Выборы на Украине похожи по сюжету на фильм "чужой против хищника": кто-бы ни победил, человечество всеравно проиграет...

о менеджерах
 

Вот этим вот сообщением навеяло:
Директор вызвал к себе менеджеров по продажам: Ребята, я тут понаблюдал за вашей работой, и хочу вам порекомендовать каждый день, с утра, перед началом работы, принимать по 20 граммов коньяка... так, чисто для запаху...чтобы посетители думали, что они имеют дело с подвыпившими профессионалами, а не с трезвыми идиотами!!!

Началу учебного года посвящается. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: -Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это,без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой?Ответ- ЖИТО-мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!))):redface:

Тоже по поводу начала учебного года. Видела и слышала сама по дороге на работу 3-го сентября. Папа ведет ребенка в детский сад (на мой взгляд, старшая или подготовительная группа) и по дороге наставляет: "Вадик, очень тебя прошу, веди себя хорошо, первым не бей!" )))

Есть ли жизнь после...
 

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец (Н): Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец (В): Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

(Н): Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

(В): Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

(Н): Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.

(В): Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому.

(Н): Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

(В): Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

(Н): Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

(В): Мы - это она! Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

(Н): Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

(В): Тогда скажи, благодаря кому мы существуем?

(Н): Этого я еще не могу исчерпывающе объяснить. Вот, подрастем еще чуть-чуть и я найду объяснение всему! А ты скажи, где Она была во время последней схватки! Если она такая заботящаяся, почему не помогла нам? Почему нам пришлось самим переживать все эти сложности?!

(В): Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

- Профессор, в чем заключается разница между телевизионными каналами?
- Пожалуй, ни в чем… Хотя нет, в прогнозах погоды!


Щавель со спиртом — русский вариант Мохито...

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
__________________________________________________ _______________

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и
устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
__________________________________________________ ________________

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

- "А твоя совесть вообще в курсе чем ты занимаешься?"
- "Совесть в доле."

Семья- это маленькая страна, в которой ПАПА президент, МАМА министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЕНОК - это народ, который постоянно что- то требует, возмущается и устраивает забастовки!

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться...

Антивирус
 

АНТИВИРУС
Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского -
Бабуля нахально пролезла вперёд …
Купить «Антивирус Касперского».

Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».

Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала - «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!

Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»

… Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.

Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!

… И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела
Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) -
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству …

На злобу дня)

http://отдыхай.com.ua/wp-content/upl...конопроект.jpg

Заходит студент в столовую.. Видит, пустых столиков нет, ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент, не долго думая, пожимает плечами и отвечает:
- Ну ладно, я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене, во время которого подсунул самый сложный билет. Однако, студент всё ответил, тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
- Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка.. один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял?
- С золотом,- отвечает студент..
Профессор ухмыляется и говорит:
- А вот я б с умом взял!
- Ну кому чего не хватает..
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент, не заметив этого, уходит, а затем возвращается и говорит:
- Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

Мечтала я о рыцаре отважном,
С копьём в руках и на гнедом коне.
Ты появился без копья... Неважно!
(И цвет коня совсем не важен мне).

Мечтала я о шлеме и кирасе,
И алой сбрУе, видной за версту.
Ты оказался толстым, седовласым...
Пришлось мне скорректировать мечту.

Ты смел в моих мечтах был и бесстрашен,
И храбрым был, и крепким, как скала!..
Побит был в пьянке ты соседом нашим,
Но и таким тебя я приняла!

Тебя ждала с кольцом и розой алой,
А ты сорвал ромашку во дворе...
Да мало ли, о чём я там мечтала!
Иди, моё чудовище, ко мне!!!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор..)))

Из советской педагогики:

Класс пишет сочинение на тему "Как я провел лето".
Вовочка пишет кратко: "Отлично!", и получает за это неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему.
Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок...

Потому, что привыкли мы получать инструкции от премьера :)
Комментом EllE HRD навеяло:

....Полковник-майору:
— Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, солдатам иметь с собой закопченные стекла, я сам буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Майор — капитану:
— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет дождь, что случается не каждый день, вас соберут во дворе, но каждому закоптить по окну в спортзале.
Солдат — солдату:
— Послушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, то случится дождь и солнце затмит полковника...

Вот мы и ждем, когда, согласно письму Кабмина, в нашем королевском лесу зацветут подснежники и наступит Новый год...

http://fakty.ictv.ua/ru/index/read-news/id/1463949
Работницу столовой Верховной Рады Украины Юлию Борщенко уволили с работы после того, как народный депутат Валентин Матвеев (фракция КПУ) в своем супе обнаружил следы… плевка.
Официантку уволили по статье 41 КЗоТ Украины (увольнение лица по инициативе собственника или уполномоченного им органа)


Интересно, по какому пункту ст.41 ее уволили?
То ли это аморальный проступок сотрудника, выполняющего воспитательные функции... В таком случае официанты оказывается воспитывают депутатов. :lol::lol::lol:

То ли депутаты - это денежные, товарные или культурные ценности :D
Ну не культурные - точно, денежные скорее всего...:reverie:

Новость очень позитивная, но к сожалению, пресс-служба Верховной Рады выпустила официальное опровержение фейковой новости о том, что какая-то официантка плюнула в борщ депутату. Опровержение размещено на сайте Верховной Рады.

"К сожалению, в отечественных СМИ и Интернет-изданиях все чаще публикуется информация, которая не базируется на достоверных фактах, непрофессиональная, непроверенная или с оттенком однобокого обвинения. Так случилось и на этот раз, когда внимание общества привлекли к недостоверному факту", - сказал пресс-служба парламента.

"Сообщаем, что в столовых Верховной Рады никогда не работала официантка по имени Юлия Борщенко и в течение шестого созыва не увольняли работников пищеблока по указанной статье", - сказано в сообщении.

Хотя, очень хотелось бы верить, что подобное пришествие имело место быть :)

Это было понятно даже из-за ее фамилии :lol::lol::lol:
Очень уж подозрительно - официантка по фамилии Борщенко :D

фейк- не фейк.
пресс-службе врать, как дышать. или дипломатично обойти реалии: уволить по другой статье чела, который числится за ДУСей, к примеру. И не соврали, и правды--ни на грош.
эмоции данная новость вызвала сложные, у меня к примеру:redface:

ага, с одной стороны "радуешься" за депутатов, а с другой понимаешь, что плюнуть в суп могут кому угодно... Хорошо хоть я супы в ресторанах не заказываю никогда :D


God bless America в украинском варианте :lol:

в макдаке в бутеры плюють((((((((((((((
о чём Вы?? эх((((((((((((

Кстати, да. У меня однокурсница летом работала в МакДональдсе и рассказывала, что у них там традиция такая: в последний рабочий день плевать в гамбургер. Фи...:?

тема, промеждупрочим, "Улыбнуло":redface:
вынести этот тред, куданить, что ли??:redface:

Думаю, в "болтательном" разделе можно и расслабиться. ;) А новость эта меня "улыбнула", хоть я и не люблю это слово :)

Я честно говоря столько цирка увидела во время судов с "правительством", такое даже выдумать сложно, что готова бросить работу и устроится на место Борщенки на 3 тсч., чтобы этим "скрыто цензурой" в их борщ...

Лилипуты готовились к войне и усиленно кормили Гулливера горохом...
"Наша Царь-Пушка!" - гордо называли его они :)

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Мамы, они такие...
 

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Внучка со своим приятелем, - лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью, дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала? - спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала! - шепотом отвечает бабка, - уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!

Только став родителем можно понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

песенка яичек
Госпожа Малышева в своей передаче решила обратить внимание на интимные проблемы оригинальным образом