глобус Украины и линейку для 7-го класса, пожалуйста!:lol:

фигня, есть в продаже!!!!!!!!!!:lol::lol::lol:
сам видел!!!!!!!!!!

где? мне тоже надо:lol:
но сначала пойду на почте тетеньку подостаю

Не получиЦЦА - больше в продаже НЕТ! И не будет!:D

Календарь Украины я вчера купила - последний:good:...но ниччо в нем не поняла....:dont know::lol: - сплошные заседания Рады...тут рыбу жарили - тута - заворачивали...

Не-е-е..такой календарь мне не подходит... потому как мне от него плохо становиЦЦА...:dont know::cry::lol:

ага, БПД вездесуще, масовый психоз.
Еду я в маршрутке (конечная остановка маршрутки с небольшого жилого массива, мы там все садимся и друг друга уже знаем, кто кем работает и т.д.), накого не трогаю, о БПД даже не думаю, тетенька из соседнего сидения одергает и с воспаленными глазами и перекошеным ртом кричит мне : вы заяву подали уже, базу зарегистрировали????? Там такие штрафы ...... и понеслось по накатанной.

БПД хуже всех животных гриппов, которыми пугали все предыдущие годы. Просто с ума посходили.:swoon:

Пришла на собеседование в маленькую айтишную компанию, работают одни пацаны.

(СЕО) - Но ты знаешь, тут такая проблема, которую я хз как решать
(я) - ммм?
- Понимаешь, наши парни иногда матеряться как сапожники
- Угу
- И шутки у них на уровне south park
- Угу
- И я не считаю нужным их от этого отучать...
- Угу
- И мы не сможем выделить тебе отдельный кабинет, чтобы ты это не слушала...
- Да ну нахуй!
- Фух!

111 - статус
Вся жизнь - ништяк. Все бабы - леди. И солнце - шар, дающий свет.

222
Веровать веруем!
Вся жизнь - театр -все мы актеры. Могу сказать - где билетеры.

111
Ну мы-то помним про фонарь))

333
..... со мной еще 2 человека.....

111
...Поп, дрессировщик и звонарь...

333
... а там ещё, из подворотни....

111
...кривоногий и хромой выбегает косоротый Ухтыжблясцукобожемой!..

333
... тут поп, дрожа, перекрестился.. звонарь на колокольню влез...

111
...и с дрессировщиком случился два раза косоротый бес...

попу смешно. звонарь сбивает лбом ржавчину с колоколов. и крыша медленно съезжает... у одного из авторов)))



Работаю в пепсиКо холдингс,каждый день донимаю начальника песней-"праздник к нам приходит... праздник к нам приходит..." коллеги просекли фишку и теперь хором подпевают-"веселье приносит и вкус бодрящий...!" бля! у него скоро пена изо рта пойдет.
© крыса-клархен

xxx: Сейчас бухгалтерия позвонила. Спрашивают, что им с клиентом делать – разврат или восторжение?
yyy: o_O
xxx: Посоветовал и то, и другое.
xxx: Для начала - восторжение договора, затем разврат денежных средств. И читать инструкцию.

Посвящается КОМ…у
Елена xxx (11:24) :
со всеми нас тупившими тебя

У меня Д.Р. Естественно, приглашенные гости веселяться как могут, выходят покурить на кухню. Мой кот, которого реально затискали, уставший от всеобщего внимания, сидит на подоконнике кухни (сбежал просто по понятным причинам). Входим мы с гостями и сигаретами. Кот устало оборачивается и глядя на меня ОЧЕНЬ ШУМНО и прямо таки обреченно ВЗДЫХАЕТ. У меня в руках фужер с остатками шампанского. Кот переводит взгляд на меня, потом на фужер, потом (!) снова на меня и снова на фужер. Что делать? Я ставлю фужер на подоконник рядом с котом, тот не медля долго обмакивает туда лапу и облизывает. Процесс повторяется еще трижды. Гости ржут, я понимаю кота. Где-то через 3 часа, когда гости уже разошлись, я нахожу совершенно случайно в углу кухни в дупель пьяного кота с никакущими глазами (представляете???), который мяукнув, как бы устало спросил меня, типа "всё, ушли???". Я кивнул, а кота (внимание!) в тот же момент вырвало. Вот и подумываю, может быть ему мои гости противопоказаны?? Хм...
Пы.Сы. Кот у меня хороший, добрый и ласковый. )))


