Объявление: "Требуется оператор для просмотра и оценивания хентая и цп, полный рабочий день, достойная заработная плата, социальный пакет", обращаться в Рос***надзор.

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Работал у нас один дядька водителем-возил зам.гендира. И вечно жаловался на то, что ему снабжение не покупает запчасти на машину, в том числе и резину. Как-то не выдержало у него терпение и он накатал служебную записку на имя своего пассажира-зам.гендиректора, о том что ему вовремя не купили резину вместо уже лысой. Приносит он эту служебку к нам в отдел снабжения с буквальной визой зам.гендира: "Главбуху, начальнику ОМТС. Если я вам не нужен - можете не оплачивать!" Делать нечего - купили ему резину, а служебку повесили на стенку в рамочке)

Разговор с дизайнером по поводу подготовленного макета
заказчик: ты что курил?
диз: распечатал брифы, свернул, забил распечатанными правками, поджог и сделал пару затяжек
заказчик: ну прикольно получилось

НАТО просит Украину избавиться от двух тысяч танков. Уничтожение танков профинансируют страны-доноры в рамках Трастового фонда программы НАТО "Партнерство во имя мира". Акуеть современная стратегия, скоро попросят передать территорию безвозмездно, то есть даром.

Объявление о вакансии в свете нового закона: в компанию со славянским коллективом требуется сотрудник с 1-4 размером груди, получивший школьный аттестат на раньше 1995 и не позднее 2010 года.

сотрудник с 1 или 4 размером груди -это большая разница???? :lol:

Да! И где вы найдете такого работника? Разве что только Таиланде...

Вам в сантиметрах сказать?))

:redface: ай-я-яй:lol:

Требования:

Прораб с неизбежностью роста в начальника участка примем.
Нам подойдет мощный прораб, который умеет выбирать, строить и выгонять рабочих.
Читать чертежи, заполнять отчеты, материться и драться - тоже придется.

М: Коллеги! Не забываем про пятничный тимдилдинг!
Ж:да я бы пива с коллегами попила
М: то есть в слове тимДилдинг ничего не напрягло?
Ж:напрягло
Ж:но идея мне понравилась

....
xxx:
А ещё собак хедхантеры убивают
yyy:
ктоооо????

К этому:
ххх: Ирин, инженер - не профессия, а стиль жизни!
ууу: Что случилось?
ххх: Шахтная плавильная печь.
ххх: Плавит металл до 1000 С...
ххх: Я захожу и вижу, что инженер в ней супчик готовит.

Хуле, я как то приехал на котельную налаживать паровой котел, увидел ответвление из паропровода в железный короб в дверцей. Это у них "ПАРОВАРКА"! Пароварка с котла, высотой в 4 этажа, выдающего 20 тонн пара в час с температурой 130 градусов!

Оформляюсь на новое место работы. У руководителей вроде нет вопросов, отправляют заполнять анкету. Через несколько дней звонок из отдела кадров: "Сожалеем, вы не прошли службу безопасности, причина неизвестна."
От руководителя, с которым собеседовался узнал причину - я в графе "Способ, по которому с Вами можно срочно связаться", исключительно потому что мне было скучно и я хотел улыбнуть того, кто читает эти огромные скучные анкеты, написал:
сотовый тел.: +79*********, в экстренных ситуациях Вы можете посветить прожектором в небо.
Если эта легкая шутка причина не брать на работу, то этот мир для меня умер =/

Уважаемые мотоциклисты! Не одевайте, пожалуйста, курток задом наперед с формулировкой "чтобы не продуло", мчсовцы и участники дтп с вами долго отходят от нервных шоков, когда ваши якобы трупы со свернутыми на спину головами оживают лежа на дороге и начинают поднимать покрывала.