|
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с....а, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться... В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Пришло утром на телефон смс: "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" Ёёёёпть, а я не могу вспомнить! |
Жизненно :cry:
Если ребенок затих...значит он: • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет мне в сумку свои игрушки • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет |
мы забываем простые слова
Зашла в обед в магазин канцтоваров. Подходит к витрине приличного вида мужчина, тычет пальцем в стекло и спрашивает у продавщицы: "А трансформер у Вас только в наборе?". Она ему отвечает, мол да, отдельно нету. Меня одалевает любопытство, что ж это за "трансформер" такой нужный:reverie:? Подхожу к витрине - а там одни линейки. :dont know: Никаких трансформеров. Спустя 30-40 секунд доходит: ТРАНСПОРТИР!!!!:lol:
|
Цитата:
|
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. |
- «Якщо ти не знаєш своїх прав, значить їх у тебе нема»
- «Якщо кожен працівник посяде своє місце, з`явиться багато вільних вакансій» (О. Куліч) - «Завжди знайдуться бажаючі втамувати кадровий голод» (В. Доміль) - «Якби в мене були кадри, я б їх теж переставляв» (М. Жванецький) - «Кадри вирішують все, навіть, якщо їх про це не просять» (М.Мамчич) - «Де взяти таку людину, щоб дізнатися, чи насправді потрібна людина знаходиться на потрібному місці.» (В. Брудзинський) - «Незамінних у нас немає» (В. Грудєв) - «Потрібно, щоб умови, а не керівники змушували людей працювати» (Р.Хасимото) - «Якщо все здається простим, це безпомилково доводить, що працівник мало здібний, а робота - вище його розуміння» (Л.да Вінчі) - «Якщо кадри вирішують все» ─ хочу бути кадром!» (В.Янковський) - «До працюючої людини рідко ходять в гості лінивці: до киплячого горщика мухи не летять» (Б.Франклін) - «Якщо ми перестаємо думати, ми перестаємо жити» (Б.Шоу) - «У нас, як і раніше, найголовніші та найрозумніші сидять в різних кабінетах» (М.Мамчич) - «За непродуманої чистки рядів - залишається все більше бруду» (М.Мамчич) - «Високопосадовець збільшує кількість підлеглих, лише не суперників...» (С.Паркінсон) - «Найбільш нестерпне лиш безділля» (Ч.Дарвін) - «Навіть на троні протираються штани» (С.Лец) - «Якщо хочеш, щоб в тебе було обмаль часу ─ не роби нічого» (А.Чехов) - «Будь-кого можна поставити на місце, але не кожного зняти» (С.Критий) - «Немає людини настільки непотрібної, щоб вона не була вдвічі непотрібнішою де- інде» (В.Брудзинський) - «Коли зайві роти міняються місцем, не випускаючи з рук ложок ─ відбувається ротація кадрів» (М.Мамчич) - «Просто не уявляю, як би ми без Вас справились.., але ми спробуємо!» (Д.Фрост) - «Одна голова добре, а дві ...─ не дозволено за штатним розкладом!» (О.Рас) - «З ним поводились, як з запасним колесом автомобіля: вважали потрібним, але тримали позаду» (Е.Кроткий) - «Скажи мені, що ти вмієш робити, а я подумаю, ким тебе назначити» (М.Генін) - «Абсолютно некорисних людей завжди можна замінити тими, хто був би корисний зовсім на іншому місці» (В.Брудзинський) - «Тіла розширяються від нагрівання, а штат працюючих ─ від скорочення» (Ц.Меламед) - «Якщо два співробітники завжди згідні один з одним ─ один з них зайвий» (Д.Махоуні) - «Якщо дві людини однієї професії завжди згідні один з одним ─ один з них зайвий. Якщо дві людини однієї професії ніколи не згідні один з одним - вони зайві обидва» (Д.Занук) - «Для людей робота повинна бути насолодою» (Езоп) - «Ніколи не довіряйте тим підлеглим, які не знаходять у керівництва ніяких недоліків» (У.Коллінз) - «Іноді буває простіше залишити роботу, аніж жалітися на неї» (Ж.Лабрюйєр) - «Людині легше здаватися достойною тієї посади, яку він не займає, аніж тієї, яку він посів» (Ф.Ларошфуко) - «Простіше зробити так, щоб про Вас сказали: «Чому він отримав це місце?», аніж досягти того, щоб хтось запитав: «Чому ж він не отримав цього місця?» (Ж.Лабрюйєр) - «Іноді нездібний в першому ряду досягає успіху в другому» (Вольтер) - «До високого статусу ведуть два шляхи: протоптаний прямий шлях та обхідна терниста дорога, значно коротша» (Ж.Лабрюйєр) - «Що більш соромно: не отримати місце, яке заслужив, чи посісти місце, не заслуживши його?» (Ж.Лабрюйєр) (ВАК) |
Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное. Веселое - опохмелившееся угрюмое. Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое. Холодное - выключенное за неуплату теплое. Мокрое - сильно напуганное сухое. Твердое - обласканное мягкое. Красное - созревшее зеленое. Черное - подпорченное красное. Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее. Очаровательное - незамужнее стервозное. Обаятельное - холостое деспотичное. Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное. Вредное - принятое в большом количестве полезное. Крепкое - пропущенное через змеевик слабое. Валящее - передозированное поднимающее. Смешное - поскользнувшееся серьезное. Храброе - не знающее об опасности трусливое. Дорогое - разрекламированное дешевое. Дешевое - заложенное в ломбард дорогое. Задержанное - не имеющее документов свободное. Свободное - слинявшее задержанное. Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое. |
Инструкция Деда Мороза
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера. 2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку. 3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше). 4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор. 5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности: – красным носом; – громким голосом (желательно басом); – нормативно-правовой стихотворной лексикой; – документами с перечнем адресов и подарков; – ёлкой установленного в углу образца. 6. Дед Мороз должен знать: – способы поджога ёлки; – способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета); – приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике; – способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х); 7. Дед Мороз осуществляет: – нуканье и тьфуканье (на оленей); – хохохоканье; – эгегеканье; – ёлочкозажгиканье; – нукакмысебявеликанье; – молодцоканье; – янепьюканье; – глажку ребенка по голове рукавицей; – бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?» 8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен: – стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни; – строжайше соблюдать человеческий облик; – вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное); – с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе; – смешно отодвигать бороду во время питья водки; – в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться); – в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи; – иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы. 9. Дед Мороз имеет право: – повышать градус веселья; – на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания. 10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой. 11. Деду Морозу запрещается: – есть у детей с рук; – использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение; – выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет. 12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда. |
Цитата:
Признаки настоящей Снегурочки — У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади. — Она знает и говорит весь текст деда Мороза. — Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан. — Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда. — Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час. — Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе. — Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени. — Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна. — Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!.. — Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит. — Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок! — Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена! |
Часовой пояс GMT +3, время: 04:08. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA