Лежащий в больнице сомалиский пират захватил чужое судно.
|
Пост Моти о директоре по половой тряпке напомнил мне анекдоты:
1. Їдальня запрошує на роботу спеціалістів по жарингу, варингу і митінгу посудінга. 2. Відділенню зв'язку терміново потрібні спеціалісти по лізингу і маркетингу конвертів (лизати поштові марки і наклеювати їх на конверти). Ображена на весь світ Галя, брала два порожні відра і псувала настрій всім зустрічним. |
Диалог жизни
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: - Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager. |
Форумные будни
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают http://trindelka.net/forum/yumor-raz...olobok_sad.gif(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента http://trindelka.net/forum/yumor-raz...lobok_wink.gif Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают http://trindelka.net/forum/yumor-raz...olobok_sad.gif ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) |
Анекдоты для hr
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха? - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. - И это убеждение помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных. Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе. Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте Разговор двух знакомых: - Слушай, а ты сколько зарабатываешь? - 500 грн. - Вот лох! - В час. - Вот сволочь! Новый начальник устанавливает контакт с коллективом: - Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать. - Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь. Вы что делаете? - Ничего. - Как закончите, зайдите ко мне! На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику. Вызывает HR-менеджер секретаpшy, и говорит ей: - Ты уволена!!!!!!!! - За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала... - Ты пыль со стола вытерла????!!!! - Я... - У меня там телефоны важные были записаны!!!!! Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно. В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу! Рабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу? - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу! - Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо! Разговор разработчика с менеджером. - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка". Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма. Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. - Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты". - Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения. |
Монолог карьеристки
Всем спасибо, что оценили. В "отместку" еще немного женского юмора:
*** Звонок...Звонок... Звонок-звонок-звонок... Будильник... Будильник... Боже! Это будильник! Скорее! Так: что? Что сегодня?! Утром: успеть! Успеть: собаку - на улицу, мужу - брюки, ребенок - сочинение! -Так! Быстро дал мне сочинение, бестолочь! И сколько раз тебе говорить, бутерброды в микроволновке! -И, пожалуйста, скажи ему, чтоб он не смел со мной так разговаривать! -Вторую обувь не забудь! -А я всю жизнь тебе говорила, что твой Анциферов - лодырь и бездарь! Дальше! Так (скорее!): душ, фен, глаза, мобильник! («Доброе утро, Сергей Иванович, да, все остается в силе, сегодня в двенадцать мы с документами у Вас в офисе!») Ключи! О, боже! Начинается! Пожалуйста, солнце мое, давай же ты, зараза, заводись уже как-нибудь! Не смей глохнуть! Поехали! Так, что у меня на голове? Позвонить Машке, пусть договорится для меня с Верочкой. -Не психуй, мужик, я спешу! Успеваю! Здравствуйте! Доброе утро, Ольга Сергеевна! Света, собирай всех на-оперативку и, пожалуйста, сделай мне кофе. Света, покрепче! Кто-то уже звонил? Интересно, у нашей бухгалтерии рабочий день во сколько начинается?-Посмотрите на них, прогуливаются не спеша!... Везет же некоторым!... Здравствуйте, коллеги! Итак, очередной понедельник, давайте начнем!-Пожалуйста, план задач по прошлой неделе, удачи, трудности, вопросы ко мне и друг другу, что удалось, что не удалось, анализ причин, ну, и задачи на предстоящую неделю. Давайте начнем с маркетингового отдела, пожалуйста, Андрей Юрьевич! Господи, что же они такие трудные-то!?... -Нет, Света, сейчас меня не соединяй ни с кем!... Вот ведь умные же мужики, грамотные, талантливые, что же мы никак договориться-то не можем!?... Итак, коллеги, я все-таки предлагаю подвести итоги нашего-затянувшегося оперативного совещания - 2 часа прошло, и поэтому: во-первых, маркетинговому отделу - Андрей Юрьевич - подготовить .........срок исполнения - 3 дня, во-вторых, отделу продаж - Валентин Николаевич - разработать .............сегодня к вечеру? Хорошо, завтра к двум часам дня документы должны быть у меня на столе. В-третьих, информационно-аналитической службе - Дмитрий Сергеевич - определить ................и т.д., и т.д., и т.д. ... Андрей, ты помнишь, что в двенадцать мы должны быть у Орлова в офисе?-Ты готов? Как ты думаешь, мне взять с собой оба пакета предложений? Давай заходи за мной и поедем. Между прочим, уже давно есть хочется! -Света, ты обедала? Сделай мне кофе, пожалуйста! Сходи, поешь, потом я пойду. И соедини меня с дизайнерами. Да, мама. Да, мама. Да, конечно, мама! Мама, может быть, Вы вечером-позвоните домой, и мы об этом поговорим? Да, мама, я помню, что у Стасика больной желудок! Да, мама! Разумеется, мама! Что Вы, мама, я совсем не сержусь на Вас! Да, мама. Всего доброго, мама. Передавайте привет Анатолию Вадимовичу! До свидания! ... -Света! Ради Бога, никогда не соединяй меня со свекровью в рабочее время! И сделай мне кофе, пожалуйста! Мам, ты представляешь, она звонит мне на работу, закатывает истерику-по поводу своего сыночка, как будто бы он у нее на грудном вскармливании, про Лешку вообще ни полслова, его просто не существует для бабушки, двадцать минут она капает мне на мозги со своей диетой - и это в середине рабочего дня! Дал же Бог родственничков! ... Свет, сделай мне кофе, ладно? И распечатай то, что сбросили заказчики-на ящик, да, весь пакет полностью, и можно на черновиках. Господи, что же я так устала-то? Ведь понедельник только, а меня уже тошнит от усталости... Надо что-то делать с этим... Отпуск, может взять хоть на неделю?... А проект? Нет, сейчас не получится. Вечером девчонкам позвоню ... Сына, ты дома уже? Ел? Что в школе? А сочинение? Я же тебе говорила!-Что собираешься делать? Займись лучше чем-нибудь созидательным! И выведи собаку, пожалуйста! Не знаю, во сколько приду, в шесть у меня еще переговоры. Папе привет передай. Целую. -Валентин Николаевич, я посмотрела Ваши документы, можете прямо сейчас зайти ко мне, мне кажется, есть что обсудить? ... -Да, Свет, иди, конечно, до завтра. Дверь оставь открытой. Домой надо ехать. Пол-восьмого уже. Опять ныть будет. И-функциональную матрицу я не доделала. И со статьей ерунда какая-то. Может развестись? Леху жалко... В воскресенье возьму Лешку и уедем на весь день на дачу. Ладно, домой! Антифриз опять течет, черт бы побрал эту машину! Надо будет к Иванычу заехать. Может правда машину поменять? Ага, а заодно - мужа, квартиру и половину сотрудников организации. Понабрали по объявлению! ... Господи, как я устала! ... Привет, мой родной, как дела? Дай поцелую! Здравствуйте, Станислав!-Ваша драгоценная маменька опять беспокоилась о Вашем здоровье! Животик не болит? Ладно, не ной только, сейчас покормлю! ... Давайте ужинать, ребята. Стас, может, по пивасику? Лешка, что ты-вечно сутулишься над тарелкой?! Ты, кстати, все уроки сделал? Нет, картошку я точно не буду! Леша, ешь, пожалуйста, и не воображай! Да, Леша, с конр-страйком ты сегодня пролетаешь - ноут я у тебя забираю, или к папе иди, у меня еще работы до чертиков! ... -Стас, выведи собаку, на мне - кухня и Лешка. Сына, давай уроки посмотрим ... Мойся и спать! ...Спокойной ночи, мой родной! Матрица, матрица, матрица функциональная ... если б я хоть что-то в этом понимала! ...Юлька сказала, что ей стало легче, когда она у себя ввела эту штуку. Но нам-то все равно надо ее под себя переделывать... Интересненько, ребята, получается! Вот начальники-то отделов у меня порадуются! ... -Стас, иди спать, ради Бога! ... Пожалуй, вот так можно оставить, а завтра я посмотрю, что мне мои мужички дорогие скажут! А сколько времени? Боже! Мне осталось спать четыре часа! Скорее! ...Господи, как же хорошо вот так лежать тихонько в ванне с пенкой и никуда-никуда-никуда не бежать ...Тепло ... Главное, не уснуть здесь... -Стас?! Ты чего?! Я не сплю ... О, черт! Надо же опять уснула в ванне! ... -Стасик, ты у меня умница, маленький, спи... С ума сошел?! Секс был в субботу, спи давай! ... Спи!... |
|
23.02: http://33radosti.ru/23.html )
|
Пролетает Кризис над миром, любуется своей работой...
Летит над Америкой: "Хорошо я тут поработал", дальше летит... Некоторые страны Европы, "И здесь замечательно поработал"... Пролетает над Украиной: "А здесь КТО до меня УЖЕ поработал?" |
Вчера прочитала в журнале:
"Рассмотрю предложения зарплатодателей. Работодателей просьба не беспокоить." |
Часовой пояс GMT +3, время: 06:42. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA