Это не пробки, это стоянка перед домом:lol: (я так поняла)

Утром счастливые владельцы транспортного средства будут играть в угадайку "где моя машинка":lol:

кстати, это вроде Сараево было на фото..?

Вика! Класс! Абальдеть!:thumbs up::bravo::good::drinks:

Я вот думала, куда эту пирамиду приткнуть, это же прям визуализация правил общения на форуме: с красного по зеленое не использовать! :lol: :rofl:

А в Правила и приткнуть!:lol:
Шутю....Но! напоминать надо!;)

Читаю сегодня в трудовой книжке - "Принята на должность ночника-розпиловщика"
Это же как же ее бедненькую раскорячило, что дала себя принять на должность прикроватной лампочки....:thumbs up:

....да еще и распиливаться....:D
*****
Улыбнуло))))

Ой, не могу :ps:
Вот это я понимаю: управление трудовыми резервами :thumbs up:

:thumbs up:От до чего уровень проституции дошел в братской стране!:D:good::lol:

Сегодня утром градусник постучался в окно и попросился домой:lol:

Славик... давай поспорим на ящик хеннесси что проституки в Киеве к Евро 2012 быстрее выучат английский язык, чем мусора из вашего управления.

Отказ в выдаче кредита (райфайзен)
Т.к. у вас нет городского стационарного телефона, мы не может быть уверены в вашей платеже способности, поэтому кредит вам не одобряем...
И это приналичии оборудования стоимостью более 1млн.р., земельного участка. + собственного дома + стабильный ПОДТВЕРЖДЕННЫЙ ДОХОД
Ответ: уважаемы сотрудники банка, бля на дворе 21 век, какой нахуй ебаный телефон, вы что, в случае если я решу съебаться с деньгами, будете искать меня по телефонному проводу как по нитке...
сука, сижу и истерично рыдаю....))))

работаю в компании по продаже горно-шахтного и бурового оборудования. шеф отжог: звонит его телефон, а номер вообще внутренний, т.е. по идеи позвонить могут только "свои". он берет трубку и говорил: -Посольство Кении. а там: -ой, извините... и кладут трубку...

:smml2:ШО? Лопнул?:reverie:

#AA-211059 xxx: К нам вчера садрудник пришол, 1й день на работу на должность прогера.
xxx: Сначало ему не нашли компа, в итоге пол дня освобождали бывшый ноут ГенДира который громко ругался и возмущался.
ххх: Потом тянули к нему сеть, в итоге она упала, и деректор ходил ее чинить, выковыривая с помошью ножа из гипсокортона свичь, потом задолбался взял топор.
ххх: Парнишка сидел с ахуевшими глазами.
ххх: Сегодня позвонил сказал не хочет у нас работать = )

Каждый человек рано или поздно задается одним и тем же вопросом "А нах////// я вообще хожу на эту работу???"
Философия жизни.

Я инженер. На предприятии электронный документоооборот.
После взникшей проблемы, в заявке начальник написал: Прошу теснее взаимодействовать с менеджерами по заявкам.
Пообщался с менедером... девочка... утром уехал от неё...
Вот думаю, отписать в заявке "контакт налажен, менеджеры довольны"? Или я не так понял указание?

Расширение жилплощади :)
 

http://imagestun.com/images/2011/tkvj1d84aa.jpg

http://imagestun.com/images/2011/6bnt11mzvk.jpg

http://imagestun.com/images/2011/ov4g1wxcf4.jpg

И самая оригинальная пристройка: :D

http://imagestun.com/images/2011/2d6uozrmuu.jpg

:thumbs up::good:
Класс!:bravo:
Да-а-а..надо самой подумать: как бы нам на седьмом этаже расшириться...:dont know::reverie::D

Предлагаю еще такой вариант рассмотреть:
http://imagestun.com/images/2011/38xuarnucw.gif

О, класс!:thumbs up:Вика, ты - прирожденный проектировщик!:lol:
Очч удобный вариант для проверяющих!:bravo:
Не хочется же бегать по конторам, составлять проект, утверждать его, регистрировать, брать разрешение во всех этих организациях...их столько - что уму непостижимо...скорей всего - придется делать самострой:redface:-нелегал...:D
А так - глянул :dq:- идут - быстренько на кнопочку компа нажал и все сооружение "уехало" вовнутрь.:good:
Только..немного смущает, что сие сооружение без подпора...:reverie:будет ли он держаться или..упадет на голову проверяющим?:lol:

#AA-211221 Работаю с транспортными компаниями, возим грузы по стране. Общаюсь со всякими разными людьми, но одна девушка, иногда ошибаясь окном в асе, меня периодически радует своими перлами. Вот один из последних.
Я - это я(Михаил), Л- девушка, Лена.

Я: Лена, доброе утро, как там у нас с машинкой на Казань?
Л: Азигунгарунгэээ унгазиииигунга.

Заинтригован, жду, что будет дальше.

Л: Юляяяя, мне сегодня 34 года!!! Епрст, я старый плавучий чемодан, а сплю с детьми. Прикинь, я в первый раз когда "это самое", это было 20 ЛЕТ НАЗАД!!!Женьке было 3 года, а Диману ваабще 2. Ужоснах!!! Меня посадют!!!

Л: так что сегодня у меня юбилей - 20 лет группе "Шпильки"Я бы даже сказала "Шпильки-Вильки"!!! Ухахах!!! У мну шампусик и фрукты,директор уехал, седня не будет его!!! Эгегей, где стриптизеры, у меня есть машинное масло, ща обмажу всех и счета-фактуры буду им в трусы пихать!!! Логисты рулят, епта!!!

Л: Ты там уснула штоль, аллеееее...Ююююль

Я: Ээээ, Лена, с Днем рождения, конечно,....

Л: Ойййй, Михаил, извиняюсь, не Вам.

Л: Хотя, собственно, почему бы и не Вам? Вы шампанское пьете?

Я: Нууу...да)))

Л: Вода, провода, Джигурда, Фарада, приезжайте. Заодно документы заберете на оплату,меня ваш курьер тупой задрал в шишку.

Л: А, машинка на Казань есть, кстати.

Походу поеду знакомиться сегодня)))


Перед корпаротивом в офиссе, шеф подслушал разговор сотрудников в курилке. Речь шла о заказе девушек которые исполнят минет, за определенную сумму.... узнав о цене, шеф возмутился... Его слова :За такие деньги, я сам у себя ....... Господа, мы деньги собрали! Как теперь объявить шефу?!

Прогресс дошел до самых отсталых слоев населения))))
 

Придумали, наконец, как ответственный за перданные будет защищать эти данные)))
 

http://cs11127.vk.com/u48385527/-14/p_8fbe19c5.jpg http://cs11127.vk.com/u48385527/-14/p_d750eda6.jpg

Теперь, наконец, из шкафа мона вылезти....:lol::smls10::er::pp:

Самый короткий разговор с ГАИ))) "Я йду додому"))
 

:D

http://www.youtube.com/watch?v=gY-x2...layer_embedded
:lol:
И безграмотный даец:
http://www.youtube.com/watch?v=Kd2aV...ndscreen:good:

http://s018.radikal.ru/i517/1202/78/d96e1b5c8c7a.jpg

http://www.imagehost.ru/data/9394/medium/AK5.jpg

:thumbs up:
О-о-о-о!
Это подойдет для тех, кто ищет таланты:
:dance2::yahoo:

*****

Умора, да и только:)

http://cs5489.vk.com/u48385527/-14/x_8dfa494d.jpg


Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. Что курили авторы учебника?
2. Сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

Мотя, :bravo::thumbs up::D
У меня ещё вопрос!
Насколько тормознутый инспектор ГИБДД, если он осознал свою ошибку только через 10 минут после обгона? (то есть обгон он зафиксировал и ещё десять минут пилил на мотоцикле, пока до него не дошло :rofl:)
P.S. Ответ в задаче, у меня получился - 20 минут. А если бы инспектор был поумнее, то решил бы дело за три минуты. Теперь ещё вопросы: сколько казённого бензина растранжирил инспектор и сколько других правонарушителей спокойненько себе проехались, пока инспектор мотался туда-сюда? :D

Да, Катюша, я тоже с этого смеялась до неприличия и просто все это мысленно представила. и....живот порвала....:lol::rofl:
И именно по причине тормознутости гайца, описанного в задаче, вопрос:
- остается открытым!:D

Пожалуй, это - еще оригинальнее:

http://img.leprosorium.com/1388202

Прекрасное предложение)))
 

Может и баян, но я лично услышала анекдот на днях

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают
дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
"Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер.
У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

:lol::lol:

Дневник сторожа садоводческого товарищества...

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, т. е., не трепыхался и вообще прикидывался курой-гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:


- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!


Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

:thumbs up::smls10::rofl::good:

******
Биржа труда в Китае:

http://cs9785.userapi.com/u48385527/-14/x_da243e27.jpg
Перегоним ли мы Китай?

А у НАС работает ЛУЧШЕ, чем у НИХ))))
 

Да еще и КАК:
:lol::thumbs up::good:

http://demotivators.ru/media/posters...o-rabotaet.jpg

П.С. Этот плакатик мне презентовал один из наших коллег-форумчан!:handshake:;)

В тему
 

Тут в соседней ветке обсуждают тесты для кассиров. А мне случайно анекдот попался в тему :rofl::

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста, - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

:thumbs up::ps::ps::smls10::smls10:

Продолжение:

Правильный анализ потребностей

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам, какие летние или зимние?
М.: зимние.
П.: тогда пройдите в вон тот отдел
М.: пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П.: Вам кожаные или нет.
М.: кожаные.
П.: тогда Вам в вон тот отдел.
М.: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: с натуральным, конечно.
П.: Вам надо в отдел напротив.
М.: напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П.: Вам с застежкой или без? М: С застежкой
П.: вытяните руку, растопырьте пальчики.
М.: пожалуйста.
П.: Вам надо в соседний отдел.
М.: гневно: что это такое, Вы, что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П.: не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М.: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П.: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М.: (на грани истерики): На кнопочке.
П.: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и ОРЕТ во всю глотку, сам красный, как рак: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

Что-то мне стали анекдоты попадаться 100% подходящие к форумным темам.

1. В тему "Должности по Классификатору профессий"
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...

2. В раздел "Охрана труда"
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Одна лондонская гостиница решилась эту переписку опубликовать в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию:
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Над еюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера ве чером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мылаCashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам вашемыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бе льевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине - шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Ох, уж эти тупые иностранцы..не понимают момента: неужели нельзя было спереть то мыло и увезти домой трофеи? Нет, им непременно надо вернуть халявное мыло..:dont know:
Ну, как они скучно живут: не надо им - возвращают...
Не то, что мы: надо нам или не надо - НИЧЕГО не вернем и заберем даже то, что не положено забирать- халаты и полотенца....съедим до тошноты весь шведский стол, придя к 8 часам, потом придем еще к 9-00, потом придем еще к 10-00, пока не закончится отведенное время для завтрака, и еще в судочках унесем себе в номер, если не сможем съесть с 8-00 до 10-00... Туалетную бумагу будем использовать по 10 рулонов и каждый день орать: все включено - дайте еще, мы так много какаем, что нам не хватает...а потом - чемоданы не закрываются от халявных туалетных бумаг...:lol::D
Тагил отдыхает!:rofl:

На тему "Нужно, не нужно - все равно сопрем" вспомнилась байка, рассказанная одним из именитых украинских актеров.

Середина 90-х годов. На гастроли заграницу взял с собой сына (лет 14-15). Этот оболтус решил в душе проверить, что будет, если на потолок направить струю воды. Потолок оказался из гипсокартонных плит. Плита, ясен пень, намокла, упала и разбилась почти в грязь :D.
Наш актер аккуратненько собрал этот мусор и под покровом ночи, чуть ли не в карманах, вынес за пределы отеля.
Гастроли закончились. Труппа выписывается из отеля. Администратор начинает наезжать на актера: "Вы стырили потолочную плитку из номера!" Режиссер спектакля (главный в группе) становится в позу :dobri: : "Вы что, совсем охре....и? Это же (называет фамилию актера, каждая буква в фамилии БОЛЬШАЯ:D). Он же народный артист всех республик, всей земли, всего мира......." Администратор вжался в стенку и принес извинения.
Когда ехали в аэропорт режиссер спросил: "Ну, и на кой икс тебе была нужна ОДНА плитка?"

Это на первый взгляд не нужно, а потом жалеем, что не прихватили с собой.
Русскому человеку все в хозяйстве пригодится.

А мне эта бестолковая переписка еще напомнила согласования какого-то ерундового документа всеми службами предприятия. Ценность дока равна нулю, а обсуждений на месяц.