|
:lol::D:rofl:
Цитата:
вопрос: чьих? :D:rofl: |
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава. |
:rofl::lol::rofl:
Вика, Вы мне напомнили вот это: Из ПВТР одной компании Цитата:
|
:lol:
Меня еще улыбнула должность - менеджер по экологии офиса. Как раз недавно читала статью про то, как менеджерами называют всех подряд:lol: |
zzz:съездил на собеседование
zzz:теперь желание работать пропало вовсе Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня ни хера не делал! залог счастливых отношений №1: "если мужчина готовит,не мешай" и плевать,что роллы мы будем есть ложками xxx: отпуск брать буду yyy: на обратном пути казань возьми |
Цитата:
Когда Монголия за одну ночь построила социализм :D, люди почувствовали себя более значимыми. Чтобы поддержать этот дух, всех кругОм назначали начальниками. Так, кочегар назывался "начальник топки".:good: |
Цитата:
Зато гордо на ответ "кем работаешь" можно отвечать - начальником:hi: Мой дедушка говорил: "Понабирают начальников кабинетов, а работать некому!":lol: |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
Просто..надо провести тренинг для сотрудников по преодолению у них страха перед публикацией их фотографий на корпоративном сайте, да и все....:dont know::good: |
Виза в заявлении: не воз рожаю:lol: (дословно)
|
Ой, мамма....я седни умру....:D :rofl: :rofl: :smls10: :cry: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:
А заява о чем была?:rofl: |
О предоставлении очередного отпуска.
|
200359 (сохранена 2011-11-21 в 14:10)
C форума работников МакДональдс: У меня конечно не доходило до конкретного удара в морду, но пришлось один разок кое что зделать. Как то раз стояла я на кассе ко мне воторым поставили кассиршу тоже. А она терпеть не могла вторым стоять у кого то. И значит принимаю я заказ, а она проходит мимо и как дёрнет меня за штаны. Меня прям как чёрт понюхал, за моей спиной как раз стояла девочка котроая запасы льда пополняла. Вырвала я у неё эту ёмкость для льда и совочек. Надела на бошку своему второму номеру и настучала совочком. Её отарапевшую отправили на брейк, а меня на ковер к директору. Щас вспоминаю, ржу ни магу. 200320 (сохранена 2011-11-21 в 03:35) Предыстория: работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему: - Алло, здравствуйте, будьте добры... - (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!! И бросает трубку... 00318 (сохранена 2011-11-21 в 03:15) Хорошенькая (15:20:18 20/11/2011) Набрала в гугле как стать добрее. Ответы были разными, но один просто убил: если вы скорпион, то никак 200284 (сохранена 2011-11-20 в 21:15) Сисадмин всегда думал, что он король сети... пока не пришел электрик.. 200279 (сохранена 2011-11-20 в 20:20) xxx: я неудачник yyy: что случилось?? xxx: меня не взяли на работу... yyy: да ладно не расстраивайся, всё норм xxx: ...в макдональдс |
200521 (сохранена 2011-11-22 в 21:20)
zzz: Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится как-то не по себе... ххх: Поэтому...Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы... |
201242 (сохранена 2011-11-30 в 11:00)
Из корпоративной рассылки Коллеги. Не надо, пожалуйста, из палочек для размешивания сах\песка вить веночки и развешивать их на наши пальмы . Цена им , конечно, копейка, убыток не велик , но зачем это идолопоклонство в наших стенах ? 201230 (сохранена 2011-11-30 в 08:30) Сижу на собрании на работе, пишем ответы, чего нам не хватает для работы. Уже заказали блекджек, кальян и шлюх, ждем ххх: на новую работу перешел)хорошую ЗП предложили "подбери комп какой хочешь" сказали) ууу: Ы шесть ядер или не пацан? Ж ххх: 1000 зелени пк 24 дюйма мон + лицензионная вин ультимейт 300 уе + оффис) ууу: иначе взорвешь кремль?)))) ххх: но тут админко лилеят)кормят) кофеек делают) мандаринкой угощали)девчачий коллектив) ууу: бля, ты в раю чтоли?) ххх: ущипните меня) ууу: блять да за такое убивают епт) 201191 (сохранена 2011-11-29 в 20:40) Летом дело было. С дружбаном копаем траншею во дворе, водопровод меняем. Копаем уже третий день и каждый день в строго одно и то же время мимо пробегает такая вся красавица лет 20, стройная подтянутая - спортом занимается значится. В ушах постоянно наушники. Мы два дня на нее смотрели-обсуждали а на третий решили приколоться. В момент пробега девы мимо нас я взял лопату, а друган топорик наперевес и за девушкой в ее же темпе метрах в 7-10 бежим. Встречные люди идут улыбаются, некоторые ржать сразу начинают. Минуты через полторы до девушки дошло что что-то не так и она обернулась... Все-тки девушки умеют БЫСТРО бегать, да))) 201177 (сохранена 2011-11-29 в 17:00) Сегодня в супермаркете случай произошел. Девочка лет 14 выходит с кассы, к ней подходит охранник. О: Пройдемте в комнату. (ну проверить, не украла ли чего) Д (помолчав): А вы знаете, что педофилия у нас в стране запрещена? Немая сцена. 201157 (сохранена 2011-11-29 в 14:15) сегодня в больнице снимала гипс - познакомилась с собратом по несчастью) на вид около 45,длинные волосы, серьга в ухе и куча цепочек, специфические боты - вобщем все сказало о принадлежности человека к определенной субкультуре)) признался, что байкер и все такое... Меня порвало, когда он озвучил свой род земных занятий... готовы? - Декоратор в детском кукольном театре!!! О_о 201155 (сохранена 2011-11-29 в 14:05) Знакомая-врач рассказала: Курьеры у них - ну полнейшие кретины, пацанчики с неоконченными девятью классами. Из роддома надо было контейнер с зародышами (аборты там были, выкидыши) увезти в гистологию, она в совершенно другом здании. Так они этот контейнер в МЭРИЮ отвезли. Вот это был кипеш. 201141 (сохранена 2011-11-29 в 11:05) KVN59: Когда берут анализ крови из пальца,сначала протыкают кожу остро заточенной металлической пластинкой . Как бы неожиданно,со всей дури. Привыкнуть к этой жуткой процедуре не могу! Неужели не придумали ничего поцивильнее! Какой-нибудь автоматический дырокол,как у глюкометра? Pusistik: Я как то в одной больничке компы настраивал, так там вот такой лазерный аппарат стоял для проколов, попросился попробовать, процесс понравился (я как админ очень люблю всё автоматическое) короче пока врач отвлеклась я его на всех пальцах опробовал, потом как дурак с ваткой в обеих руках сидел, глав врач сказала что все ИТшники идиоты и предыдущий админ себя так же повёл, обещала если комп опять сломается даст мне лазерный скальпель поиграться, но не дала... 201172 (сохранена 2011-11-29 в 16:30) С утра содержимое моей сумки навело на унылую мысль - набор современного менеджера - это персен, гондон, айфон(( |
201473 (сохранена 2011-12-02 в 12:25)
Шеф на работе выдал: -Посылай его на х@.й, пусть ко мне обращается, я пошлю его громче! 201457 (сохранена 2011-12-02 в 09:05) amiGO: Знаю одного парня. У него до свадьбы была убитая съёмная хата, классный старый подготовленный турбосубарь, немного сбережений и сексуальная девушка с косой ниже лопаток. Ходил с довольной рожей. Через 2 года после свадьбы стало: свежеотремонтированная квартира жены, куча магнитиков из отпусков, полные шкафы Икеевской по@бени и Кашкай (В кредит, зато зато новый, с автоматом и престижный). amiGO: Так вот его жена работает в моем отделе. Сейчас забив на начальство и работу с другими курицами обсуждают: ушел с вещами, сказал про развод позвонит. Заочно решили что явно ушел к крашеной длинноногой страшной малолетке. Советуют героине сходить к психологу и приготовить для него любимую еду. amiGO: Одноклеточные, бл@дь. То что парню приходится работать по 12..14 часов, чтобы платить кучу кредитов за ненужные ему вещи, ездить на технически убогой мыльнице и спать со стриженной под мальчика коровой, со свадьбы набравшей килограмм 25 - это нормально. Главное, домашних котлеток на приёме у психолога покушать - и всё наладится, полюбому. Сестра: мне нужен его телефон. 201452 (сохранена 2011-12-02 в 08:05) -=[ADM]-AsToN=- что мне шеф с утра позвонил и спросил что я хочу в подарок на НГ yellow5 иии? -=[ADM]-AsToN=- ну я @х@ел...грю - премию... -=[ADM]-AsToN=- он говорит - а если не деньгами то что yellow5 ну ты же попросил сауну с проституками поющими боже царя храни? 201445 (сохранена 2011-12-02 в 06:00) Мы с подругой снимаем квартиру на двоих. Однажды засорилась ванная. Мы вызвали сантехника, пришел парень лет 25. Ушел в ванную, минут через 10 выходит и держит в руке комок мокрых волос и говорит: НУ ГДЕ ЖЕ ОН, ВЕДИТЕ ЕГО СЮДА СКОРЕЕ! ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЧУБАКОЙ! 201441 (сохранена 2011-12-02 в 04:25) ххх: еб@ный кромпот, с кем я работаю!!!!! сейчас забежал в кабинет коммерческий директор, потряс у меня перед носом пакетом с ганджубасом, произнося голосом Санта-Клауса "о-хо-хо, веселые выходные!!!" и съеб@лся)))))) 201438 (сохранена 2011-12-02 в 03:35) [Groxy]: а все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме :3 201426 (сохранена 2011-12-02 в 00:45) xxx: еб@ный стыд это, а не авангард бл@ть! yyy: Петр, мне кажется Вы окном ошиблись xxx: Ольга Анатольевна простите, с Иваном просто обсуждаем произведение одно недостойное! yyy: ну вот другое дело :) xxx: сцуко ты можешь мне отвечать быстрее,а то я бл@ть с открытми окнами еб@ного коммуникатора путаюсь постоянно yyy: Петр... xxx: тысячу извенений Ольга Анатольевна... 201419 (сохранена 2011-12-01 в 23:25) Чем могут заниматься взрослые люди на работе? Конечно же, зайти на гуглопереводчик, поставить направление перевода "с русского на русский" и травить матерные частушки голосом тётки, которая начинает п??здеть при нажатии кнопки "прослушать" =) бл@@@яя, ну зачем ты это сказал.... 201418 (сохранена 2011-12-01 в 23:25) Я за свою жизнь наслушался много бреда на собеседованиях от потенциальных_работодателей, но когда сегодня меня с каменным лицом спросили "чем на ваш взгляд отличается плохая зюзюка от хорошей", я просто молча встал и вышел. реабилитирую мозг до сих пор.... 201398 (сохранена 2011-12-01 в 17:25) Serious : Тим, я превращаюсь в быдло! Мне срочно нужно интеллектуальное общение) Nest : Чо? Serious : Бл@@@... |
И немножечко о нашем, о женском...:girl_haha:
201446 (сохранена 2011-12-02 в 06:45) XXX^ короче он достал, я на него обиделась. Прикинь сижу я перед телевизором ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро... пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит ((((Он нормальный вообще?? 201444 (сохранена 2011-12-02 в 04:50) В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить. 201443 (сохранена 2011-12-02 в 04:40) Лучшая одежда для женщины - это объятия любящего её мужчины! грамотно отмазываемся от покупки шубы ;) 201439 (сохранена 2011-12-02 в 03:35) Друзья мои, а у кого из вас, есть частичка СССР дома? Если нет, то скажите, у кого дома есть пакет с пакетами? :) R1se87 |
xxx: У нас начальник цеха два во второй степени пишет как цифру два и обводит её в квадрат
201957 (сохранена 2011-12-07 в 14:15) Хм...Ценник "Дед Мороз с подарком 30 см" только мне кажется каким-то неприличным? 201956 (сохранена 2011-12-07 в 14:15) Совсем недавно в Киеве прошел День работника прокуратуры.. лексусы и ланд-крузеры на стоянке - еще полбеды, но когда в их заказ музыки на 90%+ вошел шансон во главе с "Братва, не стреляйте друг в друга"... Ребята ниразу не палятся, а? 201950 (сохранена 2011-12-07 в 13:55) sew: Слышала, в Москве бунт! Родина: А что случилось? sew: Да говорят, Царь то не настоящий!!! Родина: что им фильм что ли не понравился? так он же старый! 201940 (сохранена 2011-12-07 в 11:50) ххх: А почему нельзя просто затыкать всех этих лузеров: менеджеров, вахтеров, истеричных шлюх, мелких дорожных хамов? Просто добиться власти и успеха, чтобы ни одна шавка не могла на тебя тявкать? Что мне могут сделать эти неудачники? Все эти недотраханные офисные крысы, которых не могут прокормить их мужья-альфонсы. Все эти охранники, клерки, водители «фордов» и «мазд»? Ответ предельно прост: ничего. Они побоятся даже пискнуть. ууу: Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. 201936 (сохранена 2011-12-07 в 11:05) xxx: я не вижу смысла в продолжении дискуссии, ибо своей бранью вы расположили себя на ступеньку ниже моего уровня развития. yyy: ДА ТЫ ВОПЩЕ АХ**** СУКА!!!! xxx: Фу! Место! 201934 (сохранена 2011-12-07 в 10:55) ххх: А ты кем работаешь? ууу: Поваром. ххх: А ты вкусно готовишь? ууу: Неа. ххх: А зачем поваром работаешь? ууу: Да я людей ненавижу.. пусть давятся.. |
На Хабре появилась статься о том почему программисты работают по ночам.
Самые классные комменты добавлены с 4 до 5 утра Генеральный наш, в связи со скорым уходом в декрет своей секретарши, попросил отдел кадров найти замену. Рассмотрено просто куча резюме, но на одном из них мы споткнулись и долго решали не стоит ли девушку сразу взять на работу, без собеседований и испытательного срока. пункт: Жизненная позиция ответ: В ж*пу не даю. |
Вот тут Ирина писала:
Цитата:
Люди - точно свихнулись:dont know::cry:...и почему-то я седни наблюдаю тоже и именно на почте.. Стою я вот вечером - тож отправляю письмецо:redface:;)..а вечером я давненько на почте не была..к такому кипишу - непривычная....толпа, разные балачки, приемщица - замородована:cry:..а-а-а...ну, да - все отправляют поздравления (ты - в том числе - кляузу:lol:)..а тут норовят пролезть без очереди особо буйные...один подвыпивший дяденька нам с тетенькой, которая за мной, начал орать: я тута стояло (стояло- потому как иначе его уже не назовешь. сильно его шатало...:D), а тута были мои деньги..де они? тетенька от такой наглости перепугалсь ...особенно после того, как я сказала: там не только деньги были. а еще и кольцо с бриллиантом - валяйте в милицию подавайте..а тута впереди все орут про какие-то данные, которые пер....и какие-то секретарши очень умные просют побыстрей их обслужить, накупают всяких еще конвертов по Украине и за рубеж... Короче, пока дошла моя очередь - все были в состоянии стоявшего сзади дяденьки....Я благополучно успела сдать свое задрипанное письмецо и пока укладывала папку, тетенька , которая якобы, украла деньги у дяденьки, говорит: - мне, пожалуйста, вот это и это , вот вам письмо и...дайте мне КАЛЕНДАРЬ УКРАИНЫ. Офигевшая от толпы приемщица ей ВТОРИТ: - у нас таких НЕТ! Только РУССКИЕ! тетенька: - Как НЕТ? Только что девушка купила.. - НЕТ! У нас их плохо берут, поэтому мы заказываем МАЛО! - Позовите старшего. Приемщица уходит, толпа начинает орать на тетеньку, потому, что до закрытия осталась фигня, начинают уговаривать тетеньку купить на углом - они видели.. тетенька плачет, говорит - за углом она не видела, и вообще, ей надо отправить его сейчас же.... Толпа, еще больше ее уговаривает СНАЧАЛА КУПИТЬ за углом, а потом - отправить... Приходит старшая и заявляет: КАЛЕНДАРИ УКРАИНЫ - все закончились! КАПЕЦ!!!!! Я, в полном ужасе:cry:, одновременно радуясь тому:bravo:, что мне вовремя делают все противопсихические процедуры, подхожу и говорю: - тетеньке нужен КОНВЕРТ по Украине! Занавес! И я ушла, тихо радуясь, что письмо мне девушка оформляла оставшимися чернилами для четвертого класса. :) |
Цитата:
|
Цитата:
сам видел!!!!!!!!!! |
Цитата:
но сначала пойду на почте тетеньку подостаю |
Цитата:
Календарь Украины я вчера купила - последний:good:...но ниччо в нем не поняла....:dont know::lol: - сплошные заседания Рады...тут рыбу жарили - тута - заворачивали... Не-е-е..такой календарь мне не подходит... потому как мне от него плохо становиЦЦА...:dont know::cry::lol: |
Цитата:
Еду я в маршрутке (конечная остановка маршрутки с небольшого жилого массива, мы там все садимся и друг друга уже знаем, кто кем работает и т.д.), накого не трогаю, о БПД даже не думаю, тетенька из соседнего сидения одергает и с воспаленными глазами и перекошеным ртом кричит мне : вы заяву подали уже, базу зарегистрировали????? Там такие штрафы ...... и понеслось по накатанной. БПД хуже всех животных гриппов, которыми пугали все предыдущие годы. Просто с ума посходили.:swoon: |
Пришла на собеседование в маленькую айтишную компанию, работают одни пацаны.
(СЕО) - Но ты знаешь, тут такая проблема, которую я хз как решать (я) - ммм? - Понимаешь, наши парни иногда матеряться как сапожники - Угу - И шутки у них на уровне south park - Угу - И я не считаю нужным их от этого отучать... - Угу - И мы не сможем выделить тебе отдельный кабинет, чтобы ты это не слушала... - Да ну нахуй! - Фух! 111 - статус Вся жизнь - ништяк. Все бабы - леди. И солнце - шар, дающий свет. 222 Веровать веруем! Вся жизнь - театр -все мы актеры. Могу сказать - где билетеры. 111 Ну мы-то помним про фонарь)) 333 ..... со мной еще 2 человека..... 111 ...Поп, дрессировщик и звонарь... 333 ... а там ещё, из подворотни.... 111 ...кривоногий и хромой выбегает косоротый Ухтыжблясцукобожемой!.. 333 ... тут поп, дрожа, перекрестился.. звонарь на колокольню влез... 111 ...и с дрессировщиком случился два раза косоротый бес... попу смешно. звонарь сбивает лбом ржавчину с колоколов. и крыша медленно съезжает... у одного из авторов))) Работаю в пепсиКо холдингс,каждый день донимаю начальника песней-"праздник к нам приходит... праздник к нам приходит..." коллеги просекли фишку и теперь хором подпевают-"веселье приносит и вкус бодрящий...!" бля! у него скоро пена изо рта пойдет. © крыса-клархен |
xxx: Сейчас бухгалтерия позвонила. Спрашивают, что им с клиентом делать – разврат или восторжение?
yyy: o_O xxx: Посоветовал и то, и другое. xxx: Для начала - восторжение договора, затем разврат денежных средств. И читать инструкцию. Посвящается КОМ…у Елена xxx (11:24) : со всеми нас тупившими тебя У меня Д.Р. Естественно, приглашенные гости веселяться как могут, выходят покурить на кухню. Мой кот, которого реально затискали, уставший от всеобщего внимания, сидит на подоконнике кухни (сбежал просто по понятным причинам). Входим мы с гостями и сигаретами. Кот устало оборачивается и глядя на меня ОЧЕНЬ ШУМНО и прямо таки обреченно ВЗДЫХАЕТ. У меня в руках фужер с остатками шампанского. Кот переводит взгляд на меня, потом на фужер, потом (!) снова на меня и снова на фужер. Что делать? Я ставлю фужер на подоконник рядом с котом, тот не медля долго обмакивает туда лапу и облизывает. Процесс повторяется еще трижды. Гости ржут, я понимаю кота. Где-то через 3 часа, когда гости уже разошлись, я нахожу совершенно случайно в углу кухни в дупель пьяного кота с никакущими глазами (представляете???), который мяукнув, как бы устало спросил меня, типа "всё, ушли???". Я кивнул, а кота (внимание!) в тот же момент вырвало. Вот и подумываю, может быть ему мои гости противопоказаны?? Хм... Пы.Сы. Кот у меня хороший, добрый и ласковый. ))) НГ-корпоратив в айтишной конторе. Чтобы было все "по семейному" и "без субординации" (а скорее,наоборот) манагерам выдали красные колпаки новогодних эльфов. Челядь была кто в чем горазд. Пьянка в разгаре, элитное бырло закончилось, поэтому все перешли на водяру. Эффект не заставил себя ждать. Встает дядька сениор, который судя по возрасту писал еще компилятор для кобола. И говорит тост: Все люди делятся на три категории: - совы (встают и ложатся поздно); - жаворонки (встают и просыпаются рано); - дятлы (это из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно). Так выпьем же за наших менеджеров, за эту красноголовую стаю! «гениальная» объяснительная. Орфография и пунктуация оригинальная. Объяснительная на имя главного врача областной больницы Мною, инженером-теплотехником, была поставлена задача долбоёбам из РММ привести в рабочее состояние стояк в 3-м стационаре. При этом они не должны были что-либо поджигать, т. к. я не давал им такого указания. Однако, эти козлы, накануне еботни со стояком, припёрли в подвал старую, грязную, промаслянную фуфайку и подложили её аккурат под ёбаным стояком, чтобы искры не разлетались, а падали прямо на эту, на хуй не кому не нужную фуфайку. Когда дятлы из РММ начали приводить херов стояк в рабочее состояние с помощью сварочного аппарата, вниз на фуфайку, словно новогодний фейерверк, полетели искры и я охуел от этой картины, вспомнил про трудное детство, и как баран, молча уставился на картину возгорания. Потом повалил дым и стал заполнять все этажи 3-го стационара. Поднялась паника и я, чтобы дальше не искать приключений на свою жопу, тихо съебался. Бля буду, больше не повторится. Инженер-теплотехник А.В. спрашивали Всегда задавался вопросом: что же заставляет человека становиться врачом-проктологом? отвечаем у знакомого данной специальности как-то спросил) говорит, когда учился думал, что это в первую очередь деньги, подарки и уважение а оказалось клиенты ахтунги, проститутки и сплошная жопа...))) |
Из объяснительной записки: "Меня не было на работе четвертого января, т.к. я была уверена, что еще второе..."
|
#AA-207064 10 января по-русски. Опоздал на работу на полчаса. 40 минут сидел в отделе на 11 человек в гордом одиночестве. :-)
Товарищ рассказал. Выплачивает кредит своей девушки. Пришел в очередной раз в банк. Товарищ (т), кассирша (к) (т) Можно узнать остаток по кредиту? (к) Договор на вас оформлен? (т) Нет. (к) Я не могу предоставить такую информацию. (т) Тогда Я не могу больше платить кредит. Инфу предоставили) #AA-207133 ххх: у меня на собеседовании соискатель сообщил, что он донор спермы уже как 5 лет. Я сказала, чтобы он сделал отметку в анкете - там графа была "Дополнительный доход". уволилась с работы из-за ужасной обстановки в коллективе. по объявлению нашла должность копирайтера и пиарщика в одной из лизинговых компаний. договорились,что приду к ним сегодня в 10 утра на собеседование. просыпаюсь в 9, понимаю, что мне лень куда-либо идти, в 9:30 звоню кадровику: я: извините, я никак не могу приехать...(пытаюсь судорожно придумать причину) кадровичка: ничего страшного! мы вашу переписку на стене в контакте почитали,всё без ошибок и без матов,фотографии все приличные. мы вас берем! вот так,друзья.имейте ввиду)) Недавно в армии. Старший сержант: Новобранец Артамонов, ко мне! Артамонов подходит: Старший сержант Артамонов по вашему приказанию прибыл. Старший сержант: Че бл@? Это я старший сержант, а ты новобранец!!! Артамонов: Так точно, Сер! Старший сержант: Так бл@..я не понял, а ну ка новобранцы как нужно выражать согласие старшему? Из строя: Йа воль май Фюрер! Мы плакали и отжимались(((( |
Очень много ненормативной лексики, реально много
Вложений: 1
НО!!!
Об опытных Секретарях!!! Адский АДДДД!!!!!!!!! |
Краткий словарь менеджера
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебл# - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебл# рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебл# - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобл#!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл# - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубл# - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). |
xxx: наткнулся на вакансию программиста
xxx: требования: знание C++‚ C#, .NET Framework‚ Visual Studio‚ Delphi‚ Java, MySQL, Pascal, PHP, Python, java script, Linux, Virtual machines(vmware). xxx: они укуренные что ли? yyy: Расслабься, девочка из HR отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и Переписала первые результаты =) |
XXX А Вам там программисты не нужны случаем? ;)
YYY Да у нас ваще скоро все развалица на хер XXX Че так? YYY Да потому что работают одни дебилы.. XXX )) Ну всмысле, кроме тебя? =) YYY Нет YYY В этом то и есть главная проблема.. Я главный дебил XXX Почем у??? YYY Я директор по персоналу... #AA-210051 Секретарша гендиректора выставила в контакте статус: "Почему на работе нельзя бить людей?!". Боюсь нести документы на подпись... #AA-210045 xxx: фраза шефа по телефону, касаемо оплаты счётов: "я сегодня по большому не смогу" - задала тон всему утру ) re: Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла. Мне страшно продолжать свой карьерный рост. Ну повезло чуваку, что тут скажешь... На заводе, где я работаю, сисадмин получает 20-30к, а бригадир на отделке 40-50к. Бойтесь дальше... Порадовал зам. начальника отдела маркетинга: десять минут по телефону заставляя заказчика ЧЛЕНООБРАЗНО высказать свои требования к оборудованию (больше этот клиент не звонил) #AA-210024 Коммент в обсуждении ролика "нужно ли похоронить Пу" на ютубе: Люди!!! Одумайтесь!! Откуда столько ненависти? Мы же православный народ! Конечно нужно похоронить. #AA-210005 Налажал недавно на работе - опоздал в связи с учебой в институте. Прихожу к директору, чтобы уточнить дату, время и оборудование для мероприятий на текущей неделе. Начальница соответственно вспоминает про мой косяк. Я стою молча, слушаю с невозмутимым видом. Далее следуют крики, разбросанные бумаги, обвинения в заниженном чувстве ответственности перед другими. И под конец финальная фраза спокойным тоном: "Всё, Андрюш, я накричалась. Зайди попозже - обсудим, что ты хотел". *pokerface* Я молча удаляюсь.:lol::lol::lol: #AA-209983 Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу. #AA-209984 В универе расписание. "физика - фио препода" зачеркнуто карандашом, исправлено на "Гебельс - основы фашизма". мне, первокурснику, страшно там учиться. |
|
http://cs5558.vk.com/u82370389/-14/x_01926046.jpg ******* А это - специально для ИОТоВ: http://cs11127.vk.com/u48385527/-14/x_0dd85851.jpg ТБ РУЛИТ!!!!:thumbs up::bravo::lol::D |
Цитата:
Я так понимаю, ты картинку для этой темы подбирала ;) |
ДА! И не только для этой...:lol::bravo:;)
|
Я сразу понял, что это хорошая компания, когда, придя на собеседование, увидел, как один из сотрудников выкатил из-за шкафа самокат и поехал на нем по коридору в туалет.
|
в Копенгагене очень большой аэропорт. Там сотрудники так и ездят - на самокатах)))) выглядит довольно забавно - эдакие красавцы и красавицы в форме с бейджами (ну солидно!) и на самокате))))))
|
в ашане- манагеры на роликах
в эпицентре- нач охраны на сигейте (мотосамокат такой) :lol::lol: |
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:51. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2025 © МЕДІА ГРУПП 2025 © HR LIGA