|
roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует? roman : конфликты с работодателем - это какое право? S_Style : крепостное |
xxx: тяжело оказывается делать вид, что работаешь
xxx: работать легче |
так, наверное, выглядели славянские смайлы: *зубы скалю*, *ерепенюсь*, *кочевряжусь*, *челом бью*, *лютую*, *с печалию*
|
Вложений: 1
Сорри за нецензурное выражение, но "из песни слов не выбросишь";)
|
Irinnochka, :bravo: :rofl: :lol: :lol: :lol:
|
Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен - Уволен? Странно. Я думал рабов продают... |
- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации. - ?! - Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм! *** Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!! *** Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги... *** Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с ....акулами. *** Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах. Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе) Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам) Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время) Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги. Деньги = Работа/Знания Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы. Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!:D , |
Цитата:
|
Цитаты из объяснительных: о прогулах :)
Подборка цитат из объяснительных по поводу прогулов. Читаем, смеемся и учимся правильно «отмазываться» от работы.
*** 18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника «День молодежи». *** 18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками. *** 21 января я не вышел на работу потому что плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским. *** 25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней. *** 26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел. *** 27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж — ревновал на вторую смену. *** 27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж). *** 27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья. *** 28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил. *** 28 июля не была на работе, потому что была на свадьбе свидетелем, а по закону она утром приносит молодой завтрак. *** 3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло. *** В году всего один праздник у мужчин — и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля. *** В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма. *** Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза. *** Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину. *** Встал утром, глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске. *** Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча. *** Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии. *** Вчера я не вышел на работу, в связи с получением премии ошибочного появления. *** Даю настоящее объяснение в том, что я не работал 26 числа ввиду того, что мой возраст 25 лет — почти преклонный. Я был вынужден идти свататься для приобретения жены! *** Купила «Зубровку». Начала с хвоста и уперлась в землю рогами. Вот и ни с места. Прогуляла. А на завтра купила Мужика с топором — «Стрелецкую». Утром он встал и не пустил меня из дому. *** Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым. *** Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло. *** На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу |
Ириночка, это не с нашего портала?
http://www.hrliga.com/index.php?modu...p=view&id=6335 А вот еще, часть 2: http://www.hrliga.com/index.php?modu...p=view&id=6501 |
|
Цитата:
А вообще, интересный указан источник под материалом "По материалам интернета":rofl: |
Цитата:
|
:D Не, это ж я просто подметила;)
Пока законы журналистики (вернее их отсутствие), в том числе и интернет, а не только печатных изданий позволяют не ссылаться на источник, то "крайних" и не будет:D |
На дворе вторник, 18 ноября 2008 г. Человек (Собеседник 3) из одного филиала пишет своему коллеге в другой филиал (Собеседник 1). Предмет обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и Собеседника 3 выплаты квартального бонуса.
В среду , 19 ноября 2008 г. переписка продолжается, а потом Собеседник 1 списывается по аське со своим товарищем (Собеседник 2) и скидывает ему часть переписки с коллегой. Это было в около 13-00. После этого в аське начинается ад. Наиболее яркие, более-менее цензурные отрывки ада приведены ниже. Собеседник 3 (15:25:16 18/11/2008) здарова вам случаем про бонус ничего не говорили? Собеседник 1 (12:16:19 19/11/2008) говорили Собеседник 3 (12:16:25 19/11/2008) ?? Собеседник 1 (12:16:53 19/11/2008) сказали - х**** его знает, чо с бонусом. а вам ) Собеседник 3 (12:17:54 19/11/2008) то же самое) Собеседник 1 (12:18:52 19/11/2008) может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 (12:19:11 19/11/2008) на тему "где наш бонус"? Собеседник 3 (12:20:09 19/11/2008) ну по идее можно... потому как просто никакой инфы даже близко нет Собеседник 1 (12:21:10 19/11/2008) свинство я под эти деньги заложился уже ремонт закончить в теперь не ясно, чо делать чо, тред создадим на форуме и всех попросим подписаться? Собеседник 3 (12:21:38 19/11/2008) как вариант... только вот вопрос, читает ли кто - то форум? хотя иных вариантов нет Собеседник 1 (12:22:09 19/11/2008) поэтому всех будем просить подписаться по мылу и аське Собеседник 3 (12:22:22 19/11/2008) ты создашь? Собеседник 1 (12:22:30 19/11/2008) Нет. ты )) Собеседник 3 (12:22:43 19/11/2008) нет ты))) Собеседник 1 (12:22:44 19/11/2008) орел или решка? Собеседник 3 (12:22:49 19/11/2008) Собеседник 1 (12:22:53 19/11/2008) выбирай ) Собеседник 3 (12:23:00 19/11/2008) давай кому - нить делегируем) Собеседник 1 (12:23:11 19/11/2008) ага только кому? Собеседник 3 (12:23:49 19/11/2008) хммм... даже фиг знает)) Собеседник 1 (12:26:01 19/11/2008) )) ясно короче,самими придётся в общем, если не хамить, в этом нет ничего страшного Собеседник 1 (12:27:11 19/11/2008) вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживтаься и будет ли вообще? в таком вот стиле Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008) *ROFL* Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008) можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 (12:34:50 19/11/2008) безусловно только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама" но сказано сильно Собеседник 3 (12:35:12 19/11/2008) я про стиль слога))) я прекрасно знаю что полночь и отсутствие германа - это наш уважаемый АС Собеседник 1 (12:38:35 19/11/2008) в стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 (12:39:27 19/11/2008) надо перечитать почему то ассоциативно я сравнил слог Пушкина и Шекспира в данном конкретном кусочке произведения))) Собеседник 3 (12:40:21 19/11/2008) аванс уж близок, дни идут кажись нам бонус не дадут )))) Собеседник 1 (12:42:56 19/11/2008) это некрасов или лермонтов эпохи "бородина" Собеседник 3 (12:43:04 19/11/2008) надо что-нить в стиле Маяковского накреативить)) вот силища будет Собеседник 1 (12:53:07 19/11/2008) Волю железную к небу глевля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 (13:01:19 19/11/2008) еще в стиле хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 (13:02:43 19/11/2008) )))))))))))) Собеседник 1 (13:02:59 19/11/2008) мы не одиноки? ) Собеседник 2 (13:03:00 19/11/2008) у нас тут тожа отсос до нового фин.года Собеседник 1 (13:03:08 19/11/2008) я прозу щас пишу. по кингу Собеседник 2 (13:03:41 19/11/2008) чу! мелькнула тень... и призраки бенджамина франклина покинули замок Собеседник 1 (13:04:47 19/11/2008) это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. шелли или уальд Собеседник 2 (13:05:28 19/11/2008) дада Собеседник 2 (13:06:13 19/11/2008) у кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1 (13:07:43 19/11/2008) я фабулу написал ) про менеджера, отгрызщего себе ногу Собеседник 2 (13:08:17 19/11/2008) есть вообще невыполнимое задание: Джек Лондон Собеседник 2 (13:09:08 19/11/2008) или... Агата Кристи Собеседник 1 (13:10:23 19/11/2008) агата кристи? надо подумать Собеседник 2 (13:10:41 19/11/2008) Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 (13:19:52 19/11/2008) У Агаты Кристи было бы наверное так: Файв-о-клок у мисс Доннели был великолепен. Еще бы! С тех пор, как ее младший кузен Майкл добился больших высот в Ост-Индской компании, в доме мисс Доннели всегда в избытке был тончайший, бархатный чай. Но не одним чаем была она богата. Господь наградил ее теплыми, умелыми руками, в которых спорилось все - от шитья до стряпни. Посему, как, собственно, и всегда, кекс не обманул ожиданий мисс Марпл. Испив чаю, они встали из-за стола и подошли к бортику дощатой веранды. Внимание леди привлек глухой ритмичный стук, повторявшийся с пугающей периодичностью. Мисс Марпл не успела просчитать длительность пауз между ударами, как раздался душераздирающий крик, затем последовал более громкий, нежели все предыдущие, звук удара, и наступила гнетущая тишина. -Что там случилось, дорогая? - спросила мисс Доннели -Я думаю, нам стоит взглянуть на это. - спокойно ответила мисс Марпл, и подруги, спустившись с веранды, направились к конюшне, что располагалась как раз за углом старого дома Доннели. Зрелище, представшее глазам приятельниц, могло разорвать сердце любого хладнокровного мужчины. Однако из уст дам вырвался только полусдавленный вздох. У стены конюшни лежал труп Майкла Доннели, младшего кузена мисс Доннели. Над ним, на идеально белой стене - так уж повелось, прислуга в доме Доннели четко соблюдала свои обязанности - огромными брызгами расплылось жуткое месиво из крови и непонятной субстанции серого цвета. Мисс Марпл, аккуратно, словно боясь разбудить, на цыпочках приблизилась к трупу Майкла Доннели. В кармане жилета его безукоризненно отглаженной "тройки" что-то белело. -Бедный-бедный Майкл, он убил себя об стену -Ну почему, почему? - вскричала мисс Доннели -Он банкрот, дорогая, его кинули на бонус. Вот уведомление из банка, он получил его вместе с утренней почтой. Собеседник 2 (13:27:49 19/11/2008) стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 (13:28:04 19/11/2008) у достовеского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 (13:28:39 19/11/2008) Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 (13:29:14 19/11/2008) Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1 (13:30:51 19/11/2008) Есенин, "письмо управляющему" Выхожу один я к банкомату? ) Собеседник 2 (13:31:34 19/11/2008) Ага или представь как у блока ночь, офис, пузырек, компьютер бессмысленный и тусклый свет винды об стол разбил свой мозг манагер на бонус кинули, скоты Собеседник 1 (13:38:09 19/11/2008) Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1 (13:38:29 19/11/2008) четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 (13:38:31 19/11/2008) И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 1 (13:38:36 19/11/2008) например )) Собеседник 2 (13:39:10 19/11/2008) самое сложное знаешь что? Собеседник 1 (13:39:14 19/11/2008) ? Собеседник 2 (13:39:22 19/11/2008) в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 (13:41:03 19/11/2008) Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи Собеседник 2 (14:11:42 19/11/2008) о, надо запомнить... - камин ап некст - апрельские тезисы Ильича-стайл Собеседник 2 (14:13:20 19/11/2008) тихо, менеджер не плачь, свою гордость глубже спрячь косяков чужих найди и к начальнику пойди Собеседник 1 (14:14:59 19/11/2008) > свою гордость глубже спрячь почти то, что нужно Собеседник 2 (14:15:34 19/11/2008) если бонус хочешь взять нужно на коллег стучать им - сплошные оплеухи тебе - шефа уважуха Собеседник 1 (14:16:30 19/11/2008) а что по поводу Остера? Собеседник 2 (14:17:53 19/11/2008) хм.. вот тут надо подумать... Собеседник 1 (14:17:56 19/11/2008) Если вам не дали бонус вы момента не теряйте сразу выкиньте зарплату в окна босса своего Собеседник 2 (14:18:42 19/11/2008) дадада Собеседник 1 (14:18:58 19/11/2008) а потом свою машину дачу, тёщу и квартиру исключительно для мести запишите на него Собеседник 2 (14:21:59 19/11/2008) А еще вы в интернете на специальной на страничке органы свои продайте деньги - боссу сдайте в сейф |
Какие образованные и талантливые ребята !
:good: :thumbs up: :bravo: На фиг им это топ-менеджерство, они бы и у нас на форуме прекрасно себя чувствовали !.. P.S. Жаль только, что свои бонусы они так и не получили - на дворе-то был ноябрь 2008... |
Давненько когда-то, в одной весьма пластилиновой местности, жил да был орел-мужчина, как-то под новый год послала его жена за бонусом…
|
Вложений: 1
не смогла пройти мимо ... :D
|
:bravo::good::rofl:Да, Свет, в нашей конторе ТОЧНО так же!
:thumbs up: |
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Незаметно поменяйтесь Ей с бездельником соседом: У таких клавиатуры Не стареют никогда! Если ваше руководство Вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в "диггер", И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет. Если ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать, И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай. Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!" Если вдруг на твой винчестер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским; Вирус тоже хочет жить! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать. Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учрежденьи Не забудут никогда! |
|
***** Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: - Пьете? - Выпиваю. - Сколько можете выпить? - Ну, это когда как... - Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете? - Да, выпиваю. - Сколько? - Два литра водки. - Мы вас берем. - Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете... - Так он же свою норму знает, а вы нет! ***** Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по объявлению на работу. Менеджер... - Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу. Михаил: - Девушка, а вы раньше танцевали? Девушка: - Конечно... в школе. Михаил: - Грудь покажите. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку... Михаил: - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - И включает музыку. После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: - Извините, но вы нам не подходите. Девушка: - Почему??? Михаил: - Да вот пластика у вас хромает. Девушка: - А я еще на компьютере могу... Михаил: - А причем здесь компьютер??? Девушка: - ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ! ***** Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы: - Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью. ***** В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу! ***** Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет.. ***** - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. |
Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой. Змея, придя в себя: - Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня. Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит: - Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик. - Вот здорово! - обрадовался зайчик, - Честно говоря, я сам это подозревал. Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверенно сообщил: - Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты ТОП-менеджер в крупной компании. ******* - Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель... - Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании. - Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место? - Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро. ******* Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел. -Что это? - спрашивает у прораба. Тот чертеж достает. -Ну как что? Вот видите чертеж. -Что? Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!! ********* Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: Оригинал: «Just execute the installer». Перевод: «Просто казните монтажника». ********** - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина. ********** - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить. ********* Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает: — Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить? — Да, именно такой и есть! — Подготовьте документы на увольнение! ********* Звонок в цирк. — Добрый день, вам на работу уроды не нужны? — Смотря какие. — Ну, у меня две головы… — Вот как? Замечательно! — И еще на одной из них три уха. — Невероятно! — А на другой 4 глаза. — Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! — Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек». |
Больше всего порадовало
Мы понижаем зарплаты всему персоналу в связи с кризисом..... - Мдя..... придется мне теперь киллером подрабатывать.... - Но исключительно Вам мы решили его повысить!!... |
|
Цитата:
|
Рассказ "Если не можешь заставить себя работать".
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой: Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник._Вы пасете оленей. Вторник._____Вы пасете оленей. Среда._______Вы пасете оленей. Четверг.______Вы пасете оленей. Пятница.______Вы пасете оленей. Суббота.______Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. _Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. ... Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать!!:D:lol: |
Ур-р-а! Пятница!
|
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нем были?
1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п? 3. SOS! Мама всю ночь спит! 4. Как вам стульчик Чико-Полли? 5.Не дают драть обои?!!! 6. Как подкрасться к коту? 7.Поход в районную поликлинику. Накипело. 8.Укладывает спать в десять вечера. Как бороться? 9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться? 10. Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей? 11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? 12.Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось 13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно? 14. А вас целуют в попу? 15. Подскажите логопеда для бабушки!!!! 16. Сколько телефонов вы уже обсосали? 17. Help!!!! Надели ботинки — как теперь встать? 18. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает! 19. Услуги: фейс-арт (художественное размазывание каши по лицу) 20. У кого какой мобильник? мои мелодии уже надоели — давайте меняться 21. Какую позу принять во сне, чтобы родители смотрели и умилялись. Делимся опытом 22. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает? 23. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть... 24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым? 25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.. как узнать свое имя? 26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться? 27. У папы не зарастает лысина. Это рахит? 28. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама сьела на новогоднюю ночь? 29. Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую. |
охохохо))))) как же иначе воспринимается все это с точки зрения деток)))
|
Цитата:
Наверное, тоже подобную объяснительную написал. :) |
подборка с баша
xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу:
xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите, не дай бог... xxxx: это начальник с клиентом разговаривает... -------- xxx: я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев xxx: знаю что уволят, но все равно работаю --------- босс подошол и шопотом сказал - Ленка, давай мышами махнёмся я: чё? босс: да мы с вовкой в маджонк на скорость играем, а у меня мышь глючит... я: Валерыч, ты чего? у нас у всех мыши из одной партии, поменяй свою на Вовкину и у него будет глючная, а у тебя шустрая! и не мучай мне мозг (минутная пауза) босс: Ленка, да тебя повышать пора! -------- north star: может, она корреспондент журнала *Мурзилка*? Luc: или крокодил north star: крокодил - факт north star: но, может, еще и корреспондент --------- Filia чинит стиральную машину и некультурно ругается мне на работу выезжать, а она! <GNUS> тебе на ней чтоль выезжать? --------- Две недели муж ходил на работу с топором. - Что у тебя сегодня? - Переговоры, - говорит, и топор в портфель с ноутбуком запихивает. --------- Парадокс моей работы: каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц. :) --------- а я хочу выучиться на палача и фрилансить --------- Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?! ---------- Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться! Алена: Как я тебя понимаю. ---------- У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник... ---------- rttt-> Здраствуйтэ!! Вы хотите начат работат в сети и зарабатывать сидя из домаофиса? ... МБС-> Работат я не хочу. И не могли бы вы писать по русски, а то ваш спам читать невозможно. rttt-> А вы его еще и ЧИТАЕТЕ? ---------- Кузенька: Как работается??? Salt Elephant: п....ц Salt Elephant: з.....ли Кузенька: Палец зажали??? ----------- Ира: по работе общаюсь с дедулей, начальником отдела у заказчика. бодрый такой дед, старой закалки. спрашивает меня: вы где учились? я: в ЛЭТИ он: да ладно?! у меня первая жена ЛЭТИ заканчивала, вторая тоже .. и вот теперь вы! ...Страшно стало ------------ xxx: Конец года! xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло! xxx: А админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!! ------------ xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19? yyy: Нарисуй усы. ------------ [vuNs] triangle: опять на работе заняться нечем? [triangle] чо это нечем!?? [triangle] чай вот пью... ------------ Спросила у бабушки, где она так классно научилась вязать. "О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от рукотдела в серверной за ЭВМ, а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах рисовали. Так я связала первый свитер твоей маме.." Суровые советские программисты... ------------ <Директор> и ссылку поправь в новостях <Я> Будет сделано, шеф <Директор> и не забудь разделы пересмотреть <Я> Будет сделано, шеф <Директор> b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb <Я> Будет сделано, шеф ------------ она: ты свободен? он: женат, двое детей, счастлив в браке она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал... ------------ Крупная софтовая компания. Есть клиент, контактное лицо кавказкой национальности по имени Карэн. Пишут ему ответ. "Уважаемый, арэн ...". Затем, поняв что, ошиблись, тут же извиняются и пишут вдогонку "Приносим извинения, конечно же Кармэн"..) Сейчас рыдая решаем, писать ли третье письмо.. ------------ Radamant: все началось с того, что начальник слишком буквально воспринял мои слова насчет скопившегося в шкафу в офисе алкоголя.. Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси: - Дорогожичи за 25? (т)- не, 30 и поедем (я бодро так) - хорошо 20 (т)- э... ну, хотя бы 25 Поехали. Через минуту таксист : - А хорошо так мы с тобой поторговались... ------------ менеджер по продажам - это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"? ------------ xxx: я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег. yyy: ты имеешь в виду свою низкую зарплату? ------------ xxx да, но понедельник эта самое прекрасное на свете :) yyy Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы: какой мой пароль на виндовс, как войти в почту, где мои файлы, которые я сохранял в корзину и что делать если принтер зажевал бумагу... ------------ на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался... ------------ Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев: она: Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна! он: Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит... ------------- - С сайта о работе пришла должность: замеСИТель руководителя. Пойдём, замесим? ;))) - :)) которого? - Да какая разница? Главное, денег дадут. 45000 )) ------------- Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального директора :))))) ------------- Сегодня заметил, что внутри кабинки приема оплаты на телеграфе стены обиты ковролином с 5-см ворсом... Видимо, нервная у тетенек работа :) -------------- Сейчас поднимаюсь в бухгалтерию, у них принтер опять бумагу зажевал, перед их дверью присел шнурок завязать. Слышу разговор бухгалтерши и тётки из соседней конторы: - Щас Пашка дрессированый придёт. - Почему дрессированый? - Да он только за печенье работает. -------------- У малого колики. 4ый час ночи. Муж, шаркая ногами, ходит по комнате с малым на руках и поет сонным голосом: Птички затихли в прудууууу Рыбки уснули в садуууу Чую, пора его подменить. Или дома, или на работе. |
Коллега мне по блату прислал))))
О жизни админа .... и вообще.... :) ;)
http://forensics.ru/InFuWo.htm http://syy.narod.ru/syan.htm :thumbs up:;) |
с баша
Не могу молчать!
Сидим в ресторане всем отделом. Шеф заказал мозги. Как символично!.. (c)ArtRom |
Цитата:
Е-мое..я чуть таблеткой не подавилась от смеха....:rofl::rofl::D:lol: Не мешало бы не только Вашему и не только шефу, хоть иногда бы, заказывать мозги! |
Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию! грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию. |
Спрашиваю у кандидата на собеседовании:"Что такое командная работа?".
Ответ:"Это когда кто-то из отдела "накосячил", то все вместе выходим в выходной день и переделываем".:good: |
Правильно человек понимает!:good:
|
Из вчерашнего: вопрос кандидату на прояснение представлений о коллективе: А что для вас значит ДРУЖНЫЙ коллектив?
Это когда какой-то умник где-то спать завалился, а я за него вкалываю и начальнику говорю, что типа он вовсе и не спит, а занят на других участках. |
Каждому из 5 кандидатов я задала вопрос, о его ожиданиях от работы в нашей компании. Все кандидаты ответили - хотим развития. На вопрос что именно они вкладивают в понятие развитие ни один из 5 кандидатов не ответил. Грустно:dont know:.
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 00:51. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2025 © МЕДІА ГРУПП 2025 © HR LIGA