Skype.Предварительное собеседование на работу.Принимаю менеджера по работе с клиентами-милую,рыжеволосую девушку.вдруг ей на колени запрыгивает с диким мявом рыжий рыжий кот и она орёт куда-то в сторону"слышь ты,урод,я же просила запереть эту @баную тварь в туалете".
Думаю,может взять её на двойной оклад,но уже менеджером по персооналу.

Я прихожу на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
В МИФИ есть преподаватель на кафедре теоретической ядерной физики Собакин А. В., к тому же он ещё и заведующий этой кафедры. Весьма забавно выглядят документы где значится его персона: Зав. каф ТЯФ А. В. Собакин.

Однажды меня спросили:
- Чем занимаются Ваши сис админы?
И я гордо отвечаю:
-Всем, от покраски заборов, до подделки документов.

cherry_street25: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.

блин у нас тааак в офисе матерятся!!!
я вообще никогда столько не слышала...
особенно когда швед говорит listen to me : eto pizdec

И тут про персональные данные:)
 

Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!

Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

О: Можете продиктовать ваш НИН?

К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер
6102-1993-8456-54632107.

О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.

К: Откуда у вас вся эта информация?

О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и
одну калабрезу.

О: По-моему, не слишком удачный выбор.

К: Что?

О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком
высокий уровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…

К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и
редиской? Уверена, вы будете в восторге!

К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?

О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…

К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.

К: Сколько стоит это удовольствие?

О: 79,99 реалов.

К: Нужен номер моей кредитки?

О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили
лимит своей кредитной карты…

К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и
снять наличные.

О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте?

О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы
очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2
пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…

К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по
кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с
вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…

К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!

О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.

К: молчание

О: Ещё что-нибудь?

К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.

О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!

О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

Говорят, что произошел этот случай в одной Томской фирме. Фирма делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе «О себе» было написано (весь офис сошелся на этом): «Я козляю своего слона». Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. «Какого слона, в Сибири?», «Как он его козляет?». В итоге решили вызвать
этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте «О себе»?
- Как что? Я хозяин своего слова!!

xxx:
отмечали новый год на работе, ну выпили.
со мной парнишка работает 23 года, непьющий, ну его и понесло...
задолбал генерального вопросом "скажите, как я работаю?"
"нет, вы мне честно скажите, как я работаю?", совсем достал.
"работаешь ты хорошо, только получается у тебя х**во!"
--
У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога:

одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
я: ну вот так прям и наехал?
одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?"
--
Начальник: давай, быстрее уже!
ИТР: что быстрее?
Начальник: не помню. Но быстрее!!!
--
Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!
я ржал как татаромонгольская лошадь
--
звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"как вас представить?"
--
xxx: Вчера был в одном из брэндовых магазинов (английская марка) и искал себе свитер.
xxx: Приметил 3-х китайцев, а может и вьетнамцев, возле одного стенда с вещами.
xxx: Подхожу - эти трое стоят и втихую снимают мерки и делают зарисовки одного из джемперов.
xxx: Думаю, через несколько дней можно увидеть точную копию брэндового джемпера на одном из рынков. =)
--
yyy: меня пригласили на конференцию, гостиница редисон сас славянская...
yyy: конгресс диетологов и нутрициологов "питание и здоровье", десятый всероссийский
yyy: при участии компании "Макдоналдс"
--
Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.
--
19:32 9/06/07
Timak:
Ребяты, хотите рецепт вечного двигателя? В кружку засыпаешь кофе и заливаешь его коллой. И все, диплом пишется на ура.

22:09 10/06/07
Evgeshko:
Timak, сволочь!!! Всю ночь в тетрис проиграл ((( Завтра на работу с утра! Давай рецепт противоядия!

На одном сайте с вакансиями наткнулся на такое объявление:
"Крупной торговой компании срочно требуется Ловец Человеческих Душ в HR отдел"

Вопрос студентке на госэкзамене по уголовному праву:
- Скажите, а вот женщина может изнасиловать мужчину?
(после раздумий) - Я могу!

Поехали домой уже! Нечего на работе делать. Денег дали, люлей от начальстсва получил...

Кира: я тут судорожно прикидывала, чем на работе проставляться.
Сно. слушай, я эти планктонные ритуалы вообще никогда не понимала
Кира. у меня тут все обмывают. ВСЕ. машину, квартиру, плазму, шубу, начало ремонта, конец ремонта, поминки, дни рождения детей, уход в отпуск, приход из отпуска, день подписания заявления на отпуск, год работы, полтора года работы, все профпразники всех членов семьи до пятого колена и победу/проигрыш любимой команды мужа, даже если это сборная Уганды по шахматам.
Кира. Я очень старательно делаю вид, что я круглая сирота, которая прикована к галерам, живет в коробке на помойке и все деньги отдает на благотворительность
Кира. И вообще, меня не родили, а клонировали.

-Андрей, в четверг в какое время сможете приехать к нам на беседу?
-17:00 устроит?
-Да. В приложении схема проезда к нам в офис. До встречи.
-Я вчера нашёл работу. Не приду.
-Успехов Вам на новом месте.
-СПАСИБО, КРОШКА :D
-Андрей, а работа, которую Вы нашли, хорошая? Может еще с нашим тех. руководителем пообщаетесь, чтобы было из чего выбирать?
-Оч хороший, живой, интересный коллектив и философия в компании свободная и адекватная. Не пойду никуда больше ))
-Ахтак!! Где же тогда мне взять специалиста? С Вас рекомендация как минимум:)
-Увы, но рекомендации дам только за Ваше фото с млечными железами :)))))
-Может я лучше Вам их покажу при личной встрече? А Вы мне специалиста сольете?

Топик на форуме про сисадминов.
Khazarka: ну вот реально ж не работает, а тока админ зашел в кабинет и о, чудо! уже все ок, а он даже ни к чему не прикасался
sandro3: Да ничего удивительного, на самом деле. В кабинет зашел импозантный слегканебритый мущино, тонко благоухая шанель-аллюром... спинка инстинктивно прогнулась, сиська уже не давит на левый шифт - ничего не глючит, вирусы не свирепствуют - чудо! :)

плохой идеей было начинать собеседование с фразы "здравствуйте, меня зовут Вася, и я алкоголик"

Сейчас звонок был по работе, сразу руководитель отдела звонил. Решил к резюме докопаться:
(отрывок)
Рук.:Вот у Вас тут уровень IQ указан. Зачем Вы это указали? Вы что считаете, что это важная информация или повод для гордости???.
Я: Да, безусловно.
Рук.: а Вы не думали что это может оскорбить людей с IQ ниже, у меня вот например 106 и мне неприятно видеть такое резюме!
Потрясающий человек, правда?!)

Заявление:
Генеральному директору ООО «***»
На протяжении 4 месяцев я, занимая должность менеджера, исполняю обязанности уволенного курьера. Прошу увеличить мою заработную плату на 2000 рублей ежемесячно, для приобретения так необходимых мне на работе презервативов, ибо я зае***.

Виза ген. дира:
Завхозу. Выдавать расходный материал в натуре ежемесячно в требуемом количестве.


Двери все открыты, слышен разговор админа с директором:
А:- У нас на всех компах винда уже старая эта XP а сервер на винде 2008, я немогу из за этого многое настроить!
Д:- И что ты предлагаешь?
А:- Давайте купим корпоративную семерку!
Д:- Нахера нам семерка? Когда у нас есть ТЫ - корпоративная шестерка! Иди работай давай!
И такой дикий ржач на весь этаж.


Больше всех в мире подвержен дискриминации здоровый белый гетеросексуальный мужчина-атеист.

(про выездной корпоратив на природе)
xxx> ещё была традиционная для таких торжеств 40-летняя гигантская тётя из руководства, которая нажралас и кричала "дайте мне молодого мальчика, я хочу целоваться с молодым мальчиком", "не надо на Вы, зовите меня Наташей, я ещё молода"
xxx> я спрятался в углу, и весь удар на себя принял непьющий молодой водила... бедняга...


Стою в пробке, впереди газель, вся в грязи и с надписью на фургоне : Ад переполнен , я вернулся !


В 60-х годах группа альпинистов из какой-то кап. страны подала заявку на восхождение на вершину (забыл название, извините). а вершина - на Памире, в нашей (Советской) погранзоне. И это разрешение им дали. И вот лезут они на эту вершину, лезут, покоряют по всем правилам. Восхождение длилось 2 дня, с ночевкой на пол-дороги (сложная вершина, и группа сложности высокая). И вот: покорили! Ура! Победа! А на вершине - погран. наряд, 3 пограничника И СОБАКА!
Короче, обиделись иностранцы.


Онтоша: Я мужчина. Я не должен разбираться в цветах, фруктах, запахах и косметике. Для мужчин все это веники, сладкое, пахнет и вон та херня в баночках..


xxx> В офисе ввели новую форму наказания. Опоздавший приносит ништяков и вкусняшек на весь отдел.
xxx> Через месяц у большей части отдела обнаружились признаки ожирения, а у одного нашли диабет.

Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%".
Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались.
Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%.
Работа встала.

В общем была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну типа очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить все дела, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

xxx: Как дела?
yyy: Всё ок.
xxx: Не ври мне - я читаю твой твиттер!

Сижу в офисе. Тишина, прохлада от кондиционера, благодать, одним словом. У шефа звонит мобилка:
Ш: Да, слушаю. Добрый день. Да не пошли бы Вы на хуй!
Положил телефон и спокойненько продолжает резаться в Косынку.
Голос сотрудницы:
С: А можно мы тоже так будем?
Ш: Да не вопрос. Если Вам будет звонить автоответчик из банка, именно так и поступайте. Разрешаю.

Убощица убирает в офисе,протирает полки:
-Пыли у вас почти нет.
(менеджер,невозмутимо):Закажем.

Х: Знакомый почистил страничку в ВК, удалил пошлые записи со стены, порнуху из видео и перебрал список аудиозаписей
У: Готовится к встрече нового закона?
Х: Нет, ищет работу!

Камент от Шутюр Баад- нелишне совершенно: чё только не увидишь в соц сетях у кандидатов, а уж в кєше гугля………...............))))))))))))


Cоциальная сеть - это оргия социальных эксгибиционистов

xxx: Не звони ей. Не возьмем.
yyy: Кирюш, зачем отказывать вот так? Ты ее резюме читал? Пусть придет на собеседование, а там уж посмотрим.
xxx: Нахер собиседование. Мадам, котороя потенциальному работадателю дает для связи мыло "kotik@..." не заслуживает собеседования, какие бы там дипломы не получала. Скоро, блин в паспортах писать будут "Пуффыстик 115" и "Гламурная сТеРвО4kkа". И фото с ковром клеить.
yyy: Кирилл... Повторюсь - ты ее резюме читал? Фамилия у нее такая - Котик =) Котик И.А.=)
(через пару минут)
xxx: Бляяя... ты ее фото видела? Суровые нынче котики пошли. Нахер, нахер собиседование, я вживую такого зрелища не перенесу.

xxx: Потому что стоило мне управиться быстрее, чем коллеги, начальник говорил:"Ай, молодчинка!", и либо давал мне кучу новой работы, либо переваливал на меня часть чужой. Кроме того, что я ленива, я еще и туповата, потому что на осознание этой несправедливости у меня ушло почти 2 года :-) И только тогда я забила на трудовую совесть, и пришла к тому, что мои коллеги с успехом воплощали все это время: работу нужно растяяяяягиваааать, чтобы хватило на весь день, а начальство не добавляло новой. Выпить больше 2 чашек кофе в день я не могу, курить не научилась. Что мне оставалось делать? Я закинула в комп 10 гигов книг, и теперь с утра в напряженном режиме отрабатываю почти все, что скидывает начальство (оставляю буквально 2-3 документа), весь день спокойно читаю, а после 5 доделываю.
xxx: А знаешь, что самое противное? Начальник на самом деле прекрасно знает, что я читаю на рабочем месте. И его это не беспокоит, потому что "положенный" объем работы делаю, и внешняя видимость загруженности соблюдена. А вот когда я в 11 бодро рапортовала, что все сделала, и ему приходилось грузиться, чем бы меня занять, он меня ненавидел. И коллеги, кстати, тоже. Мне ни разу за те 2 года не дали премии, про меня распускали сплетни, и не давали нормально уйти в отпуск. А теперь я такая же бездельница, как все. Влилась в коллектив.
yyy: Блин, хочу к вам! Спроси в кадрах, есть вакансии?
xxx: К нам только с дипломами :-) У тебя есть диплом тунеядца?

О боже, прям про меня на нынешней работе:lol::lol::lol: только я не книги читаю, а данный форум:D

Вы поосторожнее...:redface: уверены, что этот форум не читает кто-либо из вашего руководства?:reverie:

я думаю, оне тоже веселятся от анекдотов.:rofl:

при устройстве на работу заполнял анкету.там пункт с личными качествами и надо оценить их по шкале от 1 до 10 при этом не повторяясь. 12 штук...


Маленький офис. Шесть человек с надеждой смотрят на менеджера: "Жень, покормишь рыбок пару недель пока мы будем на новогодних праздниках, ок?"
Менеджер (растерянно заглядывая в аквариум) "Ребят,я, конечно, покормлю...только они все дохлые....":rofl::rofl:

Уверена, не читают:D

Вакансия на бирже труда:
Требуется: Программист.
Описание: ОПЫТ РАБОТЫ С 1С 8 НАЛИЧИЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ ТРАКТОРИСТА

:smls10:
Ну, люди буквально понимают:
МЫ пахали: я и трактор!:thumbs up:

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Объявление:
На производство туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

Самый умильный момент в моей работе - это всякий раз так убедительно выпученные удивленные глаза шефа с ЮРИДИЧЕСКИМ образованием на мое замечание о том, что отпускные положено выдавать за три дня до отпуска. В них можно прочесть немой вопрос: "Как, как ты узнал об этом, упырь?!"

1. Из резюме на работу охранником:lol::
Доп.навыки и знания: ПК, Интернет, умею делать расслабляющий массаж.

2. Перебирала старый хлам в офисе и нашла пометки прошлого МП на анкете кандидата:
"целеустремленная девочка, иногда жесткая. Хорошая закалка, работает с 14 лет.Помогает маме. Сейчас цель: сделать ремонт дома. Живет с парнем, он пока не работает - порвал связки. Попробовать можно!".

Из резюме it-специалиста:
Обязанности: чтобы все работало.
Достижения: все работает

xxx:Идеальные условия для продуктивной творческой работы: я нихрена не понмиаю и меня жмут сроки.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.
:po:

xxx: Любовь к работе, это часть жизни. Ты ею поглащён, часть самого тебя, хочется заниматься любимым делом ВСЕГДА. Что-то послушать, просмотреть, почитать об этом, выискивать, открывать с удивлением то, что ещё не можешь, чего ещё не достиг. Какое счастье!
yyy: Это ты, я извиняюсь, просто никогда грузчиком не работала. :)


Вспомнилась милая история, когда у приятеля на работе, рядом с компанией из 3 русских посадили китайца по имени (фамилии) Xуй. Чуваку конкретно не повезло, ибо в тот день в вышеуказанной компании обсуждалась важная техническая тема, причем на повышенных тонах. Он чуть не получил нервный срыв, прикинь- не успел еще ничего сделать, как его уже поминают раз по пять в минуту.

Утро в автобусе даёт +10 к мизантропии...

Я родился на Сахалине.Но в дет.сад пошёл уже во Владивостоке.В школу я пошёл в Новосибирске, а законил в Питере.Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке.закончил, устроился на работу нефтяную компанию.Отправляют на Сахалин.Вот такая кругосветка.

И ведь что удивительно. "Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

111:
Во как круто! ВНЕЗАПНО повышение з\п, дополнительная должность и подчиненный! Доминируй-властвуй-унижай xD
222:
Это что ж ты такое одела? О.о
111:
зеленые колготки...


Halloween по-русски! Ресторан «Сакура» созывает на шабаш..."

Муж вернулся из командировки с севера. На вопросы о том, как она прошла выдал:
- Знаешь, что такое мастерство - это когда ты просыпаешься с большого будуна, а ты на паре! Более того ты уже час ее ведешь!
P.S. Муж у меня преподаватель

ххх: Млять.. ну почему на собеседованиях и принятии на работу возникает ощущение что тебя берут в корпорацию амбрела, в самый секретный отдел из всех секретных, даже сама секретность в шоке от этих отделов... Но когда называют оклад.. да... придется продать вирус "Т", ой придёццаXDDDDD

http://cs319416.userapi.com/v3194162...mtzvMJIHeU.jpg


http://cs319416.userapi.com/v3194162...DiCS-zu6Ss.jpg

Обычный маршрут: Дом-работа-(вечером)магазин (там пиво)-дом. И чёрт возьми, один и тот же магазин в котором меня хорошо уже знают...
Иду как то вечером домой, призадумался... зашёл в магазин, открыл холодильник, достал пиво (три банки), закрыл холодильник и прошёл мимо кассы на улицу, краем глаза заметив двоих "сотрудников в форме" с аббревиатурой ППС рядом с продавцом...
Где то шагах в 15 от магазина останавливаюсь, что то не так!
Посмотрел на тару, в голову поступил сигнал "о неправильной операции".
Поворачиваю обратно... Захожу в магазин прямо к кассе, где стоит продавщица с "охреневшими глазами" и молчит.
Я здороваюсь, протягиваю деньги с словами "чуть не забыл". Продавщица (не меняя своей мимики) отдаёт сдачу со словами "бывает"...
Два ППСника - А мы думали "пиз...ц какая наглость", хотели уже догонять, смотрим, а ты обратно идёшь, подумали что всё же "совесть"...


Из переписки (чел работает админом):
Сижу и думаю мне хватать сервер и ломится лосем на чердак потом по крыше и текать в укромные подвалы. Ибо мимо меня с диким воплем БЛ"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""" причом на одной ноте пронеса нач охраны....

Мамба ру:
"Мы платим белую зарплату с бонусами, кормим фруктами, знакомим с красивыми девушками и помогаем иногородним покорить столицу"

Из корпоративной рассылки:

(17:36) ХХХ Broadcast: Служба поддержки объявляет набор страстотерпцев для несения тяжкого креста информационной поддержки страждущих по программе 1С, а также вопросам, не имеющего никакого отношения к 1С и ИТ, в том числе вопросов бытия, в режиме два через два в головной офис компании. Гарантируется: нереальный объем задач, огромное количество негатива в режиме нон-стоп, увлекательные беседы с пользователями и захватывающая переписка с руководителями подразделений, а также, возможн - некоторое вознаграждение. От соискателя требуется: доброжательное отношение (материться можно только при отключенном микрофоне или в тот момент времени, когда телефонная трубка находится на базе) , оптимизм, граничащий со слабоумием. Обязательно: наличие чувтства юмора. Желательно: наличие некоторого интеллекта.

Месяц назад хотели уволить, я уперся и ничего не получилось.
Сегодня подал заявление на увольнение, не подписали... вот сижу думаю...мстят =)

В детстве меня потеряли родители и я был воспитан стаей диких компьютеров.©Q2

Я - юрист! Я не хочу писать глупые бумажки и что-то доказывать в суде! Я хочу Глок18 и лицензию на отстрел идиотов.

А-а-а-а!! Начальство жжот!!!!!!!!
на мой аргумент "при всем уважении, я не могу изменить физику распостранения света" получил ответ "Игорь, ну вы же умный! Придумайте что-нибудь!"

Сижу с маленьким ребенком, работаю из дома. Сижу с ноутбуком, работаем с начальницей, сидящей в офисе, в одном файле (все отображается на обоих экранах). В кабинет к начальнице заходит генеральный директор.

ГД: Нужно сделать *так-то и так-то*
(Я слышу это, молча делаю, у начальницы на экране появляется все, что нужно)
ГД: и еще сделать *так-то*
(та же история)
ГД: А как так получается, что ноутбук сам исправляет то, что я говорю?
Н: не обращайте внимания, это у меня девочка дома работает через программу.

(через пару минут разговора раздается плач ребенка)
ГД, удивленно: эээ, а сколько лет девочке???

Вы мне тут не нудакайте, нудакаю тут я, я тут главный нудак

Из подслушанного разговора с клиентом:

- Да я технарь, инженер! Я обеспечиваю функциональность! Вот если у вас есть х#$, то моя задача сделать так, чтобы он стоял требуемое время в нужном месте. А вот чтобы красиво висел - это не ко мне, это к дизайнерам...

xxx: а тебе случайно не попадались хищные осьминого, поедающие моск?
yyy: У нас таких полная бухгалтерия и отдел закупок в придачу!

шо ж так все бухгалтерию то ненавидят:cry:

Ищу холодильщика min ОР, достали "потеряшки" уже(((
 

Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...". Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

Кто-то кадры не любит, кто-то бухгалтерию, кто-то отдел закупок....
Зато где-то кто-то любит только бухгалтерию, только кадры, только отдел закупок.
Гармония)

Mike> С тех пор как стал работать в транснациональной компании
Mike> и внедрять проекты в разных странах
Mike> знаю фразу «Что это за х@#ня?» на семи языках.

из корпоративной почты
Тема: решение всех вопросов
Текст: "Наталья,у нас с потолка капает что-то похожее на кровище"

Манагера на работе заставили писать объяснительную о причине отсутствия на собрании. Его все вконец достало, вот текст:

Объяснительная записка.

Я отсутствовал 06.11.2012 на совещании, посвященному совещанию, по причине своего нахождения в данное время на объекте у заказчика, в 120 км от места проведения совещания. Даже в самом кошмарном сне мне не могло предвидеться, что выехав на объект в выходной день, понедельник, 5 (пятого) ноября 2012 года, я вернусь обратно вечером во вторник, 6 (шестого) ноября 2012 года. Только мои глубочайшие наивность и вера в то, что непосредственные заказчики дают работу нашим монтажникам, мне – позволяют заработать на хлеб, а руководству нашей компании позволяют получить готовый хлеб с икрой, позволили мне поступить таким подлым образом. Я никоим образом не хотел подорвать авторитет наших глубокоуважаемых руководителей, а также их советников.
Ввиду того, что за мной уже были замечены «невыходы» на совещания, предлагаю наказать меня по всей строгости порядков, принятых в ЗАО «Имярек». Для искупления своей вины готов принять любое наказание, вплоть до моего увольнения.

Я предложил внести только 2 правки: 1. После "я" в начале написать "раб лампы" и 2. Вместо "вплоть до увольнения" - "вплоть до порки розгами".

Сутра в магазине. Заходит мужик, с похмелья, видимо, и продавщице выдает:
- Две булки молока, пжлста.
- Нарезать?

Если с утра видишь радостного человека,то он либо приезжий либо сумашедший

Крупный строительный маркет... парочки ругаются в отделах, выбирая обои и плитку... злобные прорабы что-то замеряют и отрезают...
А на кассе, среди прочей прикассовой мелочевки, разложены средства контрацепции , так самым популярным и раскупленным ( на всех кассах, ради интереса проверил ) оказалась смазка! О_о
Как много я не знаю о ремонте...

Разговор менеджеров по персоналу:

[10:38:23] О: что сказать человеку который не ищет работу? и даже скорее всего любит свою
[10:38:51] С: твоя дочь у нас!

Милый диалог сотрудницы(С) с начальником(Н).
Н: Елена Сергеевна,что у нас призошло на работе?
С:Ничего страшного, просто инцест

Коллега по работе делает сводный отчёт, заносит информацию по запросам. Звонит шеф, интересуется, как дела? Тот ему отвечает: "Я ещё мало вставил. Мне пока мало кто даёт!"
Рабочий день насмарку...

Stenly: Кстати! о профнепригодности!!!
Stenly: Сегодня, несмотря на свои 17 лет работы дизайнером, верстальщиком и допечатником, я запорола собеседование... (((
Stenly: Я не смогла им рассказать, sic! КАКИМ ИМЕННО способом я буду верстать макеты в Ворде 0_о
Stenly: Ну, а они не смогли мне внятно объяснить, накуя %)
Stenly: Теперь вот сижу, думаю.. кому из нас повезло больше, что я никогда не буду у них работать... )))))

Начальник выдал замечательную фразу: «Вы должны работать так, что бы было некогда спрашивать, где ваша зарплата!»

maxON: те клиенты сразу с нами работать согласились.
maxON: у нас Леха - начальник отдела разработки - в выходные с детьми играл и с горки неудачно спрыгнул. В итоге ступни перебинтованы, ходить более-менее может, но только на прямых ногах.
maxON: клиенты сказали - на переговорах он очень эпично появился с зазвонившим телефоном под рингтон из Терминатора.