http://www.yoursmileys.ru/tsmile/disgust/t9415.gif:thumbs up::D:lol:
Какие продвинутые детки!:thumbs up::good::rofl:

не успокоилась и выйдя из поликлиники:
- Ну они что и вправду верят, что в такой тряске можно успокоиться?...
Я бы на них посмотрела, если бы их так ПОТРЯСЛИ. Скоро им придётся водить этого ребёнка к невропатологу...:lol::cry:

ещё вспомнила забавный случай, переписывая в блокнот свежий перл...
...Только легли все спать, дочь задаёт вопрос из своей комнаты:
-Пап, а ты с двумя женщинами когда-нибудь пробовал спать?
От смеха катаемся по кровати, муж отвечает : -Нет.
-Тогда двигайся к маме, я уже иду..

:thumbs up::bravo::smls10::smls10::smls10::rofl::rofl:

:thumbs up::good::bravo::rofl::rofl::rofl:
Ой, я не могу...:smls10::smls10: Жванецкий с Галкиным отдыхают!!!:bravo:

говорят дети...
 

:lol:

У мамы с дочкой беседа про мужчин. Девочке 6 лет и к противоположному полу(мужчинам за 30) интерес ОЧЕНЬ большой. Мама спрашивает в диалоге:
- Что мужчине нужно от женщины?
Дочка отвечает:
- Первое-красота, второе-любовь...
- А что третье?
- Третье? Если нет первого и вторго, то третьего не будет...

Летом на даче - сабантуйчик. Все взрослые - тепленькие. Внук начинает приставать: "Ну можно я в машине посижу". Сестра недолго думая, говорит, что все уже пьяные. Внук бьет себя в грудь и серьезно заявляет: "Я не пьяный, я с Вами не пил".

сынуля ходит в "испанскую" школу. на католическое Рождество в школу приехал посол Испании. первоклашки ему испанские "колядки" пели. вечером мне ребенок взахлеб рассказывает о СОБЫТИИ:
- мамуль, к нам сегодня испанский посол приезжал....
- классно, а как его зовут?
задумчиво почесывая нос: - не знааааю.
и тут же задает вопрос:
- мамуль, а как зовут испанского посла?
- сына, откуда же я знаю, как его зовут? может, Хосе, а может, Хуан, - с логикой и теорией вероятности у меня все нормально.
спустя 15 секунд (больше на размышления мы не тратим):
- мамуль, знаешь, судя по лицу - второй вариант...
теперь боюсь международного скандала... :redface:

а посла, кстати, Хосе зовут.:lol:

Мой сынулька, 6 лет говорит:
- Мама, почему у всех людей одно обчество, а у меня два?
- А какое у тебя второе отчество?
- Ну как же, одно - Андреевич, второе - Царевич!!

Розповідь моєї подруги.
Одного разу вона разом зі своїю дочкою (років 4-5) дивились телевізор. Під час реклами, подруга узяла пульт та почала перемикати канали. І тут випадково натрапили на сцену - чоловік та жінка у ліжку. Дівчинка, побачивши це, почала приставати з питаннями до мами, чим же це вони займаються?. Подрузі нічого кращого в голову не прийшло, як відповісти, що дядя з тьотьою так граються та бавляться.
Через деякий час вже всією сім'єю (разом з чоловіком) вони разом дивились концерт по телевізору. Тут на сцену вийшов виступати Валерій Меладзе. Донька питає подругу:
- Мамо! Як тобі цей Мужчіна?
- Нічого так.
- А ти б з ним побавилась???
У чоловіка :swoon::swoon::reverie:

сыну еще 3-х лет не было. зашел разговор о дельфинах. я закрепляю "пройденный" материал:
- дельфин это кто?
- зивотное.
- на кого похож? - (в надежде услышать "на рыбу")
- на кота
-... :smml2:.
спустя какое-то время дошло, почему "на кота". дома кот. ребенок, ясное дело, на него весь день охотится, я, ясное дело, животину защищаю:
- оставь ЖИВОТНОЕ в покое!!!

Даже не знаю с чего начать...
Вот только час назад пришла с магазина, но не попустило ещО...
На кассе, впереди меня мужчина с ребёнком, девочкой 2-2,5 лет. Барышня сидит в тележке, папа выкладывает на ленту покупки... И тут началось: " Папа морося*, папа хоцю моросю*..." ( с каждым повторением звук громче)
-" Анечка, дед мороз уже забрал все свои шоколадки, вот есть киндер, хочеш?"
- Не-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а- ХОЧУ МОРОСЮ*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (уже ор)
*Морося-это шоколадная фигурка Деда Мороза.(авт.:lol:)
- " Ну нет уже таких шоколадок, давай что-то другое"- мужик начинает суетиться, стаскивать доченьке весь ассортимент прикассовой зоны...... и вот тут был его прокол.... Дочурка, быстро прокрякала, что её кидают не давая вон ту коробочку с тётей....:?
(презервативы).
Воплем завывающей сирены( я готова была бросит тележку и бежать, но любопытство сыграло свою роль) доченька показывает на упаковку контрацепции...
Кассирша, добрая душа, говорит:" Это шарики.......но они просроченные...."
Новый запал "Хочу фарики..... " и тут папаша-мужик .... открывает пачку и надувает из контрацепции маленький шарик. Это всё произошло в доли секунды, угорали все, охрана:rofl:, кассиры:rofl:, покупатели...:rofl::rofl::rofl: Меня вот ещё не попустило:rofl::lol::rofl::lol: Но, мужика жалко, если его строит 2-х летний ребёнок, то что же будет дальше:dont know::bravo:

Закупаемся в супермаркете продуктами. Чей то мальчик лет 6-7 висит на тележке в центральном проходе и начале алкогольного ряда...Вдруг начинает кричать...-Пап, па-па, пап!!! Пиво берём?
Из соседнего ряда, по видимому папа, отвечает:- Нет.
Мальчик опять: - А водку?
:lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl:
Народ был в отпаде...

Моя дочка долго и упорно называла волосину "биапина", а я ее так же упорно исправляла. После купания вытираю свое чудо, нахожу на ней волосинку: "Дарунь, у тебя на попе биапина" - Дите, с чувством собственного достоинства -"Во-ло-си-на". Муж - "Мама, ты не шаришь" - Дарина, моментально - "Я саюсь" - "Где ты шаришься?" - "Под саиком"

Сидит, измеряет провод от пылесоса папиной рулеткой. Муж - "Что ты делаешь?" - "Юяю (руляю)"

И хит-парад моих любимых слов. Как Вы думаете, что означает следующее:
- пасяка
- кабадяська
- и, самое любимое - лябли :D

Та ну, Julie, мы этого в жизни не отгадаем, т.к. логику детей трудно угадать, когда и почему они называют слова такими вот словами....:dont know::lol:
Как, например - гугугука.... - тож никто не отгадает....

Так что - колитесь сразу....:D;)

- собака
- колбаса
- яблоки

я так думаю :)

А это?:

;)

а в контексте? ;)

Колюсь:
- пасяка - поросятко
- кабадяська - lisakate - в яблочко :bravo:
- лябли - это равлик, улитка т.е.

гугугука - это сильно, без вводного инструктажа никогда не догадаешься.

Люблю гугугуку и почему она только тогда, когда мы на море?:lol:

рискну предположить, что это "лошадь" :? (в том смысле, что лошадка говорит "и-го-го")

хотя, если на море, то точно не лошадь. мож, медуза?

включаем/отключаем логику! кукуруза

:thumbs up::bravo::good::thumbs up:
Тришка! Вам надо работать дешифровальщиком! Вместе с lisakate!
Молодцы! :)

:hi:спасибо, конечно. но у меня совсем недавно собственный ребенок вышел из этого нежного возраста.
когда ему было года полтора он меня поставил в тупик: "вах". мои "вахтер, Вахтанг, вах, какая дэвушка..." успеха у сына не имели. только на следующий день, отмотав назад нашу прогулку, до меня дошло, что это банальный "экскаватор".
а то, как он рассказывал сказку "Теремок" ни на одном приличном форуме не напечатаешь. "миська - онюська, лялюська - какуська и зайка..." короче, ребенок называл зайчика-побегайчика тем словом, которое напрямую связано с процессом размножения :redface:

:thumbs up:
У нас это было - экакакава...

А у нас это была "тютюлюза"
И что самое интересное, обычно дети путают а и о, или е и и, а мой когда научился писать постоянно путал у и ю

говорят наши дети
 

* * *

Делаем уроки с сыном, ему 6 лет, пишет прописи. Он не хочет, ему надоело, хочется побытрее побегать. Я его уговариваю:
-- Сыночек ну пиши, пожалуйста.
Он:
-- Не хочу уже писать!
Я:
-- Ну это надо написать.
Он:
-- Тебе надо, ты и пиши!

Теперь вот, уже подросток -- 13 лет, такие перлы выдает. Очень любит смотреть рекламу, никогда ее не переключает. Идет реклама какого-то крем против морщин.
Он:
-- Мам, я вообще не понимаю, почему женщины заморачиваются по поводу каких-то морщин, постоянно о них говорят? Ведь мужчины их вообще не замечают и не обращают на это внимание.
Я:
-- Ох ты ж мой мужчина...

Моя пятилетняя дочь что-то старательно пишет на листочке, прикрывая от нас рукой. Закончив работу, с довольным видом демонстрирует нам с мужем свой эпистолярный шедевр с таким содержанием: "мач и пачявсльбльу".Через мгновенье я "читаю" ее послание вслух: "Мамочка и папочка, я вас люблю!"
Муж смотрит на меня слегка удивленно и очень уважительно:)

Это совершенно понятно...что мамы понимают то, что говорят малыши...:bravo:
Разве мы не понимали их, чего они хотят, когда они еще были в пеленках и только плакали? И мы отличали плач, один от другого (иначе же они не могли выразить свои желания) понимали, по какому поводу они плачут и что этим хотят сказать: когда им нездоровится, когда они голодные, когда они скучают....когда мокрые....А ведь и говорит не умели, а мы - все понимали....
удивительно, что мамы могут понять любой язык своего малыша!;)
Как это здОрово!:thumbs up::good:

Когда Алешка мой только учился говорить, попросил: "дай ляба..."
и я никак не могла его понять: яблоко? хлеб? что ты хочешь?
в итоге он ревет, я реву, понять ничего не можем. До сих пор для меня загадка, что он хотел ))

Яблоко наиболее вероятно, может быть кукла(ляля), курочка ряба, или рыба

Когда старшему сыну был годик нам тоже иногда требовался переводчик, и я по молодости тоже с ним на пару плакала, от того что не понимаю его и он плачет сильно. С другими (младшими) детьми уже был опыт:lol: и поэтому было проще...
Из " словаря ":D
Все что летает-самолеты, вертолеты, птицы, мухи, комары и тд-называл Уфка
Машины, как и многие дети, называл бибика, а вот скорые помощи, пожарные, милицию-вивИка, поезд,метро и трамвай-дудУка
Молоко и каши-шАмка
Яблоки-Яки
Вся одежда, которую на него одевали-сумка, обувь любая - бУмки
Соседку, которую звали Светлана, всегда встречал словом сюка. Хорошая соседка, :redface:мне всегда было неудобно, но только через полгода он перестал так говорить. Все это время приходилось ей терпеть...
:pardon:

Как-то раз у моей сотрудницы (тоже кадровика) сын, который пошел в школу в первый класс через полгода заявил ей: мама, мне не нравится математика. Можно я с нее уволюсь?

Просто о детях...

Дитинство - це пора, коли біжиш уночі з туалету і радієш, що тебе не з'їли...

:lol: :rofl: :rofl: :rofl: :bravo::lol:

А мне нравится такое:
Детство - это пора, когда все удивительно и ничто не удивляет :)

...о семье, любви и ....кризисе
 

неловкая ситуация
 

Сыну было года четыре. Идем по рынку. Пасмурно, дождик собирается. Я остановилась у лотка с бытовой химией. Купила стиральный порошок и мысль вслух: "Что-то я собиралась еще купить?" Сын: "Мам, купи ну эти, которые с крылышками!" И показывает рукой на женские гигиенические средства. Я даже ратерялась. Спрашиваю:"Зачем?" Ответ: "Ну как же, я видел по телевизору. Их надеваешь сюда (показывает на плечики, как на погоны) - и все, СУХО! Дождик не страшен." Продавцы покатились со смеху! Великая сила рекламы!

Сыну было года 3 с половиной, стоим в магазине в очереди, впереди две барышни решают какой гель для душа купить: Palmolive, Camay или Dove. Определиться никак не могут, а ребёнок уже теряет терпение - ему скучно. Поэтому он вылезает у меня из-под руки и с умным видом сообщает девицам: "Берите Dove - он на четверть состоит из крема! Да-да, я вчера в телевизоре видел!"
Немая сцена, барышни берут Dove и уходят, подозрительно оглядываясь на моего умника.

Дочь друзей:
- Мам, купи мне мммм Данон:lol:

Дочка, 5 лет, по дороге из сада: "мама, а вот если бы ты вышла за папу, а он бы о тебе совсем не заботился, ну ни капельки - ты бы с ним развелась?"
Я в шоке, осторожно: "А почему ты спрашиваешь?"
Марина: "Да ко мне все пристают - почему я с Данькой больше не женюсь? А на что он мне нужен, когда он уже третий раз мой компот выпил?"