А мне понравился комментарий одной барышни:
"нет предела человеческой мысли, это искусство - так надувать" Что она имела в виду надувать ?:reverie: |
Цитата:
Наверное, ото, ШО надули...:lol::rofl: |
Отзыв о мотивации в Бритиш Американ Тобакко Россия:
"...Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше! И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и геев выбрали. А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании... Фигня это все!!! |
Девушка принесла трудовую откопировать - первая запись "Принята главным специалистом (15 раз)"
Не самое удачное сокращение слова "разряд" |
:? :? :?
Только сегодня дошло :reverie: (15 раз) - 15 -го разряда !!! :lol: |
http://www.youtube.com/watch?v=9Y4JlJLuQH8 - будет весело, если он победит в Евровидении )))
//Вспомнился Пелевин, Generation П: "Это было неудивительно – Татарский знал (и даже писал об этом в какой-то концепции), что в области радикальной молодежной культуры ничто не продается так хорошо, как грамотно расфасованный и политически корректный бунт против мира, где царит политкорректность и все расфасовано для продажи." ) |
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны",
которые, пишут опоздавшие на работу. Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.) Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них у частвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15. Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006" Гран-при Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика". Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут. Опаздывающие: Опоздун года. Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей". Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня. 1-й вице-опоздун года . Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен". Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. 2-й вице-опоздун года. Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери". Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. 3-й вице-опоздун года. AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя. Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие): 1-е место. Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося". Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой. 2-е место. Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея". Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили. 3-е место на шестерых : 1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем". Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.. 2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста". Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. 3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя". В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу. 4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика". Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал. 5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка". Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет! 6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера". Опоздала по причине старости. |
Объяснительная 20-летней девушки(дословно):
Обясытельная Я Е.... Г.... обясяю что 15.09.10 стер МТФ вынесла 4л молока. За тереторие МТФ меня астоновил Начальник охряни и зял молоко. Я скрино раскоеваюсь часоверсила такое паступок больсе такого не повториця. Просу меня аставить рабочим мести. |
:lol::D:rofl::good:
У нас такие ""ОбясытельнаЕ" писали нерусские чурки - было несколько штук таких.... Может, она тоже...того...подружка Равшана и Джумшута?:dont know::reverie::?:lol::D |
Цитата:
|
МОЖЕТ ПЕРЕЙДЕМ на такие подарки?
ГАЗПРОМ ————————————- From: Nastya.Petrova@gazprom.ru Sent: July 21, 2010 11:53 To: GazpromNonWork Subject: У Михаила Семенова день рождения!))) Уважаемые сотрудники У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне. С уважением, Настя Петрова Секретарь ———————————————————– From: Mikhail.Protasov@gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:13 To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova@gazprom.ru Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету. С уважением, Михаил Протасов Старший консультант ———————————————————– From: Nastya.Petrova@gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:17 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov@gazprom.ru Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Михаил, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить. С уважением, Настя Петрова Секретарь ———————————————————– From: Grigoriy.Potapyan@gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:26 To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov@gazprom.ru, Nastya.Petrova@gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Настя, Миша, коллеги. Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил. Sent from my iPhone ———————————————————– From: Ivan.Lazarenko@gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:41 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд. С уважением, Иван Лазаренко Проектный менеджер ———————————————————– From: Nastya.Petrova@gazprom.ru Sent: July 21, 2010 12:53 To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko@gazprom.ru Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке. С уважением, Настя Петрова Секретарь ———————————————————– From: Viktor.Zubkov@gazprom.ru Sent: July 21, 2010 13:17 To: GazpromNonWork Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!))) Задолбали сотрудников баловать. Михаил Семенов – это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать. Виктор Зубков, CEO |
Ищу тренера по продукту (фриланс)
Торгово - производственной компании требуется тренер по продукту.
Наш продукт - СВИНИНА, ГОВЯДИНА, КУРИЦА |
С таким ником никакой тренер не нужен - все сами съедите )))
|
Спасибо.
Ник конечно не очень удачный но так уж получилось |
ник ок, осталось котэ на аватарку )
|
Цитата:
|
Вложений: 1
"Называй вещи правильно":D:D
|
Вложений: 1
|
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика |
Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно??? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас… |
Тань!
А если в дверь упрется живот раньше, чем грудь?:dont know::reverie:
Тоже не возьмут?:reverie::lol::D:rofl: |
Не имеют права: ст. 184 КЗоТ !!!
|
Собеседование. Вроде бы все нормально, кандидат проходит по всем критериям.
И тут HR задает вопрос: - Скажите, у Вас нет медецинских противопоказаний. Кандидат (смущаясь): - вы знаете, Вы попали в самую точку. Дело в том, что у меня нет яичек. HR:- ну это не страшно. А у вас есть предпочтения в еде? Кандидат: - Вы знаете, в принципе в еде все люблю, а вот кофе просто терпеть не могу. HR: Хорошо, Вы нам подходите. Но работать вы будете с 12.00 дня. Кандидат: - как же так, я хочу работать полный рабочий день, и получать полную заработнубю плату. HR: - не волнуйтесь, вы будете получать полную з/п, но работать вам прийдется с 12.00 дня. Кандидат: Но почему? HR: потому что до 12.00 дня мы пьем кофе и чешим яйца!!! |
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.
Директору ООО <В-С> г-ну ХХХ от Менеджера Вол-на С. Объяснительная записка Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм..., только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа " Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... С наилучшими пожеланиями, Менеджер Вол-н С. |
Весёлая маршрутка!!!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже совсеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .. |
Вот такая объяснительная легла на стол директору по делу об увольнении "за пьянку". Орфографию привела в более читабельный вид, т.к. иначе понять просто невозможно.
Эта объяснительная легла потом в личное дело сварщика, потому что его не уволили, т.к. он сварщик "от Бога", а такие - на вес золота, как понимаете....Приходится им многое прощать....:lol::D "Я, сварщик Электродов, описываю то, чего не было на самом деле, что хотят мне приписать. Я не пил водку в рабочее время и не спал на работе. А приключилась со мной болезнь зуба в тот день. Мне товарищ посоветовал, что надо на зуб положить водку, тогда он пройдет. Я купил водки чисто из лечебных целей, и стал ее прикладывать на зуб. А она оказалась жидкой и потекла от зуба прямо в горло. А так как лечить зуб все же надо, то так и поливал его водкой, а она утекала в горло, так и утекла целая бутылка. Потом, полечив зуб, зная, что после процедуры лечебной надо полежать, чтобы еще и голова не заболела, я прилег в САГе. А тут меня мастер участка и застал в таком виде: в больном и полностью принявшем лечебную процедуру, о чем я ему и рассказал и просил не тревожить меня в больном состоянии. Матом я не ругался, правда, я этого не помню на 100%, т.к. был в состоянии после процедурном, а больных беспокоить нельзя, так пишут даже в больницах. Мастер этого не понял, может, я и ответил ему матом. Я считаю, что ни в чем не виноват, даже больничный не брал, хотя был очень больной, поэтому и лечился. Прошу меня не увольнять. Я не виноват, что лекарство так действует на организм." |
Работал один знакомый когда-то на севере. Однажды монтировали они арочный цех . Все как обычно: сварщик Федя и монтажник Слава работают , остальные сидят в каптерке и пьют горькую . Слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу что то варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет Федю по голове. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому сразу прилег, приласканный Славиным молотком , и не шевелится.
Слава, ессно испужался, быстренько спустился, забегает весь белый, как мел, в каптерку: - Мужики, я Федьку убил!... - Да ну!... Испугались все, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, в страхе и ужасе боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается, и держась за голову говорит: - Мужики, как меня щас током так шандарахнуло... |
Студенческий гимн:
Я учился 8 лет на экономиста Аспирант, почти доцент, ВУЗ закончил чисто. Мир финансов для меня - книга был открытая... Кризис грянул и теперь...Угадайте кто я? Грузчик,грузчик, парень работящий Грузчик,грузчик, прет,кладет и тащит Все, кто может деньги правильно подсчитать Грузчиком, конечно, в детстве мечтали стать.:lol: Стать я физиком решил после старших классов. Знал, как силу приложить, сколько нужно массы. Знал, как тело поднимать, чтоб росла энергия... Пригодились навыки. Угадайте кто я? Грузчик,грузчик, парень работящий Грузчик,грузчик, прет, кладет и тащит Те, кто науку хочет до конца познать Грузчиком, конечно, сразу мечтает стать:D Я учился в ПТУ на специальность грузчик:good: Обучался там 7 лет, чтоб водить погрузчик. И исполнилась мечта - самая заветная Ведь работаю теперь. Угадайте кем я? Главный грузчик, парень работящий:thumbs up: Главный грузчик,прет, кладет и тащит Знайте, главный грузчик может слова сказать После которых каждый захочет поразгружать Не училась я нигде, да и не хотела.:nea: С детских лет мечтала выйти за миллионера. Олигарх не встретился, хоть я и красивая И теперь живу одна. Угадайте кто я? Просто тёлка, без образования Просто тёлка, не имеет звания Девушек, которых не взяли в институт Весело и здорово с грузчиками живут. Вам пропели как смогли, мы студенты дружно;) Песня близится к концу, загругляться нужно Но уйти мы просто так, мы никак не можем Потому что закрепить, зритель с нами должен:bravo: Грузчик,грузчик, парень работящий Грузчик,грузчик, прет, кладет и тащит Если бы не грузчик, люди планеты всей Жили бы гораздо в мире веселей. |
БАСНЯ
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала: -Вон пащщел!! Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!! И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара: Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!! все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула. |
Интересная реклама "Бленд-а-мед"а...:reverie:
|
Из жизни банка...
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком "слегка" не дружит. Хочет отправить по переводу 50 долларов. Народу - тьма. Дали ему заявление на перевод, заполнить кому и скока будет отправлять. Стоит, пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (пипясят)". Операционист вздыхает и по буквах диктует, как правильно написать "пятьдесят"... - Нэт праблем,- отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (пендесят), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит бланк... Наконец, заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист смотрит - 100 (сто). Ура!!! -Вот только пжлста. напишите на заявлении наименование валюты! - Нэт праблем! Пишет и гордо возвращает обратно... 100 (сто) БАКСОВ Аут!:lol: |
СЕКРЕТНОЕ ОРУЖИЕ
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь! *** Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа. Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить». Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит - «осторожно, чай не пролей». |
Друг, работающий в далеком селе, клянется, что это чистая правда. Однажды ему пришлось прочитать занятный диагноз, поставленный местной фельдшерицей, в справке, выданной больному, у которого вскочил фурункул на ягодице. Дословно было написано: "Чирьяк на левой полужопице".)
|
Урок английского
Не политкорректно, но надеюсь, никто не обидится. Не могу не поделиться:
- Давайте ATTACK на молдаван! - Нет, MISTER PRESIDENT, это UNREASONABLE: они будут BUILD FASTER, чем мы будем DESTROY! - Хм. Тогда давайте ATTACK на китайцев! - Нет, MISTER PRESIDENT, это UNREASONABLE: они будут BE BORN FASTER быстрее, чем мы их будем KILL! - Тогда давайте ATTACK на STUPID америкосов!!! - Эээ... MISTER PRESIDENT, мы и есть STUPID америкосы... |
В догонку к английскому вспомнилось две шутки многолетней давности... :)
- хау матч вотч? - ту вотч. - сач мач? - хум хау - ту тикет то даблин - куда, блин? - ту (да) блин! |
"Про стрэкозу"
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! |
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
(показательно и для Украины !) В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками: — А это — тот самый дpyгой. Работаю временно в женском коллективе... Они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе. — Сколько вам лет? — Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет. Экзамен по английскому языку. — Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr? — Намбэ... это... нам бы хоть троечку... Работаю в автосервисе, день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит. (Для неавтомобилистов: прикурить - помочь завести двигатель от своего аккумулятора) Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут. Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного". Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе "алло", добрый человек. Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп... - О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что?! - А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!! Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и, тряся его, говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу ... Жена - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам. http://fishki.net/ |
Название предприятия: ООО «Абпланалп».
Не завидую их секретарю :lol: |
Цитата:
|
Да тут гадать можно бесконечно!:lol: Народ изголяется, как может.:rofl:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 20:18. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA