Кейрар Рейрон » Умора...все-таки шеф-женщина - это страшно. Опоздал на полтора часа, иду к непосредственной начальнице с повинной. Встречаюсь по дороге с суровым взглядом секретаря Миши и сочувствующими вздохами коллег. Думаю - "все, хана, уволят". Заглядываю к начальнице...в дверь рядом с моей головушкой вонзается дротик! Я в прострации...начальница смотрит на меня внимательно, потом на часы...бубнит, что я перешел все границы и лезет в ящик. Я думаю - бланк увольнения достает. Так эта садистка достает УПАКОВКУ ДРОТИКОВ!
Вскрывает ее и с демоническим воплем кидается на меня! Ребят, я так последний раз в школе бегал...Хорошо уже успокоилась, даже увольнять не стала. Секретарь Миша мне даже пиво купил - этот жмот и тот посочувствовал... А опаздывать я теперь боюсь - наша шефиня в прошлом биатлоном увлекалась...

Была ситуация. Отец мастера спорта по каратэ пострелял в воздух с карабина (свой дом на окраине города). Приехал наряд и ринулся в дом. Деваха, что мастер спорта, не ожидала такого мероприятия в масках и мастерски положила весь наряд на землю. Прямо у входной двери. После такой дружеской встречи, ребята быстренько забрались в бобзон и мирно отчалили... Семью, как не странно, и спустя время не беспокоили. Забыли или забили... Было года 3-4 назад. Урал.

xxx: да что вы знаете про разрыв шаблона?!
xxx: вот передо мной щас стоят китаянка и кореянка
xxx: и бегло стрекочут на иврите...

<xxx>Не, я конечно и так был не особо высокого мнения о том магазине у нас во дворе, но опечатка в объявлении "Требуется товароед, зарплата 15000", висевшая два месяца была весьма символична.

А о какой стране речь идет и о какой валюте? Может, это и не опечатка вовсе? :)
Может, все намного прозаичнее - и за такую зарплату никто ихний товар есть не желает!

Доброго утра, рекрутёры))
 

xxx: к чему все эти бессмысленные вопросы? мы же знаем, что смысл этого собеседования заключен в максимальной демонстрации вашего превосходства надо мной, поэтому давайте я сразу разденусь догола и вы потыкаете в меня деревянной палочкой?

Начальник юридического отдела. Работал с 8 утра до 23 вечера. Без обеда. По субботам - тоже.
Зарплата была как у того парня, который приходит на работу на 2 часа.
Пробовал работать больше - самохронометраж, учет вплоть до пописать. Удалось обнаружить скрытые потери рабочего времени окло 6 часов (это, кстати, очень мало: у обыного работника потери - не менее половины).
Стал работать на 6 часов фактической работы больше. Зарплата не изменилась.
В отпуска не ходил несколько лет. Зарплата не изменилась.
Стал дополнительно всё воскресенье посвящать повышению квалификации. Довел себя до нервного и физического истощения. Зарплата не изменилась.
Сорвался, стал бухать и ходить на работу на 4 часа в день, 3 дня в неделю, да и из этих 4 часов работал дай бог - полтора.
Зарплата? Не изменилась!

...Сегодня я понял, что много езжу в командировки, когда при поиске билетов на самолет понял, что ввожу не город, а КОД АЭРОПОРТА...

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

АХТУНГ! АХТУНГ!
НИХТ КУРИТЕН!
ЕСЛИ КУРИТЕН -> ТУШИРЕН ОКУРКЕН УНД ПЛЮВАТЕН УРНЕН!!!!
НИХТ ПЛЮВАТЕН УРНЕН -> ЗЛЮКЕН КОМЕНДАНТЕН -> ГРОССЕ ШТРАФЕН!!! (3000 руб.)
ФЕРШТЕЙН???

Иду руководству письмо на подпись положить, здание большое, народ снуёт... Захожу в лифт, там коллега, дама с другого этажа, из другого управления...
Я: Здравствуйте (на автомате)
Коллега: Здоровались уже :)
Я: Да? Не помню... Народу много...
К: А надо маркер с собой носить. Поздоровался - и человеку на лоб галочку. :)

Читал статью про ненормированный рабочий день. Вместо "работодатель" прочитал "рабообладатель". Разница, где ты?

Получил диплом Инженера-механика, и поинтересовался у Вики кто же я, и вот отрывок из статьи:
"Главное требование: Умение (вопреки стараниям окружающих) обеспечивать безотказную работу оборудования, и, как следствие, прибыль всего предприятия. (Будьте готовы к тому, что вашу работу никто не заметит)."
Теперь сижу думаю смеяться или плакать

xxx: А Витя вообще молодец
xxx: Витя смелый
xxx: главбуху заходящему в туалет пожелать приятного аппетита
yyy: Достойно

Коллеги, знайте НПА!!!!!
 

Один израильский военнослужащий застрял в Иерусалиме в районе Старого города в вечер пятницы. Транспорта нет, денег на такси нет, переночевать бы тоже где-то надо... А из гражданской жизни у него был незаконченный бакалавриат по истории Средневековья. Поэтому он подумал и постучал к францисканцам, их представительство в Старом Городе есть. И францисканцы его приняли, накормили, напоили и спать уложили. Потому что в уставе ордена Св. Франциска сказано: "Давать кров, пищу и помощь всякому, кто сражается против сарацин в Святой Земле".