Баш о работе
 

Less: хорошая работа, это когда всегда можно играться
Макс Лушников: хорошая, это когда не хочется играться, потому, что работать интереснее.

Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Элина: каг самочувствие?
Alex: норм. Я прошла быстрый и эффективный курс лечения у начальства под названием "Немедленно за работу, бл@!"

Только в России работодатель умудряется снимать подоходный налог с зарплаты выплачиваемой черным налом...

Qoren: Очень сложно заставить бывшего программиста, перешедшего работать токарем по причине сокращения на том же заводе, исправить написанный когда то код :)

ххх: всю жизнь мечтал, чтоб было наоборот - 5 вых и 2 раб дня в неделе
ххх: домечтался, мля (((

Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом

Marvin: Во сколько у...ваешь?
ilya: в 16
Marvin: О...л!
ilya: У меня уважительная причина - меня уволили!!!

опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают. Неверующих тоже, ибо у них нет бога, который бы им хоть что-то запретил

вот я лох!
ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?
ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ

dazed: рассказала подруга:
мля... директор купил новые ботинки и теперь ходит бесшумно, все время от времени испуганно оглядываются =(

Работаю в IT конторе. Наблюдал недавно такую картину: наш директор вдумчиво и с чувством рассуждает о чем-то с новичком, а рядом стоит взбешенный админ. Судя по всему ещё одна воспитательная беседа.
Директор: "Если человек умный, то он идет работать в бизнесе, чтобы заработать много денег. Если человек умный и лживый - он идет работать юристом, получает прилично. Если человек просто лживый - ждут его в политике, он много зарабатывает. Понимаешь?"
Новичек, смотря в пол, молчит.
Директор продолжает: "Если человек умный, но ленивый - он становится системный администратором. Если умный, но не как все - программистом. И все равно получает достаточно денег. Понимаешь?"
Новичек ещё молчит, уже с надеждой в глазах на то, что он умный, но не как все.
Директор: "А если у человека руки из Ж..Ы растут, то он идет бетатестером за гроши!"
Админ, срываясь: "Понял б….ь?! ещё раз тронешь сервак – п….ц тебе!!!!!"

смс-ка от начальника 2-го января вечером:
'Коллеги, все живы?'

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...

ххха я выкинула три трудовых и тут с чистого листа
ххх 1 раз мне больничный простили..
ууу ужоснахъ
ууу а зачем трудовые-то выкидывать?
ххх была причина))
ууу там был макдональдс или евросеть?
ххх евросеть :) ))))

xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
ууу: какой еще трюк?
xxx: мыслить ж…й...

- Дизайн сайта разрабатывается под философию и стиль компании-заказчика, в цветовом оформлении могут преобладать цвета компании.
- 0_о
- интересно, сами компании знают, что у них есть философия
- менеджеры ставят миссию компании смыслом жизни каждого сотрудника)))
- или не)))
- в чем различие понятия добра и зла. Добро это любое действие связанное с увеличением прибыли компании, а зло с ее уменьшением)))
Уменьшение объема продаж очень негативно скажется на вашей карме)))
Конкуренты компании есть олицетворение дьявола искусителя! Остерегайтесь и избегайте их!

Судя по многочисленным цитатам, половина офисных трудяг в рабочее время добросовестно читает баш, трепется в аське, прикалывается над коллегами, играет на рабочем компе в игрушки и хамит начальству.
Не удивительно, что половину сократили, как бесполезный балласт. Продолжайте в том же духе =)

из резюме на хедхантере::
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя .....О_о

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему…
(Из собственной практики)
1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет…
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...

Ханифа, я понимаю, что из Баша слов не выкинешь, а многие присутствующие могут указывать в резюме "русский и русский матерный", но в следующий раз отцензурьте. Иначе просто пост будет удален.

А так - "гы, ЛОЛ". (с) :res: :lol: :lol:

Поддерживаю Редактора !!!
(хотя сам люблю иногда вставить хорошее слово, но только по делу и в отсутствие дам-с...).
Иначе HR Лига превратится в обычное сетевое сборище, на котором никто ничего не стесняется и не выбирает выражения и их написание...
"Шурик ! Мы же интеллигентные люди !"
("Операция Ы и другие приключения Шурика")
Хотя приколы хороши ! http://i.smiles2k.net/hello_byby_smiles/luxhello.gif

Дефка: Как ты?
SCRED: круто
SCRED: пашу как верблюд
SCRED: без воды, всё время плююсь, и какая-то сволочь всё время на горбу сидит

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е…ь нельзя уволить". КАК ЭТО РЕДАКТИРОВАТЬ?

Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.

Муж вчера порадовал:"мне зарплату подняли!".Хватаю конверт с деньгами. Внутри 10 тысяч и надпись "мы вам остаемся должны 17 тысяч"...Кризис, Еперный театр!.....

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

На рабочем месте лучше содержать рабочий беспорядок, чем нерабочий порядок.

Из газеты "Работа":
Требуется врач-анестезиолог з\п 9000руб.
и тут же:
Требуется мойщик котлов з\п 12000руб.
Требуется водитель з\п 16000руб.
... и нах.я я учился 6 лет(((

XeN0iD: это на тебя так трава или работа влияет?
Tet: *затягиваясь* работа...

Требуется менеджер по борьбе с клиентами

Короче такая ситуация, сижу в очереди на собеседование на работу, за мной сидят две девки, я от них только одну фразу после которой прослезился и задумался... а фраза была - " вот прикинь, нас возьмут на работу... и будем как ДУРЫ работать.... "

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100 р. убытку (воспитательная лекция длилась минут 10). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все ОК. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините!
Я комнатой ошибся!

На складе грузчики стали бухать частенько во время работы. Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. 2 штуки если забухтел на следующий день после получки.. причем деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца. так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины хреновы.

Самая потрясающая вакансия, что я встречал, - это ночной ассистент системного администратора, девушка до 25 лет.
основные обязанности не указаны...

Увольняюсь с работы, начинаю собирать вещи свои. Начальник сцуко приколист:
- Надеюсь ты ограничишься кражей только канцтоваров.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Кастинг на консультанта по покупке недвижимости

Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех нае....ать!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40-летний начальник маркетингового отдела
ХХХ: Врешь?
УУУ: Вру.
ХХХ: Обманываешь?
УУУ: Обманываю.
ХХХ: Пи...дишь
УУУ: Ага.
ХХХ: Нае......ваешь
УУУ: Нае....бываю.
ХХХ: Ты принят.

Вчера принимали сотрудницу на работу в трудовой написано: причина увольнения - расширение штата...

Уважаемый Игорь!
Если вы видите это сообщение это означает две вещи!
1. Вы не выполнили моё распоряжение
2. У нас будет новый админ.

Отобрали месяц назад хорошенькую девочку. Шеф забраковал сказал - шлюха... Я проверил.. Действительно шлюха.. но: 1) что в этом такого?.. 2) откуда шеф знает?

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память.

Работаю уже второй месяц в IT сфере, инженером-сетевиком. Уже почти уверился, что IT-ишники нормальные, а не такие как на Баше... Только что мой начальник пришел на работу через окно.

Как ни крути, а причуды руководства приходится называть корпоративной культурой...

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!

Как вот например красиво написать в резюме - причина ухода с предыдущей работы? нельзя же просто написать"зае….о"

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Сеня устраивался на работу в ИКЕЮ по специальности "техник". Беседую я с менеджером по персоналу (М):
М: … а что вы умеете делать руками?
Я: Эм..... ну, а что нужно?
М: А что вы умеете?
Я: *че она хочет услышать?!* Ну по дому там могу кой-чего сделать, по надобности...
М: А конкретно? Что вы можете делать руками?..
Я: *бл@* Щас я вам покажу: ну вот знаете, когда сижу за компом, лампа вот так на стену светит, и я вот так собачку Вав-ва-вав!
М: О_О
Короче не взяли...

самые нелепые причины увольнения (эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
- мой босс воняет;
- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
- в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
- меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
- у меня нет степлера.

KСЮ зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia ксюш, Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Менеджеры. Типы и способы адаптации
Много контор я пережил и много манагеров перевидал. И хоть много их, но давно делю их на подвиды. Определите подвид вашего и узнайте будущее.

1. Пассивный некомпетентный

Достаточно распространенный тип в больших компаниях и организациях.
Как правило, довольно заслуженный работник со стажем более 15 лет в данной компании. Видевший много проектов, многочисленные смены властей и корпоративных политик, создания и расформирования отделов, на основании которых сформировал свое глубокое убеждение (зачастую верное), что жопу рвать не нужно, т. к. вклад отдела/ департамента в бизнес легко перечеркнется очередным маразмом свыше или что все равно весь проект
будет остановлен на стадии завершения.
От подчиненных требует не допускать крупных косяков и следовать формальным инструкциям и процессам. Инициативу не проявляет в силу собственной некомпетентности и не поощряет в силу своей лени.
Своим присутствием или отсутствием проблем не создает.
В принципе исключительно удобный тип манагера для комфортного стабильного существования. Нужно опоздать или уйти с обеда - пожалуйста.
Поработать из дома (читай "прогулять") - пожалуйста.
Всячески поощряет подчиненных, чтобы они самоорганизовывались, самоуправлялись и самоконтролировались.
НО
Забудьте о карьерном росте, росте зарплаты, признании и прочей ерунды самореализации. Он не будет бороться за отдел, за проекты, за бюджеты и т. д. Кроме того, будьте готовы к тому, что если компания начнет сдавать, то ваш отдел разгонят первым.

2. Умеренный компетентный

Как правило этот тип манагера прошел все или многие ступеньки карьерной лестницы начиная с низов и имеет весьма четкое представление о всех этапах проекта. Способен самостоятельно оценить способности каждого члена команды, выдать наиболее соответствующую задачу, проконтролировать выполнение, помочь и адекватно оценить результат. Имеет грамотно распределить ответственность и разгрузить себя любимого.
К работе относится без излишнего рвения, приходит и уходит вместе со всеми и предпочитает проводить время с семьей, а не перед монитором, отвечая на бесконечные имейлы.
В принципе, самый комфортный тип менеджера. Его начальники любят за умеренность и компетентность, а потому не игнорируют. Сам он способен отстоять интересы команды, выбить какие-то бенефиты и промоушины.
Короче, этот тип нам наиболее симпатичен.

3. Агрессивный компетентный

Это ужас! Проводит на рабочем месте с 8-00 до 21-00, но получаешь от него письма и в полночь и в с шесть утра. Хочет быть в курсе всего и всегда. Назойлив ужасно, ибо требует довести до него все детали.
Тратятся часы на подготовку презентаций о состоянии дел, а как скоро он врубился начинает сыпать предложениями, улучшениями и рекомендациями (благо его уровень развития позволяет) о которых забывает через день. В тайне считает всех подчиненных идиомами и панически боится позволить кому-то принимать решения. Хотя к комментариям всегда прислушивается и зерно отделяет. Никогда не делегирует ответственность. Все время занят телефонными звонками и митингами.
Такая занятость с узурпированием принятия решений является главным тормозом работы отдела/департамента.
Но в тоже время с ним можно быть спокойным за свое рабочее место и быть уверенным, что твой персональный вклад будет оценен соответственно. Он спать не будет, но из своего руководства выпросит или выбьет все, что нужно для отдела, ибо ему легче дать, чем объяснить отказ.
Хоть и тяжелый тип манагера но не такой тяжелый как...

4. Агрессивный некомпетентный

Как правило это друг, одноклассник, однокурсник или родственник более высокого шефа.
Почему-то свою функцию манагера он рассматривает как смесь надзирателя и дрессировщика. Очень болезненно воспринимает любой критический комментарий и смену своей позиции расценивает как недопустимую слабость по отношению к подчиненным. В силу некомпетентности с большим трудом может оценить ситуацию или проблему, а собственную тупость склонен оправдывать отсутствием ясных объяснений.
Видит свою роль в том чтобы создавать проблемы, ведь хороший подчиненный – зае….й подчиненный. Если вы засиживаетесь до ночи, работаете в выходные, то это верный признак, что у вас манагер из этого вида. У него все во всем виноваты и никогда не идет так как нужно.
И хотя является исключительным подхалимом и карьеристом, популярностью у своих начальников не пользуется опять же в силу некомпетентности, а потому можете забыть о своих долгожданных повышениях. А еще лучше, ищите другого начальника, ибо с этим и нервы испортите и карьеру не сделаете.

Спасибо,супер...Посмеялась! :bravo:

спасибо возьму некоторые моменты, для воплощения в жизнь, и немного перефрозирую :bravo: ,это соль жизни

ххх: как назвать архитектора, который выдает проект, в котором разные части в разном масштабе и отсутствуют линейные размеры?
ууу: дизайнер

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

xxx: ага, ничто так не сближает админа и главбуха, как налет ОМОНа

xxx (10:18:28 22/01/2009) Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков
yyy (10:18:41 22/01/2009) Здравствуйте. Вы решили эпатажно повесится всем министерством???

alex: на корпоративе кто-то рассказал дурацкую примету: вылетевшая пробка из шампанского - к увольнению(( в итоге все бутылки открывал директор
buntar: и чо
alex: чо чо.. работу ищу - фирма закрылась((((((

В банк когда устраивался, анкету заполняли, там вопрос - не вру- участвовал ли я в партизанских отрядах. Хорошо, что их никто не читает

что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!

Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.

для борьбы с опозданиями в контору меня назначили главным разбудителм нашего админа. он живет в Ломоносове, а наша фирма - на севере города, поэтому ему нужно звонить за 3 часа до начала рабочего дня (сам я живу в Колпино, поэтому встаю так же).

первый рабочий день года. звоню как обычно. долго жду. потом сонным голосом:
- че надо?
- привет! вставай, на работу!
- че?
- на работу, тебе через 3 часа нужно быть в офисе!
- секунду..
далее слышно, как он кого-то будит, потом дикий ржач. затем совершенно бодрым голосом:
- не, не буду через три часа!
- а чего так?
- я в Архангельске!

теперь звоню вечером и утром.

