Можно ли замазывать слова в заявлении на увольнение работника?
- Нет, конечно! Вы что? Такие вещи у меня спрашиваете...
- Так матом пишет! матом! Я ж не могу ген.директору ТАКОЕ на стол! :'(

Начальники странные люди..Сегодня разговор по телефону с клиентом:
- Ага..Да..Замечательно..Конечно..Отличная идея..идите н@хуй!

Скажите мне, у кого-нибудь есть на работе нормальные, вменяемые должностные инструкции, а не как у меня: "синих слонов надлежит мыть щёткой для синих слонов; жёлтых слонов надлежит мыть щёткой для жёлтых слонов; если вы помыли синего слона щёткой для жёлтых слонов, потом помойте его щёткой для синих слонов; если к вам поступили слоны разных цветов, надлежит использовать щёётки соответствующего цвета" и т.д. Млять, даже ребёнку понятно что всё это можно уместить в одно простое предложение, но по ходу у тех кто сочиняет всё это, оклад прямо пропорционален количеству знаков плюс премя за пафос.

xxx: ну как собеседование? взяли?
yyy: ага, сижу пью шампанское. теперь я знаю секрет успеха: попёрся на собеседование по вакансии с зарплатой в тысячу баксов в костюме за три. мне его брат на прошлой неделе одолжил. они там на меня как-то странно посмотрели, и теперь я Александр Денисович, начальник отдела, получаю пять штук)
xxx: ну ты пи@дец)


Конец рабочего дня, приходит по почте вот такое письмо:
xxx, добрый день!
Извините, что обращаюсь к вам, я нашла у вас ошибку: нужно в форме yyy вместо
postIssueField.enabled(issueQty);
писать:
postIssueField.enabled(issueQty != 0);
некоторые системы (наверное Аксапта в их числе) не всегда верно понимают такую упрощенную запись.
С уважением,
Мастер конфетного цеха


Начальнику стукнуло 30 и ему подарили радиоуправляемый вертолет...
Кажись в офисе зреет драка, они даже курить с ним ходят :)

чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на работе

Svetlana: Сергей, мне опять прайс не выводится, не могли бы вы помочь?
Admin: ЫЫЫЫЫ
Igor: Светлана, не правильно вы с достопочтенным разговариваете, учитесь )
Igor: Deff, хва халявить, надо по срочному прайс скрафтить
Admin: пока рейд-босса на голды не полутаю, я тупое нпс 8)
Igor: вот, Светлана, Сергей сказал, что из-за задержки аванса больше чем на неделю он принципиально отказывается работать.
Svetlana: О Боже…

переписка с женой сегодня.
она> катались на катере с олькой и димоном.500р. 1,5часа.СУПЕР!к дельфинарию,к водопаду,в открытое море и там купались.даже димон.Вода чистая,голубая,теплая.КЛАС!
я> е--башу на работе.до вых.не успеваем.денег не дадут.в пнд срок кредита.жрать нечего. за вас- очень рад!

xxx (09:26:36 25/06/2009)
бухгалтер у нас жжет!)))
yyy (09:27:11 25/06/2009)
каким образом?
xxx (09:31:00 25/06/2009)
она кореянка. входит в зал где все наши манагеры сидят и начинает ругаться, типа: "документы не правильно оформляете, а мне потом сиди, разбирайся!!! Настолько безобразно все оформлено, что волосы дыбом и ГЛАЗА КАК У РУССКОЙ стали!!!"))))


Влил в себя литр кофе... Мир принимает знакомые очертания...


Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.


xxx:
слушай,Если я пишу гневное письмо, мне надо обращаться Уважаемые господа?
ууу:
не обязательно) Главное - помни, что нах/////й пишется ситно/

:ban:....................
Без мата ничего не строится - согласен
(сам немножко работал в строительстве),
но мы же на форуме, где в основном - девушки
(а я не уверен, что все они пользуются нецензурщиной в общении)...

А истории из жизни приводятся, как маленький обучающий курс:innocent::innocent:.

- Как отличить мужчину-психолога от других мужчин?
- Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину... Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией

Баш о работе
 

про секс на работе и карьерный рост, думаю, не имеет полового признака. Мне, например, всё равно кто с кем на работе/не на работе спит, вот честно. Однако, я знаю женщин, равно как и мужчин, которым есть до этого дело.

мы все такие разные)))))

зарисовка из жизни
 

заведение "Теремок"
народу не очень много, работает три кассы. возле одной из них покупателей нет, в две другие маленькие очереди. девушка-кассир поднимает руку и громко говорит: "свободная касса!" два остальных кассира оборачиваются на нее и улыбаются. девушка извиняющимя тоном отвечает: "извините. все никак не могу от привычки избавиться"

где: Питер, рядом с метро "пл. Восстания"

беседа с другом.
Он: Что-то я приболел!
Я: Так купи в аптеке что-нибудь.
Он: Все время забываю туда зайти, тем более после работы лень...
Я: Дебил...ты же работаешь в аптеке, ты там директор!!!

xxx:
Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам

xxx:
Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты



Требования к кандидату:
-Вниамтельность...

Бывает и такое !
 

res:thumbs up::lol::rofl: