|
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
|
|
Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем -
Д.: "ВСЕ! перевожусь к кому угодно! хам!" и тому подобное. Муж (флегматично): "А что такое?" Д.: "Он сказал что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!" 111: чет не люблю айтишный юмор. у наших программистов елка висела на стене перпендикулярно и украшена сушеной рыбой 222: т.е. из стены торчала елка, украшенная сушеной рыбой? А каких размеров елка, стандартная?) 111: ну да все так, около 1,5 метров 222: ну в принципе могло быть хуже, могло торчать пол елки со стены, а вторая половина с потолка, а вокруг елок нарисованы 2 портала - синий и оранжевый соответственно 333: 222, блин, это же гениально! спасибо за идею |
- почему вы выбрали нашу компанию?
- кем вы видите себя через год? - через пять лет? - через десять лет? Плин Я - системный администратор Я вижу себя системным администратором Я пришел работу работать за деньги А твоя фирма через пять лет накроется тем что у тебя между ног А твой суперкрутой генеральный директор окажется моим соседом который гадит мне под дверью и я разобью ему морду Вот как то так и выглядят собеседования |
о хотелках госорганов
Хабр:
Военкомат может требовать что угодно. Хоть справку о том, что Вы не Чингисхан, но законными требования от этого не станут. |
Андрей Андреевич (13:55) :
превед Женек)как оно? Евгений Ляпин (14:12) : привет! хорошо, увольняюсь Андрей Андреевич (14:12) : )) а дальше куда? Евгений Ляпин (14:13) : открываю ИП и буду теперь сам на себя завтра получу свидетельство Андрей Андреевич (14:13) : чем будешь заниматься? Евгений Ляпин (14:14) : пока, в качестве раскрутки - виденаблюдением Андрей Андреевич (14:14) : шаришь в теме? Евгений Ляпин (14:15) : я работал с этой фигней Евгений Ляпин (14:15) : сам делал монтаж,Андрей, я уже где только не работал и чем только не занимался Андрей Андреевич (14:16) : )))да уж)ну)) дело прибыльное,у нас многие имеют с этого))я например ща в якутии на золотоносном месторождении чиню радар аэропорта местного))) Евгений Ляпин (14:17) : ох ёпт!!! занесло тебя Андрей Андреевич (14:17) : ))в пятницу домой полечу.7 часов на самолете 4 часа на такси Евгений Ляпин (14:18) : мы закончили финансы и кредит Андрей Андреевич (14:18) : ыхыхыхыы)) |
Объявление: ...ищу сотрудника в интернет-магазин. Девушка, от 18 лет, активная, обучаемая и тп...
Комментарий: Удачи в поиске, я ни разу не встречал обучаемую тп. Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость... |
Цитата:
|
щас захожу к коллеге, а его там нет, спрашиваю у его напарника
-А Миша курит? -Миша курит...пьет,матерится, и совсем не хочет закрывать проект! xxx: А вы мотивируйте меня, тогда и буду лучше работать! yyy: Не наш метод. Здесь даже пряником бьют. Работаю психологом. Девочка-подросток заполняла анкету. Написала, что в будущем хочет выучиться по профессии "Врочь-хирург". Мне страшно... |
Цитата:
|
Объявление: "Требуется оператор для просмотра и оценивания хентая и цп, полный рабочий день, достойная заработная плата, социальный пакет", обращаться в Рос***надзор.
|
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... |
Работал у нас один дядька водителем-возил зам.гендира. И вечно жаловался на то, что ему снабжение не покупает запчасти на машину, в том числе и резину. Как-то не выдержало у него терпение и он накатал служебную записку на имя своего пассажира-зам.гендиректора, о том что ему вовремя не купили резину вместо уже лысой. Приносит он эту служебку к нам в отдел снабжения с буквальной визой зам.гендира: "Главбуху, начальнику ОМТС. Если я вам не нужен - можете не оплачивать!" Делать нечего - купили ему резину, а служебку повесили на стенку в рамочке)
Разговор с дизайнером по поводу подготовленного макета заказчик: ты что курил? диз: распечатал брифы, свернул, забил распечатанными правками, поджог и сделал пару затяжек заказчик: ну прикольно получилось НАТО просит Украину избавиться от двух тысяч танков. Уничтожение танков профинансируют страны-доноры в рамках Трастового фонда программы НАТО "Партнерство во имя мира". Акуеть современная стратегия, скоро попросят передать территорию безвозмездно, то есть даром. |
Объявление о вакансии в свете нового закона: в компанию со славянским коллективом требуется сотрудник с 1-4 размером груди, получивший школьный аттестат на раньше 1995 и не позднее 2010 года.
|
Цитата:
сотрудник с 1 или 4 размером груди -это большая разница???? :lol: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Требования:
Прораб с неизбежностью роста в начальника участка примем. Нам подойдет мощный прораб, который умеет выбирать, строить и выгонять рабочих. Читать чертежи, заполнять отчеты, материться и драться - тоже придется. |
М: Коллеги! Не забываем про пятничный тимдилдинг!
Ж:да я бы пива с коллегами попила М: то есть в слове тимДилдинг ничего не напрягло? Ж:напрягло Ж:но идея мне понравилась .... xxx: А ещё собак хедхантеры убивают yyy: ктоооо???? К этому: ххх: Ирин, инженер - не профессия, а стиль жизни! ууу: Что случилось? ххх: Шахтная плавильная печь. ххх: Плавит металл до 1000 С... ххх: Я захожу и вижу, что инженер в ней супчик готовит. Хуле, я как то приехал на котельную налаживать паровой котел, увидел ответвление из паропровода в железный короб в дверцей. Это у них "ПАРОВАРКА"! Пароварка с котла, высотой в 4 этажа, выдающего 20 тонн пара в час с температурой 130 градусов! Оформляюсь на новое место работы. У руководителей вроде нет вопросов, отправляют заполнять анкету. Через несколько дней звонок из отдела кадров: "Сожалеем, вы не прошли службу безопасности, причина неизвестна." От руководителя, с которым собеседовался узнал причину - я в графе "Способ, по которому с Вами можно срочно связаться", исключительно потому что мне было скучно и я хотел улыбнуть того, кто читает эти огромные скучные анкеты, написал: сотовый тел.: +79*********, в экстренных ситуациях Вы можете посветить прожектором в небо. Если эта легкая шутка причина не брать на работу, то этот мир для меня умер =/ Уважаемые мотоциклисты! Не одевайте, пожалуйста, курток задом наперед с формулировкой "чтобы не продуло", мчсовцы и участники дтп с вами долго отходят от нервных шоков, когда ваши якобы трупы со свернутыми на спину головами оживают лежа на дороге и начинают поднимать покрывала. |
Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно все происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество - Начцехупоху!:lol:
Иду на работу мимо ПедУчилища и слышу перебранку видимо зав.хоза и простого работника: - У нас есть плотник. Зачем Вы делаете за него работу? - Потому что он занимается сантехникой. >_< - о_О Что тогда делает наш сантехник? |
Да что вы знаете об ассоциативном мышлении!?
Наши HR придумали в день ВДВ провести тематический корпоратив. Лозунг: "Мы - пчёлки!" Надо было прийти в полосатой одежде и принести свой алкоголь... |
проф.деформация, однако
Rekken: Подслушал разговор,- Два мента:
- ..Еду со службы домой, с суток сил никаких, взял такси, ну таксист и говорит: пристёгивайтесь, сейчас за это штрафуют. Как само собой разумеющееся достаю наручники и пристёгиваюсь к ручке. Видел бы ты глаза того таксиста.. Чуть в аварию не попали.. |
сегодня к нам на переговоры приезжал настоящий японец прямо из Японии. Приехал на 40 минут раньше и дожидался пока у шефа закончится предыдущая встреча.
Стоял у окна с чашкой кофе и охал, периодически хватаясь за сердце. Я подошел, посмотрел в окно: ничего необычного, ходят люди, рабочие меняют асфальт. Спросил у переводчика: "мистеру нехорошо, может быть мы сможем чем-то помочь?" Переводчик немного поговорив с ним изрек: "Мистер в молодости тоже был дорожным рабочим. Всякое у них бывало, но если бы его заставили настолько не соблюдать технологию, то он бы не вынес позора и уволился бы в тот же день". |
Jef : и специалист в какой ты области?
Arlekina: управление персоналом Arlekina: госпожа короче ) --- она нудистика он кто? она работа он у кого? она у тебя. или интересная? он а,норм,я 1 букву в твоем слове упустил))) --- 2 недели не платят ЗП. Повесили в комнате плакат "Пишем автоматизированные системы учета за еду". Начальство как-то странно косится на нас... --- xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как достать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха". --- xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1. |
про госпожу - это вообще сильно))))) :bravo:
|
Цитата:
вот еще - После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался Работа.ру. ***** Начальник отдела кадров читает анкету соискателя (соискатель сидит напротив): — Соломон Израилевич Кац — индеец? — Да, а что вы хотите? Однажды при устройстве на работу я упросил инспектора по кадрам (немножко денег дал) написать в графе национальность вместо еврей — иудей. Она так и написала — иудеец. Позже уже другой инспектор исправил на индиец, а теперь я стал индеец. ***** Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. |
Антон Шиляев:
Забавные истории происходят в Варшаве. Гулял сегодня по городу, перехожу улицу, смотрю заглохла машина. За рулем блондиночка годов 30. Пытается завести - никак. Она уже чуть ли не в слезах, за ней пробка, все ругаются. Думаю пройду дальше, но потом вспомнил, как меня самого в подобных ситуациях выручали. Подошел к ней, смотрю рядом остановка, думаю дотолкаю машину туда, благо 3 гольф. Объясняю ей - рули к остановке. Она смотрит на меня ошалевшими глазами - что этот восточный варвар собирается сделать с моей машиной?) Начинаю толкать, она вообще в ужасе, водители вокруг также не понимают что происходит. Чуть позже поняли начали сигналить, мол молодец. Дотолкал я ее до остановки, думаю ну и ладно - пойду. Она выскакивает - бардзо дзенькую и т.д. Я спрашиваю, что случилось, она полуплача полуругаясь много говорит. В итоге понял что проблема с аккумулятором. Говорю ей на ломанном русско-польско-английском, чтоб позвонила друзьям и ее дернут. Она абсолютно не поняла, что значит дернут. Про то , что можно сзади толкнуть она тоже не восприняла. Говорю - открой капот. Она опять в ужасе. Открываю сам. Смотрю клемма вся окислилась и еле держится. Почистил клемму, поставил наискосок, подзажал пальцами насколько смог. Говорю - заводи. Завелась. Смотрит на меня совершенно ошалевшими глазами. Спросила - ты механик? Ответил - я учитель из Беларуси)))) Интересно какие теперь про нас будут байки ходить... |
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!" ))))))))))))))))
|
Рассказала знакомая, счастливая мама ребят шести лет: "Миниатюра из жизни близнецов: чтобы решить, кто из них открывает духовку (печем кексы), решили поиграть в "Камень-ножницы-бумага" - 12 раз показывали одинаковые фигуры!!! Подрались:)"
|
Самара. Местные новости. «Криминалисты нашли на шее 31-летнего мужчины пять отверстий, предположительно от пуль, гвоздь в виске и укус на половом члене. Сейчас самоубийство - основная версия следствия.»
Звонит сотрудница с просьбой (дословно) : "ЗАЛЕЗЬ НА МЕНЯ"!!! P.S. оказалось всего то надо было удалённо подключиться (((( Это еще что, наши сотрудницы уже давно не стесняются произносить: "Войди же в меня скорее!"... "Иди-ка на х"", парень", - ответил мне мужик с транспарантом "Москва самый добрый город Земли" на вопрос, где он работает. |
Коллеги осведомляются не хочет ли достопочтенный сэр чего-нибудь запрещенного.
И предлагают конфеты Roshen :) |
ххх: он самый настоящий жополиз!
ууу: это называется коммуникабельный! Разговор про золотой "бампер" на iphone c фианитами: 1:а ко мне сегодня приходила одна собеседоваться с такой штукой, я себя почувствовала прям в гореме из "великолепного века": на кофте у нее блестки золотые, на руке часы большие под золото, в ушах серьги огромные под золото, куча браслетиков-цепочек золотых, в носу золотой гвоздик, елда эта на iphone, не удивлюсь, если у нее и интимный пирсинг золотой был 2: ты ее не взяла? 1: на хрена? у нас свет не так часто отключают, а новогодняя елка у нас и так есть - Сегодня он долго не хотел вставать. Хныкал, что не выспался, причитал за что ему это... Потом не мог найти в холодильнике завтрак... Затем обещал, что больше не будет смотреть допоздна мультики... Когда уходил - твердо пообещал, что заведет режим дня и будет ложиться спать пораньше. Позвонил, что добрался и не опоздал. Потом пропал... Позвонила сама - спросить как дела. Важно сказал, что все нормально, ему некогда, он занят и положил трубку. - Твой младший брат пошел в первый класс? Ему ж вроде рано? - Мой парень первый раз пошел на работу... ххх: Сеошники тоже люди. ххх: Им тоже хочется любви, ласки, радости, позитива, девочки недорого киев заказать, дешевый алкоголь в киеве, доброта скачать бесплатно. Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая! ? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ ! |
"Холодный звонок"
Менеджер по продажам (М): - Если Вы посетите наш тренинг, Вы узнаете, как сделать так, чтобы Ваши клиенты приходили к Вам снова и снова! Клиент (К): - Это вряд ли возможно! М: - Почему? Вы не верите в профессионализм нашего бизнес-тренера? К: - Верю. Но даже если он суперпупер профи, ему это не под силу! Он же не Иисус Христос! М (растерянно): - Не поняла... при чем тут Иисус? К: - Девушка, Вы хоть знаете куда вы позвонили? М (еще более растерянно): - Похоронное агентство "Ритуал"? К: - Именно! |
Новость: Мексиканского депутата зарубили мачете во время интервью
xxx: Мда-а-а-а...весьма своеообразно народ у них отзывает депутатские мaндaты... Нам в восьмом классе подсунули какую-то тетку, которая якобы вела некую "натуропатию". Что там было - точно не помню, но бред редкостный. Это даже я в 13 лет понимал. Но даже те, кто не понимали - это же форменное издевательство, матклассу, 8 или 9 уроком ставить этот кошмар. Мы (лично я) доругались с этой теткой (не могу назвать ее учительницей, ибо предмета такого не знаю) до того, что я ушел прямо с ее "урока", хлопнув дверью. Этим же вечером папа писал заявление директору, чтобы его ребенку не подсовывали всяких негосударственных предметов. Причем ради прикола написал в двух вариантах - обычном и со стилизацией под старославянский. Посмеялись, пошли спать... На следующий день я захожу к директору, отдаю ему это заявление, директор его читает... И лицо у него медленно вытягивается. Смотрит на меня, на бумагу - и только тут я понимаю, что не помню, которое из заявлений я взял из дома. А директор так медленно произносит: - Батюшке своему передайте, что терзать его отрока науками сверх означенного царским велением не будем. |
Переписка с клиентом:
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца... |
Вложений: 1
|
Еще на заводе было замечено, что если ты продумал свою работу и сделал быстро, то тебе заплатят мало. Вот если ты затянул, потом еще начал срывать сроки, выходить сверхурочно и по ночам, то это самая маржа. Потом после потогонки тебе еще и премию заплатят. Некоторые самые "лучшие" специалисты лет 50-60 на заводе за всю жизнь не вывели в серию ни одного изделия, но считаются грамотными. Горбатенко В.М. говорил: работу не надо любить, ее надо не любить, чтобы сделать быстро...
Работали админами в крупной организации. Нам с коллегой задолбало каждый день с утра до вечера выпрямлять руки юзеров. То комп зависнет, то документ потеряется, то принтер не фурычит. Решено! За месяц переставили ОС на всех компах, почистили (!) клавы, мыши, системные блоки, настроили ПО с нуля. Следующие два месяца сидим бамбук курим. Ничего не ломается!!! Радость! Одна только проблема - комп у аналитика. Живет своей жизнью, собака. Хочет включается, хочет - нет. Один раз с утра также не включается. Аналитик зовет меня. Помоги. Я так-и-сяк. Нифига. Психанул. Пнул по системному блоку. Включился! После этого, я каждый день с утра, до того как зайду к себе в кабинет, шел к аналитику. С пинка заводил комп. Вроде ей и объяснил куда нужно пинать и с какой силой. Ни в какую не соглашается. Мол, Вы же специалисты в области высоких технологий. КАНЕЧНО!))) у нас с моим дипломным руководителем проблема.мы можем сформулировать тему диплома только матом я люблю свой вуз Переписка исполнителя с заказчиком: З- День добрый!Василий! Можно надеятся что сабж будет готов в следующий понедельник? И- Добрый день!Надеяться можно, но реальность такова, что Ваши надежды скорее всего не оправдаются. |
max_shadov, - Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.
айтишнеги у нас жгут народ меняет карты-пропуска (старые оказались фиговые, потихоньку отказывались работать) выпустили новые карты заблокировали старые предложили зайти за новыми. на этаже стоят двери с электронными замками и - внимание! - нету звонков. Mad: Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.:redface: |
лето кончилось, пришли дожди, сотрудники потянулись в поисковики смотреть как отдыхаем на новый год..
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 22:21. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2025 © МЕДІА ГРУПП 2025 © HR LIGA