Самара. Местные новости. «Криминалисты нашли на шее 31-летнего мужчины пять отверстий, предположительно от пуль, гвоздь в виске и укус на половом члене. Сейчас самоубийство - основная версия следствия.»


Звонит сотрудница с просьбой (дословно) : "ЗАЛЕЗЬ НА МЕНЯ"!!!
P.S. оказалось всего то надо было удалённо подключиться ((((
Это еще что, наши сотрудницы уже давно не стесняются произносить: "Войди же в меня скорее!"...

"Иди-ка на х"", парень", - ответил мне мужик с транспарантом "Москва самый добрый город Земли" на вопрос, где он работает.

Коллеги осведомляются не хочет ли достопочтенный сэр чего-нибудь запрещенного.
И предлагают конфеты Roshen :)

ххх: он самый настоящий жополиз!
ууу: это называется коммуникабельный!

Разговор про золотой "бампер" на iphone c фианитами:
1:а ко мне сегодня приходила одна собеседоваться с такой штукой, я себя почувствовала прям в гореме из "великолепного века": на кофте у нее блестки золотые, на руке часы большие под золото, в ушах серьги огромные под золото, куча браслетиков-цепочек золотых, в носу золотой гвоздик, елда эта на iphone, не удивлюсь, если у нее и интимный пирсинг золотой был
2: ты ее не взяла?
1: на хрена? у нас свет не так часто отключают, а новогодняя елка у нас и так есть


- Сегодня он долго не хотел вставать.
Хныкал, что не выспался, причитал за что ему это...
Потом не мог найти в холодильнике завтрак...
Затем обещал, что больше не будет смотреть допоздна мультики...
Когда уходил - твердо пообещал, что заведет режим дня и будет ложиться спать пораньше.
Позвонил, что добрался и не опоздал.
Потом пропал...
Позвонила сама - спросить как дела.
Важно сказал, что все нормально, ему некогда, он занят и положил трубку.
- Твой младший брат пошел в первый класс? Ему ж вроде рано?
- Мой парень первый раз пошел на работу...

ххх: Сеошники тоже люди.
ххх: Им тоже хочется любви, ласки, радости, позитива, девочки недорого киев заказать, дешевый алкоголь в киеве, доброта скачать бесплатно.

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

"Холодный звонок"
Менеджер по продажам (М): - Если Вы посетите наш тренинг, Вы узнаете, как сделать так, чтобы Ваши клиенты приходили к Вам снова и снова!
Клиент (К): - Это вряд ли возможно!
М: - Почему? Вы не верите в профессионализм нашего бизнес-тренера?
К: - Верю. Но даже если он суперпупер профи, ему это не под силу! Он же не Иисус Христос!
М (растерянно): - Не поняла... при чем тут Иисус?
К: - Девушка, Вы хоть знаете куда вы позвонили?
М (еще более растерянно): - Похоронное агентство "Ритуал"?
К: - Именно!

Новость: Мексиканского депутата зарубили мачете во время интервью
xxx: Мда-а-а-а...весьма своеообразно народ у них отзывает депутатские мaндaты...

Нам в восьмом классе подсунули какую-то тетку, которая якобы вела некую "натуропатию". Что там было - точно не помню, но бред редкостный. Это даже я в 13 лет понимал. Но даже те, кто не понимали - это же форменное издевательство, матклассу, 8 или 9 уроком ставить этот кошмар.
Мы (лично я) доругались с этой теткой (не могу назвать ее учительницей, ибо предмета такого не знаю) до того, что я ушел прямо с ее "урока", хлопнув дверью.
Этим же вечером папа писал заявление директору, чтобы его ребенку не подсовывали всяких негосударственных предметов. Причем ради прикола написал в двух вариантах - обычном и со стилизацией под старославянский.
Посмеялись, пошли спать...
На следующий день я захожу к директору, отдаю ему это заявление, директор его читает... И лицо у него медленно вытягивается. Смотрит на меня, на бумагу - и только тут я понимаю, что не помню, которое из заявлений я взял из дома.
А директор так медленно произносит:
- Батюшке своему передайте, что терзать его отрока науками сверх означенного царским велением не будем.

Переписка с клиентом:
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры
МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца...

Еще на заводе было замечено, что если ты продумал свою работу и сделал быстро, то тебе заплатят мало. Вот если ты затянул, потом еще начал срывать сроки, выходить сверхурочно и по ночам, то это самая маржа. Потом после потогонки тебе еще и премию заплатят. Некоторые самые "лучшие" специалисты лет 50-60 на заводе за всю жизнь не вывели в серию ни одного изделия, но считаются грамотными. Горбатенко В.М. говорил: работу не надо любить, ее надо не любить, чтобы сделать быстро...


Работали админами в крупной организации. Нам с коллегой задолбало каждый день с утра до вечера выпрямлять руки юзеров. То комп зависнет, то документ потеряется, то принтер не фурычит. Решено! За месяц переставили ОС на всех компах, почистили (!) клавы, мыши, системные блоки, настроили ПО с нуля. Следующие два месяца сидим бамбук курим. Ничего не ломается!!! Радость! Одна только проблема - комп у аналитика. Живет своей жизнью, собака. Хочет включается, хочет - нет. Один раз с утра также не включается. Аналитик зовет меня. Помоги. Я так-и-сяк. Нифига. Психанул. Пнул по системному блоку. Включился! После этого, я каждый день с утра, до того как зайду к себе в кабинет, шел к аналитику. С пинка заводил комп. Вроде ей и объяснил куда нужно пинать и с какой силой. Ни в какую не соглашается. Мол, Вы же специалисты в области высоких технологий. КАНЕЧНО!)))

у нас с моим дипломным руководителем проблема.мы можем сформулировать тему диплома только матом
я люблю свой вуз

Переписка исполнителя с заказчиком:
З- День добрый!Василий! Можно надеятся что сабж будет готов в следующий понедельник?
И- Добрый день!Надеяться можно, но реальность такова, что Ваши надежды скорее всего не оправдаются.

max_shadov, - Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.

айтишнеги у нас жгут
народ меняет карты-пропуска (старые оказались фиговые, потихоньку отказывались работать)
выпустили новые карты
заблокировали старые
предложили зайти за новыми.
на этаже стоят двери с электронными замками и - внимание! - нету звонков.

Mad: Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.:redface:

лето кончилось, пришли дожди, сотрудники потянулись в поисковики смотреть как отдыхаем на новый год..