Кстати, в ашане я бы тоже не отказалась от какого-то транспортного средства. :lol: Потому что очень обидно забыть какую-то мелочь в другом конце зала и идти за ней 1 км в одну сторону, а затем возвращаться. :D

склерозник заведите, заодно сэкономите энную сумму
на спонтанных покупках

Брат рассказывал. Ездил он в турне с ДДТ, и в очередном "уездном городе" их поселяют в гостиницу. Гостиница коридорного типа - туалет+душ в начале и конце коридора. На посту - классическая дежурная по этажу - седовласая, в очках, с халой(начес), вяжет на спицах. Строго окинула группу взором.
- Артисты из Москвы?
(тех.группа прибалдела, и кто-то мямлил)
- Ну... да.
- В раковины не срать!
Три года этой истории. Значит, были прецеденты?

ддд: Как собеседование?
яяя: Отказали :(
ддд: ???
яяя: Дали пройти тест на IQ. Результат - 142 :(
ддд: так много же!
яяя: вот и мне так сказали :( вроде как, "больше 119 - неприлично" :(

#AA-212037 Есть такие люди - работодатели. Они хотят поднебесной работы за копейки, специалистов со знаниями и опытом, но чтоб только из вуза, свеженьких, и да, если берут студентов, то те, в свою очередь, должны себя полностью работе посвятить, забив на учебу. А когда диплом получать пойдут - должны быть спецами со знаниями и опытом, да-да.

С rabota.ru:
Шеф необоснованно снизил мне зарплату, мотивируя тем, что я плохо работаю. Спрашиваю его что я плохо делаю, не говорит. Думал раз мне за сорок, то он держит меня за яйца. Я втихоря стал искать вечерами работу и ездить на собеседования. Когда нашел подходящий вариант, тут же написал заявление на увольнение. Шеф сказал что я должен отработать еще 2 недели. А у него заведено, что последние 2 недели сотрудник получает только белую зарплату, а учитывая что оклад белый 1000 руб, я бы заработал всего 500 руб. Я сказал что готов отработать только за те деньги, за которые мы договаривались при устройстве на работу. Шеф презрительно фыркнул "Ты мне еще условия ставить будешь!" и ушел к себе. Я дождался момента когда к нему зашли партнеры по бизнесу, ворвался в кабинет, упал на колени, схватил его штанину, стал трясти и умолять "Барин!!! Отпусти!!!" Он испугался, вскочил, а я ползаю по полу не выпуская из руки его штанину внизу. После этого я вышел, получив заряд удовольствия на целый день. Пошел сразу в новую фирму, устроился,сказал что трудовую принесу позже. Через пару недель зашел за трудовой, спорить со мной уже никто не хотел.

#AA-212025 Разговор сотрудников одной фирмы:
- Я давно говорила, что нам нужен штатный психолог.
- Не надо себя обманывать. Нам нужен штатный психиатр.

Больше не буду поднимать серваки в полупьяном угаре.

Мы с напарником поднимали терминальный сервер вечером пятницы. Смеркалось. Винь просил имя и даровали ему Шахерезада, спросил пароль, и даровали ему в лучших традициях тысяча и одной ночи - яебуалибабу*знаки*...далее всё скучно и не интересно.
Утром понедельника, на планерке выясняли кто из двух душевнобольных это придумал и откуда на сервере пользователь Чубакка, у которого прав больше чем у директора.

Я начальник отдела с шестилетним руководящим опытом. В среднем 4 часа в день трачу на неделание, игры и т.п. Но чувствую себя лохом, потому что мой начальник, вообще не ходит на работу, а только отвечает на телефон :(

начинающим эйчарам посвящается
 

Читаю на ХХ вакансию одну
дохожу до требований:
-Стрессоустойчивость, умение врать и постоянно улыбаться

миста, тема о удаленной работе в сколково
"Сколково планирует в 2012 году "зайти" в регионы и создать около 100 тысяч дистанционных рабочих мест для жителей России"
ххх: Какая хорошая работа для инвалидов-колясочников!
ууу: А где взять столько подготовленных инвалидов?Подготовка переводчика - это 5-7 лет упорной работы. Кодера чуть поменьше :)
zzz:
1.Берут готового кодера или переводчика,
2.ломают ему позвоночник - получают инвалида-колясочника
3. подключають к скольково.
профит!

Уважаемые бухгалтеры!
Ваша служба, безусловно, и тяжела, и требует немалых умственных ресурсов. Безусловно, вам не до всяких мелочей типа выскакивающих окон и перезагрузок серверов - вам работу надо работать.
Допустим.
Но почему тогда вы все, абсолютно все, утверждаете при приеме на работу, что вы "уверенные пользователи ПК"? говорите уж правду - что умеете нажимать на заранее показанные кнопки и все.
60% вашей работы в настоящее время автоматизировано - много ли вас осталось, тех, кто ведет бухгалтерию исключительно от руки?
Ваша работа может встать на несколько часов из-за программных ошибок - но вы по-прежнему знать не желаете, в чем разница между почтовым ящиком, базой данных и сайтом "Одноклассники".
90% проблем можно решать за пару минут, не сходя с места - но вы же отказываетесь читать системные сообщения или реагировать на них, увеличивая время простоя в десятки раз и отрывая от работы ваших "компьютерщиков".
Которые, кстати, не врали при приеме на работу, что умеют заполнять накладные.


О поисках работы подруги :)

elvira.r.: это ****ец вот нафига людям резюме отправлять
elvira.r.: если они в ответ присылают свою анкету где спрашивают все тоже самое
elvira.r.: сууууки не хочу я у вас работать просто деньги нужны
elvira.r.: "Отвечайте на вопросы точно и достоверно." еще бы написали в глаза смотреть сцука
elvira.r.: Кто Вас может рекомендовать как специалиста?
elvira.r.: наверное дам мамин телефон)))))))))
elvira.r.: Чем Вас привлекло наше объявление о работе?
elvira.r.: так красиво смотрелись черные буковки на белом фоне
elvira.r.: кто это придумывает
elvira.r.: Как Вы себе представляете свой карьерный рост?
elvira.r.: после собеседования я становлюсь вашим начальником и увольняю вас нахрен
elvira.r.: Почему нам стоит принять Вас на работу?
elvira.r.: я мля кууууушать хочууууу, помогииите

"А мастера смены можно монстром каким выставить".
 

"А мастера смены можно монстром каким выставить".
Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого...
Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю - день, неделю - вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася).
Первый месяц Вася "вешался" каждый день от наставника и всяких допусков, наладок, нормативов и прочих планов. Хотел было увольняеться, но решил предварительно "нечаянно" уронить на ногу страшному мастеру штамп, весом около 300 кг. А потом ничего, втянулся. Даже как-то сдружились они со своим наставником.
Так как оба они были люди с юмором, то постоянно подкалывали друг друга. Наставник был невысокого роста, полноватый и казалось, что он не ходил, а летал. Был всегда спокоен и весел. Внешне очень напоминал Карлсона, некоторые его так за глаза и называли. А ведь Васе два раза намекать не надо. И вот в один прекрасный день решил наставник обойти участок тяжёлых прессов "Эрфурты" (это там каждый из линейки штампов весил около 300 кило), проверить как идёт переналадка (замена одних штампов другими, для выштамповки другой детали). Накинул телогреечку и покатил...
Через некоторое время над участком пронеслось:
- ВАСЯ!! Пиздец тебе суукаа!! - это было слышно отчётливо, несмотря на общий шум работающих прессов в цехе.
Наставник, со слов очевидцев, пулей пролетел к себе в "мАстерскую" с телагой подмышкой. Он был в гневе.
Вася вырезал ножницами по металлу из мягкой жести подобие пропеллера, и приделал его на телогрейку наставнику, повесив её так, чтобы не было видно пропеллер.
Наставник был зол, нормально разговаривать начал с Васей только через неделю, а через две считать его человеком.:thumbs up::thumbs up:
А сейчас наставник начальник цеха, а Вася его зам по производству.;)

