Улыбнуло :)
 

В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил
выпендриться: а почему это у вас, любезный, нет высшего образования.
Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:
не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! - это я его написал!
тупая пауза в комнате. Претендент продолжает: не верите - на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"...
Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против :)

Жалко, лучше б приняли, умный – не один диплом написал.

исчо
 

С сайта по поиску работы:

Вакансия: Торговый Представитель(алкоголь), Выселки, Тимашевск.

Должностные обязанности:поддержание и развитие клиентской базы.

Перлы!!! :thumbs up:
Хотя ... если призадуматься, то качество нашего ИТ-образования наталкивает на определенные мысли ...

Проверяли - работает!
 

Офисная магия: заговор на начальника


Это рyсcкий нaрoдный загoвоp нa фирмy, обманyвшyю сотpудника пo зaрплатe при yвольнeнии. Дocтаточнo рacпечатать тeкст зaгoвоpa на принтepe (предвaритeльнo выслав кoпию начальникy eмайлом или факcом), пpибить к лиcтку cтеплерoм кaкую-нибудь чaстичку oфиcа (oторвать клoчoк обoев, oтмотaть бyмаги из туaлeта, yкpаcть плacтиковый cтaкaнчик, выдернуть вoлoсок из уcoв oxранникa), в полнoлyниe прочeсть нa кладбищe вcлух тpоекpaтно и затeм cжeчь. Эффeкт гарaнтиpовaн нa 666%!


Полный текcт загoвора:

Hачaльник-обманщик жaдный пpоклятый,
не заплaтивший денeг, зaжaвший зарплaту,
нecчаcтий тебe, бед, pазpyxи да гоpя,
пpисуx твоемy бизнeсу,дeфoлт твоeй кoнтoре,

пoзоp тебe, гaдинa, жадина,
чтoб твoй логотип окaзалcя крaдeный,
чтoб твой слoгaн иcпользовался кeм-тo,
в коньяк тeбe мочи, в кокаин тебe цемeнта,

типун на язык, геpпеc на лоб,
в штaны гeморpоя, чтоб тeбe аренду подняли втpoе,
чтоб тебе откaты нe кaтились обpатнo,
чтоб тeбя cекpетapша заразила, a чeм непонятнo,

чтoб твои вклaды веpнyлись c потepею,
спецнaз в маcкaх тeбе в бyхгaлтерию,
чтоб твоя баба к мacсажистy пеpeеxалa,
чтоб тeбe в бaмпеp полтрaмвaя въехaлo,

чтоб инвecторы деньги назад пoтpeбовaли,
чтоб клиенты cyдиться с тобою бегaли,
чтoб в твoем кабинете выла сигнaлизация,
чтoб водoканал пepекpыл кaнaлизацию,

чтoб пoжapник пeскa нaвaлил в приeмной,
чтoб элeктрик штpаф выписaл oгpомный,
чтoб cанэпидстaнция oфис oпeчаталa,
чтoб все твои счeта зaмоpoзили,

пaдлa, чтоб твoeму зaместителю иcпугaтьcя и yволиться,
чтoб тeбе в сауне c авторитетами поcсoриться,
чтоб нa тeбя патриаpxия c визгoм наexaлa,
чтoб налoговaя пpоcилa взятoк, a денег таких нe былo,

чтоб тобой ФСБ интepecовaлась aккyрaтно,
чтоб зa тoбoй наружкa велacь, и всeм этo было понятнo,
чтoб менты у тeбя дажe денeг нe бpали,
чтoб твoй юриcт скрывался в Сeнегалe,

чтoб тебe пoвеcтки из военкoмaтa вдруг пpибыли,

чтоб в новocтях соoбщили прo твои гигaнтские прибыли,
чтоб у тебя caхap в моче пoвысилcя,
чтoб ты в pозыскe пo России числилcя,
чтoб ты нa стo килoгрaмм поправился,

чтоб ты пpавoзащитникaм и блoггepaм нравилcя,
чтоб на тeбя opдеp тpи гoда кaк выпиcали,
чтоб тeбя даже нa Kипр нe выпycтили,
чтoб твoй мобильник пpoслyшивaли cpaзу тpое,

и в штaны тeбе, нaпоминаю, геморpоя,
чтоб ты c бaлкoна бpоcился дa не разбилcя,
чтоб тебе следовaтeль попaлся гpубый и мaтеpилcя,
чтoб твою фирмy pастащили дeпутaты,

и чтoб нaконeц ты пoнял -
всё из-зa той несчастнoй заpплаты,
чтоб в твoeй кaмеpе были oдни гoмики,
ты чернoe пятно в белоcнежныx пpoстopаx российскoй экономики!
(с) Леонид Каганов

веселые приметы
 

Карабаир :thumbs up::lol::lol::lol:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж...ы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж...а - к приключениям...
Упала бутылка водки - кто-то получит по морде.
Упала бутылка водки и разбилась - кто-то ляжет в больницу.
Упала бутылка рома - и ничего... пустая патамушта...
На вас села муха гавнянка... значит, ей видней.
Женщина говорит, что ей нечего надеть - закончилось все новое.
Мужчина говорит, что ему нечего надеть - закончилось все чистое.
Вас везут в багажнике автомобиля - к тревоге...

Картина маслом в магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой...неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежит)
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

:sarcastic_hand::rofl::rofl:
Ирена!
Вы что, меня в психушку хотите упечь сегодня?
Я уже от смеха икАю...Ик, Ик, Ик, Ик, Ик....
То с утра перемастубция штатов, то сиди и рви...
А то один юрист сказал: увольнять категории женщин, перечисленных в ст.184 нельзя, а сокращать их можно....Запрета на сокращение нет!


Да-а-а, после такого смеха жди завтра нехорошего отела....
Печенкой чую - что-то завтра будет...

Да что это за день сегодня такой?:-D

:rofl::cry::rofl:
Да у меня самой истерика после этой "картины маслом".
Я не виновата - Карабаир сегодня первый начал. ;)

Как устроиться на работу
 

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, «шишки».
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: «Интим обязателен». Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
ВАЖНО! Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...
На вопрос «Какую зарплату вы хотели бы получать?» следует удивленно ответить: «Как! Еще и зарплата будет?!» Удивление должно быть искренним, это очень важно.
В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, например, «А, так, за растрату уволили», или «А, так, за прогулы...», или «Директора немного побил».
В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: «...Но мы не прощаемся!», «...Не забывай, заходи обязательно!», «…Вернись, мы все простим!»
Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно

Находчивая секретарша
 

Секретарь делает копию с документа (документ уже и сам – ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса, решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет, рвет и выбрасывает.
Через пять минут. Тот же офис. Начальник: – Где документ? Потерялся? Чтоб вы живы были!!! Единственный экземпляр! Все кидаются искать. Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать документ в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, разглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к боссу:
– Сергей Иванович! Я нашла! Я нашла!
– Где?
– За ксероксом!
– Я же смотрел!
– Он завалился дальше.
– Ну, умничка моя, чтоб я без тебя делал!
Смотрит на документ... Подходит к столу... Открывает папку... И таращит глаза: «А дырки от дырокола куда подевались??!!!»

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

:sarcastic_hand::rofl:
Ой...Ик,Ик,Ик,Ик...
У меня уже истерика....:lol:
Особенно на фоне ребят из ОБЭП...
Может, и нам так испытать новый шедевр...
Перефразируя: нет бумаг - нет проблем....:thumbs up:
шедевр - это так главбух назвала, когда увидела счет на эту штуковину: "Ребята, а у нас нет сейчас денег оплатить шедевр"
Долго ребята думали, что имеется ввиду...
Оказалось, что она так, бегло просматривая счета, именно так и прочитала это слово...
Сама и не знала, что понимается под "шедевром"...Думала, картина какая...Поэтому не поставила свою визу на счете...

Дети в грязи
 

Однажды проводил инвентаризацию культурных ценностей в сельском клубе. Все как положено, главбух вслух говорит инвентарный номер, завклуб показывает его и соответственно сам инвентарь (например, баян или пианино)...
Пришла очередь к картинам... если помните во всех клубах были большие полотна (в основном репродукции на известные картины, типа Шишкина, Айвазовского и т.д.).
Главбух громко:
- Инвентарный номер 01510000013, картина "Дети в грязи"!
Завклуб переспрашивает, она опять на весь хол повторяет.
Тот сначала в ступоре, а потом медленно сползает по стенке, манит меня пальцем и показывает на картину... подхожу ближе, читаю название на медной табличке выгравировано "Репин "Дети в грозу"...
Мы с завклубом уже не сдерживаясь ржем диким хохотом...:lol:
Главбух подходит к картине, медленно по складам читает и с круглыми глазами говорит: - но тут же написано "Дети в грозу", а где дети в грязи?:rofl:
Занавес!:)

Внимание! Почти - пятница!
 

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу её...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата,
В том гробу твоя зарплата!
:-D
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!
:lol:
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
:rofl:
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля...:sarcastic_hand:

Вот как раньше то делали!
 

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемной комиссии, построенный нашей фирмой, новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

А я-то думаю, почему это прорабы сутулятся ?:redface:
Это у них от Ваньки Хлюстова:lol:

В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году,с тех пор - тихий рай для полиции.


Итак, Бюрен, 7.10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор: "Я ничего не пил".Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились. "Я и вчера ничего непил", - продолжил звонивший, "но в соседском саду стоит кенгуру.Одноногий. И ест цветы". В Call-центре полиции работают люди опытные, ими не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнувглазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом иуспокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно,связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерамсложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать,есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.

Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он таки стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. "GutenMorgen, Polizei! Herr...?", - вежливо поинтересовались они. "Говорите,кенгуру у вас тут..." В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду.Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.

Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между"кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёссяпрочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились заним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал откенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию исвязался со штабом: "Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзныеоснования подозревать его (ну, а как ещё перевести dringendtatverdächtig?!) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление". Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.

Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну: "Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!" "Чего?!", - одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах. "Бегом!!!", - рявкнула в ответ рация.

Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к животному. То доверчиво прижалось к нему.

Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуруДжиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.

http://crazy--cucumber.livejournal.com/82720.html

Из школьных сочинений:

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

на самом деле, читала (не я) в уголовном деле, в обвинительном заключении
"свидетель а. пояснил, что когда он зашел за угол дома, то увидел гражданина в, лежащего на земеле, а рядом с ним лужу естесственных надобностей"
********************
в судебном заседании по уголовному делу по краже в школе:
несовершеннолетний подсудимый
- в кабинете биологии мы взяли косточки.
судья, прокурор и защитник одновременно
- какие еще косточки!?
несовершеннолетний подсудимый
- ну, как бы это сказать, типа скульптура из костей.
судья, прокурор и защитник одновременно
- скелет, что ли, наглядное пособие????
несовершеннолетний подсудимый - обрадованно-
ну да, шкелет, шкелет!!!!
председательствующий объявляет перерыв на 5 минут, все уходят из зала, и долго отсмеиваются.
судебное заседание смогли продолжить с третьей попытки.
*********************
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
****************************
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
******************************
вырезки из протоколов

"...обвиняемый Иванов с диагнозом ущерб головного мозга находился на излечении в больнице " из спецсообщения прокурора;

"...следователь петров в райбольнице произвел выемку содержимого влагалища Ивановой у Сидоровой..."
протокол выемки, составленный следователем прокуратуры

после обыска у самогонщицы хххх я и сержант хххх никак не могли найти входную дверь, после чего сержант устал и уснул в туалете, а я нашел - таки дверь.... но зачем я принес ее в наше отделение - не помню...
******************************************
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%....
************************************
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
*********************************************
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
*******************************************
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
**************************************
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
***********************
-девочка!
а ты не боишься
так поздно возвращаться домой?
-еще как боюсь!
вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта
и даже без разрешение на оружие!
*************************************
Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

Приколы ментов: выписки из протоколов и следовательских дел:




Во время семейной ссоры гр-ка Шилова Г.И укусила мужа за мягкое место в р-не детородного органа….

*************
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив....
*************

Гр. Громов, находясь в общественном месте в нетрезвом виде, кричал, что он- голубь мира и требовал у прохожих деньги на пиво, угрожая произвести дефекацию на голову отказавшимся…..

*************
Гр. Иванихина при падении ударилась головой об землю, о чём свидетельствует синий ушиб левой ягодницы тела….

**************
22 января, сего года, исходя из потребности купить продукты для больного ребёнка, я потребовал баночку сгущенного молока. Мне отказали. Крепко волнуясь за судьбу больного ребёнка, я купил четвертинку водки, выпил в общественном месте, то есть в том же магазине и разбил лицо ухмыляющемуся директору, так как нечего смеяться с больного человека….

**************
В показаниях Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда провёл со мной ночь под одним одеялом?...

**************


Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

***************
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

***************
После выпивки произошла драка между складом и забором.

***************
Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

****************

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

****************
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

*****************

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

******************

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

******************
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

*******************
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

*******************
Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

*******************
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

********************
… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

********************
Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

*********************
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

********************
Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

**********************
Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

*********************
На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы). (вопросы в постановлениях о назначении экспертиз)

*********************

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Стране нужны же потребители сосок!

Тренінг для підняття настрою

Я – безмірно добре
Феноменально розумне
Божественно красиве
До дідька привабливе
Незвичайно працездатне
Безмірно відповідальне
Виключно порядне
Кришталево чисте
Екстраординарне
Гіперсексуальне
Не по віку розумне
Казково щедре
Неймовірно перспективне
Беззавітно любляче
Легендарно сильне
Супероптиместичне
Ідеально зложене
Крайнє інтелігентне
Суперактивне
Безпечно позитивне
Фантастично скромне небесне створіння!!!

І хай мені сьогодні все вдається

НЕХИТРЫЙ СКАРБ ОБНЯВ В ОХАПКУ,
КАЧАЯСЬ, БЕЗО ВСЯКИХ ТАЙН,
ОДНАЖДЫ ШЛА ПО ЛЕСУ ШАПКА,
ПОД НОС МУРЛЫКАЯ "РАМШТАЙН".

ПРИНЯВ ДЛЯ ХРАБРОСТИ НЕМНОГО,
/ она в напитках знала толк/,
БРЕЛА СЕБЕ, СВОЕЙ ДОРОГОЙ.
А ТУТ, НАВСТРЕЧУ - СЕРЫЙ ВОЛК:
- ТЫ Ж, ШАПКА, МОЖЕШЬ ПОТЕРЯТЬСЯ!
ИЛЬ, Я ВОТ, ПЬЯНЫЙ ПОДВАЛЮ!
-А ЧТО МНЕ, СОБСТВЕННО, БОЯТЬСЯ?
ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ!!!!

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Тренинг улыбнул, взял себе, спасибо

Олимпиада :good:


Вставлю пятачков )) Текст вакансии -
Банк предлагает конкурентную з/п, компенсационный пакет и ОФОРМЛЕНИЕ СОГЛАСНО КЗоТУ :comp::comp: Ну что ты будешь делать, такое выгодное преджложение! :lol: Оформление не в рабство, а согласно КЗоТУ!! ))))))))) Срочно звонить!

****

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

*звон бокалов* ))))

детский юмор
 

Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить,
а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам.
Там у кошки маленькие котята.

Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт
её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?

История из жизни:
Когда-то давно работала зав. складом.
У одной кладовщицы пришлось принять дела, все мат.ценности и все такое. Раньше отчеты не велитсь в эл. форме, писали от руки, знаете, наверное(много здесь бухов), эдакие желтенькие отчеты в несколько страниц...
Пришла принимать дела, для начала читаю отчет, что там за ценности (мого было ржачки, конечно, т.к. человек явно не владел своим хозяйством) но самое ржачное - читаю: презервативы, кол -во - компл (!!!:lol:) - 200 комплектов.
разного диаметра!


Ну, думаю, ва-аще, какой-то не склад, а бык-осеменитель, вернее, наоборот!

У меня сразу от смеха живоот, как у Анатолия схватило. Я уж давилась-давилась (мало ли, я только пришла, может чего не знаю...може, так нада)...
Впервые вижу, чтоб в строительном управлении не другое чо лежало (ну, запчасти еще понимаю), а столько презервативов! Разного (!) диаметра, причем, и по 40см (В ДИАМЕТРЕ) и по 2 см (это НАДА Ж, какое...гм-гм..:reverie:)

Я говорю? зачем столько?
Не знаю, лежат уже давно, никому не нужны!

Оказалось вот что:

Есть такие резиновые прокладки для транспортных средств, разного диаметра, идут в комплектах, в пакетиках целлофановых, и называются:
РЕЗИНОВО-ТЕХНИЧЕСКИЕ ИЗДЕЛИЯ!!!!

А эта мадам очень умного пошиба, чтоб так ДЛИННО не писать за каждым разом, сократила и пишет: презервативы!

У меня БЫЛ ШОК! :rofl:

Тогда одновременно увольняли и ее и гл буха....

Правильно уволили обеих:
в актах инвентаризации неправильно писали...:lol::lol::lol:

Ото ж..
А самое обидное:girl_cray:: хотела бы я видеть того (не палучилась..), на кого бы пригодился презерватив, который имеет 40 см в диаметре!:wacko::shot::sarcastic_hand:

Есть один преподаватель в МГИЭМ, отличающийся нормальным
чувством юмора. Так вот, читает он лекцию, а на первых
партах две девчонки базарят о чем-то своем, совершенно
не обращая внисания ни на лектора, ни на лекцию. Терпел
он, терпел и, наконец, не выдержал. Попросил подняться
и спросил:
- Вы лекцию вообще слушаете?
- Да! Конечно!!!
- Скажите мне хотя бы, что такое многочлен?
На что девчонка сразу выпалила:
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!!!
Преподаватель хмыкнул, и прокомментировал:
- Мдааа... Мечты ваши девичьи... Садитесь. ))))

111: а еще я тебе рассказывала, как сегодня лажанулась, когда табель отпусков заполняла? ;)
222: че перепутала-то?
111: я вписала свои даты и роспись вместо замгендира :)
теперь думаю - что это я сделала: допустила роковую ошибку или нашла себе перспективу роста :))))

Прям по-одесски. :)

Вот, кстати:

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

- Ой цветут бананы в поле у ручья.
- Негра молодого по-любила я,
- Негра по-любила на свою беду,
- Днем его пугаюсь, ночью не найду.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах... надо, я за гитарой!"

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах..., то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не иду на х... .

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?

Притча о кредите МВФ
В городок приехал турист. Оставив в залог 100 $ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из за кризиса обслуживала его в долг. Та сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...