Не могу успокоится тупостью иностранцев....

54 куска мыла, используя по 3 в месяц, я бы не испытывала нужды в этом средстве гигиены целых ПОЛТОРА года:lol:

:good:Точно, очень похоже :lol:

Я вот не могу понять, почему он просто не выбрасывал ненужное ему мыло?

А поговорить/попереписываться?)))))))

Они так не умеют: выбрасывать вещи!;)

Анек:
В украинский язык ввели вторую букву "г", так как для описания ситуации в стране одной буквы "г" не хватает!

:zh::rofl::ps:
У меня сейчас уже и двух букОв "Г" не хватает - применительно к ситуации с НРВ....:smls10:
(Имею ввиду - ситуацию на работе :() От меня что-то хотят, а я ничего не могу вразумительного, как кажется гене, дать)

В украинском алфавите столько красивыХ буков))))

Офис в центре города N. Соискатель приходит на собеседование по поводу устройства в данную организацию в качестве дворника.
Соискатель тихонько стучит в дверь, за которой его уже ждет профессиональный рекрутер.
И: Войдете!
С. робко входит и говорит: Здравствуйте
И: На работу пришли устраиваться?
С: Да...
И: Ну давайте документы и рассказывайте...
С: Да вот хотел бы дворником устроиться...
И. смотрит паспорт, трудовую книжку, дипломы: ну-ну.
С. выдерживает паузу.
И: Расскажите о себе, почему уволились с последнего места работы?
С: Я работал у частного предпринимателя, но у него дела не пошли, и поэтому он сам стал торговать товарами народного потребления, сказал, что если снова дела пойдут, то он позовет меня снова!
И: Вы так и будете бегать с одного места работы на другую?
С: Дда-нетт…
И: Ну ладно, смотрю у Вас диплом средне-специального образования есть, это хорошо!
С. выдерживает паузу.
И: Ну давайте теперь проиграем ситуацию:
У Вас три инструмента: лопата для снега, лом и метла. Вы на работе, на дворе осень, падают листья. Ваши действия?
С: Беру метлу и подметаю.
И: Верно! Усложняем задачу- пошел снег!
С: Отношу метлу, беру лопату и убираю снег!
И: Верно! Еще усложняем задачу – пошел мокрый снег, переходящий в дождь, падают листья.
С. смотрит растеряно и неуверенно говорит: Оставляю лопату, иду за метлой...
И. радостно: Неправильно! Дворник должен переждать непогоду!
С.: Я не знал...
И: Как же Вы собираетесь работать! Ну ладно, продолжаем проигрывать ситуацию дальше! Вдруг после дождя ударил сильный мороз!
С. Радостно: Ну это я знаю – надо взять лом!
И: Хорошо, что хоть это знаете... Вот на вашем участке пешеходная дорожка...
С. перебивая: Я ломом скалываю лед!
И. усталым голосом: Неправильно! Дорожки посыпают песком или солью...
С: Извините...
И: И как Вы собрались работать! Вы же ничего не знаете! Ранее дворником не работали, опыта нет!
С: Но, может, помощником дворника возьмете?
И: Нет у нас такой должности! Ладно, есть еще пару вопросов, ответите правильно – будем решать, что с вами дальше делать!
С: Хорошо, задавайте!
И: Лучшая метла из какой древесной породы состоит?
С: Из березы!
И: Интересно, откуда вы это знаете...
С: Когда на заводе работал, приходилось делать метлы!
И: Отлично! Второй вопрос можно и не задавать. Вы успешно прошли собеседование! Пишите заявление о приеме на работу!
С: Благодарю!

Ой, нИ мАгу-у-у!:thumbs up::good:
:smls10::ps:

Применение СИЗ на практике)))
 

Относительно плаката....
:D:rofl:Мне тут коллеги посоветовали применить СИЗ (средства индивидуальной защиты):
:smls10::ps::ps:

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"! Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего: - Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - А тридцать? Тоже самое... - А сорок? Опять тоже самое. Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают...


Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

Жизнь поразительно похожа на собачью упряжку - если ты не лидер, пейзаж перед глазами не меняется :)

Диалог в два часа ночи:
-Привет,холодильник.
-Привет,скотина прожорливая...

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели,опускается окно,там шикарная блондинка в кожаном салоне,спрашивает:
- Тебе куда?
- ..я в Бутово живу,да Вы не беспокойтесь..
- Да не,все в порядке,поехали,заедем за моей подругой,я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали,заезжают за подругой,спускается не менее ослепительная брюнетка,усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет,покупают ведерко черной икры, Хеннеси...Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца,на гламурной тусовке,встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О,да,не говори,хочется чего-нибудь...Чего-нибудь...Слушай,а может,позвоним Коле из Бутово?
-Коле?!Коле из Бутово!Круто!А думаешь он нас вспомнит?

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт...

Супруг звонит жене и спрашивает
ты где ??
я в норе что ты мне подарил !
супруг : не в норе а в рено !
хорошо что пежо тебе не купил !

не моё)))
 

Сижу ем в Сбарре
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха: "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд,
я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос
в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза:"Мам, ну наверно это лучший комплимент!"

стою на остановке, подходит цыганка с ребенком, говорит: "Красавица,помоги ради Христа, дай на хлеб ребенку". я ей:"Красавица,я в твоем таборе каждую неделю бываю, у вас там в каждом доме по плазменному телевизору во всю стену". Цыганка прифигев спрашивает:"скорая?" я:"скорая, скорая.."


xxx: ...божественные все сделались: в субботу двое товарищей грузчиков не соизволили выйти на заказ. У них, видите ли, схождение благодатного огня.
yyy: Это теперь новый эвфемизм вместо "трубы горят"?

: А ты кем работаешь?
2: Я андролог.
1: Ммм...че это?че ты делаешь?
2: зрю в корень)

Объявление.
Избавим от алкогольной зависимости, родственников и близких. (без их ведома)
ххх: короче не поймут близкие и родственники, что от них избавились. Профи епт.

С форума. "Можно ли мешать водку с коньяком?"
Коммент : мешать можно. пить нельзя.

Объявление)))
 

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!


Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.


Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!


Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!


Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!


Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!


Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Креативная реклама: «Мы покажем вам Америку с другой стороны»

Туристическое агентство Queer.


http://cs5160.userapi.com/v5160527/38d/Lej8ioRF_zA.jpg

Подумаешь...
Я вот знаю одну страну, в которой эта сторона является лицевой!

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

:thumbs up::ps::good:
:smls10:

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника райотдела милиции в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )

- Якщо Ви нарешні перестанете пиячити, я, можливо, призначу Вас начальником відділу.
- Не обтяжуйте себе зайвим клопотом. Коли я вип"ю, я уявляю себе вже генеральним директором.

:lol:

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Дуже реалістично, тільки не копала, а сіяла-садила!

Выдержка — единственный способ выжить в мире идиотов.

http://s016.radikal.ru/i337/1205/4c/03f36cc25dd7.jpg

Вика, кто это Вас так? ;) :lol:

Это крик души!))))))
Как-то день не задался:lol:

Я имела в виду, кто это Вас водичкой поливал? Это же Вы на фото? ;) :lol: :D

Я-я-я:lol:
Разве, меня, офисного подневольного сотрудника, некому полить;)
Вообще, мне у этой совы нужно поучиться, хочу быть гранитом, чтобы не принимать близко к сердцу разные заскоки разных несовершенных людей.

:rofl:
Хорошо хоть водичкой, да? :lol:

Вика, нам всем надо у нее поучиться, но гранитом мы все равно не станем никогда, потому что мы - люди. Но меньше реагировать и не так близко воспринимать - вполне можно научиться. (Я как раз в процессе! :redface:)

Верите? Хотела про водичку и неводичку написать:lol:, три раза писала и стирала:lol:

Я тоже ;)