ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим. - Адрес? - Герцль 34, квартира 12. - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новый район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. - Каких еще марокканцев? - Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин. - А, казахи? - Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? - Но мы не знаем такой улицы. - Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль. - По Яффо? - Ну а як же еще? Яффо це ж центральна улица, ее вси знають. - Вы откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно, как к вам проехать - Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - Маркс, что ли? - Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. - Женщина, вы вообще трезвая? - Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят? - Та у нас в маколете. - Где? - Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка.Хоть и жара стоить, а пить можно. - Погодите, какая жара? - Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла. - Чего? Да на улице дождь проливной идет. - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Нового года. - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. - Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить! |
:smls10::girl_haha::thumbs up::D:rofl::cry:
|
Диана !
:lol: :lol: :lol: Это СУПЕР !!! :thumbs up: Давно так не смеялся... :rofl: И главное - акцент-то и слова все НАШИ !!! ;) :smls10: :smls10: :smls10: |
Подборочка анекдотов:))))
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- Ну что ж, придется дать вам справку о том, что справок мы не выдаем. ************************************************** ******* Он: - У меня к вам такое чувство, что не передать словами! Она: - Передайте деньгами. ************************************************** ******* - Слава! - Я не Слава, я Миша. - Миша императору! ************************************************** ******* Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки и начинает разминаться, стучать.. К нему подходит сын с вопросом: - Папа, а ты когда вырастешь, кем станешь? ************************************************** ******* - Борис, ты женат? - Временно. - Не понял. - Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него пилит меня.. ************************************************** ******* Стоматолог: - Вот и все, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла.. ************************************************** ******* Она: - Выпьем за нашу любовь. Он: - Не чокаясь. ************************************************** ******* Садится блондинка в самолет с парнем. Смотрит в окошко: - Какие люди маленькие.. как муравьи! Парень: - Это и есть муравьи! Мы еще не взлетели. |
Креативная реклама РА))))
|
Попали русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их поймали дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают! ***** Во дворец привели парня, который утверждал, что за деньги можно купить абсолютно любую женщину. Королева хотела казнить наглеца, но решила дать ему возможность оправдаться и спрашивает: - Что, неужели прямо-таки любую? А если ей не нужны деньги? Парень посмотрел на неё и сказал: - За вас я дал бы две медных монеты. - Так мало? - возмутилась королева - Видите, вы уже торгуетесь... |
если было - сори!!!
Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" |
Цитата:
|
И ведь все высказывания - образец МУДРОСТИ !!!
(которую мы передаём уже своим детям :D) |
Моей знакомой мама постоянно твердила (в детстве частенько смывались на ставок): Утонешь, домой не приходи!
|
Часовой пояс GMT +3, время: 10:18. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2024 © МЕДИА-ПРО 2024 © HR LIGA