А адрес не подскажете?:lol::rofl:

Кстати, на счет "отправить куда угодно". Моя подруга работает в турфирме уже давно. Так вот, каждый второй клиент обычно заявляет: "отправьте меня куда-нибудь, очень далеко, чтобы меня никто не нашел". В его понимании - это он так оригинально пошутил, а у менеджеров возникает естественное желание таки отправить. Или, точнее, послать :D :lol:

Ну есть такой адрес... в интернете... сайтик, куда можно отправить, так сказать. :redface: Но ссылку давать не буду! :D

Вот так вот...:dont know:
Я тут всем ссылки даю..а мне - а-а-агромную:snooks::D:smls10:
Ну и ладно:beee:, спрошу вот здесь:

Телефончик у меня сохранился...:lol::tease::koo-koo:

Нет, Наденька, просто дать эту ссылку тебе я не могу даже в шутку! :D

:yes::joke::friends:;)

Заказчик своими заморочками довел работника до белого каления, и тот не выдержав, предложил ему пойти попить кофейку (заказчик намек понял, но выводов не сделал). В следующий раз работник: " Я уже даже кофе не посылаю Вас попить, придумайте что-нибудь сами"

Смешные электронки соискателей:


dyrnoebylavko@ (дурное булавко)


pekelnabilochka@ (пекельна білочка)


sladkayakiska@ (сладкая киска, резюме главбуха между прочим)


shortcircuit@ (короткое замыкание, резюме электрика)


Я уже об этом писала, но очень люблю эту электронку:
анонимное резюме: фамилия — скрыто, имя — скрыто, дата рождения — скрыто, электронка:
kozak_lena_85@

Поведаю и я реальный случай из жизни.
Ищем грузчика (для работы на складе, бочки грузить). Дали обьявление в газету (интернетом представители этой профессии не балуются), что требуется физически крепкий мужчина для выполнения тяжелых погрузочно-разгрузочных работ, предоставляется место в общежитии.
Звонит барышня: а есть ли у вас такая вакансия, а что надо делать, а какое у вас общежитие, а когда можно подьехать на собеседование?
Отвечаю: вакансия есть, что делать - двухсоткилограммовые бочки грузить, а в общежитии надо жить в одной комнате вместе с тремя другими мужчинами. Опять следует вопрос, а когда приезжать на собеседование...
Ну думаю, совсем девушка невнимательная или безбашенная! Обьясняю еще раз про условия проживания, но в этот раз делаю акцент на то, что эти три мужика-соседа по жизни люди крепко пьющие (что полностью соответствует действительности), и с ними ужиться молодой девушке (судя по голосу звонившей!) будет нелегко :)
И тут это очаровательное создание изрекает: "Да, наверное, на ТАКУЮ работу мама не согласится!"
Оказывается, любящая дочь маме работенку непыльную подыскивала, заодно и с проживанием - чтобы дома глаза не мозолила...

Разгребая завалы в почтовом ящике, наскребла немножко позитива ;)

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку. Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая издоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б%я – где учителя??? ).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девченки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекретиться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалоь фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой.

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.