один рассказал такую историю:

Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.

Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил двушку на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у "Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у гражданина из кап. страны на джинсы...

В общем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет...

А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.

Бизнес по-русски...:dont know::lol::D:rofl:

Мотичка! Это называлось "фарсовка":bravo:

Дин, понятное дело...:good:
Сейчас это называется бизнес по-русски...:D
А за "фарцовку" у нас из института отчисляли даже...уж не знаю, как они это называли, какие основания предъявляли...я тогда не сильна была в законах....:redface:, естественно, розовые очки носила и все такое....

Еще и говорили: вот, фарцовщика отчислили....:cry::dont know::reverie:
Википедия:
Фарцо́вщик (разг. от англ. for sale — для продажи) — в СССР 50-80 гг. — тот, кто добывает и/или спекулирует вещами («фирмо́й»), выменянными или перекупленными у приезжих иностранцев. Самоназвания фарцовщиков: «утюг», «бомбила/о», «фарца́», «маклак», «деловар», «штальман».

ээ-э-э-х...давно забытые слова: фарцовка, спекуляция....
А сейчас спекуляция - это вполне законный бизнес...Хотя бы та же гречка... Мы уже достигли, кстати, уровня жизни итальянцев!!!!!!:thumbs up::good::D У них гречки в магазинах нет и они ее не едят!:good:Так и мы: или нет ее, или по цене 26 грн за кг, и ее есть за такую цену никто не будет...
Вполне западный уровень жизни: как у итальянцев!
Вот оно: свершилось! Живем, как в Италии!:thumbs up::bravo::good::good::good::yahoo::smls08:

А я вчера в пакетике с семечками обнаружила три ядрышка гречки. Теперь вот думаю, надо их нести в бюро находок, или втихаря насобирать на кашку.

Объяснительная
 

Прошу прощение Уважаемые, но нашел в инете в тему объяснительную, не смог удержаться,

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

http://www.youtube.com/watch?v=gc3Z0Sx_IeA :thumbs up:

Находчивый
 

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

весёлая объяснительная :bravo:

Ещё объяснительные))):

"Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю. "


"Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.. "


"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

"27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья."

"В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода."

"Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло."

"Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела."

"На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме."

"Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона."

"Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью."