Дайте работу мозгам и рукам,
Дайте зарплату и премию дайте!
Мозг не губите, фигней не страдайте,
Проект поручите, уменьшите план.
"Дайте работу!" - кричу я в ночи,
Офис поближе, начальство - подальше!
Маркетинг, реклама, анализ, продажи -
Не важно! РАБОТУ хочу получить!
Дайте работу, работать хочу!
По ТК, с соцпакетом и корпоративом,
Профростом и дружным, большим коллективом,
С больничным, когда очень надо к врачу.
Чтоб отпуск был летом,
Без переработок,
И пятницы - только короткие дни.
Хоть кем-то, хоть где-то
Хочу я работать...
Работодатель! Молю, позвони!
(c) lena_andrevna

temka
 

:good:
Супер!
Темка, сама сочинила?

Класс!
Умница!:thumbs up::handshake:

неа, это не моё...это я на баше нашла и немножко подкорректировала под Лигу(мат заменила на более мягкие выражения)

xxx: на территории предприятия на протяжении вот уже трех лет живут стаей собаки. Все бы и ничего, но злобные и дурные.
На людей кидаются.
Живут за счет сердобольных уборщиц, подкармливающих их. Уговоры и угрозы штрафов на теток не действуют, тайком продолжают кормить.
Хочу спросить, нет ли выхода? Может, яд какой-нибудь, но чтобы быстро и безболезненно действовал?
zzz: Ну.... новых уборщиц можно нанять... А то сразу- травить, травить...
Хотя, конечно, если парочку отравленных уборщиц развесить на территории предприятия, то новые уборщицы не только собак кормить перестанут но и убирать будут намного качественнее!

Реальная фраза из инструкции по технике безопасности
"На работу приходить вовремя, так как опоздания ведут к несчастному случаю"
Вот такое у нас суровое начальство :)

Это не в Челябинске ли ?:redface::lol:

xxx: У нас тут ЧП.
xxx: Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

Вт.
Менеджер: Отправил задания по проекту. всё это мне нужно сделать в течение среды! ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ МЕНЯ ЛИЧНО И ВСЕЙ КОМПАНИИ В ЦЕЛОМ! НЕ ПОДВЕДИ!
Исполнитель: понял... высылаю ящик вазелина...

финдир пишет в аську
ххх:в багажник селики помещается 3 трупа
ххх:а если трупы располовинить и упаковать в мешки то и все 4
ххх:так о чем это я...?
ххх:вы подготовили финансовый отчет?


Утром приходит смс от опаздывающего подчиненного.
"Ходатайство.Прошу предоставить мне 45 минут для устранения причины задержания"

Заимучали требовать объяснительные, как результат - начал изгаляться:
"О дне первом месяца двенадцатого, год венчающего, аз, Сергей, Александров сын, в хоромы трудовые направляшеся, супротив ожидания, явил лик свой позже на четыре десятка минут, кои суть единицы времени, хитрым басурманским устройством отмеряемые.
За сим поведать хочу, что опоздание сие прискорбное суть не лености ради и по недосмотру, а токмо потому, что о поре ранней, рассветной, довелось мне стопы свои направить к знахарю хитроумному, коий здравие моё, для труда усердного весьма нужное, всеми способами, боярином Минздравом дозволенными, лечит."

А вот у нас бригадир монтажников объяснил причину своего увольнения чуть-чуть по другому на старой работе:
-Вся Жо... в сперме от таких обязанностей, а зарплаты даже на презеры не хватает.

:thumbs up::lol: - Дейс 5+.

Звонит сегодня товарищ в редакцию и начинает беседу с гениальнейшей фразы, которая меня просто восхитила. Вы только вдумайтесь:
- Извините, вы не подскажете, что подвигло меня побеспокоить вас?
...Это еще ладно. Шеф рассказал, что звонил один очень высокопоставленный чиновник из администрации, который задал следующий вопрос:
- Как я могу разместить материал в уже вышедшую газету?
Номер газеты, в который он хотел разместить материал, он при этом держал в руках.


Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!

Здравстуй Дедушка Мороз. Пишет тебе сисадмин Олежка. Подари мне пожалуйста ранцевый огнемет с запасом напалма на 100 человек и поздравь моих пользователей с Новым годом.

nik12: У меня отключили электричество. Сообщаю об этом очередному клиенту, получаю ответ "а вам что, в темноте печатать лень?"
Crystal: ))
nik12: Это моя работа. И Это люди, которые получают высшее ТЕХНИЧЕСКОЕ образование
nik12: Мне страшно жить в домах, которые проектируют эти люди
nik12: Ща вставлю себе флешку в глаз, наберу в рот тонера...
nik12: И в темноте, на ощупь лизну бумажку

CKuB: Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

Требования к кандидату / информация о вакансии

людям, не имеющим чувства юмора и с ограниченным восприятием, а так же: тем, кто имеет 'хорошую' РАБоту, и в ближайшие 40 лет менять ее не собирается; нищим 'умникам', имеющим ВЫСШЕЕ образование; тем, у кого всегда есть 'красивое' оправдание собственной бездеятельности, тем,кто не собирается шевелить собственной 'мадам сижу', а тем более - извилинами; тем, кто давным-давно наплевал не только на свою жизнь, но и на будущее своих детей...НИКОГДА не звонить по телефону 050-23-53-664! это ОПАСНО!!! вы МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬСЯ!СТАТЬ БОГАЧЕ,УСПЕШНЕЕ,СЧАСТЛИВЕЕ!!! Оно вам надо...? дайте номер этого телефона соседу! и идите на диван... к телевизору... к бутылочке пивка...

Высылайте свое резюме через форму «Отправить резюме», с указанием в теме письма должности, на которую Вы претендуете (Резюме на вакансию: Менеджер)


Вот иногда как надо размещаться. ну, хотя-бы для того, чтобы заметили :-)

Шляп сыми!!!:lol::lol:
телефон из обьявы то есть:lol:

Кашир: Прикол вчера был. Захожу к главному инженеру, который по технике главный. Хотел спросить у него насчет того, какую мамку нужно под четыре ядра. Он сидит такой весь из себя умный, компьютерщик же по образованию, и говорит "специальную. Я тебе чо, справочна? Иди в сапорт, там тебе обьяснят, все что хочешь"!
Денис: Евгенич чтоли?
Кашир: Да. Рядом сидит стажер, и говорит мол "такую то", "там то", в пределах трехсот долларов, можно дешевле... С зади ген директор такой стоит, смотрит, потом зовет обоих в кабинет.
Денис: И чо?
Кашир: Хth его знает чо, Евгенич начал вещи свои собирать, а стажер заявление заполнять сел... Потом обьяснил, что шеф сказал, Евгенич слишком умный для этой работы. Пусть в сапорте сидит. ))))))))))
Денис: Пипец из него техподдержка )))))))
Кашир: Сука, всех вредных системников туда же бы! А вместо них, подобных стажеров, для которых легче обьяснить, чем выпендриться!

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

Сова: для усиления корпоративного духа, у нас в компании все любят повторять, что мы «одна дружная семья». Из чего мной сегодня был сделан вывод: то, что начальник сделал со мной на планёрке - натуральный инцест, а тот факт, что он сильно старше меня делает его настоящим педофилом…

из распоряжения по предприятию, подписано директором, последний пункт:
"Ознакомить данное распоряжение со всеми структурными подразделениями компании"...

Конец года в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.

Принудиловка
 

С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

сегодня передали скан одного документа...
Служебная записка.
"Двожу до Вашего сведения, что в связи понижением температуры до -40*С ветер 4м/с бригады №652, №655 выходят в вынужденный простой по метеоусловиям во избежание аварийных ситуаций. Просим принять меры во избежание выхода в простой бригады КРС. (КРС -Капитальный ремонт скважин) С уважением, заместтель руководителя проекта А.А. Иванов"
И шедевральная резолюция начальства:
"Степанову С.Р. Срочно поднять температуру воздуха, отключить ветер до особого распоряжения. Подпись, Петров А.А."

у нас корпоратив добровольно-принудительный на новый год 29го)))) приходишь - пьешь нахаляву. не приходишь - штраф 800 рублей. ))))

А бутылка водки стоит сколько ?..:lol:

Простые мысли от имени Сян-цзы ---

Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается.
Если одно заблуждение свойственно всему обществу и при этом помогает ему жить, то оно становится верой. А если вера теряет искренность, то это уже не заблуждение и соответственно не вера, а лицемерие и обман, которые могут только разлагать общество.

Если ты задаёшь вопрос, значит, ты уже знаешь половину ответа.

Не обращай внимания на то, как к тебе относятся люди - обращай внимание на то, как ты относишься к ним.

Помогая ленивым, людям ты помогаешь им сесть на свою шею.

Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам.
Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую.
А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.

Хочешь навести порядок во всём мире, сначала приберись у себя дома.

Доброта беззащитна, и поэтому существует.

Если быть как все, то зачем тогда быть?
(Хочешь быть как все - будешь никем.)

Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего не думаешь о себе.

Все люди больше всего хотят узнать, а чего они на самом деле хотят.

Большинство дурных поступков человек совершает не потому, что они ему нравятся, или приносят выгоду, а потому что ему кажется, что от него их ждут.

Добросовестность вознаграждается, но деньги здесь не причём.

Цветок красив, пока не тронут.

Человек может думать обо всём, но делать должен то, в чём он уверен.

Как отличить сильного человека от слабого? Если недоволен жизнью сильный человек, то он предъявляет претензии к себе, а если слабый, то к людям.

Легко служить идеям и богам, они намного проще, чем живые люди.

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

И большой человек, и маленький человек могут одновременно идти к одной цели, но маленький человек - чтобы на ней остановиться, а большой - чтобы от неё идти дальше.

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты.

Мудреца спросили:
- Говорят, что ты всё знаешь, а скажи-ка нам - что такое обида?
Мудрец поднёс к губам фарфоровую чашечку, не торопясь допил из неё саке и ответил:
- Вот, на дне чашечки осталось несколько капель саке. Есть ли у меня от этого обида? Если я больше не хочу, то мне всё равно. А если мне не хватило, то я найду ещё саке, налью его в ту же чашечку, и оставшиеся капли растворятся в нём. А потом я их выпью. Вот так и обида, человек сам решает, бесконечно мучить себя своей обидой, или сделать так, чтобы она растворилась с пользой.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.

Чтобы дойти до новой истины, нужно отойти от старой лжи.

Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета.

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия. Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.

Часто хвастовством называют обыкновенную правду, а скромностью - молчаливую ложь.

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

Нельзя дождаться того, что тебя ждёт. К этому надо идти.

Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.

Для того, чтобы народ оценил великие государственные дела, надо чтобы ему от них досталось хотя бы малое.

Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.

Не огорчайся, когда тебя перестали замечать друзья. Огорчайся, когда перестали замечать враги.

Глупо быть лидером гонки к краю пропасти, если за спиной нет крыльев.

Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Союзники - это враги, у которых есть общий враг.

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.


(Стас Янковский)

ИТ-отдел большого Изральского Банка.
крик через весь отдел:
-ИВАНОВ!!!
ответ:
-БЛ@!


Уволился?
ага.. какбе меня
За что?
я не перспективный, не подхожу для развивающейся компании, нет во мне стремления к самосовершенствованию
:-D:-D
Это что значит?))
это значит, что не надо было менеджера тупой п......ой называть

Надпись на дорогом оборудовании у нас на предприятии: "Не влезай! УБЪЕМ!"

ёк: Как у вас с продажами?
Ил: Нормально. У нас менеджер на переговоры арбалет берет.

Из разговора про корпоратив.
FeaR: А также куча испорченных имиджей "успешного менеджера", "ответственного секретаря", "грамотного бухгалтера", "начальника отдела" )))
Паша: Зато куча новых "Лучший танцор" "золотой голос" "бездонная бочка" "похотливая тварь" ))

Вступил в литературное Интернет-сообщество. Весьма интересно, культурные, образованные люди с развитой фантазией. Могут послать ну очень далеко и глубоко, но сделают это так, что будешь стоя апплодировать!!

а ты чего до сих пор на работе?
- у нас тут тимбилдинг
- бухаете что ли?
- ...

Х: Пойдем вискарь хлябать
у: Ты чё, палево, мне к ген. дир. идти
Х: Не спалимся
У: ???
Х: ГД уже пнул охраника, поцеловал уборщицу, ща закрылся в кабинете и поет песни...новый год, ///ули...
У:0_0


xxx: блин не могу найти статьи на тему рабской психологии
yyy: Ты кого-то поработить собрался?
xxx: да нет просто почитать хочу про Сервилизм
xxx: это такой вид мазохизма
yyy: Должностную инструкцию свою почитай :)

на просторах родины чудесной

Ценники в российских магазинах
> > > >
> > > > Апельсины Морока
> > > > Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
> > > > Булка археологическая
> > > > Булка булочная
> > > > Булочка одомашненная улучшенная
> > > > Бутерброд с булкой
> > > > Вермишель с увеличенным яйцом
> > > > Винни-Пух - шоколадное яйцо
> > > > Виноград "Дамский мальчик"
> > > > Водка свежая
> > > > Глазунья из 3-х цыплят с салом
> > > > Говядина кроликовая
> > > > Голова прессованная
> > > > Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
> > > > Живой лосось в томатном соусе
> > > > Козьи наки
> > > > Конфеты "Петушок золотой грешок"
> > > > Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
> > > > Кумыс говяжий
> > > > Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
> > > > маниоко - кошачьего корма)
> > > > Машинка писучья
> > > > Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
> > > > Нектар "Папаня"
> > > > Пирожки с картофелем автоматные
> > > > Пирожки с полумясом и полурисом
> > > > Пирожки с ягодичным фаршем
> > > > Пирожки со свиными головами
> > > > Пудель из творога с изюмом
> > > > Пюре яблоки из кабачков
> > > > Рукомыльник
> > > > Салака пьяного посола
> > > > Салат с диатезом
> > > > Свекла из чернослива
> > > > Свинина в шкуре без ног
> > > > Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
> > > > Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
> > > > Сок из сухофруктов
> > > > Сок яблочный в томате
> > > > Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
> > > > Сталь алюминиевая
> > > > Суп рыбный с ухой
> > > > Уха жареная
> > > > Чай грузинский байковый
> > > > Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
> > > > Яблоки свежие, загнившие
> > > > Бедра куриные без хребта
> > > > Витамины "ВИАГРА"
> > > > Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
> > > > Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
> > > > Натуральный мед на сахаре нового урожая
> > > > Полотенце стерильноебанное
> > > > Потроха наружные
> > > > Презерватив с фруктовой начинкой
> > > > Рис краснодарский. Страна производства - Китай
> > > > Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
> > > > Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
> > > > хлебного батона)
> > > > Спрей для защиты от кобелей
> > > > Сыр "Президент в нарезке"
> > > > Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
> > > > Яйцо столовое загрязненное

:-):-D:lol::sarcastic_hand::rofl:
:good:

Здорово повеселили! Спасибо! :good::thumbs up::lol::girl_haha:

Критика меня шефом, напомнила мне пересказ моей биографии в переводе Гоблина:lol::lol::lol:

Ссутулившись за монитором, вцепившись в свою табуретку,
Задумавшись о невеселом, сидит человек-креветка.

Купив объявлений газетку, он в офис работать нанялся,
Но указать "я креветка" в своем резюме постеснялся.

Начальник не знал про это, назначил отпуск на зиму.
Работать пришлось все лето, и это невыносимо.

Ни разу за целое лето не искупался в море,
Лучами солнца согретом - представьте, какое горе!

Отправьте в командировку креветку к теплому морю,
А то потеряет сноровку, а то загнется от горя.

И, сев у моря в тенечке, он преобразится, как в сказке -
Зарозовеют щечки и засверкают глазки.

А лучше по океану в далекую кругосветку
Отправьте в жаркие страны скорей человека-креветку.

И в море нырнув бирюзовое, решит он любую задачу...
Лишь в подходящих условиях можно работать с отдачей!

(с) mata_mata

1: Работаю с психами. Оутсорсю приятелю разработку модуля одного,он сегодня договор присылает.
Цитата: " ООО"XXX" в лице его сиятельного владетеля Иванова И.И., генеральнейшего из директоров, повелителя лесов болот и пятнадцати рас...дяев, в дальнейшем именуемое "Исполнитель" и обласканное его вниманием презреннейшее из ООО ООО"YYY", в дальнейшем именуемое "Заказчик" заключают данное соглашение."

Зверек! (15:25:10 8/02/2010)
Требования:
Опыт работы в гейм индустрии
Опыт работы над одним завершенным проектом
Широкий кругозор и эрудиция в области компьютерных игр, большой игровой опыт, интерес к играм. Знание игровой терминологии

Опыт игры в MMORPG не менее 2 лет

Зверек! (15:25:25 8/02/2010)
я знал что я занимаюсь правильным делом =D

Уходя с офиса, прошу директора написать что нужно сделать мне на имейл, т.к. бумажки теряются (перед этим он написал все это на бумажке, и всучил ее мне).
Пришел домой, проверяю почту.
Цитирую письмо:
"Не про…. бумажку с изменениями на сайте"

письмо техподдержку:
Добрый день!
В связи с острой необходимостью прошу трансформировать наш принтер в сканер.
Заранее спасибо!
Коллективное письмо отдела маркетинга!
Ответ суппорта:
К сожалению последний кусок ИСКРЫ унес с собой Оптимус Прайм, поэтому Вашу заявку я выполнить не могу. К тому же появление десептиконов в офисе плохо сказывается на бизнес-процессе.

Alex: У нашего админа появился плакат на котором изображена Гаечка с отвёрткой в руках. Он теперь когда ему приносят что-то на перепайку, поварачивается к плакату, складывает рука как буддисты делают когда молятся закрывает глаза и говорит: "О, Великая! Помоги мне починить это!".
Vadim: *rofl*
Alex: Ты неповерьшь, но ему этот ритуал каким-то образом помагает!

Приходит в офис водитель-экспедитор, чуть не плачет.
Водитель: щас хаммер видел.
Менеджер: нашел чем удивить...
Водитель: на заправке заправлялся...
Менеджер: и че????
Водитель: на МЕТАНОВОЙ ЗАПРАВКЕ!!!!

Нет, процесс собеседований определенно начинает радовать. Сегодня ходил на вакансию, описание которой начинается с фразы "дружный и молодой коллектив профессионалов". Сей коллектив в виде двух дядек под крепкие 50 устраивал возле ресепшн конкретный такой махач. Профессинально вполне. Особенно порадовал правый кросс, как потом выяснилось, руководитиля отдела региональной логистики...

xxx: Что-то я в этой жизни не понимаю.
ххх: К нам наняли сисадмина. Работает 2 недели.
ххх: Не опаздывает. Приходит на работу в строгом костюме. Внимательно выслушивает проблемы бухгалтеров и всем с радостью помогает. Все работает идеально, инет не серфит(и другим не дает), только работает. Красивый. Дорогая машина.
ууу: Ну тут 2 варианта
ууу: либо он просто молодой и еще недели через 2 все будет ок
ууу: либо можешь поздравить босса с тем, что он принял на работу ОБЭПника.
ууу: потому что с бухгалтерами админы добры только тогда, когда им от них что-то нужно ;-)

она:привет:)
он:ЧЕ БЛ@ НАДА!!!
она:Миш, ты чего?
он:....*твою мать*... солнышко, прости пожалуйста... думал очередной клиент звонит.

Корпоративный тренинг в офисе. Мотивировщик орёт:
-Повторяйте, я индивидуальность!
-Я индивидуальность!!!
Ленивый голос из серверной:
-А я - нет!

ххх: а есть определение наёмного труда?
ууу: вообще как-то так: ты месяц трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают

В одном инвестиционном банке работали два менеджера. Один был правильный и скромный. Второй – разгильдяй, бабник и тунеядец. Первый делал всю работу и только горестно вздыхал. Второй – половину работы не делал, но всегда был весел и благодушен.
И вот настал кризис. Первый менеджер это сразу понял, затянул пояс и громко вздохнул. Он стал приходить на работу на час раньше, а уходить последним. Второй менеджер ничего как бы не заметил и продолжал балагурить.
Через две недели в офисе начались сокращения. Так как мужчин увольняют последними, то ни первого, ни второго менеджера сокращения не коснулись. Но первый менеджер понял, что запахло жаренным и начал приходить на работу на два часа раньше, а в субботу – на полдня (якобы доделывать дела). Второй менеджер громко заявил: «Ничего страшного.
Сократили неэффективных. И это сделает нас только еще сильнее!».
Через месяц дела пошли в конторе еще хуже, и директор вызвал на ковер обоих менеджеров. И говорит:
«Вот мои любезные менеджеры старинная китайская загадка: Монах Дзяо много путешествовал по дальним странам. Однажды он заплыл в интересную страну. В этой стране есть два города. В одном из них живут только люди, которые всегда говорят правду, в другом - только те, кто всегда врут. Все они ходят друг к другу в гости, т.е. в любом из этих двух городов можно встретить как честного человека, так и лжеца.
Предположим, вы оказались в одном из этих городов. Как, задав всего один вопрос первому встречному, определить, в какой город вы попали - в город честных или в город лжецов?»
Первый менеджер ушел думать над загадкой и через час нашел в Интернете ответ. А второй пошел и настучал учредителям, что директор, похоже, от кризиса спятил. И вскоре стал оптимистичный второй менеджер новым директором банка. Но и первый менеджер остался на рабочем месте, только работает теперь за пятерых уволенных.
А мораль этой сказки простая: кризис – не время загадки разгадывать, шевелиться надо

ragepanda:
очень боялся идти на собеседование на работу. ладно, если бы еще работа была нормальная:-)!
стал гуглить по данному вопросу, прочитал кучу различных техник успокоения, статьи по психологии, но помогло только одно:
"Представьте, что собеседование - это всего лишь новый уровень в вашей любимой компьютерной игре" lol
Представил, всё ОК ))

xxx: как поиски работы?
yyy: мне знакомый предлагает работать шлюхой...
xxx: кем?
yyy: сисадмином на выездах
xxx: ааа)))

а-а-а-а, у-у-у-у, о-о-о-о.
Ой, я ни магу-у-у-у...:bravo::thumbs up::lol::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::cry:

Кадровый состав типовой фирмы:

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проектов: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

А где же самый главный отдел - HRD ???:?

Начальник отдела кадров: Всезнающая!:thumbs up::bravo::D
(Слона-то я и не приметил...)

xxx: Чем занимаешься?
ууу: Работаю..((
xxx: Ты на работу устроился? Кем? =)
ууу: Менеджер по работе с клиентами
xxx: C людьми значит работаешь :)
ууу: Нет, с клиентами ><

"Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой."

xxx: Десять лет занятий профессионально оперным вокалом и репетиции солистом в хеви-металл-группе ничто по сравнению с двумя лекциями, прочитанными первому курсу...
xxx: Я голос сорвал после этих лекций (((