|
Заявление
Прошу меня от пустить с работы 21.12.2012 и 22.12.2012 Свези тем что женюсь за свой щет. - На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?". Фишка про мою машину. Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!" Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее: "Я тоже!!!" "И я!!!" "+1" "+1" "Хочу отпуск!" "хочу лыжи" "Хочу бабу!" "Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!" Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней )) "Хочу ребенка!" "Пожалуйста, не пишите на моей машине". "Мужик, с наступающим тебя!!!" "+1" |
муж - начальник недавно созданного отдела. Поэтому он активно ведет набор сотрудников. Нашла дома листок, на нем номер телефона и подпись - студенты педики 2 шт.
• Работа в режиме «домашнего офиса». • Дружный коллектив. |
Письмо нашего технического директора юристу:
Здравствуйте Катерина! Как у Вас дела? Все ли хорошо??? Как поживает Ваша кошка? Хотел пожелать Вам всего хорошего в это прекрасный день -понедельник 31 октября… года 2011….от рождества Христова. Вот еще что… тут у нас на работе (ну..помните…. такое серое некрашеное здание…. в ближайшем подмосковье), есть два таким маааленьких приборчика…. (по женски – «такие непонятные штучки») откликаются они на кличку «грузовые подъемнички»… Так вот, некоторые замечательные и чуткие люди, которые эти вот саамые непонятные штучки нам в здание-то установили (с опозданием всего в два Великих поста) хотят какие-то непонятные деньги (то-ли червонцы, то ли пятаки)…. чем задолбали меня уже по самое небалуйся… а Вы, Катерина (Свет Красна Девица!!) слезно и не однократно, во время наших общих трапез и возлияний…обещали помочь мне в разборках с этими нежными и чуткими людьми , аргументируя все это словами «г..но-вопрос» …. да так и не сподобились …. под-забили на меня и на «непонятные штучки». Прошу Вас не кидать нас не произвол судьбе. Копию сего послания, волею судеб вынужден послать Царю-Батюшке на деревню в Царь-Град «Лотту», дабы он с высоты 44,3 аршин (ну … 9-го этажа) поспособствовал вашей скорости, здравию и задору…. Не вели казнить, а вели миловать Свет-Екатерина-Мудрейшая-из рода Юристов…. Челом бьет…. |
Michael: — Дизайн моего сайта должен быть таким, как будто его делал Бог.
Michael: это отрывок из текста заказчиков waptorg: скажи заказчику - посмотрите на лица людей - бог часто портачит )) Сегодня в столовой. — Первое? — Не-а. Можно мне гречку? — говорю. — С чем? — Ну, просто полейте чем-нить... Девушка на раздаче внимательно смотрит на меня. И спрашивает: — Отдел маркетинга? — Ага, — удивляюсь я. — ВЫ ТАМ ЧТО ВСЕ ТАКИЕ?! Начальник: - Ты опять задержался и опоздал на работу!!! я: Ну вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете :)) Начальник: Ну ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!! я: Ну так и я на работу рано или поздно все равно прихожу :))) шизофреник порвал оператора полиграфа многообразием своих личностей -Убило напрочь:lol::lol::lol: |
На собеседовании:
Кадровик: алкоголь употребляете? Соискатель: Ну, любой мужской человек пьёт пиво! Коллега звонит в автосалон: -Здравствуйте, девушка. А можно записаться на краш-тест?... <div>Как вывести из себя веб-дизайнера?</span> |
Зашла я на сайт налоговой Нидерландов.
- Прикинь, тут есть отдельная налоговая декларация для проституток! Муж: - То есть они в отличие от всей страны говорят "эти бл@дские налоги" в буквальном смысле? Деверь Общественная палата предлагает военным заменить клятву на обещание anarx1st *WALL* anarx1st а клятву Гиппократа? anarx1st наверное на "Я попробую, но ничего не обещаю" ...известны случаи варки пельменей в стиральной машинке. При достаточно долгой работе в компании, торгующей бытовой техникой, становятся известны случаи варки в стиральной машине раков (" а чо, она же до 95 градусов греет") и отжима в стиральной машине сока из ягод ("так она же 1200 оборотов крутит") |
Мне написал знакомый (работает простым охранником в ювелирном магазине)… поставил себе стул к витрине с золотом, жду конец света. потомки откопают меня из кучи пепла и все будут думать, что я царь в гробнице.
xxx> Подселили к нам в комнату четвертого человека. Серега, спортивный такой парень, но стеснительный и обходительный. А спать у нас все ложатся после двух и встают к 11-12. Серега же первый курс, вот и встает к 9. yyy> и? xxx> по утрам он делает серьезную такую зарядку в комнате, т.к. в коридоре холодно. Прям пока пот не пробьет. Угадай, как он делает упражения и не будит нас? xxx> Он не включает свет, а пользуется ПНВ. ПНВ блять!!! xxx> Ты представляешь себе парня под 1м90, который в полной тишине в комнате отжимается, а на голове очки из сплинтер села?! DDskey: Появился у нас новый ген. директор и стал всех учить как работать, хотя мягко говоря сам слабо представляет о чём говорит. Но прям борец за правильность, чтобы всё по закону было. Ну наша охрана труда и выдала ему направление на медкомиссию (в особености на нарколога и психиатра), мол положено на такой должности раз в год проходит, а вы только пришли и хрен знает кто вы такой и что у вас есть ^_^ Дело было еще в стане советов. Был он тогда ментом молодым и служил в Ростове на Дону. Зеков за хорошее поведение тогда отпускали из колоний в город жить если сидит за ерунду. Но хватает пару замечаний (пьяный, дебошрит или украл че и т.д. и т.п.) и его обратно в колонию. Естественно обратно мало кто хотел. Так вот поймали одного такого пьяного и ведут в отдел. Он их естественно мать переиать да вы все щенки позорные ну и т.д. Приводят в отдел к старшему своему. Старший начинает писать протокол. Дядька спокойный как кирпич. На все угрозы зк 0 внимания. зк видит что дело пахнет керосином ну и давай просить умолять по братски....Старший пишет 0 внимания на зк. Кстати этаж 1 или 2 есть окно в кабинете и кабинет довольно большой. Так вот зк злится, а потом говорит: "ну все суки щас такое будет, щас я вас всех удивлю твари" вырывается из рук бати и берет разгон на окно. Старший 0 внимания и продолжает писать. зеки чтоб на колонию не возвращаться калечат себя вены там режут и этот решил с окна сигануть. Так вот подбегает он до окна и делает феерический прыжок. Есть одно но! занавеска закрывающая большую часть окна также скрывала здоровенную трубу отопления торчащую посередине получается и идущею в верх и вниз. Он долбанулся так, что в итоге оказался практически на том месте где брал разгон. Пэх стоит в шоке! а Старший продолжая писать протокол говорит спокойно: "не удивил". Видимо не первый случай:-) Ответ службы поддержки МТС: от яйца нашей компании приносим Вам свои извинения. |
сегодня в ИРЛАНДСКОМ пабе в ГЕРМАНИИ слышал как НЕГР по-РУССКИ поет в караоке песню написанную БЕЛОРУСОМ (потолок ледяной дверь скрипучая) о_О
и вот иду я по улице домой, в 9 утра, нараспашку аж до самой футболки, лохматый, как молодой Пушкин, с демонически красными глазами, с перебинтованным пальцем, с ароматным куском мыла в одной руке и трёхкилограммовой гантелей наперевес в другой, и понимаю - праздник, в общем-то, удался :) Лучший твит за день: нас тупило первое января |
по тихой грусти
Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру. А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение. Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы. Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов. У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента. В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге |
zod4iy: Заказал в компьютерной компании зарядку для ноутбука, память 2 планки и шаурму, всё привезли, супер :)
Реальное объявление в нашей газете.Номер телефона не указан, а жаль (дословно): "Молодой человек без образования, специальности и желания ищет хоть какую-нибудь работу. Теперь ты довольна, мама?" |
derdzen
X: он был коммуникабелен и стрессоустойчив Y: в смысле? X: п/////добол и пох///ист! Работаем в техподдержке известного провайдера, пришло обращение. После 5 минут разъяснения тетке про влияние вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента: - Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!! Было ошибкой спрашивать парня-админа, выясняющего причину отсутствия звука в проигрывателе, а включил ли он колонки С ВиО. Вопрос: инженер-программист. Есть ли какие-то ограничения по здоровью? Ответ: Да. Должен иметь хотя бы один палец, один глаз и один мозг. Остальное - неважно. Сотрудница задала вопрос - где на клавиатуре цифра 11. Вот что ей ответить и не заржать? xxx:Ребята!!!11 xxx:С кем я бухал вчера xxx:Напишите мне почему я лысый?! bewarden: ... хочу показать Вам какие вопросы нельзя задавать в США при собеседовании кандидату: семейное положение, пол и сексуальная ориетнация,... star1ck: Толерантненько. Семейное положение, пол и сексуальная ориетнация. Пол??!! Вы там совсем шизанулись в своих америках? Предположим, я работодатель, имею право знать, существо какого пола я беру на работу в бордель.))) |
Цитата:
Новогодняя, так ее, акция!!!:dont know: Цитата:
|
Второе января...Утро...
По парку гуляет ребёнок лет четырёх,за ним бредёт его папа сонно-похмельно-убитый,и почти ни на что не реагирующий... Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька,и громко кричит: - Папа,смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА !!!!! Вы бы видели в каком ужасе,с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны.... |
трэдам нашего форума посвящается
замечательный сброс попытки втянуть человека в холивар на вечные темы:
"Р: Не буду спорить В споре, может быть, истина и рождается, но опыт позволяет сделать вывод. что спорить ради рождения истины через интернеты - это то же, что пытаться зачать ребенка в непроколотом презервативе ) Для рождения нужны двое - один на один и никаких преград между ними - ни кондомов, ни экрана. Нужно видеть глаза еб*** ... простите, я имел в виду, оппонента))) Я останусь при своем мнении в данном споре" |
Из вакансии на должность веб-дизайнера.
Что надо делать: Иногда создавать божественные баннеры и лого Во время движения поезда сообщением Москва - Нерюнгри из вагона выпал один из пассажиров. 42-летний житель Братска оказался на улице в 40-градусный мороз, но не растерялся и побежал за поездом. Мужчина бежал семь километров, при этом на нем были лишь футболка, спортивные штаны и шлепанцы. Преподаватели ВУЗов, уважаемые коллеги. На заметку. Для отсеивания клинических идиотов в начале экзамена практикую несколько вопросов. Возможно пригодится. 7*8=? Теорема Пифагора В каком веке изобрели философский камень? Скорость звука в вакууме. Кто победил в войне чинганчжука и Чингиз хана? (ну это от коллеги услышал):thumbs up::thumbs up::thumbs up: ВоВаH250: а скока дают за легкие телесные повреждения?:) Viblis: ты продаешь или покупаешь? :) Новость: В Кременчуге после занятия в тренажерном зале в одном из фитнес-клубов скоропостижно скончался 65-летний американский пилот, прибывший в Украину из Нью-Йорка Чучело Mяучело: Все очень просто. В США средняя продолжительность жизни мужчин - 75 лет, в Украине - 62. Не стоило ему в Украину приезжать... Вчера мы услышали истинное петербургское ругательство от сильно разозленного, даже разъяренного, алкоголика Олега. "Простите пожалуйста, хочу вам сказать, что вы - наглая сволочь!" - и ушел. — Хочешь анекдот про психологов? — Да. — А почему?:lol::lol: Иногда после общения с некоторыми клиентами то и дело проскальзывает мысль, ну почему Боженька не дал человеку возможности получать отчеты о доставке ПРОКЛЯТИЙ Глав.бух: В общем месяца два назад на одном из филиалов тамтешняя бух в декрет ушла. Долго искали замену. Глав.бух: А потом на собеседование пришел парень, вроде смышленый. Ну мы его и взяли. Глав.бух: Работает без нареканий. Вот в прошлом месяце айтишники всем, кроме него, премию урезали за нарушения. Они даже предложили именно его кандидатуру на освободившееся у нас в офисе место старшего бухгалтера. Фин.дир: Да, я тоже слышала про него. Че, будете брать его к себе? Главбух: Я его ни разу не видела. А тут на днях с проверкой поехала в этот филиал. Парню 23 года, спокойный, на самом деле смышленый. Глав.бух: Только одно меня смутило – он не брился уже, наверно, недели три. И в программах разбирается, даже сам устанавливает какие ему надо. По словам директора филиала, он еще и процессоры ремонтировал несколько раз. Да и компьютер у него не глючит, как у нас в офисе. Хотя у нас новенькие, а туда пять лет назад покупались. И он все врем свитер носит. Глав.бух: В общем тут такое дело.. Увольнять его надо. Полюбому это троянский конь от айтишников. Сейчас они старшим бухгалтером его ставят, а месяца через два он уже на мое место начнет заглядываться... Несколько дней доставал меня клиент с требованиями придумать ему слоган для распродажи меховых изделий. Одно пошлю, не нравится, второе пошлю – опять: «НЕ ТО, не цепляет» наконец послал ему модель растяжки с очередным слоганом, который его видимо удовлетворил. По крайней мере писем от него больше не получал. Слоган звучал просто и гордо: «ЭЙ, ПОЛУДУРОК! КУПИ ПОЛУШУБОК!» Сейчас на РБК-ua Название новости - Власть нашла способ отучить украинцев от зарплаты «в конвертах» В ленте, то что в кавычках, обрезало... Просто былинный успех |
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите? Svet: - Уволюсь! Qaartez: - ??? Svet: - Не любят меня тут... Qaartez: - С чего это? Svet: - Ну понимаешь... После 2х недель работы к табличке "Уходя, гасите свет" добавили "У"... =( Ничто так не показывает плачевность положения нашей экономики, как соцопросы: "Кем Вы работаете?" 1) Топ-менеджер 2) Менеджер среднего звена 3) Младший менеджер 4) Специалист 5) Затрудняюсь ответить... |
Разговор двух сотрудников:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать. - А в первой? - В первой хотелось есть. - Алло, секс по телефону? - Нет, налоговая, но мы тоже умеем. Ты нуждаешься в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получишь опыт работы, в котором нуждаешься, чтобы устроится на работу. |
Коллеге по работе прислали (чутка подкорректировал. дабы не сочли рекламой :D ) :
"Здравствуйте, Иван! Вы зачем-то зарегистрировались на торговой площадке "названиесайта.ру" … наверное, Вы все таки хотели что-то купить. Нам, департаменту маркетинга, очень грустно от того, что Вы не покупаете на "названиесайта.ру". Мы все время рисуем баннеры, рекламируем товар, просим наших продавцов снизить цену для покупателя, а Вы все равно не покупаете. Просим Вас сделать хоть одну маленькую покупку, и Вы больше не услышите от нас не единой просьбы... спасите нас от увольнения В офисе сидим втроем. Я предпочитаю никсы, коллега1 прется от яблок, коллега2 по старинке на окнах. Я предпочитаю ходить пешком или пользоваться общественным транспортом, коллега1 мечтает о "Гелендвагене", но пока ездит на "Тигуане", коллега2 - на семерке. У меня планшет на андроиде, у коллеги1 - IPad, у коллеги2 - на W8. У меня комп рабочий с Ubuntu 9.04, у коллеги1 - MacOS, у коллеги2 - W7. Когда до шефа дошло кто с кем сидит, он задал только один вопрос - "Как вы тут друг друга не поубивали только..." Коммерческий директор сделал мой день: КД: Как пишется Иркутск? Коллега: И Р К У Т с К. А ты как хотел написать? КД: Через "ц"... Коллега: О_о Я: о_О |
Вышла на новую работу. Один коллега сразу яро за меня взялся: 3 недели ухаживаний, подмигиваний, смсочек, звоночков, переписочек в аськах, а вечером в скайпе даже отправлял мне фотки своего чл… УЖАС! я даже прокляла себя за то, что сказала ему, что у меня нет парня. Уже, будучи, на пределе сил я, в эмоциях на его очередное ухаживание, сказала ему, что я ЛЕСБИЯНКА…
Нда, не думала я, что после этого моя жизнь заиграет новыми красками))) Уже на следующий день из незаметной сотрудницы я превратилась в значимую фигуру. Ко мне толпами начали ходить парни, в основном поговорить или спросить совета по поводу отношений с девушками или подарков им же. Девчонки тоже не остались в стороне, тоже повалили знакомиться, некоторые строя глазки, видимо, проверяя клюну я или нет… А через пару дней вызвал большой начальник… Ну, думаю всё – вот и закончится моя история в этой компании. Ан, нет… Сказал, что передает мне раскрученных «жирных» клиентов одной старой сотрудницы. Оказалось, те жаловались, что та пытается их шооблазнят, что мешает деловым отношениям - а я то уж точно, по мнению начальника, делать этого не буду) Вот уж никогда не думала, что сделать карьеру в нашей стране можно таким способом О_о |
xxx: Ну как, взяли новенького программиста?
yyy: Ага, когда он переспросил: "Что за 'самка-дефекатор'?" на середине моего предложения, после слов "сам кодификатор", мы поняли, что человека с ещё более альтернативным мышлением мы не найдём. :/ |
Кейрар Рейрон » Умора...все-таки шеф-женщина - это страшно. Опоздал на полтора часа, иду к непосредственной начальнице с повинной. Встречаюсь по дороге с суровым взглядом секретаря Миши и сочувствующими вздохами коллег. Думаю - "все, хана, уволят". Заглядываю к начальнице...в дверь рядом с моей головушкой вонзается дротик! Я в прострации...начальница смотрит на меня внимательно, потом на часы...бубнит, что я перешел все границы и лезет в ящик. Я думаю - бланк увольнения достает. Так эта садистка достает УПАКОВКУ ДРОТИКОВ!
Вскрывает ее и с демоническим воплем кидается на меня! Ребят, я так последний раз в школе бегал...Хорошо уже успокоилась, даже увольнять не стала. Секретарь Миша мне даже пиво купил - этот жмот и тот посочувствовал... А опаздывать я теперь боюсь - наша шефиня в прошлом биатлоном увлекалась... Была ситуация. Отец мастера спорта по каратэ пострелял в воздух с карабина (свой дом на окраине города). Приехал наряд и ринулся в дом. Деваха, что мастер спорта, не ожидала такого мероприятия в масках и мастерски положила весь наряд на землю. Прямо у входной двери. После такой дружеской встречи, ребята быстренько забрались в бобзон и мирно отчалили... Семью, как не странно, и спустя время не беспокоили. Забыли или забили... Было года 3-4 назад. Урал. |
xxx: да что вы знаете про разрыв шаблона?!
xxx: вот передо мной щас стоят китаянка и кореянка xxx: и бегло стрекочут на иврите... |
<xxx>Не, я конечно и так был не особо высокого мнения о том магазине у нас во дворе, но опечатка в объявлении "Требуется товароед, зарплата 15000", висевшая два месяца была весьма символична.
|
Цитата:
Может, все намного прозаичнее - и за такую зарплату никто ихний товар есть не желает! |
Доброго утра, рекрутёры))
xxx: к чему все эти бессмысленные вопросы? мы же знаем, что смысл этого собеседования заключен в максимальной демонстрации вашего превосходства надо мной, поэтому давайте я сразу разденусь догола и вы потыкаете в меня деревянной палочкой?
|
Начальник юридического отдела. Работал с 8 утра до 23 вечера. Без обеда. По субботам - тоже.
Зарплата была как у того парня, который приходит на работу на 2 часа. Пробовал работать больше - самохронометраж, учет вплоть до пописать. Удалось обнаружить скрытые потери рабочего времени окло 6 часов (это, кстати, очень мало: у обыного работника потери - не менее половины). Стал работать на 6 часов фактической работы больше. Зарплата не изменилась. В отпуска не ходил несколько лет. Зарплата не изменилась. Стал дополнительно всё воскресенье посвящать повышению квалификации. Довел себя до нервного и физического истощения. Зарплата не изменилась. Сорвался, стал бухать и ходить на работу на 4 часа в день, 3 дня в неделю, да и из этих 4 часов работал дай бог - полтора. Зарплата? Не изменилась! ...Сегодня я понял, что много езжу в командировки, когда при поиске билетов на самолет понял, что ввожу не город, а КОД АЭРОПОРТА... |
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй. |
Вложений: 1
|
АХТУНГ! АХТУНГ!
НИХТ КУРИТЕН! ЕСЛИ КУРИТЕН -> ТУШИРЕН ОКУРКЕН УНД ПЛЮВАТЕН УРНЕН!!!! НИХТ ПЛЮВАТЕН УРНЕН -> ЗЛЮКЕН КОМЕНДАНТЕН -> ГРОССЕ ШТРАФЕН!!! (3000 руб.) ФЕРШТЕЙН??? Иду руководству письмо на подпись положить, здание большое, народ снуёт... Захожу в лифт, там коллега, дама с другого этажа, из другого управления... Я: Здравствуйте (на автомате) Коллега: Здоровались уже :) Я: Да? Не помню... Народу много... К: А надо маркер с собой носить. Поздоровался - и человеку на лоб галочку. :) Читал статью про ненормированный рабочий день. Вместо "работодатель" прочитал "рабообладатель". Разница, где ты? Получил диплом Инженера-механика, и поинтересовался у Вики кто же я, и вот отрывок из статьи: "Главное требование: Умение (вопреки стараниям окружающих) обеспечивать безотказную работу оборудования, и, как следствие, прибыль всего предприятия. (Будьте готовы к тому, что вашу работу никто не заметит)." Теперь сижу думаю смеяться или плакать xxx: А Витя вообще молодец xxx: Витя смелый xxx: главбуху заходящему в туалет пожелать приятного аппетита yyy: Достойно |
Коллеги, знайте НПА!!!!!
Один израильский военнослужащий застрял в Иерусалиме в районе Старого города в вечер пятницы. Транспорта нет, денег на такси нет, переночевать бы тоже где-то надо... А из гражданской жизни у него был незаконченный бакалавриат по истории Средневековья. Поэтому он подумал и постучал к францисканцам, их представительство в Старом Городе есть. И францисканцы его приняли, накормили, напоили и спать уложили. Потому что в уставе ордена Св. Франциска сказано: "Давать кров, пищу и помощь всякому, кто сражается против сарацин в Святой Земле".
|
с хабра:
>>> ...HR в первый раз на техническом интервью >>>… Увлеченное обсуждение линукс процессов с кандидатом, слышно «зомби, дети… родители… убить детей… демоны… убить демона, зомби… убитые дети» >>> (HR темнея лицом, хриплым шепотом) ВЫ О ЧЕМ?? Ищу работу и вот нашла объявление" требуется:семейная пара, славяне 45-55 лет с опытом работы. Жен: педобразование,станд. обязанности,приготовление, помощь по дому и с детьми 2 и 5 лет. Муж: жизнеобеспечение дома, уход за участком, водправа(ОТВОЗИТЬ ДЕТЕЙ В АД)" Безработная жена хуже свидетелей иеговы... |
После всех рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может, ты не побрился? |
Вложений: 1
Цитата:
чтобы успокоить ее надо вот так - Вложение 1773 |
<retrodev> Написал резюме и расплакался, я такой классный.
<|edgbla|> теперь напиши второе, правду) xxx: стою сегодня в очереди за цветами (07.03) и один мужик по телефону разговаривает. Видимо у него спрашивают: "Сколько стоят цветы?". Так он отвечает: "Сколько стоят? Да по цене героина!" Из Твиттера: ХХХ Директор сказал,что если я буду постить в ЖЪР в рабочее время,то он выложит фото с моей зп, и я её не получу пока фото не наберет 1000лайков:( Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти". Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей. |
ИМХО шедевральное
"Комиссией в составе ... установлено, что в связи с отслаиванием люминофора на мониторе отсутствует 10 пикселей, новые стоят $16 за штуку, плюс самовывоз с завода в Малазии. Необходима служебная командировка на 15 дней."
|
*Я вот своей смертью точно не умру. Сегодня у нас главный юрист тетко пришла в темных очках - благо на улице солнечно. Так Я ее спросил "А зачем вам темные очки? Для понту воровского?")))
|
Цитата:
Босс: Не отвлекай программистов от работы свой болтовнёй, а то я тебя накажу. Босс: Мы будем делать то, что тебе не нравится. Ты и я. Босс: Готовить документы в Россвязьнадзор. Босс: Мы будем делать это снова и снова! -- ххх: На работе такой завал, что даже брови выщипать некогда! -- ХХХ: Надежда, а Вы подправили шаблон Заявления? YYY: да. но я ничего не изменила -- xxx: ты с ним лучше не спорь, он нервный yyy: а чего так? xxx: закодировался от пьянства yyy: понятно , а чего он с начальником своим ругается? начальник же тоже закодированный xxx: может , в разных местах лечились yyy: кодировка разная? -- xxx: нам тут задержали зарплату немного в холдинге, все грешили на HR, а шутили про Кипр. xxx: шутили-шутили, а теперь отдел расформировали из-за отсутствия финансирования с Кипра. xxx: дошутились... |
aaaa:
...Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто... bbbb: эээ... это так у меня в договоре написано?... кажется я тебе не ту редакцию отправил xxx: А ещё нам резюме както прислали, дословно: xxx: Уровень знания ПК: Продвинутый пользователь. Говорю Жёсткий диск, клавиатура, ошибка вместо Жужащая херня, херня с кнопками, непонятная херня, могу обьязнить пользователям, как сделать скриншот, причём не только PrintScreen'ом, но и Alt+PrintScreen, и с помощью специализированного ПО (Ashampoo Snap, etc), умею без помощи сисадмина включать ПК в розетку, а также включать Num и выключать CapsLock'и, не пишу диски Word'ом, не называю программы "ну та херня, в которой я вчера работал", а если штото накроется, я честно скажу, что "я тут на досуге с liveCD'юком баловался и MBR запорол" вместо "я ничего не трогал, оно само"... yyy: ...... берите его на работу, не возьмёте -- я лично вашу контору спалю )))) xxx: а погода то у нас сегодня градоправительная... yyy: это какая? xxx: мЭpсская! "...Довольно часто работодатели серьезно приукрашивают условия труда в компании: тесный офис становится уютным, 10-часовое рабство превращается в гибкий график, а белым в зарплате оказывается только конверт, в котором ее принесли..." Quaker: А у меня сегодня моя девушка Лена вернулась с работы в истерике. Она работает в филиале одной хорватской фирмы бухгалтером-администратором, у них все на английском там. Рассказывает свой нелегкий рабочий день. Заполняла смету по закупленным товарам и в одной графе опечаталась... В итоге от головного офиса пришел "слезный" запрос, для чего приобретен был "portative hard dick" (задумывалось как жесткий диск для ПК). Пол дня ушло на составление ответа. Директор тоже оказался с юмором, разослал всем подразделениям рассылку на все офисы, что если кому нужен будет сей девайс, обращаться к Лене, она знает где купить. :) |
Дофигаэтажный высокогламурный отель over9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
-Что угодно молодым людям. -Молодым людям угодно проследовать на крышу. -Что будут делать молодые люди на крыше? -На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят. |
- У меня дома есть java-программист, пошли покажу;)) (Фраза, которая поможет, если вы хотите подцепить симпатичную HR'ку)
Что такое по-настоящему всесторонне развитый человек, я увидел на живом примере недавно. Когда мой сосед, доцент кафедры высшей математики местного вуза и просто интеллигентнейший человек, на днях смог бухому зэку из соседнего подъезда (с двумя или тремя ходками за плечами), четко, разложив все по полочкам, обосновать по понятиям, что тот в натуре неправ, и выслушать от него извинения)) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:54. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2025 © МЕДІА ГРУПП 2025 © HR LIGA