Порвало на тряпки:rofl::rofl::rofl:

Да-а-а... нам бы на форум, в тему про ПД не помешала бы парочка штатных психиатров....:lol::D

#AA-212910 ххх: Привет, как дела?
ууу: )
ууу: На очередном совещании директоров финдиректор внес предложение в рамках экономии бюджета сократить ИТ отдел, итдирерктор осведомил его что на 800 выездов по всей москве в месяц 30 человек это мало, а вот 25 аналитиков это много, лучше сократить их. Когда их разняли выяснилось, что финдир укусил нашего, а он в ответ выбил ему зуб) Больше вопрос о нашем сокращении не поднимался)

Недавно был я в командировке и был свидетелем забавного
эпизода. Столица одной африканской страны. Идет крупный
международный форум. Занудный седенький старичок долго и,
нудно что-то бубнит. Вдруг председатель форума вскакивает и
дважды громко хлопает в ладоши. Зал машинально его
поддерживает - бурные и продолжительные аплодисменты.
Занудный седенький старичок воссиял счастьем и
снисходительно смотрит на своего оппонента. Председатель
смущенно улыбается и произносит:
- Я комара ловил.

отличительная черта русского (россиийского) менталитета это как раз умение работать в режиме аврал/****ец/”шеф усё пропало”. И абсолютное неумение жить когда все относительно хорошо и спокойно.

#AA-213003 Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
-Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши..

А Вы думаете их нет?
Ах, "штатных"...
И диссертацию можно...:reverie:

пришел, увидел в ящике расчетку старого админа, нашел сразу его, переговорил и уволился.
самый короткий день в жизни:lol:

Владимир Жириновский посетил детский сад
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

- когда те на собеседоваловку?
- в 15:30
- ооо..какое время неудобное
- да как-то да, но я хоть подготовлюсь.
эт тебе не в 9, когда я все порастеряла и пришла без х....... в сумке
- хоу.как можно прийти в сумке без х...я?
- нуу ээ... типа без блокнота, денег и со странной музыкой на телефоне
и споткнуться, крикнув "бл@@@ть!", об порог при выходе ><


РБК жжот :

Мало того, что "Бандитов, напавших на склад в Химках, обманули манекенами охранников", да еще эту "Кавказско-туркменскую банду возглавлял еврей-ваххабит из Челябинска" !!!

Секреты успеха
 

<Owl> Отправил своё резюме в фирму одну на должность сисадмина. В 3 часа ночи пришло приглашение на собеседование. Сразу видно, страдают юзвери, HR не отдыхает.:lol:

Как-то раз по служебной надобности предстояло мне допросить одного врача в дурдоме (бывает и такое). Так как дело было срочное шо****ец, а врач был на дежурстве, то приехал я к нему сам. Сунул ксиву в морду охранника, иду по отделению.
Тут навстречу мне нянечка, смотрит на меня и так это ласково - "Ой, какой молоденький, да красивый, сам "сдаваться" пришел,молодец!".
Слегка о***в от таких "здрасьте" поясняю, что я следователь и пришел по делу.
Тут в разговор включается медсестра: "не волнуйтесь, молодой человек, к Прокурору вас поселим".
Еле отбрыкался от них тогда, изверги. Уволился вскоре из ментовки, а то мало-ли...
http://lol.bash.org.ru/b/adview.php?what=zone:2&n=

хх: Как правильно, гадюшник или серпентарий?
уу: Правильно - бабский коллектив!

:rofl:
:thumbs up: Это я хорошо знаю.

спасибо не говорится, чо делать???

:reverie:
Это в продолжение разговора о бабском коллективе:D или новая инф-а?

не-а
это у мну форум глючит!!!
Trishka, это я хотел спасибо тебе сказать))))
у меня личный опыт ( в прошлом ) тоже есть)))))

Шутюр, повеселил от души :rofl:.
Ко мне вчера как раз парень на собеседование приходил. Представь себе себя на ....надцать лет моложе и на голову выше :D (а так, полное сходство).
Не смотря на мое жгучее желание "разбавить" бабский коллектив мужчинами, я ему..... отказала :redface:. Ну, как можно такую творческую натуру "запереть" с бабьем? :D

А поглумиться над женским коллективом???)))
А ему глазки все начнут строить, на диету сядут, производительность труда опять же повысится.... эх, молодёжь)))

А вдруг случится служебный роман? Шо тада делать бум?:dont know::lol:

Это поначалу... А потом все, как здесь:

Мужчина в женском коллективе.

А начальником ведь в итоге далеко не каждого назначат))

Шутюр, нашим дамам на диету нельзя-их и так ветром сносит;):).На кой икс мне "постройка" глазок, если он в столь нежном возрасте уже женат- чтоб евойная супруга приходила на работу и лупила всех зонтиком (история знает факты) ... :)

В таких ситуациях мне более всего жалко зонтик - страдает ни по чем зря...так и зонтиков не напасешься...:lol:
Зонтики-то ни в чем не виноваты....:dont know::D

:thumbs up: Абсолютно не виноваты! От таких ситуаций стресс у всех - да, и в первую очередь у зонтика... :cry:

Ну да, ну да...если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней: вот зонтик и расплачивается таким изменением отношения...:lol:
А чо: влупила зонтиком - глядишь и ситуация сама изменится....:D:rofl:в худшую сторону...:bm:

Вакансия тестировщика на одном из сайтов работы:
...
Вы получите возможность:
троллить разработчиков!
...

Такой ппц, который творится с погодой, равнозначен только его описанию на гисметео: "Погода не благоприятствует любованию цветением сакуры"

В каждой женщине есть загадка: обидится - фиг разгадаешь на что...

Звонила партнерам, называются ООО "Камелот", не сдержалась, попросила соединить с королем Артуром, абсолютно бесстрастный голос ответил, что его величество на войне, но может переключить на Мерлина или кого-нибудь из рыцарей. :)
Спасибо тебе, человек, за хорошее настроение!

У одной работницы отдела кадров предпенсионного возраста периодически возникали проблемы с компом: он постепенно загружал себе память до предела и через некоторое время начинал жутко тормозить. Проблема лечилась простой перезагрузкой. Женщина заметила закономерность: утром в начале рабочего дня комп работал быстро, к обеду начинал подтормаживать, вечером на нем было невозможно работать. Гениальный мозг работника кадров предложил решение проблемы в обход банального обращения к сисадмину: каждый день в обед она выключала компьютер, свет, одевала пальто, закрывала кабинет и уходила на 15 минут. Затем она заходила в кабинет, включала свет со словами "Вот и новый день!", включала комп и продолжала работать уже без тормозов.

Zlober>
У подруги начальники ржаку учинили.
Она у начальства выпросила себе доску, на которой маркерами можно всяко-разно рисовать, ну, и успешно ею пользовалась уже больше года: списки дел выписывала, памятки делала, всякие свои дизайнерские заготовки дизайнерской мишуры проектировала.
А когда грянуло 8 марта, ее как прекрасный пол решили прекрасно поздравить. Поздравили ваще на пять с плюсом - приперлись к ней в кабинет, стерли все содержимое с доски и написали поздравления.
MAXIK>
круто ей было, наверное.
Zlober>
Я б за такое "круто" маркером в глаз кому-нить ткнул. А она ничего так, сдержанная. Говорит, что больше не будет жаловаться на персональные поздравления.
MAXIK>
а чем они от коллективных отличаются? )

Zlober>
В прошлом году ей каждый мужик нес в подарок то, что сам купил. Принесли 13 флешек и 8 цеточков. XD


Вильям: Не набирай Лену пока, она обретает просветление. В уединении и неподвижности.
LoveDrive: Какое просветление? Она оригинал одного документа не передала. Договор готовый нужен не мне, а ей. Пни свою растеряшу, пусть везет быстрее!
Вильям: Позже. Сейчас она проходит экстренный курс лечения от жадности, недальновидности, самоуверенности и лукавства.
LoveDrive: Звучит жестоко( Обижаете там Ленку? >:o
Вильям: Она сама кого хошь обидит, и начала с себя. Худеет к лету, хрустит овощами, посему голодная и злая. А принципы женской диеты таковы: тайком съеденное не считается, украденное с чужой тарелки калорий не прибавит.
Вильям: Тырила крекер сперва. Отвернулся - выдула залпом молоко мое. Мне не жалко, но не после огромной миски огуречного салата же! Теперь хнычет из тронного зала, что все мужики с пивом, а я - с молоком и без пивного живота. Cо стройным рядом стыдно, вот и диеты. Так шо скоро не жди, к ней не суюсь, еще ершиком стукнет. Я же виноват, а не она.
LoveDrive: Жестоко, но действенно: как раз метод экспресс-похудения. Реактивный)
Вильям: "Метод королей. Не сходя с трона". Смотри, проболтаешься - влетит обоим. И о похудении не спрашивай. Ей на огурцах еще долго сидеть.
LoveDrive: ОК. Придет ко мне за договором - как сдержаться и не предложить молочка?;)
Вильям: МОЛЧИ!!! Она проходит лечение от жадности, а не от жестокости и мстительности)))

Сегодня после зарплаты монтажный участок долго совещался у себя в кабинете, а в районе обеда с выкриками "на**уй, на**уй" ушел. Весь. 42 человека. Навсегда!!!
Сильные и решительные люди.

lelik77: У нас на горнолыжном курорте в административном здании вместо "Книги жалоб и предложений" висит "Книга Ябед и Фантазёров".

Друг рассказал. У него отец работал водителем бензовоза.
Водители придумали, как можно тырить бензин: внутрь цистерны ставилась и фиксировалась бочка. В итоге, когда бензин в цистерне кончался, бочка оставалась полной и благополучно сливалась налево.
Начальство стало замечать пропажу. Начали расследование. Подсадили к каждому водителю по наблюдающему, которые постоянно были в машине. Естественно ничего не обнаружилось. Потом на помощь был призван какой-то важный эксперт, который был благополучно подкуплен водителями. Он доказал начальству, что объем бензина уменьшается в связи с перепадами температур, испарениями, усадкой и прочими умными словами. :)

Милостивый государь! Вы бесчестный человек! Я Вас вызываю! Вы нам подходите. Завтра со всеми документами - к нам в отдел кадров.

Очень показательная опечатка нашего "насяльника" в докладной:
"...направить двух инженегров..."

Да кто же знал то, что невинная шутка, озвученная соседям по офису, про то как мы занимаемся обогащением урановой руды ручным способом, выльется в их спешное бегство из офисного здания.

Вакансия на хедхантере на 2d художника:
Требования
Уровень квалификации: Волшебник 80-го уровня;
Опыт работы: половина сознательной жизни;
Образование: высшее;
Родной язык: Photoshop.

Дополнительные навыки
Умение обучать художественному мастерству работников Blizzard.
Художественный вкус, знание и чувство цвета, формы, пропорций, композиции, анатомии, умение работать в разных стилях (стиль дракона, богомола или тигра; стиль "пьяного мастера" категорически не приветствуется). Самокритичность, умение слушать.
Владение нунчаками на уровне advanced.
Постоянный процесс самообразования.
Желание создавать игры.

Игровой опыт
Mortal Kombat (умение делать Fatality хотя бы семью персонажами).

Задачи
Создание качественного 2D контента для игровых проектов компании.
Создание иллюстраций, эскизов.

Присоединяйся к нам:
Стань частью дружного коллектива;
Испытай на себе продуманную систему прокачки и карьерного роста;
Обучись Путям Силы под руководством опытных Рыцарей-Джедаев;
Завладей горшочком с золотом (по результатам собеседования);
Получи ключ от полностью оборудованного Убежища в центре города;
Навсегда измени жизни сотен тысяч людей во всем мире.

В Топ-20 самых необычных профессий мира вошли, в частности, специалисты по исследованию стриптизерш, нюхатели яиц, гиды по туалетам и уже известные «переворачиватели пингвинов».
Подборщик мячей. Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры.
Мастер педикюра для коров. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, надое и даже способности размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников.
Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно.
Переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолеты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилета или отлета к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.
Муравьиный селекционер. Отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу.
Нюхатель подмышек. Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня.
Выниматель мозга. Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями.
Разглаживатель морщин. Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.
Яичный сепаратор. С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий.
Исследователь стриптизерш. Набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определенные регулярные записи; оклад составлял 10 тысяч долларов.
Полировщик клюшек. Еще один специалист, необходимый каждому уважающему себя гольфклубу. Он натирает клюшки вип-клиентов специальным составом, улучшающим сцепление клюшки с мячом.
Распрямитель подушек. Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах.
Испытатель презервативов. Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надежности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наемных “работников” и длятся испытания не менее чем год.
Эксперт по игральным костям. Таких профессионалов вынуждены содержать власти Лас-Вегаса и Монте-Карло. Если в казино обнаружат неправильно сбалансированные или «скошенные» кубики, это будет расценено, как попытка обдурить незадачливых клиентов. Между тем, за игрой в рулетку люди оставляют миллионы долларов.
Нюхатель яиц. Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца.
Менеджер по определению пола цыплят. Безошибочно определить пол цыпленка необходимо уже в первые сутки после его появления на свет. Считается, что от этого зависит питание и способы ухода за птицей.
Наемный родственник. Официальная служба по предоставлению наемных друзей и родственников появилась в прошлом году в Китае. В основном туда обращаются перед свадьбой, Днем рождения или другим торжеством, на котором «должно быть» много-много людей — для поддержания статуса. Впрочем, неофициально подобные услуги предоставляются по всему миру и давным-давно.
Гид по туалетам. Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов.
Очередник. Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать все что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час.
Испытатель тампонов. Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США.

На этой должности может работать каждый:lol:
Я подумала, что это по аналогии "нюхатель подмышек":rofl:
Могу своих одолжить, бесплатно:lol:
:good:

В трудовой такие названия порфессий :good:

Я лично знаю два десятка "вынимателей мозга"":lol:

Новая работа. В первый день коллеги объясняли мне корпоративную культуру. Оказывается, нельзя говорить начальнику "Еб твою мать", надо говорить "Еб Вашу мать", уважение выказывать.


А у нас в ВУЗе был преподаватель Лев Туполев.
Он всегда так представлялся:
"Лев. Тупо лев."

кто обьяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя?
Дьявол что менее загружен или более коммуникабелен?

в доме три дня не работает лифт. стоит, дверцы перекошены. на третий день появляется табличка: "лифт не работает по техническим причинам". А я-то думала по политическим убеждениям!



МАТ УБРАТЬ НЕЛЬЗЯ, ИБО ТЕРЯЕТСЯ СМЫСЛ ЮМОРА,
"ПРОСТИТЕ НАС, РОГА" мультяшное

Из жизни:
У нас был преподаватель Аубекир Ягопирович.
Студентам, которые запомнили, хотя бы, правильное ИО - обеспечено "уд"! (то подразумевалось, что, хотя бы, иногда лекции посещались...:D)

Пора эти профессии официально включить к Классификатор профессий, чтобы можно было их с гордостью записывать в трудовую книжку при трудоустройстве.

Мало Вам " астрологов", "порционистов лао-ча". "Посланников" и "грономов аэродрома"..............((((((((((((((((