на самом деле, читала (не я) в уголовном деле, в обвинительном заключении
"свидетель а. пояснил, что когда он зашел за угол дома, то увидел гражданина в, лежащего на земеле, а рядом с ним лужу естесственных надобностей"
********************
в судебном заседании по уголовному делу по краже в школе:
несовершеннолетний подсудимый
- в кабинете биологии мы взяли косточки.
судья, прокурор и защитник одновременно
- какие еще косточки!?
несовершеннолетний подсудимый
- ну, как бы это сказать, типа скульптура из костей.
судья, прокурор и защитник одновременно
- скелет, что ли, наглядное пособие????
несовершеннолетний подсудимый - обрадованно-
ну да, шкелет, шкелет!!!!
председательствующий объявляет перерыв на 5 минут, все уходят из зала, и долго отсмеиваются.
судебное заседание смогли продолжить с третьей попытки.
*********************
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
****************************
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
******************************
вырезки из протоколов

"...обвиняемый Иванов с диагнозом ущерб головного мозга находился на излечении в больнице " из спецсообщения прокурора;

"...следователь петров в райбольнице произвел выемку содержимого влагалища Ивановой у Сидоровой..."
протокол выемки, составленный следователем прокуратуры

после обыска у самогонщицы хххх я и сержант хххх никак не могли найти входную дверь, после чего сержант устал и уснул в туалете, а я нашел - таки дверь.... но зачем я принес ее в наше отделение - не помню...
******************************************
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%....
************************************
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
*********************************************
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
*******************************************
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
**************************************
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
***********************
-девочка!
а ты не боишься
так поздно возвращаться домой?
-еще как боюсь!
вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта
и даже без разрешение на оружие!
*************************************
Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

Приколы ментов: выписки из протоколов и следовательских дел:




Во время семейной ссоры гр-ка Шилова Г.И укусила мужа за мягкое место в р-не детородного органа….

*************
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив....
*************

Гр. Громов, находясь в общественном месте в нетрезвом виде, кричал, что он- голубь мира и требовал у прохожих деньги на пиво, угрожая произвести дефекацию на голову отказавшимся…..

*************
Гр. Иванихина при падении ударилась головой об землю, о чём свидетельствует синий ушиб левой ягодницы тела….

**************
22 января, сего года, исходя из потребности купить продукты для больного ребёнка, я потребовал баночку сгущенного молока. Мне отказали. Крепко волнуясь за судьбу больного ребёнка, я купил четвертинку водки, выпил в общественном месте, то есть в том же магазине и разбил лицо ухмыляющемуся директору, так как нечего смеяться с больного человека….

**************
В показаниях Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда провёл со мной ночь под одним одеялом?...

**************


Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

***************
На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

***************
После выпивки произошла драка между складом и забором.

***************
Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

****************

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

****************
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

*****************

У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

******************

Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

******************
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

*******************
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

*******************
Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

*******************
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

********************
… глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

********************
Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия).

*********************
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

********************
Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

**********************
Том 2 настоящего дела является продолжением тома 1, нумерация листов соответствует нумерации тома 1. В связи с этим том 2 считать томом 3. В распоряжение экспертов представить уголовное дело в 3-х томах.

*********************
На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исследование, табуреткой (постановление о назначении экспертизы). (вопросы в постановлениях о назначении экспертиз)

*********************

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Стране нужны же потребители сосок!

Тренінг для підняття настрою

Я – безмірно добре
Феноменально розумне
Божественно красиве
До дідька привабливе
Незвичайно працездатне
Безмірно відповідальне
Виключно порядне
Кришталево чисте
Екстраординарне
Гіперсексуальне
Не по віку розумне
Казково щедре
Неймовірно перспективне
Беззавітно любляче
Легендарно сильне
Супероптиместичне
Ідеально зложене
Крайнє інтелігентне
Суперактивне
Безпечно позитивне
Фантастично скромне небесне створіння!!!

І хай мені сьогодні все вдається

НЕХИТРЫЙ СКАРБ ОБНЯВ В ОХАПКУ,
КАЧАЯСЬ, БЕЗО ВСЯКИХ ТАЙН,
ОДНАЖДЫ ШЛА ПО ЛЕСУ ШАПКА,
ПОД НОС МУРЛЫКАЯ "РАМШТАЙН".

ПРИНЯВ ДЛЯ ХРАБРОСТИ НЕМНОГО,
/ она в напитках знала толк/,
БРЕЛА СЕБЕ, СВОЕЙ ДОРОГОЙ.
А ТУТ, НАВСТРЕЧУ - СЕРЫЙ ВОЛК:
- ТЫ Ж, ШАПКА, МОЖЕШЬ ПОТЕРЯТЬСЯ!
ИЛЬ, Я ВОТ, ПЬЯНЫЙ ПОДВАЛЮ!
-А ЧТО МНЕ, СОБСТВЕННО, БОЯТЬСЯ?
ДОРОГУ ЗНАЮ, СЕКС ЛЮБЛЮ!!!!

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Тренинг улыбнул, взял себе, спасибо

Олимпиада :good:


Вставлю пятачков )) Текст вакансии -
Банк предлагает конкурентную з/п, компенсационный пакет и ОФОРМЛЕНИЕ СОГЛАСНО КЗоТУ :comp::comp: Ну что ты будешь делать, такое выгодное преджложение! :lol: Оформление не в рабство, а согласно КЗоТУ!! ))))))))) Срочно звонить!

****

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

*звон бокалов* ))))

детский юмор
 

Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить,
а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам.
Там у кошки маленькие котята.

Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт
её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?

История из жизни:
Когда-то давно работала зав. складом.
У одной кладовщицы пришлось принять дела, все мат.ценности и все такое. Раньше отчеты не велитсь в эл. форме, писали от руки, знаете, наверное(много здесь бухов), эдакие желтенькие отчеты в несколько страниц...
Пришла принимать дела, для начала читаю отчет, что там за ценности (мого было ржачки, конечно, т.к. человек явно не владел своим хозяйством) но самое ржачное - читаю: презервативы, кол -во - компл (!!!:lol:) - 200 комплектов.
разного диаметра!


Ну, думаю, ва-аще, какой-то не склад, а бык-осеменитель, вернее, наоборот!

У меня сразу от смеха живоот, как у Анатолия схватило. Я уж давилась-давилась (мало ли, я только пришла, может чего не знаю...може, так нада)...
Впервые вижу, чтоб в строительном управлении не другое чо лежало (ну, запчасти еще понимаю), а столько презервативов! Разного (!) диаметра, причем, и по 40см (В ДИАМЕТРЕ) и по 2 см (это НАДА Ж, какое...гм-гм..:reverie:)

Я говорю? зачем столько?
Не знаю, лежат уже давно, никому не нужны!

Оказалось вот что:

Есть такие резиновые прокладки для транспортных средств, разного диаметра, идут в комплектах, в пакетиках целлофановых, и называются:
РЕЗИНОВО-ТЕХНИЧЕСКИЕ ИЗДЕЛИЯ!!!!

А эта мадам очень умного пошиба, чтоб так ДЛИННО не писать за каждым разом, сократила и пишет: презервативы!

У меня БЫЛ ШОК! :rofl:

Тогда одновременно увольняли и ее и гл буха....