На днях подобное видела в одном из закоулков, в центре города. Иду по делам, рядом с одним из зданий лежит... человек...видно, что хорошо "отдохнувший". Как только мимо него кто-то проходит, ложится в позу пляжника, срывает и начинает есть травинки.

Наверное, тоже подобную объяснительную написал. :)

подборка с баша
 

xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу:
xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите, не дай бог...
xxxx: это начальник с клиентом разговаривает...
--------

xxx: я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев
xxx: знаю что уволят, но все равно работаю
---------

босс подошол и шопотом сказал
- Ленка, давай мышами махнёмся
я: чё?
босс: да мы с вовкой в маджонк на скорость играем, а у меня мышь глючит...
я: Валерыч, ты чего? у нас у всех мыши из одной партии, поменяй свою на Вовкину и у него будет глючная, а у тебя шустрая! и не мучай мне мозг
(минутная пауза)
босс: Ленка, да тебя повышать пора!
--------

north star: может, она корреспондент журнала *Мурзилка*?
Luc: или крокодил
north star: крокодил - факт
north star: но, может, еще и корреспондент
---------

Filia чинит стиральную машину и некультурно ругается

мне на работу выезжать, а она!

<GNUS> тебе на ней чтоль выезжать?
---------
Две недели муж ходил на работу с топором.
- Что у тебя сегодня?
- Переговоры, - говорит, и топор в портфель с ноутбуком запихивает.
---------

Парадокс моей работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц. :)
---------

а я хочу выучиться на палача и фрилансить
---------

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
----------

Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
----------

У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...
----------

rttt-> Здраствуйтэ!! Вы хотите начат работат в сети и зарабатывать сидя из домаофиса?
...
МБС-> Работат я не хочу. И не могли бы вы писать по русски, а то ваш спам читать невозможно.
rttt-> А вы его еще и ЧИТАЕТЕ?
----------

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
-----------

Ира: по работе общаюсь с дедулей, начальником отдела у заказчика. бодрый такой дед, старой закалки. спрашивает меня: вы где учились?
я: в ЛЭТИ
он: да ладно?! у меня первая жена ЛЭТИ заканчивала, вторая тоже .. и вот теперь вы!
...Страшно стало
------------

xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!
------------

xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.
------------

[vuNs] triangle: опять на работе заняться нечем?
[triangle] чо это нечем!??
[triangle] чай вот пью...
------------

Спросила у бабушки, где она так классно научилась вязать.
"О, когда я была еще младшим инженером, мы с девчонками прятались от рукотдела в серверной за ЭВМ, а они тогда по нескольку залов занимали, и учились вязать! А схемы на ненужных перфокартах рисовали. Так я связала первый свитер твоей маме.."

Суровые советские программисты...
------------

<Директор> и ссылку поправь в новостях
<Я> Будет сделано, шеф
<Директор> и не забудь разделы пересмотреть
<Я> Будет сделано, шеф
<Директор> b ,skb ghj,ktvs c ujcntdjq dhjlt ,s? gjcvjnhb
<Я> Будет сделано, шеф
------------

она: ты свободен?
он: женат, двое детей, счастлив в браке
она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...
------------

Крупная софтовая компания. Есть клиент, контактное лицо кавказкой национальности по имени Карэн. Пишут ему ответ. "Уважаемый, арэн ...". Затем, поняв что, ошиблись, тут же извиняются и пишут вдогонку "Приносим извинения, конечно же Кармэн"..) Сейчас рыдая решаем, писать ли третье письмо..
------------

Radamant: все началось с того, что начальник слишком буквально воспринял мои слова насчет скопившегося в шкафу в офисе алкоголя..

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались...
------------

менеджер по продажам - это чувак который разгоняет тех кто пришёл погреться вопросом "вам помочь"?
------------

xxx: я и так сэкономил нашему предприятию кучу денег.
yyy: ты имеешь в виду свою низкую зарплату?
------------

xxx
да, но понедельник эта самое прекрасное на свете :)

yyy
Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы: какой мой пароль на виндовс, как войти в почту, где мои файлы, которые я сохранял в корзину и что делать если принтер зажевал бумагу...
------------

на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался...
------------

Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев:
она: Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна!
он: Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит...
-------------

- С сайта о работе пришла должность: замеСИТель руководителя. Пойдём, замесим? ;)))
- :)) которого?
- Да какая разница? Главное, денег дадут. 45000 ))
-------------
Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального директора :)))))
-------------

Сегодня заметил, что внутри кабинки приема оплаты на телеграфе стены обиты ковролином с 5-см ворсом...
Видимо, нервная у тетенек работа :)
--------------

Сейчас поднимаюсь в бухгалтерию, у них принтер опять бумагу зажевал, перед их дверью присел шнурок завязать. Слышу разговор бухгалтерши и тётки из соседней конторы:
- Щас Пашка дрессированый придёт.
- Почему дрессированый?
- Да он только за печенье работает.
--------------

У малого колики. 4ый час ночи. Муж, шаркая ногами, ходит по комнате с малым на руках и поет сонным голосом:

Птички затихли в прудууууу
Рыбки уснули в садуууу

Чую, пора его подменить. Или дома, или на работе.

Коллега мне по блату прислал))))
 

О жизни админа .... и вообще.... :) ;)

http://forensics.ru/InFuWo.htm


http://syy.narod.ru/syan.htm

:thumbs up:;)

с баша
 

Не могу молчать!
Сидим в ресторане всем отделом. Шеф заказал мозги. Как символично!..
(c)ArtRom

:thumbs up::lol::smls10::smls10::rofl::smls10:
Е-мое..я чуть таблеткой не подавилась от смеха....:rofl::rofl::D:lol:
Не мешало бы не только Вашему и не только шефу, хоть иногда бы, заказывать мозги!

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

Спрашиваю у кандидата на собеседовании:"Что такое командная работа?".
Ответ:"Это когда кто-то из отдела "накосячил", то все вместе выходим в выходной день и переделываем".:good:

Правильно человек понимает!:good:

Из вчерашнего: вопрос кандидату на прояснение представлений о коллективе: А что для вас значит ДРУЖНЫЙ коллектив?
Это когда какой-то умник где-то спать завалился, а я за него вкалываю и начальнику говорю, что типа он вовсе и не спит, а занят на других участках.

Каждому из 5 кандидатов я задала вопрос, о его ожиданиях от работы в нашей компании. Все кандидаты ответили - хотим развития. На вопрос что именно они вкладивают в понятие развитие ни один из 5 кандидатов не ответил. Грустно:dont know:.