|
Из серии "Говорят дети"
Заходим с сыном в автобус. Места заняты. Женщина берёт сына на руки. Я говорю: «Что нужно сказать?» Сын поворачивается к даме: «Вы замужем?»
|
История из жизни... Установили у нас в Донецке памятник А. Соловьяненко, большой такой, золотой, страааашный... (вот фото чтоб вы могли представлять о чем речь). Все ходят, подозрительно косятся на него с мыслью "Боже, кого же он напоминает?" (т.к. Соловьяненко он точно не напоминает).... Едет в маршрутке наша знакомая с маленьким сыном, увидев памятник он как встрепенется: "Мам, глянь, глянь - Кощей Бессмертный!". Маршрутка рухнула от хохота... Как говорится "устами младенца..."
|
да, памятник страшненький
|
Краш-тестирование
|
Вопросы при приёме на работу
|
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком металлическом подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за дрянь, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует! - Сынок, а ты свечечку под подносом зажег?! |
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! — Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое... |
невероятно! но факт :dont know:
"За что Булгаков убил Лермонтова?" - ответ: http://www.youtube.com/watch?v=XVOyeRuSGhA |
Мда... Стало очень грустно от такого вопиющего невежества :(
|
Цитата:
Кстати, похожая история из сети: "...У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили… - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!» - Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы… - Зачем!? А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!» А между тем Настя продолжала: -Они нас что, уничтожить хотели?! -Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! -Да …. Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что… все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился… - И в метро бомбы не попадали? - Нет… - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял…. - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли… Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага – говорю – реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли… - Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда… - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени… - Тогда понятно… Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался… - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю… - Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. -??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть… - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю… - А вы были в Прибалтике? - Был… В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: -Как это «одной страной»?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые… Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло… - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…" |
О боги... Это феерический звездец.
|
Бухгалтерия
|
Цитата:
|
Цитата:
Моему сыну почти столько же, сколько Насте, но он не живет на Марсе, как и Настя... А это означает, что и книги они читают, и телевизор смотрят-слушают, и по улицам, в конце-концов, ходят, на которых проходят парады ветеранов и находятся памятники Воинской славе.... А Настя - вообще - москвичка. А Москва - там каждая улица, проспект, переулок - история.... Такую чушь написали в соцсети, просто стыдно!!! Я думаю - для чего это? Неужели и правда мы все думаем, что наша молодежь ни читать, ни писать, ни слушать, ни смотреть не умеет? Особенно - странное удивление Насти о бомбоубежище...Так уж брехливо написали удивление "тупорылой Насти", которая живет в Москве и умеет читать и писать, учится в юридическом ВУЗе....... Да, немного не такая сейчас молодежь, как мы, а мы были немного не такие, как наши отцы и матери, а наши отцы и матери, в свою очередь - были немного не такие, как наши деды и бабки...Но это не дает нам право унижать нашу молодежь вот такой провокационной лживой историей в соцсети!!! Ладно - там написали...инет все пишет подряд, но мы-то, мы-то..зачем же слепо твердим: ай-яй-яй, Настя, какая ты тупая....Нам не стыдно? Зачем верим всей этой чуши? Короче - все это выдумка и провокация! Лучше бы достижения нашей молодежи обсудили бы , посмотрели бы - каких высот они, наши подрастающие или уже выросшие дети - достигли! Какие проекты они разрабатывают, какие достижения имеют... Э-э-э-х... |
Цитата:
|
:yes::good:
По крайней мере, нынешняя молодежь знает - и кто такой Дзержинский и что такое ЧК и когда убили царя...Она даже знает о тех событиях больше и лучше, чем мы в их возрасте, когда нам показывали все в искривленно-приторном свете... С ними интересно рассуждать о белом движении, они смотрят более правдивые фильмы о нашей истории и знают - кто такой Колчак и какая она - Великая Отечественная, не в том виде - в котором знали это мы... А насчет тех, кто полный пофигист, и ничего не хочет ни читать, ни изучать, ни смотреть, ни слушать - так такие были, есть и будут всегда, причем, в любом обществе и в любом поколении... Можно подумать - нашего возраста не бывают полные дебилы в плане развития... |
Цитата:
|
Мастер класс Продажи ч. 1
|
Цитата:
Результат незначительно отличается от показанного на ютубе... В школе, судя по всему, это наверное уже не изучают |
Цитата:
И, тем не менее, кто хочет знать и развиваться - ищут дополнительные источники информации... Если человек не хочет ничего знать, читать, изучать, то ни школа не поможет (даже, если бы и изучали), ни другие источники инфо... Я так думаю. |
Цитата:
Посмотрите это интервью и вы убедитесь, что эти девочки недалеко ушли от той Насти |
Пятничный позитиФФ))))
Вложений: 1
|
))))))))))))))))))))))
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол,врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -Черепашка? Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести? |
С наступающим)))))
Вложений: 1
|
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь". -------------------------------- Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сволочь... |
Каждый узнает себя)))
Вложений: 1
|
Истинным блондинкам адресуется))
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными! |
Ой, я :ps::smls10::smls10:
http://youtu.be/8oHT7dCXUao |
Инка, я :cry::cry:
А личики, мамадарагая:hang3::shot: |
Меня больше всего настораживает челочка у 4-го(
|
Права
Вложений: 1
|
Цитата:
|
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.Мужик
садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: - А за проезд, гражданин?? Мужик встрепенулся: - Правильно! За проезд! |
Ой, девочки...!!! Вчера пила за ваше здоровье... Пила так, что вы теперь бессмертны... ))))))
|
Маркетинговый ход Рошена)))
|
|
Снеговика хочу, но снега не хочу :lol:
М понравилась первая и последняя :lol: |
наши дети в саду слепили снеговика (еще, когда снег был). поставили ему морковку в нос, в глазницы вкрутили чернослив. и ушли на обед и дневной сон.
а хозяйка на день на территорию выпустила свою собаку погулять и поохранять. вышли дети вечером - снеговик стоит, а съедобных частей лица нет. собака сожрала все. причем следов около снеговика на снегу от собаки не было, только еле заметные по детским отпечаткам ножек и у собаки на зубах остался чернослив.... |
Однако, какая умная собачка:good:
И вегетарианка:lol: |
| Часовой пояс GMT +3, время: 03:52. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA