мужской офис. На подоконнике засох кактус.

Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:
О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша.
Я: Да о_О.
О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать.
Я: ОК.
И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами.
Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться.
Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!!

Лена: Сука! СУКА!!!
Я: чтО слущилась?
Лена: Помнишь я тебе про Лешу с работы рассказывала?
Я: ну?
Лена: Ну пришел значит, красивый такой, пахнет вкусно, одевается хорошо, с ч/ю все ок, БЕЗ КОЛЬЦА, своя квартира, машина, все дела, флиртует со всеми...
Я: и?
Лена: Вобщем море внимания мне, цветы, маленькие радости, нечастые встречи, в рестораны ходили,месяц за мной ухаживал, домой довозил... Короче наконец переспали, все было более чем... он стоит на моей кухне, курит и куда-то в окно говорит «Интересно, а получилось бы у нас если бы я был НЕ ЖЕНАТ» ((

1: На свой день рождения Вадик (при закупке продуктов в супермаркете) громко всем заявил, что, мол, берите все, что хотите. Бабла столько, что никому и не снилось. Все понабирали выпивки и закуски столько, что хватило бы на свадьбу, а не на день рождения. После того как кассиром была озвучена итоговая сумма, он извлек из кошелька 10 000 000 000 зимбабвийских долларов и кинул на кассу... ДЕСЯТЬ ГРЕБАНЫХ МИЛЛИАРДОВ ЗИМБАБВИЙСКИХ ДОЛЛАРОВ ОДНОЙ КУПЮРОЙ!!!!!!!!!!!!!
2: Представляю лицо кассира :DDDDD
1: К слову, в итоге он расплатился нашими рублями, но эффект...

ххх:Тут на заводе свет отключили, я как-раз на работу шел. Жуткое зрелище было - из темных окон ит-отдела на меня немигающим взглядом смотрели грутные красные глаза сотрудников

#AA-266017
комментарий к описаню хлебопечки
У меня LG лет 10 уже, правда пришлось внести несколько изменений. Выточил втулку тестомеса из фторопласта. Заводские подшипники и сальник умерли уже через месяц. Если не проворачивать за тестомес то и зубчатый ремень умер через 4 месяца. Короче переточил шкивы и поставил ремень от старого ротатора. Ну и форма тоже облезла, купить как запчасть новую негде. А в остальном нареканий нет. Действительно чудо.

утро началось с того, что я с двумя ребятами села в такси, и таксист - женщина - узнав, что мы едем сдавать экзамен, сказала, что купила права

Henry Junior: В студии на НТВ опорожнилась лошадь.
"Это к деньгам! И на счастье!" - заверил ведущий.
"Ну ох*** теперь!" - утверждает уборщица.

Листаем новогодним вечером телеканалы, неожиданно муж натыкается на БАЛЕТ.
- Мать, НЕУЖЕЛИ?!
- ЧТО? А, это... Так это ж "Культура"... Тут бывает...
- Блин, а я уже обрадовался, что НАЧАЛОСЬ!

GD - техподдержка? Почему после последнего обновления система виснет так, что работать вообще нельзя? Вы вообще тестировали или как?
Teh - возможно у Вас установлена нелицензионная версия...
GD - какая еще нелецензионная?
Teh - может Вам продали ломаную версию, и после патча она заблокировалась/
GD - а теперь обратите внимание, что мы разговариваем по внутренней аське, и что GD - это ник гендиректора конторы, в который ты работаешь.

Звоню.
Диспетчер сходу спрашивает откуда меня забрать?
Я фаломорфирую от того? что инторнет-магазин хочет меня куда-то забрать.
Спрашиваю, а зачем? Говорит, вам видней зачем.
Спрашиваю, а куда? Говорит, вам видней куда.
Спрашиваю, а это Озон? Говорит, это такси.

...около получаса назад у меня на магазине произошел инцидент. У мерчендайзера Пепси-Кола случился психический приступ – в туалете на втором этаже начал кричать, что на него наложено заклятие и ему нужно пить много воды, чтобы его снять, требовал убрать от себя подальше мерчендайзера Кока-Колы, так как он наложил заклятие. Мы увели мерча Кока-колы, мерч Пепси немного успокоился, вызвали скорую.
Предположительно причина заключается в том, что мерчи Пепси-кола и Кока-кола в курилке выкурили какое-то накротическое средство, от которого у мерча Пепси-Кола начались галлюцинации.

yyy:уже менеджер? а когда то была инженер...:-(
xxx:а, я с тобой не поделилась этим позором? Да, я сраный менеджер. Мне стыдно.
yyy:но зато у тебя теперь меньше профессиональных вредностей!))
xxx:Девочки, сидящие в одном со мной кабинете, во время работы слушают Стаса Михайлова. Это считается?8-)


Iren: за 3 года работы с паспортами я привыкла не обращать внимания на смешные фамилии, но вчера вопрос специалиста "У кого Шмаль?" едва ли не сорвал рабочий процесс.

ХХХ: Няша моя
YYY: Я?! Я брутальное лысое и бородатое существо,ростом в 190 см, весом в 115 килограмм, с татуировкой змеи, с необъятным пузом и электронной сигаретой,размер которой позволяет насиловать и убивать, и настроением, которое позволяет делать то же самое.
А так я няша,да...

Утром письмо от сотрудника на корпоративную почту! принято в 7:02(я только просыпаюсь)

Прива Вот я даже не знаю: "Почему я так очень сильно хочу тебя увидеть!!!!" Может быть из-за того, что меня нечаянно, ко всем х***, закрыли в подвале И мне ****ец как хочется на*бурить отсюда А еще ко всему этому меня ОЧЕНЬ, ну ОЧЕНЬ калят такие факты как:
1. у меня еще днем сел телефрн
2. охото дико жрать
3.и то, что можно было воспользоваться этим компом все это время, а до меня ток щас это дошло

Ну, Сань, я бы на твоем месте после таких соплей сразу бы рванул на работу, захватив с собой пару бутеров

первый рабдень после НГ. крупная IT-компания. Пустынные коридоры, полупустые офисы. И тут внезапно раздается: ЧО ТА ТЫ ШИБКО УМНЫЙ ДЛЯ 9 ЯНВАРЯ!!!

Он был из той породы людей, что может написать целую диссертацию о сокращении расходов организации на заправку картриджей при условии замены при печати буквы Ё на букву Е.

- Роскомнадзор запретил социальный ролик по безопасному поведению на железной дороге: «Текст песни содержит описание различных способов самоубийства»
- Опа! Так у нас теперь все инструкции по технике безопасности вне закона!

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот.
Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!

Объявление:
Требуется бухгалтер со знанием 1С и XL.