|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
zzz: Прошу перенести мой пост из собачей темы в бабскую. Окном ошибся.
ded: Опоздали вы батенька. Вас уже и там и там облаяли. Государственная Налоговая Администрация Украины в шоке - Анюта в декларации на доходы предприятия в графе "Иждивенцы" вписала "ГОСУДАРСТВО" - ей штраф - "за издевательство над ГНАУ" - это просто анекдот. Объявление в метро: при обнаружении подозрительных предметов обращайтесь к подозрительным людям Сотрудник1: Ну что, закажем начальника? Начальник: Нового начальника себе заказать хотите? Сотрудник2: Нет, старого "закажем"... мама: ты только не отпугни парней своим характером! я: ненене. я скромная и тихая) я: я даже все фотки мои с ножевых боев попрятала)) 1: ты же хороший верстальщик? 2: ну, вроде неплохой... 1: а наверстай мне упущенное! |
Дема: Так порой доставляют форумчане, которые пытаются хамскими, склочными и завистливыми методами доказать мне, что я - хам, завистник и склочник...
Ххх Уважаемые! Во времена давние неоднократно встречал примеры работ на определённые разряды токаря. Сейчас найти не могу... Помогите, пожалуйста. Yyy шар в шаре сделайте и сразу все разряды получите в карман. Xxx В какое время нужно уложиться? Или можно делать до пенсии и получить разряд? А шар в шаре и ещё раз в шаре - видел. И знаком был с тем кто делал. Умер он. Zzz Я, когда устраивался в инструментальный, показал будущему начальнику шар с двумя додекаэдрами внутри, был осчастливлен пятым разрядом, коий и записан в трудовом гроссбухе. А до шестого-то мне...как до Китая раком, видал, что наши деды вытворяли (по работе, не хобби), когда у детали 27 контролируемых размера, из которых 20 в паспорт заносится...ужас ! |
Общаемся с клиентами в основном по телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания. А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!". А ещё у нас есть уборщица тётя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина. Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась. Только хмыкает, и головой качает иногда. На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли. На другой день обнаруживаем записку от нашей тёти Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете". |
Дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоэтажном доме. В подъезде поставили домофон. Пришла бабушка с работы, позвонила, трубку снял старший сын (7 лет).
- Кто там? - Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся, ваша баба пришла, молочка принесла... Повисла пауза, потом строго: - Женщина, вы в своём уме? |
xxx: тут бухгалтерша, ток что по телефону заявила "шото у меня тэлевизоры перекрестились" (сеть пропала) ><
|
Разговоры по душам с мамой (психологом с 30-летним стажем) мне напоминают дачу показаний в суде: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
|
xxx: :DDD
yyy: чё ржеш? xxx: щас пришло резюме на вакансию программера xxx: в графе языки программирования: xxx: php, delphi, python, святая тройка Страуструпа(C, C++, C#) yyy: хааахаха xxx: это ещё что, год назад паренёк лет 16 эникеем устраивался, так у него было записано: xxx: Дискету живъём видел, что такое DOS знаю, сопли подтираю сам, горшок свой, на rm -rf и format не ведусь, читать, писать и считать умею. Да, и 16-ричной тоже. И в двоичной. |
мужской офис. На подоконнике засох кактус.
|
Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:
О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша. Я: Да о_О. О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать. Я: ОК. И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами. Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться. Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!! Лена: Сука! СУКА!!! Я: чтО слущилась? Лена: Помнишь я тебе про Лешу с работы рассказывала? Я: ну? Лена: Ну пришел значит, красивый такой, пахнет вкусно, одевается хорошо, с ч/ю все ок, БЕЗ КОЛЬЦА, своя квартира, машина, все дела, флиртует со всеми... Я: и? Лена: Вобщем море внимания мне, цветы, маленькие радости, нечастые встречи, в рестораны ходили,месяц за мной ухаживал, домой довозил... Короче наконец переспали, все было более чем... он стоит на моей кухне, курит и куда-то в окно говорит «Интересно, а получилось бы у нас если бы я был НЕ ЖЕНАТ» (( 1: На свой день рождения Вадик (при закупке продуктов в супермаркете) громко всем заявил, что, мол, берите все, что хотите. Бабла столько, что никому и не снилось. Все понабирали выпивки и закуски столько, что хватило бы на свадьбу, а не на день рождения. После того как кассиром была озвучена итоговая сумма, он извлек из кошелька 10 000 000 000 зимбабвийских долларов и кинул на кассу... ДЕСЯТЬ ГРЕБАНЫХ МИЛЛИАРДОВ ЗИМБАБВИЙСКИХ ДОЛЛАРОВ ОДНОЙ КУПЮРОЙ!!!!!!!!!!!!! 2: Представляю лицо кассира :DDDDD 1: К слову, в итоге он расплатился нашими рублями, но эффект... |
ххх:Тут на заводе свет отключили, я как-раз на работу шел. Жуткое зрелище было - из темных окон ит-отдела на меня немигающим взглядом смотрели грутные красные глаза сотрудников
#AA-266017 комментарий к описаню хлебопечки У меня LG лет 10 уже, правда пришлось внести несколько изменений. Выточил втулку тестомеса из фторопласта. Заводские подшипники и сальник умерли уже через месяц. Если не проворачивать за тестомес то и зубчатый ремень умер через 4 месяца. Короче переточил шкивы и поставил ремень от старого ротатора. Ну и форма тоже облезла, купить как запчасть новую негде. А в остальном нареканий нет. Действительно чудо. утро началось с того, что я с двумя ребятами села в такси, и таксист - женщина - узнав, что мы едем сдавать экзамен, сказала, что купила права |
Henry Junior: В студии на НТВ опорожнилась лошадь.
"Это к деньгам! И на счастье!" - заверил ведущий. "Ну ох*** теперь!" - утверждает уборщица. |
Листаем новогодним вечером телеканалы, неожиданно муж натыкается на БАЛЕТ.
- Мать, НЕУЖЕЛИ?! - ЧТО? А, это... Так это ж "Культура"... Тут бывает... - Блин, а я уже обрадовался, что НАЧАЛОСЬ! |
GD - техподдержка? Почему после последнего обновления система виснет так, что работать вообще нельзя? Вы вообще тестировали или как?
Teh - возможно у Вас установлена нелицензионная версия... GD - какая еще нелецензионная? Teh - может Вам продали ломаную версию, и после патча она заблокировалась/ GD - а теперь обратите внимание, что мы разговариваем по внутренней аське, и что GD - это ник гендиректора конторы, в который ты работаешь. |
Звоню.
Диспетчер сходу спрашивает откуда меня забрать? Я фаломорфирую от того? что инторнет-магазин хочет меня куда-то забрать. Спрашиваю, а зачем? Говорит, вам видней зачем. Спрашиваю, а куда? Говорит, вам видней куда. Спрашиваю, а это Озон? Говорит, это такси. ...около получаса назад у меня на магазине произошел инцидент. У мерчендайзера Пепси-Кола случился психический приступ – в туалете на втором этаже начал кричать, что на него наложено заклятие и ему нужно пить много воды, чтобы его снять, требовал убрать от себя подальше мерчендайзера Кока-Колы, так как он наложил заклятие. Мы увели мерча Кока-колы, мерч Пепси немного успокоился, вызвали скорую. Предположительно причина заключается в том, что мерчи Пепси-кола и Кока-кола в курилке выкурили какое-то накротическое средство, от которого у мерча Пепси-Кола начались галлюцинации. yyy:уже менеджер? а когда то была инженер...:-( xxx:а, я с тобой не поделилась этим позором? Да, я сраный менеджер. Мне стыдно. yyy:но зато у тебя теперь меньше профессиональных вредностей!)) xxx:Девочки, сидящие в одном со мной кабинете, во время работы слушают Стаса Михайлова. Это считается?8-) Iren: за 3 года работы с паспортами я привыкла не обращать внимания на смешные фамилии, но вчера вопрос специалиста "У кого Шмаль?" едва ли не сорвал рабочий процесс. ХХХ: Няша моя YYY: Я?! Я брутальное лысое и бородатое существо,ростом в 190 см, весом в 115 килограмм, с татуировкой змеи, с необъятным пузом и электронной сигаретой,размер которой позволяет насиловать и убивать, и настроением, которое позволяет делать то же самое. А так я няша,да... |
Утром письмо от сотрудника на корпоративную почту! принято в 7:02(я только просыпаюсь)
Прива Вот я даже не знаю: "Почему я так очень сильно хочу тебя увидеть!!!!" Может быть из-за того, что меня нечаянно, ко всем х***, закрыли в подвале И мне ****ец как хочется на*бурить отсюда А еще ко всему этому меня ОЧЕНЬ, ну ОЧЕНЬ калят такие факты как: 1. у меня еще днем сел телефрн 2. охото дико жрать 3.и то, что можно было воспользоваться этим компом все это время, а до меня ток щас это дошло Ну, Сань, я бы на твоем месте после таких соплей сразу бы рванул на работу, захватив с собой пару бутеров первый рабдень после НГ. крупная IT-компания. Пустынные коридоры, полупустые офисы. И тут внезапно раздается: ЧО ТА ТЫ ШИБКО УМНЫЙ ДЛЯ 9 ЯНВАРЯ!!! Он был из той породы людей, что может написать целую диссертацию о сокращении расходов организации на заправку картриджей при условии замены при печати буквы Ё на букву Е. - Роскомнадзор запретил социальный ролик по безопасному поведению на железной дороге: «Текст песни содержит описание различных способов самоубийства» - Опа! Так у нас теперь все инструкции по технике безопасности вне закона! |
Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот.
Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет! |
Объявление:
Требуется бухгалтер со знанием 1С и XL. |
Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один. - Нет. А что же? - интересуется второй. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё! |
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии: - А как же шахтеры, сталевары, пожарные? - Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты. ---------- ххх: Пятница. Вечер. Уходя с работы проверила кабинеты и громко крикнула: - Все окна выключила! ххх: Персонал начал ржать надо мной ххх: и только программист понимающе кивнул ------------- xxx: Будни seo-шника xxx: Один из переходов на сайт осуществлен по запросу: "смареть бесплатна расценке на аделачные работы казане". Пора переосмыслить концепцию продвижения. ------------ xxx: Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер. ------------- Прохожу мимо принтерной, там меня цепляет архитектор: - Антон, тут принтер пишет, что закончился картридж MBk, скажи мне, я правильно взял, это этот? А то тут не написано. - протягивает мне коробку, на которой двухсантиметровым шрифтом надпись "Защитный капюшон" и фотка человека в этом самом капюшоне.. ----------- 10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они! - Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор? - Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить! Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков. Всё, я нашла, как сломать систему ----------- xxx: эх... не завидую я юристам yyy: почему? xxx: ты в своей жизни хоть раз какое-нибудь лицензионное соглашение прочитал? yyy: неа) xxx: ну вот. а они их ПИШУТ xxx: страдальцы ;( ------------- Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали - оказалось, мы на них сидим ----------- Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах: - А еще сегодня у мужа День рождения приключился. Ну, мы конечно знали об этом, но так не вовремя! ---------- Магазин, аквариум с живыми карпами. Передо мной дама в возрасте, но с претензией на леди: Д.: А карпы свежие? Продавщица, сохраняя покерфейс: Они живые! Д.: Я имею в виду, они не старые? П. (с сарказмом): Ну вот этот - дедушка вот этого, но такой шустрый! Дама попросила взвесить внука) ------- ххх: Скажи, а у тебя есть папка, которая называется "Разобрать"? ууу: Да, она называется "диск С и диск D" |
Linok: вот, сижу дома, одна...и пью ..потому что у всех директора как директора, наорал на них - увольняют, а мой начнёт возникать и тебя строить, доведет до белого каления, ты не выдержишь, на него наорешь, выскажешь все что думаешь.... все, хана тебе, думаешь, уволит нафиг... а он завтра извиняется, улыбается, даже премию даст...это наверное хитрый такой подход управленческий.
--- ---17:41 <@Goshkis> Хе-хе-хе. Эт круто. Чувак прислал резюме. Языки программирования: With и With++ 17:41 <@Goshkis> Сидели голову ломали... 17:46 <@Goshkis> Да и само резюме просто класс. Слева фотка, справа текст её "обтекает". Ровняк рядом надпись о семейном положении: it is married. Хе-хе-хе - оно замужем... --- Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех зае...ло и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли до***ища дорогущих покрышек, в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. Вот хоть смейся, хоть плачь. --- >> Пятница... послали в соседний кабинет на печать на принтер фразу "ИДИТЕ К НАМ БУХАТЬ!" --- xxx: резюме знаешь чем заканчивается? xxx: С ЛЮБОВЬЮ, Александр :lol: |
| Часовой пояс GMT +3, время: 22:28. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2025 © МЕДІА ГРУПП 2025 © HR LIGA