Не могу успокоится тупостью иностранцев....
54 куска мыла, используя по 3 в месяц, я бы не испытывала нужды в этом средстве гигиены целых ПОЛТОРА года:lol: |
Цитата:
Я вот не могу понять, почему он просто не выбрасывал ненужное ему мыло? |
А поговорить/попереписываться?)))))))
|
Цитата:
|
Анек:
В украинский язык ввели вторую букву "г", так как для описания ситуации в стране одной буквы "г" не хватает! |
:zh::rofl::ps:
У меня сейчас уже и двух букОв "Г" не хватает - применительно к ситуации с НРВ....:smls10: (Имею ввиду - ситуацию на работе :() От меня что-то хотят, а я ничего не могу вразумительного, как кажется гене, дать) |
|
Цитата:
|
|
Офис в центре города N. Соискатель приходит на собеседование по поводу устройства в данную организацию в качестве дворника.
Соискатель тихонько стучит в дверь, за которой его уже ждет профессиональный рекрутер. И: Войдете! С. робко входит и говорит: Здравствуйте И: На работу пришли устраиваться? С: Да... И: Ну давайте документы и рассказывайте... С: Да вот хотел бы дворником устроиться... И. смотрит паспорт, трудовую книжку, дипломы: ну-ну. С. выдерживает паузу. И: Расскажите о себе, почему уволились с последнего места работы? С: Я работал у частного предпринимателя, но у него дела не пошли, и поэтому он сам стал торговать товарами народного потребления, сказал, что если снова дела пойдут, то он позовет меня снова! И: Вы так и будете бегать с одного места работы на другую? С: Дда-нетт… И: Ну ладно, смотрю у Вас диплом средне-специального образования есть, это хорошо! С. выдерживает паузу. И: Ну давайте теперь проиграем ситуацию: У Вас три инструмента: лопата для снега, лом и метла. Вы на работе, на дворе осень, падают листья. Ваши действия? С: Беру метлу и подметаю. И: Верно! Усложняем задачу- пошел снег! С: Отношу метлу, беру лопату и убираю снег! И: Верно! Еще усложняем задачу – пошел мокрый снег, переходящий в дождь, падают листья. С. смотрит растеряно и неуверенно говорит: Оставляю лопату, иду за метлой... И. радостно: Неправильно! Дворник должен переждать непогоду! С.: Я не знал... И: Как же Вы собираетесь работать! Ну ладно, продолжаем проигрывать ситуацию дальше! Вдруг после дождя ударил сильный мороз! С. Радостно: Ну это я знаю – надо взять лом! И: Хорошо, что хоть это знаете... Вот на вашем участке пешеходная дорожка... С. перебивая: Я ломом скалываю лед! И. усталым голосом: Неправильно! Дорожки посыпают песком или солью... С: Извините... И: И как Вы собрались работать! Вы же ничего не знаете! Ранее дворником не работали, опыта нет! С: Но, может, помощником дворника возьмете? И: Нет у нас такой должности! Ладно, есть еще пару вопросов, ответите правильно – будем решать, что с вами дальше делать! С: Хорошо, задавайте! И: Лучшая метла из какой древесной породы состоит? С: Из березы! И: Интересно, откуда вы это знаете... С: Когда на заводе работал, приходилось делать метлы! И: Отлично! Второй вопрос можно и не задавать. Вы успешно прошли собеседование! Пишите заявление о приеме на работу! С: Благодарю! |
Ой, нИ мАгу-у-у!:thumbs up::good:
:smls10::ps: |
Применение СИЗ на практике)))
Относительно плаката....
:D:rofl:Мне тут коллеги посоветовали применить СИЗ (средства индивидуальной защиты): Цитата:
|
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта. В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?» - Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем, Наташенька. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю! Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят, что "ни вжисть, охрана, все дела"! Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией. В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную. Встречаются старенькая-престаренькая Российская и последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего: - Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - А тридцать? Тоже самое... - А сорок? Опять тоже самое. Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо. Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!! |
Жизнь поразительно похожа на собачью упряжку - если ты не лидер, пейзаж перед глазами не меняется :)
|
|
Диалог в два часа ночи:
-Привет,холодильник. -Привет,скотина прожорливая... |
|
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...
|
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели,опускается окно,там шикарная блондинка в кожаном салоне,спрашивает: - Тебе куда? - ..я в Бутово живу,да Вы не беспокойтесь.. - Да не,все в порядке,поехали,заедем за моей подругой,я тебя бесплатно до дома докину. Поехали,заезжают за подругой,спускается не менее ослепительная брюнетка,усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет,покупают ведерко черной икры, Хеннеси...Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца,на гламурной тусовке,встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... -О,да,не говори,хочется чего-нибудь...Чего-нибудь...Слушай,а может,позвоним Коле из Бутово? -Коле?!Коле из Бутово!Круто!А думаешь он нас вспомнит? |
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт...
|
Супруг звонит жене и спрашивает
ты где ?? я в норе что ты мне подарил ! супруг : не в норе а в рено ! хорошо что пежо тебе не купил ! |
не моё)))
Сижу ем в Сбарре
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина старше 30, оба с подносами Подлетает ссыкуха: "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает. Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят И фраза:"Мам, ну наверно это лучший комплимент!" стою на остановке, подходит цыганка с ребенком, говорит: "Красавица,помоги ради Христа, дай на хлеб ребенку". я ей:"Красавица,я в твоем таборе каждую неделю бываю, у вас там в каждом доме по плазменному телевизору во всю стену". Цыганка прифигев спрашивает:"скорая?" я:"скорая, скорая.." xxx: ...божественные все сделались: в субботу двое товарищей грузчиков не соизволили выйти на заказ. У них, видите ли, схождение благодатного огня. yyy: Это теперь новый эвфемизм вместо "трубы горят"? : А ты кем работаешь? 2: Я андролог. 1: Ммм...че это?че ты делаешь? 2: зрю в корень) Объявление. Избавим от алкогольной зависимости, родственников и близких. (без их ведома) ххх: короче не поймут близкие и родственники, что от них избавились. Профи епт. С форума. "Можно ли мешать водку с коньяком?" Коммент : мешать можно. пить нельзя. |
Объявление)))
|
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”. После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. |
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь! Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Как придумали испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Как придумали русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Как придумали немецкий язык: - Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы? - Лучше букв добавь! Как придумали китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Как придумали японский язык: - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись. |
Креативная реклама: «Мы покажем вам Америку с другой стороны»
Туристическое агентство Queer. http://cs5160.userapi.com/v5160527/38d/Lej8ioRF_zA.jpg |
Цитата:
Я вот знаю одну страну, в которой эта сторона является лицевой! |
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников... |
Цитата:
Цитата:
|
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника райотдела милиции в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )
|
- Якщо Ви нарешні перестанете пиячити, я, можливо, призначу Вас начальником відділу.
- Не обтяжуйте себе зайвим клопотом. Коли я вип"ю, я уявляю себе вже генеральним директором. :lol: |
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! |
Дуже реалістично, тільки не копала, а сіяла-садила!
|
Выдержка — единственный способ выжить в мире идиотов.
http://s016.radikal.ru/i337/1205/4c/03f36cc25dd7.jpg |
Цитата:
|
Цитата:
Как-то день не задался:lol: |
Я имела в виду, кто это Вас водичкой поливал? Это же Вы на фото? ;) :lol: :D
|
Я-я-я:lol:
Разве, меня, офисного подневольного сотрудника, некому полить;) Вообще, мне у этой совы нужно поучиться, хочу быть гранитом, чтобы не принимать близко к сердцу разные заскоки разных несовершенных людей. |
Цитата:
Хорошо хоть водичкой, да? :lol: Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 00:29. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA