Корпоративная культура... ну почти =)

http://www.rb.ru/upload/admins/pictu...9_22.58.27.jpg

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!
Баш.орг

Там 411 страниц, перепечатаем)))) :lol: интересно будет почитать комменты)

to Kurator "411 страниц, перепечатаем"
ты хочешь чтобы всех остающихся тоже выгнали с работы??411 страниц - это отфильтрованый юмор, а бездна безграничная :lol: :lol:


у меня есть друг в контакте. он месяц назад потерял работу. и вот практически каждый день писал статусы типа "где найти работу, помогите с работой, кому нужен программист" и т.д. сегодня, видимо, не выдержал...его последний статус: "Трахаюсь за деньги"...

RA: ну, я на работе исчо... И исчо часа 4 буду тут
Furious: сегодня ж воскресенье? или я ... того?
RA: А мы "без обеда и сна"... Вот думаю, на 23 февраля, а потом на 8 марта, что руководству подарить: пузырек стрихнина, веревку с мылом или набор бритвенных лезвий и атлас по анатомии...
Furious: КЗоТ

Выгнали с работы, за то, что в рабочее время слушал мантры тибетских монахов...

пипец, у нас девочку новенькую посадили на эл. почту отвечать клиентам, сидит - задумалась над письмом,
мы: Аленка, че задумалась?
Она: да тут пользователи с мату пишут я вот слова матерные подбираю, чтобы им ответить..

.<legolas> у них ещё вакансия была для помощника сисадмина, сводилась примерно к следующему: молодой зелёный юнга рыбацкой шхуны, должен водить авианосцы, линкоры, подводные лодки, палубные истребители, стратегические бомбардировщики, опыт работы в открытом космосе приветствуется...

Сегодня на общем собрании один из руководителей отжог.
-Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией".
-Мне, как человеку, из этих 90% очень хотелось бы увидеть кого - нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.

Звонок клиента в нашу компанию:
они: У нас проблема с компьютером!
мы: Как?
они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"!
мы: Ну КПД повышается же!
они: Ну понимаете - это компьютер генерального директора, он очень расстраивается!

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

xxx: Че ща на работе делаешь???
yyy: Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати как пишется Ах…уел или Ох…уел?

было у меня на одном собеседовании
- вы работали с oracle?
- нет.
- назовите бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- какие нужны бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- почему бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- вы нам не подходите.
- бл#%ь, неужели?

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли
у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих
девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!
Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

- Когда вы видите выпускника философского факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

-Вы жаворонок или сова?
-Поздно ложусь и рано встаю. Наверное долб@еб. Вобще сова.

Зарплата в пять тысяч рублей - это все же моральное, а не материальное вознаграждение.

Волгоград.
Закупался как-то электрикой, приезжаю на склад, встречает мрачный такой пацанчик, забирает заказ и уходит комплектовать, оглядываюсь по сторонам, вижу слева такую картину: стоит деревянный шкаф, к нему прикреплена картонка, на ней фломастером нарисован человеческий силуэт...в голову воткнут нехилый такой тесачина...по всему туловищу следы метких попаданий...на месте сердца дыра вырезана...и дополняет картину крупными буквами: "КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ"
Суровые у нас в городе ребята работают на складе...

Купила сувенирный деревянный хер на другом конце земли. Подарила начальнегу на 23 февараля.
Два дня слушала его плосконькие шуточки по этому поводу.
Экспроприировала хер с его стола с целью как-нибудь пошутить над ним в ответ.
Крупный заказчик был сильно удивлен шефом залетающим в отдел с криком где мой х%й.
Шутка получилась незапланированная, зато удалась на славу.
Перевели в Барнаул.

крч пришел домой
устало скинул туфли, носки на люстру, проорал "как же хорошо жить одномууу!!!" ))
звонит клиент
жырный надо сказать клиент
постояяянный, ваажный
- Добрый вечер, Денис Владимирович! Это "";№др №%%вич.
- Да-да, я узнал вас, чем могу помочь?
- Вы помните, я у вас покупал пару недель назад тридцатьтри компьютера? Вы мне еще игрушку какую-то переписывали, дум-три что ли..
- Да-да, помню конечно! А в чем сложность?
- Да дело в том что я в этой игрушке застрял на третьем уровне, вроде всех убил, а куда идти - не знаю
И Я БЛ@ТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ ЧАС ЕГО ВЕЛ ПО ТРЕТЬЕМУ ДУМУ ))))))))

У меня в кабинете играют в карты... пропусками. Механик бьет водителя, инженер бьет механика. Гендир - козырная карта.

Kot: и инженер мой зае…бал меня уже с утра своей тупизной
Kot: может его уволить?
алё-на: ну серёёёжааа... объясни ему лучше проблему а не увольняй. сердца у тебя нет
Kot: как я объясню человеку проблему, если проблема подключена к его туловищу посредством шеи?

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую...двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Просматривал вакансии, одна убила:
- бла-бла,
- такая-то работа,
- такая-то зарплата
- забавный коллектив.
То есть не работать, чисто поржать приглашают

В ответ на отключение директором функции "Премия за квартал" , я произвел отключение опции "важный звонок в выходной день".

объявление с сайта складской техники
С 1 февраля начинается традиционная акция: "Подарок любимым". До 8 марта купи телескопический подъемник или два электроштабелера и получи в подарок гидравлическую тележку на 2 тонны.
п@здец маркетинг по-русски

У нас кто то пошутил в канторе жеско! Кризис прет по полной! Ген директор свою шапку оставляет прям на полке в каридоре рядом со шкафом где все верхнюю одежду снимают. Обычно он ее ложил нормально, а тут перевернул верх тормашками и кто то туда 2 рубля кинул!

Grey_So_Spravkoy: ЛОЛ, еду в троллейбусе, от метро домой, с работы, около 18-30 время.
Grey_So_Spravkoy: Звонит телефон у парня, он отвечает, далее разговор, он таким галантным и благородным голосом:
Grey_So_Spravkoy:
-Да.. Да Елена, слушаю.... (пауза 20 сек)
-Елена, Вы сотрудник какого отдела ?
-Я то знаю, хочу это от Вас услышать..
-Вот именно, сотрудник кадров, должен лучше меня знать, что я работаю до 18-00....
-Так, что, Елена, я склонен отвергнуть Ваше предложение вернуться в офис... (пауза сек 20)
-Нет, Елена, Вы правильно меня поняли, я посылаю Вас именно нах@й... (пауза ещё 20 сек)
-И Вам всего наилучшего Елена, до свидания.

Soladzur:
Жена продаёт рекламу. Звонит компаниям по списку. очередной звонок, просит позвать маркетолога. из трубки, уныло, вяло так, безнадёжно :
- А мы уволили всех маркетологов. [пауза] Они бесполезны. И вы тоже бесполезны. До свидания.

Шеф выдал:
В ответ на их заявление Мы должны составить подробное, детальное,аргументированное и юридически грамотное письмо в каждой строчке которого читалось бы - ИДИТЕ НАХ@Й!

Ребята, всё это, конечно, смешно (иногда и грустно), но давайте лексику оставим Башу ! :noh:
Если хотите поприкалываться - давайте ссылки.
Кто захочет - сам найдёт в Инете !

Я за чистоту речи на форуме (даже в разделе Юмор) !:governed2:

Диана ща заполняю базу - у фирмы сис админ совмещен с бухгалтером жесть.
БездыХанный Сам себе мозги @бет?

2фирма купила новый цех. Была долгая "война" с горэнерго насчёт оплаты электричества с отключениями, с матами, угрозами и тому подобным. В конце концов всё утрясли, всё оплатили. Тут посреди дня опять отрубают свет.
Начальник звонит диспетчеру:
- Какого Хэ, что за хня?!...
- Да ты не кипятись, всё нормально, просто ты ж телефон свой для связи не оставил, ну вот я и рубанул...
- Ху..яссе...

Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...
Берет трубу и говорит:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

Человек работает в омоне.
баблочерт: НЯкаящие менты это херня, вот у меня замкомвзвода (рост 210, вес 150) подрабатывает админом. А узнал я это когда штурмовал контору одну...
баблочерт: я как самый худой должен был серверную штурмовать, залетаю туда, а там он.. в шортах майке и маске, запихивает хард в микроволновку. Поворачивается, и такой с грустными глазами: НЯ?
ххх:бгг :)
баблочерт: тебе смешно.. я в штаны псикнул и автомат (Бииип) уронил :((

Компания ввела штраф за вопрос 'когда будет зарплата?'

KaLLdO_oN Это я вчера на работу сходил после трехдневного отсутствия
KaLLdO_oN Из разряда "Не оставляй юзера одного"
Milky опять чо натворили?
KaLLdO_oN Выделил для себя несколько фактов:
1) Начальник взял моду курить в серверной, бросая пепел на пол, шаркая ногами по всем проводам, и затем ноя "Почему у меня нет интернета???!!!"
2) Войдя в офис, обнаружил начальника за компом главбуха, просматривающим намедни добавленный мной в закладки ruTube. Развернув экран так, "чтобы никто не видел" он с умиленным младенческим лицом созерцал какую-то дешевую русскую порнуху.
3) Главбух сидела в свою очередь за компом начальника и бешено ржала над какой то риалтаймовой передачей на smotri.ru
4) Заметив меня, начальник объявил, что он прочитал на некоем гандбольном (!!!) форуме, что ОС Linux не в пример круче винды, потому что там можно самому изменять ядро, да и вообще все можно самому изменять. Поэтому я стой = падай должен поставить на все компы линух. Как сказал начальник, он сам все будет изменять так как ему нужно.
5) После сотни кружек кофе и долгой беседы с начальником, на древнекитайском смог объяснить ему, что трогать ничего не стоит, и что если он в винде не шарит, то максимум, что его ждет в линухе = это его же фотка на рабочем столе с черной ленточкой в правом нижнем углу.
6) Все успокоились. Я тоже. Скачал фильм. Уехал домой. =)

Работаю аналитиком в компании с мировым именем.
босс: - молодец, сделала все 5 отчетов, но если подумать, вот этот и необязательно было делать...
я: - мне сказали сделать - я сделала, если я еще и думать буду, у вас денег не хватит мне зарплату платить!(босс заржал и ушел)

Офис, 8:30 вечера, диалог с товарищем из соседней конторы:
Я: Что, еще в офисе?
Саня: ДА:)
Я: Сочувствую . . .
Саня: Да нет, поздравлять надо - я сегодня не попал в список уволенных

у нас вводят дресс-код.
расписывась в распоряжении в афтографе витевато вывел "отсосите". никто не заметит конечно, но пустячок а приятно.

Звали в рекрутинговое агентство на собеседование, честно признались что вакансий нет, просто встречаются с кандидатами от нечего делать.

работаем в обычном офисе, принтер стоял постоянно на одном и том же месте, недавно взяли нового сотрудника, принтер пришлось переставить в другую комнату, а на старом сделали рабочее место для новичка, так сложилось, что его почему то не представили коллективу, в общем первую неделю он ошарашено смотрел на всех кто подходил к нему, но вместо слов привет, слышал – бл@! епт! и т.д. ))))

На работе лишили премии за то, что все работает.
Приходит начальница, и говорит:
-Ты кому нибудь в этом месяце компьютер настраивал?
Я ответил, что все настроил еще месяц назад.
Она сказала, что за этот месяц у меня нет выработки, и им уже вообще не нужен админ.
Со следующего месяца начну работать так, что бы у всех все ломалось дня так через три.

xxx: таки работаешь?
yyy: таки нe каркай!

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка:"Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

Дмитрий Сергеевич: Нет, не могу..Я вечером иду с курьером пить пиво.
lin: ыыыы!!!Это с каких пор Ген. дир. пьет с курьером?
Дмитрий Сергеевич: Та зашол парень, разговорились..Вот не пойму только как так вышло
Дмитрий Сергеевич: толи у меня настроение хорошое сильно было, толи он в отчаянии

из резюме:
причина поиска новой работы: устойчивость к зомбированию, адекватность, незнание основ ануслизинга

из подслушанного в раздевалке крутого спортклуба:
- а у нас сокращение вовсю... уже до буквы "К" дошли...

Обьявление на ларьке:"На работу срочно требуется шаурмэн"

Alexey: Ну ты же ощущаешь себя частью компании?
Little: Ага. Эта часть находится где-то в районе жопы, причем с каждым днем все ближе и ближе к ней.

Из одного ЖЖ
-Зачем ты удалила страницу Вконтакте?
-По-моему, это равносильно вопросу «Какого дъявола, ты слезла с героина?» (с)

Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднюю сообразительность...

YYY говорит: бабло хоть отдали?
ХХХ говорит: Ну, тут замкнутый круг пока - бабло не отдают, пока не подпишу обходной лист, лист не подписывают пока не отдам ноут, а я не отдам ноут пока не получу бабло )

Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и гавно его съело.
Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.
Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.
Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать.


- У нас шеф на полном серьёзе объявил акцию "В течении 6 дней, каждый пришедший последним на работу, будет уволен!"
Три человека остались ночевать на работе, остальные приехали на следующий день на час-два раньше, последним прибыл шеф.
Весь день терпел косые взгляды в свою сторону, потом не выдержал:
"Да хорошо ладно, черт с вами, никого увольнять не буду!"
...а все так надеялись что он уволит себя сам :((