:D

Пришло письмо для логистов:
Коллеги! Краснодар и Уфа - это два разных города!
Это, бл@дь, даже не по пути!!!

Я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев
знаю что уволят но все равно работаю

третья мировая будет между админами и бухгалтерами

из вакансии:
Вакансия: Юрист
Должностные обязанности: арбитрах
--
каммент:
vbv: Скажите, а кого необходимо арбитрахать?


<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.
<Федор Грозный>: и как? =)
<Инкви>: да пипец.... Потенциальный шеф - и так то бешенный какой то мужичек, а еще я его кашку с кофе на какието документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.
<Федор Грозный>: нервы)
<Инкви>: вопщем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "досвиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"
<Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.
<Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли...
<Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.
<Федор Грозный>: Бл.....!!!! Если ты (ТЫ!!!) сисадмином устроилась, то что то явно не так в этом мире.
<1> чем за час. (я встаю за 15 минут до начала раб.дня, кушаю пряничек и сажусь за руль)
5.1 и с работы домой так же. Так что приплюсовывай к рабочему времени время которое ты проводишь в метро и дороге. Сколько у тебя получилось ?
6. у меня рабочий день может быть и начинается в 8, но заканчивается в 5
6.1 и в 18 00 я уже могу пить с друзьями в бильярдной, или быть с девушкой в кино, а ты ?
6.1.1 и кино здесь кстати тоже подешевле будет
7. тебе так или иначе надо тратится на регулярные поездки в родной город, мне нет
UnholyInquisitor: сука
UnholyInquisitor: у нас еще и жрачка дороже ((
UnholyInquisitor: вам там консультанты не нужны ?

Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев, в хорошо отлаженную систему.

>Или это обряд посвящения в руководители - как у вампиров, - чтобы пить из людей кровь, надо сначала умреть как человек?
А если из вас не пить кровь, и не иметь вас в мозг, вы кладете на работу болт, сколько вам не плати. Вам-то на контору насрать, ну максимум уволят. А когда сам вложил в свой бизнес кучу времени, нервов и денег, наёмные лентяи просто бесят. Понимаешь, что в одиночку за сутки сделаешь больше, чем десяток работников, сидящих неделю "от звонка до звонка". Вам же надо только чтобы не мешали в ЖеЖешчке, контакте и аське сидеть, и зарплату платили в срок. А то что прибыль компании, а соответсвенно и ваша зарплата, напрямую зависят от результата вашего труда, вы нихера не понимаете. И как вас после этого не е@ать?
Не цените вы доброго отношения, ну так получите руководителя "вампира".

Графический дизайн за еду.
Украина
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.

Мы понижаем зарплаты всему персоналу в связи с кризисом.....
- Мдя..... придется мне теперь киллером подрабатывать....
- Но исключительно Вам мы решили его повысить!!...

Корпоративная культура... ну почти =)

http://www.rb.ru/upload/admins/pictu...9_22.58.27.jpg

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!
Баш.орг

Там 411 страниц, перепечатаем)))) :lol: интересно будет почитать комменты)

to Kurator "411 страниц, перепечатаем"
ты хочешь чтобы всех остающихся тоже выгнали с работы??411 страниц - это отфильтрованый юмор, а бездна безграничная :lol: :lol:


у меня есть друг в контакте. он месяц назад потерял работу. и вот практически каждый день писал статусы типа "где найти работу, помогите с работой, кому нужен программист" и т.д. сегодня, видимо, не выдержал...его последний статус: "Трахаюсь за деньги"...

RA: ну, я на работе исчо... И исчо часа 4 буду тут
Furious: сегодня ж воскресенье? или я ... того?
RA: А мы "без обеда и сна"... Вот думаю, на 23 февраля, а потом на 8 марта, что руководству подарить: пузырек стрихнина, веревку с мылом или набор бритвенных лезвий и атлас по анатомии...
Furious: КЗоТ

Выгнали с работы, за то, что в рабочее время слушал мантры тибетских монахов...

пипец, у нас девочку новенькую посадили на эл. почту отвечать клиентам, сидит - задумалась над письмом,
мы: Аленка, че задумалась?
Она: да тут пользователи с мату пишут я вот слова матерные подбираю, чтобы им ответить..

.<legolas> у них ещё вакансия была для помощника сисадмина, сводилась примерно к следующему: молодой зелёный юнга рыбацкой шхуны, должен водить авианосцы, линкоры, подводные лодки, палубные истребители, стратегические бомбардировщики, опыт работы в открытом космосе приветствуется...

Сегодня на общем собрании один из руководителей отжог.
-Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией".
-Мне, как человеку, из этих 90% очень хотелось бы увидеть кого - нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.

Звонок клиента в нашу компанию:
они: У нас проблема с компьютером!
мы: Как?
они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"!
мы: Ну КПД повышается же!
они: Ну понимаете - это компьютер генерального директора, он очень расстраивается!

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

xxx: Че ща на работе делаешь???
yyy: Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати как пишется Ах…уел или Ох…уел?

было у меня на одном собеседовании
- вы работали с oracle?
- нет.
- назовите бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- какие нужны бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- почему бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- вы нам не подходите.
- бл#%ь, неужели?

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли
у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих
девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

- Когда вы видите выпускника философского факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

-Вы жаворонок или сова?
-Поздно ложусь и рано встаю. Наверное долб@еб. Вобще сова.

Зарплата в пять тысяч рублей - это все же моральное, а не материальное вознаграждение.

Волгоград.
Закупался как-то электрикой, приезжаю на склад, встречает мрачный такой пацанчик, забирает заказ и уходит комплектовать, оглядываюсь по сторонам, вижу слева такую картину: стоит деревянный шкаф, к нему прикреплена картонка, на ней фломастером нарисован человеческий силуэт...в голову воткнут нехилый такой тесачина...по всему туловищу следы метких попаданий...на месте сердца дыра вырезана...и дополняет картину крупными буквами: "КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ"
Суровые у нас в городе ребята работают на складе...

Купила сувенирный деревянный хер на другом конце земли. Подарила начальнегу на 23 февараля.
Два дня слушала его плосконькие шуточки по этому поводу.
Экспроприировала хер с его стола с целью как-нибудь пошутить над ним в ответ.
Крупный заказчик был сильно удивлен шефом залетающим в отдел с криком где мой х%й.
Шутка получилась незапланированная, зато удалась на славу.
Перевели в Барнаул.

крч пришел домой
устало скинул туфли, носки на люстру, проорал "как же хорошо жить одномууу!!!" ))
звонит клиент
жырный надо сказать клиент
постояяянный, ваажный
- Добрый вечер, Денис Владимирович! Это "";№др №%%вич.
- Да-да, я узнал вас, чем могу помочь?
- Вы помните, я у вас покупал пару недель назад тридцатьтри компьютера? Вы мне еще игрушку какую-то переписывали, дум-три что ли..
- Да-да, помню конечно! А в чем сложность?
- Да дело в том что я в этой игрушке застрял на третьем уровне, вроде всех убил, а куда идти - не знаю
И Я БЛ@ТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ ЧАС ЕГО ВЕЛ ПО ТРЕТЬЕМУ ДУМУ ))))))))

У меня в кабинете играют в карты... пропусками. Механик бьет водителя, инженер бьет механика. Гендир - козырная карта.

Kot: и инженер мой зае…бал меня уже с утра своей тупизной
Kot: может его уволить?
алё-на: ну серёёёжааа... объясни ему лучше проблему а не увольняй. сердца у тебя нет
Kot: как я объясню человеку проблему, если проблема подключена к его туловищу посредством шеи?

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Просматривал вакансии, одна убила:
- бла-бла,
- такая-то работа,
- такая-то зарплата
- забавный коллектив.
То есть не работать, чисто поржать приглашают

В ответ на отключение директором функции "Премия за квартал" , я произвел отключение опции "важный звонок в выходной день".

объявление с сайта складской техники
С 1 февраля начинается традиционная акция: "Подарок любимым". До 8 марта купи телескопический подъемник или два электроштабелера и получи в подарок гидравлическую тележку на 2 тонны.
п@здец маркетинг по-русски

У нас кто то пошутил в канторе жеско! Кризис прет по полной! Ген директор свою шапку оставляет прям на полке в каридоре рядом со шкафом где все верхнюю одежду снимают. Обычно он ее ложил нормально, а тут перевернул верх тормашками и кто то туда 2 рубля кинул!

Grey_So_Spravkoy: ЛОЛ, еду в троллейбусе, от метро домой, с работы, около 18-30 время.
Grey_So_Spravkoy: Звонит телефон у парня, он отвечает, далее разговор, он таким галантным и благородным голосом:
Grey_So_Spravkoy:
-Да.. Да Елена, слушаю.... (пауза 20 сек)
-Елена, Вы сотрудник какого отдела ?
-Я то знаю, хочу это от Вас услышать..
-Вот именно, сотрудник кадров, должен лучше меня знать, что я работаю до 18-00....
-Так, что, Елена, я склонен отвергнуть Ваше предложение вернуться в офис... (пауза сек 20)
-Нет, Елена, Вы правильно меня поняли, я посылаю Вас именно нах@й... (пауза ещё 20 сек)
-И Вам всего наилучшего Елена, до свидания.

Soladzur:
Жена продаёт рекламу. Звонит компаниям по списку. очередной звонок, просит позвать маркетолога. из трубки, уныло, вяло так, безнадёжно :
- А мы уволили всех маркетологов. [пауза] Они бесполезны. И вы тоже бесполезны. До свидания.

Шеф выдал:
В ответ на их заявление Мы должны составить подробное, детальное,аргументированное и юридически грамотное письмо в каждой строчке которого читалось бы - ИДИТЕ НАХ@Й!

Ребята, всё это, конечно, смешно (иногда и грустно), но давайте лексику оставим Башу ! :noh:
Если хотите поприкалываться - давайте ссылки.
Кто захочет - сам найдёт в Инете !

Я за чистоту речи на форуме (даже в разделе Юмор) !:governed2:

Диана ща заполняю базу - у фирмы сис админ совмещен с бухгалтером жесть.
БездыХанный Сам себе мозги @бет?

2фирма купила новый цех. Была долгая "война" с горэнерго насчёт оплаты электричества с отключениями, с матами, угрозами и тому подобным. В конце концов всё утрясли, всё оплатили. Тут посреди дня опять отрубают свет.
Начальник звонит диспетчеру:
- Какого Хэ, что за хня?!...
- Да ты не кипятись, всё нормально, просто ты ж телефон свой для связи не оставил, ну вот я и рубанул...
- Ху..яссе...

Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...
Берет трубу и говорит:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

Человек работает в омоне.
баблочерт: НЯкаящие менты это херня, вот у меня замкомвзвода (рост 210, вес 150) подрабатывает админом. А узнал я это когда штурмовал контору одну...
баблочерт: я как самый худой должен был серверную штурмовать, залетаю туда, а там он.. в шортах майке и маске, запихивает хард в микроволновку. Поворачивается, и такой с грустными глазами: НЯ?
ххх:бгг :)
баблочерт: тебе смешно.. я в штаны псикнул и автомат (Бииип) уронил :((

Компания ввела штраф за вопрос 'когда будет зарплата?'

KaLLdO_oN Это я вчера на работу сходил после трехдневного отсутствия
KaLLdO_oN Из разряда "Не оставляй юзера одного"
Milky опять чо натворили?
KaLLdO_oN Выделил для себя несколько фактов:
1) Начальник взял моду курить в серверной, бросая пепел на пол, шаркая ногами по всем проводам, и затем ноя "Почему у меня нет интернета???!!!"
2) Войдя в офис, обнаружил начальника за компом главбуха, просматривающим намедни добавленный мной в закладки ruTube. Развернув экран так, "чтобы никто не видел" он с умиленным младенческим лицом созерцал какую-то дешевую русскую порнуху.
3) Главбух сидела в свою очередь за компом начальника и бешено ржала над какой то риалтаймовой передачей на smotri.ru
4) Заметив меня, начальник объявил, что он прочитал на некоем гандбольном (!!!) форуме, что ОС Linux не в пример круче винды, потому что там можно самому изменять ядро, да и вообще все можно самому изменять. Поэтому я стой = падай должен поставить на все компы линух. Как сказал начальник, он сам все будет изменять так как ему нужно.
5) После сотни кружек кофе и долгой беседы с начальником, на древнекитайском смог объяснить ему, что трогать ничего не стоит, и что если он в винде не шарит, то максимум, что его ждет в линухе = это его же фотка на рабочем столе с черной ленточкой в правом нижнем углу.
6) Все успокоились. Я тоже. Скачал фильм. Уехал домой. =)

Работаю аналитиком в компании с мировым именем.
босс: - молодец, сделала все 5 отчетов, но если подумать, вот этот и необязательно было делать...
я: - мне сказали сделать - я сделала, если я еще и думать буду, у вас денег не хватит мне зарплату платить!(босс заржал и ушел)

Офис, 8:30 вечера, диалог с товарищем из соседней конторы:
Я: Что, еще в офисе?
Саня: ДА:)
Я: Сочувствую . . .
Саня: Да нет, поздравлять надо - я сегодня не попал в список уволенных

у нас вводят дресс-код.
расписывась в распоряжении в афтографе витевато вывел "отсосите". никто не заметит конечно, но пустячок а приятно.

Звали в рекрутинговое агентство на собеседование, честно признались что вакансий нет, просто встречаются с кандидатами от нечего делать.

работаем в обычном офисе, принтер стоял постоянно на одном и том же месте, недавно взяли нового сотрудника, принтер пришлось переставить в другую комнату, а на старом сделали рабочее место для новичка, так сложилось, что его почему то не представили коллективу, в общем первую неделю он ошарашено смотрел на всех кто подходил к нему, но вместо слов привет, слышал – бл@! епт! и т.д. ))))

На работе лишили премии за то, что все работает.
Приходит начальница, и говорит:
-Ты кому нибудь в этом месяце компьютер настраивал?
Я ответил, что все настроил еще месяц назад.
Она сказала, что за этот месяц у меня нет выработки, и им уже вообще не нужен админ.
Со следующего месяца начну работать так, что бы у всех все ломалось дня так через три.

xxx: таки работаешь?
yyy: таки нe каркай!

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка:"Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

Дмитрий Сергеевич: Нет, не могу..Я вечером иду с курьером пить пиво.
lin: ыыыы!!!Это с каких пор Ген. дир. пьет с курьером?
Дмитрий Сергеевич: Та зашол парень, разговорились..Вот не пойму только как так вышло
Дмитрий Сергеевич: толи у меня настроение хорошое сильно было, толи он в отчаянии

из резюме:
причина поиска новой работы: устойчивость к зомбированию, адекватность, незнание основ ануслизинга

из подслушанного в раздевалке крутого спортклуба:
- а у нас сокращение вовсю... уже до буквы "К" дошли...

Обьявление на ларьке:"На работу срочно требуется шаурмэн"

Alexey: Ну ты же ощущаешь себя частью компании?
Little: Ага. Эта часть находится где-то в районе жопы, причем с каждым днем все ближе и ближе к ней.

Из одного ЖЖ
-Зачем ты удалила страницу Вконтакте?
-По-моему, это равносильно вопросу «Какого дъявола, ты слезла с героина?» (с)

Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднюю сообразительность...

YYY говорит: бабло хоть отдали?
ХХХ говорит: Ну, тут замкнутый круг пока - бабло не отдают, пока не подпишу обходной лист, лист не подписывают пока не отдам ноут, а я не отдам ноут пока не получу бабло )

Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и гавно его съело.
Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.
Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.
Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать.


- У нас шеф на полном серьёзе объявил акцию "В течении 6 дней, каждый пришедший последним на работу, будет уволен!"
Три человека остались ночевать на работе, остальные приехали на следующий день на час-два раньше, последним прибыл шеф.
Весь день терпел косые взгляды в свою сторону, потом не выдержал:
"Да хорошо ладно, черт с вами, никого увольнять не буду!"
...а все так надеялись что он уволит себя сам :((

http://bayan.org.ua/2009/04/01/chtob_rabotat_ne_meshali_11_foto.html

Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него. С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно

Nlo:
а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером?
Eagle:
нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики

Уважаемый Ханифа! Мы уже с Вами как-то поднимали вопрос целесообразности использования нецензурных выражений на данном портале. Выношу предупреждение: всему есть предел, полагаю, без некоторых "анекдотов" вполне можно обойтись.
Редактор портала

Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно спускаюсь под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске" ))) Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"

Друг работает в фирме,где очень строго относятся к опозданиям на работу и Обычные "я проспал","попал в пробку" не принимаются.Ну он и написал.
Объяснительная.Я опоздал на работу по причине того,что не обладаю волшебными навыками и не могу заставить поезд метро в час пик ехать быстрее и также,не обладаю телепатическими свойствами и поэтому не смог послать сигнал водителю единственного автобуса,который ездит к нам на работу,чтобы он меня подождал.Обещаю к следующему разу научиться телепортироваться.
Объяснительную повесили как образец =)

По-моему апофеоз экономической рецессии:
Сижу на работе. Более-менее солидный компьютерный магазин. Заходит девушка, подходит к секретарю, долго просит поговорить с генеральным по "важному вропросу" (а она у нас женщина). После безуспешных попыток пробиться к генеральному, подходит ко мне:
- Могу-ли я ВАС отвлечь на пару секунд. Не желаете-ли провести со мной вечер? Сауна, бассеин, ресторан.


Коллега вышла из отпуска.
я: У нас для тебя 2 новости. С какой начать?
она: С хорошей! (лыбится)
я: Зато тебе выплатят 3 зарплаты!

Alex: Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы... Bнимательно слушал мелодии которые мы назначили на его вызов. Премии не будет

SSSSS:
c cайта HH
резюме Главного бухгалтера:

Ключевые навыки:
НЕ БЕРЕМЕНЕЮ И НЕ УХОЖУ В ПЕРИОД ОТЧЕТНОСТИ В ДЕКРЕТ,
НЕ СРЫВАЮСЬ НА ПОДЧИНЁННЫХ И РУКОВОДСТВЕ,
НЕ ТРАЧУ ОПЛАЧИВАЕМОЕ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ НА ПРИХОРАШИВАНИЕ,
НЕ ЗАНИМАЮ ЧАСАМИ РАБОЧИЙ ТЕЛЕФОН,
НЕ ПОКАЗЫВАЮ ЭМОЦИИ, АМБИЦИИ, ИСТЕРИКИ.
НЕ ИЩУ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ И ОДНОКЛАССНИКАХ.
НЕ ТРЕБУЮ КАКОЙ-ЛИБО ПОМОЩИ ПО АВТОМАТИЗАЦИИ РАБОЧЕГО МЕСТА

В общем, решила поделится.
админю в конторе человек на 150, и юзеры один тупее другого. хрен бы с этим, но надоумил и х кто-то весь день фигней маятся, а начальству жаловаться, что админ компы не чинит. в общем, заколебели они меня и теперь я завела такие порядки:
1.из установленных программ - только очень необходимые по работе. причем каждую ставлю лично, после письменной просьбы, в которой не менее чем на пять листов обосновано, зачем этому рабочему месту эта программа.
2.юзер должен написать расписку, в которрой обязуется изучить официальное руководство по пользованию программой(выбираю лично, чтобы было все-все-все)
3.установленные программы каждый раз запускаются тогда и только тогда, когда юзер лично напечает: "я умею пользоваться программой, изучил руководство к ней и не буду беспокоить системного администратора тупыми вопросами и жалобами "
4.если все же кто-нибудь посмеет спросить то, о чем подробно рассказано в письменном руководстве, вызываю начальство и при нем разбираю эту ситуацию с демонстративным чтением вслух юзером инструкции.
метод 100% работает, производиельность труда растет, начальство довольно. а я занимаюсь своей работой, а не бегаю в мыле по конторе, объясняя, что такое непечатные знаки в ворде и как их убрать. Удачи, господа!

ответ работодателя соискателю
Добрый день, ***********.
Мне понравилось Ваше резюме. Как Вы могли догадаться из контекста вакансия
предполагает интимные отношения с руководителем, т.е. со мной.
Поэтому я закладываю более высокую оплату, для начала 25000, после
испытательного срока 30-35000. В остальном это будет обычная офисная работа
в системе 1С.
Трудоустройство официальное.
Если мое предложение Вас не шокирует, Вы будете приглашены на собеседование.

п..здец....да вы знаете я хорошо делаю мин@т глатаю сперму и даю в попу ваш офис мне понравился особенно кожанный диван в вашем кабинете и дубовый стол уже представляю как ваш дебит проникает в мой кредит...готова приступить к работе прямо завтра с утричка! такой они ответ ожидают или что?


Дир.: Мы работаем строго по ТК - буква в букву.
Я: Окей, отлично. Я могу получить экземпляр своей должностной инструкции до конца этой недели?
**из соседнего отдела доносится дикий ржач**
Дир.: Ну, не в этом смысле, я имел в виду отгулов в счёт отпуска больше не будет - только с вычетом з/п!


Кароче история...
Уволили меня вчера, мол сокращения и т.д. и т.п., взяла банку пива с горя (грустно-таки) еду в автобусе, слушаю плейер, пью пиво, никого не трогаю. Тут кто-то меня по плечу тюкает, вижу тетечка чего то хочет, снимаю наушники, грю, "да, чего Вам", а она "брбрбр, как так можно? В автобусе? Интеллигентные люди так не делают....." и блаблабла , кипятится по полной в общем, я грю "дада, конечно, извините..." а сама же со всеми вещами еду с работы... Достаю из сумки свою рабочую кружечку для кофе, переливаю туда пиво из банки, и невинно на нее глядя говорю "так лучше?"... Она вообще не нашлась что ответить, тока зыркала на меня до конца маршрута... а пол автобуса кто видел, со смеху просто лежали))))))))

Глухой телефон:
К консультанту в сервисном центре подходят 2 девушки.
1 девушка: Мне надо сделать так чтобы голубая штучка на ноутбуке заработала, которая интернет делает.
2 девушка: Ей виндоус икспи установили и вайфай перестал работать.
Консультант берет коробку с ноутом и передает её помощнику с фразой: "Установить вай фай драйвера на асер под хр"
помощник подходит к парню разбирающего системник, протягивает коробку и молвит: "дрова от воздуха на китайский тетрис под старую форточку"

Известно ли Вам, что, если мы умрем завтра, то организация, на которую мы работаем, с легкостью заменит потерю в течение нескольких дней. Но семья,которая остается, будет ощущать потерю до конца жизни. И понимая это, мы тем
не менее отдаемся больше работе, чем собственной семье, что, само по себе является не очень мудрым инвестиционным вложением, Вы не находите?
и фотку сюда, красноармеец с рукой в штанах и надпись "а ты положил х#й на работу?"

Начальник сказал, что зарплату получим сайтами.

ххх: пипец! у меня клептомания! надо мной руководство ржет уже! как не приду к ним в кабинет, обязательно с собой уношу то ручку то карандаш!
ууу: та нормально! у нас целый офис таких!!! и это при том, что у нас этого дохуя, но самый смак это упереть у собрата!!!))))))))))))))
ххх: щас зашла к дирехтору, у него зам сидел. поговорили, все обсудили, я в руках карандаш его вертела. хвать и пошла. дохожу до кабинета, понимаю, что опять стащила! возвращаюсь обратно! они ржут.
ххх: говорят, мы ставки делали через какое время ты обратно вернешься, т.е. до кабинета тебе сек. 30 идти. обратно где-то также
ххх: директор поставил, что через минуту, зам что через 1,5
ууу: )))))))))))))))))))))))))))))))))))
ххх: я карандаш возвращаю, директор ржет, говорит заму: «Гони сотню, я выиграл!»)))

пришло на рабочую почту (цитирую дословно)
Коллеги!
Убедительная просьба: когда закрываете заявочки – пришите, пожалуйста, комментарии!
Чтобы впоследствии, можно было бы посмотреть как решалась,та или иная проблема на каком-нить терминале, а не искать это решение заново методом проб и ошибок.

P.S. Например, вы выяснили, что ошибка связи на каком-то терминале решается, скажем, установкой антенны в направлении восхода Проксима Центавра в ночь летнего солнцестояния под углом в 14 градусов к горизонту и постановкой её в точку падения тени от левого верхнего угла терминала, падающей в 13:47 по Мозамбиксому времени, при условии, что терминал ориентирован по оси Юго-Запад – Северо-Восток, и закрыли заявочку без комментариев.. А на следующий день, за этот терминал приходит сменщик, задевает какими-нить выпирающими конечностями антенну и звонит нам по ошибке связи.. В итоге приходится повторять весь комплекс диагностики, вместо того, чтобы просто посмотреть в закрытых заявках как всё это безобразие кем-то успешно решалось...
Заранее спасибо за понимание.

Duche:
Волею судеб ехал в 5.30 утра вчера, так был весь изнюхан гайцами...

1: Седня целый день, когда начальник подходит ко мне, начинает напевать "...Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам...".Ретро ФМ обслушался, что ли?
2: :-)))), так ты еще не знаешь???
1: ты мну так не пугай, в чем дело?
2: тебе в конце лета на Ямал в командировку ехать, за полярный круг :-))))
1: бл@@@@@@

утром видел наглядное представление форума...
выхожу на балкон покурить, вижу...на дереве сидит кошка, над кошкой гнездо...рядом крутятся две вороны, каркают и пытаются долбануть кошку по темечку...та шипит, орет и отбивается...вокруг бегает и гавгает собака...за собакой бегает бабка, орет и пытается ее поймать...бабке сигналит чувак на автомобиле, который пытается припарковаться рядом с деревом...а сверху на балконе стоит мужик с опухшим еблом и кроет матом всю эту компанию..))
мужик - это модератор)
НЕ удержался, сорри…., модераторам форума респект-))

paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.

Реальная история сисадмина который не пришел на работу.
Один знакомый сисадмин зовут его макс, не пришел на работу в среду, первые пол дня все было ровно но ближе к вечеру не дождавшись планового обслуживания бухгалтерия подняла панику по поводу его остутствия...
Утром следующего дня пришел Макс, и написал обьяснительную как есть.
Обьяснительная.
Я .... Максим, не явился на работу по причине того что выполнял план Путина по поднятию демографической ситуации в стране...
P.S. Начальство очень сильно ржало, но для проформы вынесли выговор, а Макс прославился на всю контору ).

xxx (12:10:34)
Привет.
Не могу не написать тебе.
Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...
yyy (12:12:16)
Не я точно))))
xxx (12:12:45)
Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.

работу нужно делать "на отъ@бись", т.е. так хорошо, чтобы больше не до@бывали!

Проблему плохих дорог можно решить очень просто, достаточно начальника\подрядчика который выполняет эксплуатацию\ремонт дорожного полотна посадить в тачку, приковать к рулю наручниками и на пасажирское место поставить 3-х литровую банку с НИТРОГЛИЦЕРИНОМ.

Д: Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного :)
М: Попробуй Гёте :)
Д: Это философия?
Д: Я хочу что-нить по подбору персонала.
М: Ну, это про договорные отношения...

xxx: ходил позавчера на собеседование...
yyy: и?
xxx: не...им не понравилась моя борода =)
yyy: гм?
xxx: ну тетя говорит - "одно из условий - приходить чисто выбритым"..а я возьми и скажи "что, у начальства кожа нежная?"
yyy: )))))

Надпись на двери технического отдела, куда без 2-х высших образований работать не пускают:
Открывать на себя (ТЯНУТЬ!!!)

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.
Alice

Вчера у офиса встретил офигенную девчонку. Ну склеил, угостил колой и мороженным, подарил цветок...
Проводил домой, у подъезда пол-часа целовались в засос...
Когда уходил во дворе увидел жёлтую хонду, как у моего босса.
Сёдня босс сказал мне, чтоб я срочно собирал вещи, помому что завтра улетаю в Хабаровск, на пол-года.
Походу эта наверно была его дочка, а сделать меня своим зятем он видно не собирается...
Сижу и думаю, что дальше делать, походу я влип...
Подскажите, че мне теперь делать? Советы типа мыла и верёвки не принимаю. Юраныч.

..захожу к директору: довай говорю файл на печать...он мне в ответ: щас письму клиентам допишу и дам...проходит 30 сек поднимает голову и спрашивает: слово нев(пиу)нный как пишется с твердым или мягким знаком о_О

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу такое:
- Слушай, шлёпни меня!
- Без проблем, иди сюда.
Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

из объявы по вакансии "IT специалист"...
"Человеческий внешний вид и манера общения"

Скромная торговая фирма, будни, разговор по внутрисетевому чату:
ГенДир: вольфенштейн зиг нах мунг байт!!
Админ: цвейг зир них тер гибзер ахлеммайтен, вазребен дер лагер штерн???
ГенДир: ульдавизер мигностатиш, ихт понимацион вар!
Админ: ебанитикус дер пониматикус эст!
ва?
ГенДир: сцукиш лихтен сшайт ту бист ****утус
Админ: к них тваим ****атус майн гранд иммунитетус!!! ..фи...
инет воскрес, пользуйтесь, Вячеслав Игоревич.
ГенДир: благодарю за содействие, Денис.

Как-то утром наблюдала просто выедающую мозг картинку. Военкомат. У входа — группа призывников. Пьяные. Мимо военкомата, тыкая в его сторону руками, идут 4 парня. Призывники, видимо, приняли это на свой счет и орут:
- Хуле ржоте, пид@ры, и вы там будете!
Квартет парней остановился, посовещался, разбился на пары, после чего попарно станцевали несколько па из кадрили и на мотив известной песенки жопы рукова спели. Первая пара:
- А нам 32 уже, поцелуйте вы нас в жэ.
Вторая пара:
- Отслужили мы уже, и нам пох@ю уже.
После чего перестроились в ряд и станцевали нечто напоминающее сиртаки, продолжая петь матерные частушки на мотив все той же вышеупомянутой песенки.

Искал документы по охране труда для ИТ-специалистов. Нашел замечательный документ - "ТИПОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ
по охране труда для операторов и пользователей персональных электронно-вычислительных машин (ПЭВМ) и работников, занятых эксплуатацией ПЭВМ и видеодисплейных терминалов (ВДТ)"
Цитаты:
1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б халат темного цвета с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса "полная защита"; специальные спектральные очки.
3.1. Оператор во время работы обязан внешнее устройство "мышь" применять только при наличии специального коврика;
3.2. Оператору во время работы запрещается: касаться одновременно экрана монитора и клавиатуры;
5.2. По окончании работ оператор обязан осмотреть и привести в порядок рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо.
Ищу белый халат темного цвета....

Сознательно прошу перекрыть мне же доступ к проекту по IP (**********) по следующим причинам:
1. 6 хвостов после сессии и угроза отчисления
2. Аврал на работе (сегодня _было_ два дедлайна по проектам, которые успешно были завалены)
Прошу выдать бан по IP сроком на 1 неделю с сегодняшнего числа.
:'(
Спасибо.

Виктория - бывшая начальница:
Илья, а по какому вопросу нас Маркина хочет не знаешь? и чем вчера добили интернет? протокол родился?
My name is ILYA!:
Виктория, добрый день! Я у вас уже полгода не работаю!!!

У человека (директор департамента логистики!) стоит статус в аське: "Ахтунг! Злюк собакирен за яйцен клац-клац !!!". Приходит он, значит, в коммерческий департамент, где народ уже оценил сие пятничное настроение, кто-то его спрашивает - ну, что ты нам скажешь (имеется ввиду транспортно-таможенная ситуация). В ответ получает:
-Гав!

К нам в контору пришел устраиваться новый админ. Все, как надо:свитер, пузо, бородень. Просим показать резюме, он показывает мешки под глазами и выразительно так:"Вот мое резюме!"

1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался
1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"

звоню по объявлению "нужен сисод" в типа большую фирму. долго общаемся по телефону о моем образовании, конфигурации сети и прочей схоластике. прихожу на собеседование и слышу: "Мы вас как-то не так представляли... и по старше, и бороды у вас нету... мы подумаем и вам перезвоним..." Это значит, что если я хорошо выгляжу, то одмином быть немогу???

Работал я когда-то на крупном предприятии, и был там один умный сисадмин. Народ постоянно поступал на работу, увольнялся новым надо было выписывать новые аккаунты, про увольнение и о том, что аккаунт надо удалить, ему естественно никто не сообщал... В системе накапливалась большая куча неиспользованных аккаунтов, что его весьма раздражало... И нашел он такой выход:
каждую неделю, он по своему графику закрывал доступ паре десятков аккаунтов и ждал, когда к нему прийдут ругаться: "У меня срочная работа, а я не могу в систему войти". Пришедшим он открывал доступ обратно, а если в течении полутора месяцев никто не приходил - удалял аккаунт...
Все предприятие стояло на ушах - постоянно кто-то не мог работать, ходили к нему ругаться, обещали жаловаться... Он все это пофигистично пропускал мимо ушей - другого способа содержать в порядке систему у него не было. Ибо не существует такой силы, которая бы заставила теток из отдела кадров снизойти до "какого-то там компьютерщика" и давать ему нужную информацию...

Такая вот притча из реальной жизни...
рассказал Grev001 - finance.ua

вот как работают переводчики....
мой дир: СКАЖИ ЭТИМ БЛ@ П///ДОР@САМ ЧТОП ОНИ ШЛИ Н@Х//Й ЕБ@НЫЕ ШАКАЛЫ ПОКА БЛ@ ВСЕ БАБКИ НЕ ОТДАДУТ СУКИ!!!!
звоню им: Добрый день! К сожалению по причине того, что Вы еще не расчитались за последнюю поставленную партию товара, мы вынуждены бессрочно задержать отправку следующей партии. Спасибо большое, до свидания))

письмо с копией директору:
Ксения,
Я заранее извиняюсь за не бизнесовый сленг, но ваш дизайн это пи(пиу)ец.
Предлагаю два варианта:
1. Верните деньги
2. Отрисуйте три новых варианта с ДРУГИМ ДИЗАЙНЕРОМ, учитывая мои правки. Если дизайнер второй у вас такой же квалификации, лучше давайте сразу выберем первый вариант с возвратом денег

ответ:
Антон, раз уж в переписке используется неформатная лексика, то скажу так:
пи(пиу)юлей Ксения уже получила, более того, она получила ценные указание соединить вас с дизайнерами напрямую, чтобы вы могли спокойно и профессионально обсудить ваш макет. Уверен, вы останетесь довольны. Приношу от своего имени извинения и не переживайте!
На сайте знакомств:типаж: рост 170, вес 58 кг., профессия НАЧАЛЬНИК и в жизни такая жеДУРА.Что сказать... Браво!!!
Я на прошлой неделе подрабатывала в такси. [...] Одно плохо, что женщина-водитель воспринимается как обязьяна в зоопарке. Один мне сказал, что женщина должна сидеть и воспитывать детей, а муж должен ее содержать. Я предложила воспользоваться шансом и взять меня на содержание, сказала, что вредных превычек не имею, готовлю хорошо, голова не болит. ;-) Мужик заткнулся.

sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцыговорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.

знакомый только что написал, ищет работу:
Илья Андреевич (16:37:59 10/06/2009)
сегодня прикинь был на очередном собеседовании в агенстве - сказали нужен красный диплом и умение пить водку с энергетиками...
Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большоепредприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему словутехники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количествосвободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, ноникто, почему-то, на предприятие работать не идет.Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Изочереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-тов другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит нажурналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает – хозяинпредприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.
Вакансия в одной из компаний
Условия работы:
......
Морально неуровновешенный коллектив конченых сволочей.
......
Сразу как-то захотелось пойти устроиться=)

Если шеф забыл как тебя зовут значит, он не держит на тебя зла..

Kis@: как собеседование прошло?
Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
Kis@: и что там смешого?
Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
Lem: ответили - Мало
Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
Lem: ответили - уже лучше
Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
Lem: та... разнорабочим
Kus@: я в шоке

Ханифа, так кто там давеча про коньяк поминал?

Прочитала предыдущие сообщения с анекдотами. Сначала начала было чистить тексты от того, что из песни не выкинешь, потом бросила гиблое дело. Давайте мы с Вами установим штрафные санкции: за превышение количества ненормативной лексики — пиво. Сколько-то бутылок пива - коньяк.

Хороший метод, как Вы считаете? :innocent::friends::dobri:

Я поддерживаю Анну :handshake: и намерен участвовать в итоговом процессе:bow:

Одна моя коллега, кадровик с многолетним стажем в строительных компаниях, когда у неё дома потекла сантехника в 17.50, так поговорила с жеком ( 4 минуты на все), что сам начальник жека прибежал с инструментами делать ремонт.:-D И прибыл через 10 минут.

Нельзя из бизнеса выкинуть мат, сам многажды пробовал-- перестают понимать:lol:

Прейскурант в студию:lol:



Да, армянский Ереванского завода подойдет??:bow:

Можно ли замазывать слова в заявлении на увольнение работника?
- Нет, конечно! Вы что? Такие вещи у меня спрашиваете...
- Так матом пишет! матом! Я ж не могу ген.директору ТАКОЕ на стол! :'(

Начальники странные люди..Сегодня разговор по телефону с клиентом:
- Ага..Да..Замечательно..Конечно..Отличная идея..идите н@хуй!

Скажите мне, у кого-нибудь есть на работе нормальные, вменяемые должностные инструкции, а не как у меня: "синих слонов надлежит мыть щёткой для синих слонов; жёлтых слонов надлежит мыть щёткой для жёлтых слонов; если вы помыли синего слона щёткой для жёлтых слонов, потом помойте его щёткой для синих слонов; если к вам поступили слоны разных цветов, надлежит использовать щёётки соответствующего цвета" и т.д. Млять, даже ребёнку понятно что всё это можно уместить в одно простое предложение, но по ходу у тех кто сочиняет всё это, оклад прямо пропорционален количеству знаков плюс премя за пафос.

xxx: ну как собеседование? взяли?
yyy: ага, сижу пью шампанское. теперь я знаю секрет успеха: попёрся на собеседование по вакансии с зарплатой в тысячу баксов в костюме за три. мне его брат на прошлой неделе одолжил. они там на меня как-то странно посмотрели, и теперь я Александр Денисович, начальник отдела, получаю пять штук)
xxx: ну ты пи@дец)


Конец рабочего дня, приходит по почте вот такое письмо:
xxx, добрый день!
Извините, что обращаюсь к вам, я нашла у вас ошибку: нужно в форме yyy вместо
postIssueField.enabled(issueQty);
писать:
postIssueField.enabled(issueQty != 0);
некоторые системы (наверное Аксапта в их числе) не всегда верно понимают такую упрощенную запись.
С уважением,
Мастер конфетного цеха


Начальнику стукнуло 30 и ему подарили радиоуправляемый вертолет...
Кажись в офисе зреет драка, они даже курить с ним ходят :)

чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на работе

Svetlana: Сергей, мне опять прайс не выводится, не могли бы вы помочь?
Admin: ЫЫЫЫЫ
Igor: Светлана, не правильно вы с достопочтенным разговариваете, учитесь )
Igor: Deff, хва халявить, надо по срочному прайс скрафтить
Admin: пока рейд-босса на голды не полутаю, я тупое нпс 8)
Igor: вот, Светлана, Сергей сказал, что из-за задержки аванса больше чем на неделю он принципиально отказывается работать.
Svetlana: О Боже…

переписка с женой сегодня.
она> катались на катере с олькой и димоном.500р. 1,5часа.СУПЕР!к дельфинарию,к водопаду,в открытое море и там купались.даже димон.Вода чистая,голубая,теплая.КЛАС!
я> е--башу на работе.до вых.не успеваем.денег не дадут.в пнд срок кредита.жрать нечего. за вас- очень рад!

xxx (09:26:36 25/06/2009)
бухгалтер у нас жжет!)))
yyy (09:27:11 25/06/2009)
каким образом?
xxx (09:31:00 25/06/2009)
она кореянка. входит в зал где все наши манагеры сидят и начинает ругаться, типа: "документы не правильно оформляете, а мне потом сиди, разбирайся!!! Настолько безобразно все оформлено, что волосы дыбом и ГЛАЗА КАК У РУССКОЙ стали!!!"))))


Влил в себя литр кофе... Мир принимает знакомые очертания...


Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.


xxx:
слушай,Если я пишу гневное письмо, мне надо обращаться Уважаемые господа?
ууу:
не обязательно) Главное - помни, что нах/////й пишется ситно/

:ban:....................
Без мата ничего не строится - согласен
(сам немножко работал в строительстве),
но мы же на форуме, где в основном - девушки
(а я не уверен, что все они пользуются нецензурщиной в общении)...

А истории из жизни приводятся, как маленький обучающий курс:innocent::innocent:.

- Как отличить мужчину-психолога от других мужчин?
- Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину... Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией

Баш о работе
 

про секс на работе и карьерный рост, думаю, не имеет полового признака. Мне, например, всё равно кто с кем на работе/не на работе спит, вот честно. Однако, я знаю женщин, равно как и мужчин, которым есть до этого дело.

мы все такие разные)))))

зарисовка из жизни
 

заведение "Теремок"
народу не очень много, работает три кассы. возле одной из них покупателей нет, в две другие маленькие очереди. девушка-кассир поднимает руку и громко говорит: "свободная касса!" два остальных кассира оборачиваются на нее и улыбаются. девушка извиняющимя тоном отвечает: "извините. все никак не могу от привычки избавиться"

где: Питер, рядом с метро "пл. Восстания"

беседа с другом.
Он: Что-то я приболел!
Я: Так купи в аптеке что-нибудь.
Он: Все время забываю туда зайти, тем более после работы лень...
Я: Дебил...ты же работаешь в аптеке, ты там директор!!!

xxx:
Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам

xxx:
Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты



Требования к кандидату:
-Вниамтельность...

Бывает и такое !
 

res:thumbs up::lol::rofl: