http://www.yoursmileys.ru/tsmile/disgust/t9415.gif:thumbs up::D:lol:
Какие продвинутые детки!:thumbs up::good::rofl:

не успокоилась и выйдя из поликлиники:
- Ну они что и вправду верят, что в такой тряске можно успокоиться?...
Я бы на них посмотрела, если бы их так ПОТРЯСЛИ. Скоро им придётся водить этого ребёнка к невропатологу...:lol::cry:

ещё вспомнила забавный случай, переписывая в блокнот свежий перл...
...Только легли все спать, дочь задаёт вопрос из своей комнаты:
-Пап, а ты с двумя женщинами когда-нибудь пробовал спать?
От смеха катаемся по кровати, муж отвечает : -Нет.
-Тогда двигайся к маме, я уже иду..

:thumbs up::bravo::smls10::smls10::smls10::rofl::rofl:

:thumbs up::good::bravo::rofl::rofl::rofl:
Ой, я не могу...:smls10::smls10: Жванецкий с Галкиным отдыхают!!!:bravo:

говорят дети...
 

:lol:

У мамы с дочкой беседа про мужчин. Девочке 6 лет и к противоположному полу(мужчинам за 30) интерес ОЧЕНЬ большой. Мама спрашивает в диалоге:
- Что мужчине нужно от женщины?
Дочка отвечает:
- Первое-красота, второе-любовь...
- А что третье?
- Третье? Если нет первого и вторго, то третьего не будет...

Летом на даче - сабантуйчик. Все взрослые - тепленькие. Внук начинает приставать: "Ну можно я в машине посижу". Сестра недолго думая, говорит, что все уже пьяные. Внук бьет себя в грудь и серьезно заявляет: "Я не пьяный, я с Вами не пил".

сынуля ходит в "испанскую" школу. на католическое Рождество в школу приехал посол Испании. первоклашки ему испанские "колядки" пели. вечером мне ребенок взахлеб рассказывает о СОБЫТИИ:
- мамуль, к нам сегодня испанский посол приезжал....
- классно, а как его зовут?
задумчиво почесывая нос: - не знааааю.
и тут же задает вопрос:
- мамуль, а как зовут испанского посла?
- сына, откуда же я знаю, как его зовут? может, Хосе, а может, Хуан, - с логикой и теорией вероятности у меня все нормально.
спустя 15 секунд (больше на размышления мы не тратим):
- мамуль, знаешь, судя по лицу - второй вариант...
теперь боюсь международного скандала... :redface:

а посла, кстати, Хосе зовут.:lol:

Мой сынулька, 6 лет говорит:
- Мама, почему у всех людей одно обчество, а у меня два?
- А какое у тебя второе отчество?
- Ну как же, одно - Андреевич, второе - Царевич!!

Розповідь моєї подруги.
Одного разу вона разом зі своїю дочкою (років 4-5) дивились телевізор. Під час реклами, подруга узяла пульт та почала перемикати канали. І тут випадково натрапили на сцену - чоловік та жінка у ліжку. Дівчинка, побачивши це, почала приставати з питаннями до мами, чим же це вони займаються?. Подрузі нічого кращого в голову не прийшло, як відповісти, що дядя з тьотьою так граються та бавляться.
Через деякий час вже всією сім'єю (разом з чоловіком) вони разом дивились концерт по телевізору. Тут на сцену вийшов виступати Валерій Меладзе. Донька питає подругу:
- Мамо! Як тобі цей Мужчіна?
- Нічого так.
- А ти б з ним побавилась???
У чоловіка :swoon::swoon::reverie: