Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно все происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество - Начцехупоху!:lol:

Иду на работу мимо ПедУчилища и слышу перебранку видимо зав.хоза и простого работника:
- У нас есть плотник. Зачем Вы делаете за него работу?
- Потому что он занимается сантехникой. >_<
- о_О Что тогда делает наш сантехник?

Да что вы знаете об ассоциативном мышлении!?
Наши HR придумали в день ВДВ провести тематический корпоратив. Лозунг: "Мы - пчёлки!"
Надо было прийти в полосатой одежде и принести свой алкоголь...

проф.деформация, однако
 

Rekken: Подслушал разговор,- Два мента:
- ..Еду со службы домой, с суток сил никаких, взял такси, ну таксист и говорит: пристёгивайтесь, сейчас за это штрафуют. Как само собой разумеющееся достаю наручники и пристёгиваюсь к ручке. Видел бы ты глаза того таксиста.. Чуть в аварию не попали..

сегодня к нам на переговоры приезжал настоящий японец прямо из Японии. Приехал на 40 минут раньше и дожидался пока у шефа закончится предыдущая встреча.

Стоял у окна с чашкой кофе и охал, периодически хватаясь за сердце. Я подошел, посмотрел в окно: ничего необычного, ходят люди, рабочие меняют асфальт.

Спросил у переводчика: "мистеру нехорошо, может быть мы сможем чем-то помочь?"
Переводчик немного поговорив с ним изрек: "Мистер в молодости тоже был дорожным рабочим. Всякое у них бывало, но если бы его заставили настолько не соблюдать технологию, то он бы не вынес позора и уволился бы в тот же день".

Jef : и специалист в какой ты области?
Arlekina: управление персоналом
Arlekina: госпожа короче )

---

она
нудистика

он
кто?

она
работа

он
у кого?

она
у тебя. или интересная?

он
а,норм,я 1 букву в твоем слове упустил)))

---

2 недели не платят ЗП. Повесили в комнате плакат "Пишем автоматизированные системы учета за еду". Начальство как-то странно косится на нас...

---
xxx: у меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как достать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

---
xxx: Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале Главбух на всю страницу реклама Новопассит - Успокоительное №1.

про госпожу - это вообще сильно))))) :bravo:

:lol: мне тоже понравилось
вот еще -

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался Работа.ру.

*****

Начальник отдела кадров читает анкету соискателя (соискатель сидит напротив):
— Соломон Израилевич Кац — индеец?
— Да, а что вы хотите? Однажды при устройстве на работу я упросил инспектора по кадрам (немножко денег дал) написать в графе национальность вместо еврей — иудей. Она так и написала — иудеец. Позже уже другой инспектор исправил на индиец, а теперь я стал индеец.

*****

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Антон Шиляев:
Забавные истории происходят в Варшаве. Гулял сегодня по городу, перехожу улицу, смотрю заглохла машина. За рулем блондиночка годов 30. Пытается завести - никак. Она уже чуть ли не в слезах, за ней пробка, все ругаются. Думаю пройду дальше, но потом вспомнил, как меня самого в подобных ситуациях выручали. Подошел к ней, смотрю рядом остановка, думаю дотолкаю машину туда, благо 3 гольф. Объясняю ей - рули к остановке. Она смотрит на меня ошалевшими глазами - что этот восточный варвар собирается сделать с моей машиной?) Начинаю толкать, она вообще в ужасе, водители вокруг также не понимают что происходит. Чуть позже поняли начали сигналить, мол молодец. Дотолкал я ее до остановки, думаю ну и ладно - пойду. Она выскакивает - бардзо дзенькую и т.д. Я спрашиваю, что случилось, она полуплача полуругаясь много говорит. В итоге понял что проблема с аккумулятором. Говорю ей на ломанном русско-польско-английском, чтоб позвонила друзьям и ее дернут. Она абсолютно не поняла, что значит дернут. Про то , что можно сзади толкнуть она тоже не восприняла. Говорю - открой капот. Она опять в ужасе. Открываю сам. Смотрю клемма вся окислилась и еле держится. Почистил клемму, поставил наискосок, подзажал пальцами насколько смог. Говорю - заводи. Завелась. Смотрит на меня совершенно ошалевшими глазами. Спросила - ты механик? Ответил - я учитель из Беларуси)))) Интересно какие теперь про нас будут байки ходить...

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!" ))))))))))))))))

Рассказала знакомая, счастливая мама ребят шести лет: "Миниатюра из жизни близнецов: чтобы решить, кто из них открывает духовку (печем кексы), решили поиграть в "Камень-ножницы-бумага" - 12 раз показывали одинаковые фигуры!!! Подрались:)"