женский юмор
 

В преддверии женского праздника не помешает немного юмора. Хотя и длинно, но забавно

*******
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт,
что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков,
которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём
на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена
неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее
достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в
смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки
непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И
собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей
мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал
сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день
доставки он находился в командировке и вернуться должен был только
недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого
количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей
развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и
пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную
ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или
"Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре
Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с
толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень
удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не
могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9
часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко
посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,
потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру,
и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно
ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон
таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он
радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О,
шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось,
что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут
десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,
которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил
читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы
застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и
холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна,
как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту
машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула
руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не
знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама
посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так
смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не
слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб
лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней
товарищей.

За Зинаиду - огромное спасибо! :bow:Хоть это только мой ник - но повеселилась:good:

И сразу на эту тему:
Встечаются два старых приятеля.
Первый. У меня все в порядке.Женат уже 10 лет. Жена - бензопила, все время пилит.
Второй. У меня тоже все хорошо.Женат 2 года. Жена тоже пилит, но не очень - так себе - лобзик.

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!:D




КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена.....
Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но наего стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил.
Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......:wacko:

:good:

О женщинах и не только…
(Некоторые высказывания уже стали «бородатыми», но все-таки…)

• Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена все знает.

• Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

• Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

• Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: прическу, салат и трагедию.

• Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

• — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

• Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

• Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

• — А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Предынфарктный кобелизм.

• Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

• Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «…у…ня».
Если у вас получилась «кухня», вы воспитанный человек.

• — Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

• Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!

• — Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

• — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена…

• Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
— Да? Ну и что?
— Может, кабанчика забьем?
— Кабанчик-то чем виноват?!

• — Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
…. молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься.
…. тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!

• Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

• Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

• За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

• Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

• Совесть — она, как хомяк. Или спит или грызет.

• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

• Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

• Я люблю свою изящную фигуру — тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который все это скрывает!

• Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

• Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

• Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

• Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоем — 70% тормозной.

• Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
— Да я, собственно, ни на что и не претендую…

• Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

• — Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

• Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

• Нас невозможно сбить с пути — нам по фигу куда идти.

• С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга.

• Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

• Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

• Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

• Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

• Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

• Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

• Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

О тещах
 

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

актуальная тема отпусков )