НГ-корпоратив в айтишной конторе. Чтобы было все "по семейному" и "без субординации" (а скорее,наоборот) манагерам выдали красные колпаки новогодних эльфов. Челядь была кто в чем горазд. Пьянка в разгаре, элитное бырло закончилось, поэтому все перешли на водяру. Эффект не заставил себя ждать.
Встает дядька сениор, который судя по возрасту писал еще компилятор для кобола. И говорит тост:
Все люди делятся на три категории:
- совы (встают и ложатся поздно);
- жаворонки (встают и просыпаются рано);
- дятлы (это из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).

Так выпьем же за наших менеджеров, за эту красноголовую стаю!

«гениальная» объяснительная. Орфография и пунктуация оригинальная.
Объяснительная на имя главного врача областной больницы
Мною, инженером-теплотехником, была поставлена задача долбоёбам из РММ привести в рабочее состояние стояк в 3-м стационаре.
При этом они не должны были что-либо поджигать, т. к. я не давал им такого указания. Однако, эти козлы, накануне еботни со стояком, припёрли в подвал старую, грязную, промаслянную фуфайку и подложили её аккурат под ёбаным стояком, чтобы искры не разлетались, а падали прямо на эту, на хуй не кому не нужную фуфайку.
Когда дятлы из РММ начали приводить херов стояк в рабочее состояние с помощью сварочного аппарата, вниз на фуфайку, словно новогодний фейерверк, полетели искры и я охуел от этой картины, вспомнил про трудное детство, и как баран, молча уставился на картину возгорания. Потом повалил дым и стал заполнять все этажи 3-го стационара. Поднялась паника и я, чтобы дальше не искать приключений на свою жопу, тихо съебался. Бля буду, больше не повторится.
Инженер-теплотехник А.В.

спрашивали
Всегда задавался вопросом: что же заставляет человека становиться врачом-проктологом?
отвечаем
у знакомого данной специальности как-то спросил)
говорит, когда учился думал, что это в первую очередь деньги, подарки и уважение
а оказалось клиенты ахтунги, проститутки и сплошная жопа...)))

Из объяснительной записки: "Меня не было на работе четвертого января, т.к. я была уверена, что еще второе..."

#AA-207064 10 января по-русски. Опоздал на работу на полчаса. 40 минут сидел в отделе на 11 человек в гордом одиночестве. :-)


Товарищ рассказал. Выплачивает кредит своей девушки.
Пришел в очередной раз в банк.
Товарищ (т), кассирша (к)
(т) Можно узнать остаток по кредиту?
(к) Договор на вас оформлен?
(т) Нет.
(к) Я не могу предоставить такую информацию.
(т) Тогда Я не могу больше платить кредит.
Инфу предоставили)

#AA-207133 ххх: у меня на собеседовании соискатель сообщил, что он донор спермы уже как 5 лет. Я сказала, чтобы он сделал отметку в анкете - там графа была "Дополнительный доход".

уволилась с работы из-за ужасной обстановки в коллективе. по объявлению нашла должность копирайтера и пиарщика в одной из лизинговых компаний. договорились,что приду к ним сегодня в 10 утра на собеседование. просыпаюсь в 9, понимаю, что мне лень куда-либо идти, в 9:30 звоню кадровику:
я: извините, я никак не могу приехать...(пытаюсь судорожно придумать причину)
кадровичка: ничего страшного! мы вашу переписку на стене в контакте почитали,всё без ошибок и без матов,фотографии все приличные. мы вас берем!
вот так,друзья.имейте ввиду))

Недавно в армии.

Старший сержант: Новобранец Артамонов, ко мне!
Артамонов подходит: Старший сержант Артамонов по вашему приказанию прибыл.
Старший сержант: Че бл@? Это я старший сержант, а ты новобранец!!!
Артамонов: Так точно, Сер!
Старший сержант: Так бл@..я не понял, а ну ка новобранцы как нужно выражать согласие старшему?
Из строя: Йа воль май Фюрер!

Мы плакали и отжимались((((

Очень много ненормативной лексики, реально много
 

НО!!!
Об опытных Секретарях!!!



Адский АДДДД!!!!!!!!!