Познакомилась в пятницу у друзей дома с парнем. Он узнал, что я люблю животных и повел меня в воскресение в зоопарк. Это было прекрасно, я ела сладкую вату, он увлеченно рассказывал мне о живности... и не замечал удивленных взглядов сотрудников зоопарка.. в котором я работаю ветеринаром 5 дней в неделю...

xxx: Китай планирует купить 3 миллиона гектаров украинской земли!!! -- "Как передаёт Reuters, Китай намерен приобрести в пользование 3 млн га сельскохозяйственных угодий в Украине. Если сделка состоится, украинские земли станут крупнейшим приобретением агропромышленного сектора КНР" ).
yyy: С холопами, али нет?

в общем, выделили нам денег, примерно 500к, на нужды айти, мне дали задание, составить список с оборудованием, которое надо купить и обоснованием, ну я составил, получилось довольно таки много, а в середине списка указал такую строчку - "хомячок, обоснования - для успокаивания нервов системного администратора"... И отдал в бухгалтерию... Они подписали, отдали почитать директору, директор подписал и отправил в головной офис, в головном офисе подписали в бухгалтерии и отдали ГЛАВНОМУ, тот подписал и отдал в отдел АЙТИ, хомячка обнаружили только там... Мне аж главный айтишник звонил, ничего не сказал, просто ржал и хрюкал в трубку.

ответ из бухгалтерии подрядчика по поводу что мы им типа не заплатили:
"Добрый день !
Оплату нашли, простите.
Виновных расстреляли. "

ххх: модераторы блин наплодились
модератор для ххх: щас договоришься
ууу для ххх: они почкованием размножаются =)
модератор для ууу: обсуждение действий модераторов, предупреждение!
Модераторам нашего форума--РЕСПЕКТИЩЕ))))

Резолюция нашего Генерального директора на Служебной записке за его подписью, подготовленной по его распоряжению: "Кто автор? О чем речь?"

Ищу работу хомячком,
Или каким-нибудь планктоном...
Имею навыки зрачков
Часами быть пред монитором.
Не приношу совсем вреда,
И выношу любую взбучку…
И только может иногда
Бумагу утяну и ручку.

Один мой знакомый, когда учился в школе в один вечер вспомнил, что на урок нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки были закрыты, а отец служил в отделении милиции, которое располагалось в соседнем доме, было принято решение составить по памяти его фоторобот и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке. :)

xxx: решили нанять крутого спеца по холодным звонкам, разместили вакансию и сделали негласный критерий - кто пробьется через секретаршу и дозвонится до Босса, тому и дадим работу.
xxx: почти две недели секретарша держалась
xxx: на 13 день нашелся победитель
xxx: тестер =/
yyy: и что? пускай :)
xxx: он УЖЕ на нас работает, просто решил проверить систему с левого номера

Если Ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Сегодня корпоративная рассылка от админов:
Уважаемые Коллеги в связи с трудностями настройки программы 1С просьба всех кто выходит замуж, оставлять свою фамилию или не выходить замуж.
Технический отдел "********"

xxx: а кем твоя мама работает?
yyy: я же говорила,она заведующая детским садом.
xxx: фууу,ненавижу детей.
yyy: мама тоже

xxx: Нашей фирме надо сделать порносайт.
yyy: Порносайт?
xxx: Ну да, порносайт, чтобы люди могли заходить и смотреть. Вы можете сделать?
yyy: В принципе, можем.
xxx: А какие сроки и цена?
yyy: Всё зависит от ваших требований и условий. Для начала давайте определимся: какие материалы вы хотите разместить на вашем сайте? Это будет обзор содержимого других сайтов или же продукция вашей фирмы?
xxx: Разумеется, там должно быть всё о нашей фирме!
yyy: Хорошо... Материалы у вас готовы? Но здесь же только текст!
xxx: Ну да. Я думаю, остальное вы можете сделать и сами.
yyy: Простите, но мы сами этим не занимаемся. Впрочем, могу посоветовать вам фотовидеостудию, которая и снимет ваших... э-э-э... сотрудниц в лучшем виде.
xxx: Наших сотрудниц? Хм... У нас всего двое женщин, остальные — мужчины, но идея мне нравится. Знаете что? Давайте, действительно, снимем и выложим на сайт всех, и меня в том числе!
yyy: Хорошо, вот координаты студии — думаю, к нам вам будет лучше прийти с уже готовыми материалами.
xxx: Ладно, с сотрудниками определились. А технику и бетон вы сами снимете?
yyy: Простите?
xxx: Ну, наша фирма ведь занимается поставками бетона!
yyy: А зачем Вам тогда порносайт?
xxx: Как зачем? Чтобы люди могли заходить и смотреть всё про нашу фирму!
yyy: Простите... Так может, Вам нужен просто сайт?
xxx: А в чём разница?

Ох ептыть....
Мне тут жена генерального принесла...
ЛАПОТЬ!!!!!!!!!!!!!
В нем на старорусском приглашение на др шефа в Измайловском кремле в русском народном костюме!!!!!!
В следующую субботу блин!!!!!!
Не было печали и корпоративов два года....


- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. (с)

:good::lol::smls10:

Человек, имеющий отношение к хранению муки, рассказал историю. Поскольку мучная взвесь взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь — тогда взрыв меньше повредит то, что снаружи. Иначе крупный штраф. Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу — тогда у людей на объекте больше шансов спастись. Иначе крупный штраф.
В результате одним из важных направлений деятельности службы безопасности зерновой компании стало выяснение, когда приедет инспекция и из какого именно ведомства. Плюс появилась уникальная рабочая специальность — экстренный перевешивальщик дверей.

А почему никто не додумался сделать дверь, как в метрополитене - чтобы в обе стороны открывалась?!

Нашу гл.бухгалтершу Маргариту Львовну все за глаза называют Лев Маргаритыч.

Зашёл только что в наш местный филиал ***банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 25 до 50 лет с гиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником:
- А директора филиала можно увидеть?
- Нет, простите, он водит.

Из рабочих заметок:
Работа у нас отличная. Начальство заботливое. О здоровье беспокоится- закаляет нас. Не все правда желают закаляться. Вернее, почти все не желают. Мол, плохо холодной водой после смены мыться. Глупые )). Еще говорят, в раздевалках батареи холодные. Спецодежда, мол, не просыхает, осенью и весной люди массово на больничные уходят. А чего на них уходить то, если платят по ним копейки ? Это от недостатка иммунитета, я считаю. Надо иммунеле пить, или актимель. Говорят, не по карману - зарплата маленькая. А сами по три раза в день едят, да еще иногда суп варят на свиных суповых наборах. А некоторые детей в садики еще водят. Ели бы по два раза в день, да детей никуда не водили- вот тебе и деньги на иммунеле. Еще злые языки говорят, что начальство на топливе в кочегарке экономит, а бабки на карман себе кладет. Так это, я считаю, наглая ложь. А то что дорогие иномарки у них, так наверняка в долгий кредит куплены. Для престижа. И вообще люди просто не знают, по моему, что хорошо живут. Это от недостатка пропаганды, я считаю. Телевизор больше надо смотреть. Первый канал.

Отец очень редко покупает сыну игрушки, ну день рождения, новый год, а так вообще не балует. И вот как-то вечером останавливает машину прямо напротив магазина игрушек и приглашает в него сына и маму. Это первый шок!
Второй шок был когда он сказал сыну "выбирай себе игрушку"
И вот счастливый сын мечется между двумя яркими коробками не знаю какую выбрать.
"Мы берем обе" - заявляет отец, повергая в третий шок семью
И тут счастливый сынишка испугано спрашивает маму: "Мама, а что папе на работе мозг пересадили?!?"

Сисадмины делятся на два типа: на тех, кто работает, и тех, у кого ВСЕ РАБОТАЕТ.

а если я угадаю...
 

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
– Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
– Конечно, почему бы и нет.

Тогда тип достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет.

Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
– У тебя в стаде 1586 овец.
– Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Тип выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
– Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, тип говорит:
– Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
– Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
– Это было легко сделать, — говорит пастух. — Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не cмыслишь в моей работе.
ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!

Xxx: Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один...

Программировать - самая нервная работа. Нет, правда, мне есть с чем сравнивать. Я работала монтажником, сидела на телефонной техподдержке, была вэб-дизайнером, эникейщиком, швеёй, фотографом и секретарем избирательной комиссии. И только будучи программистом мне хочется сжечь нахуй рабочее место и убить всех людей.

хех... мой муж-программист сказал на этот пост: "ну в общем-то так оно и есть" а потом добавил "хотя так-то рабочее место ни в чем не виновато"

Тут вот какой нюансик вырисовался: чем профессиональнее Эйчар, тем ближе он к вот этому порядку действий"
"сжечь нах** рабочее место и убить всех людей"

А HR -щиков он называл просто, хрящики.

lav: Видел бы ты резюме его.
lav: Там, среди длиннющего списка его хочужелаю, есть строчка «Люблю гематоген».

а бывший мой руководитель
в российской сборной мудаков
не лидер был бы но уж точно
прошёл бы в основной состав

Ответ достойный администратора в спортзале:
- девушка у вас в душе нет воды
- я что сантехник?

Кубик-рубик
 

внимательно читаю объявления:
>> График работы: стрёмный.

Шла сегодня мимо роддома и возле стандартных "Любимая, спасибо за дочку" и "Спасибо, дорогая, за сына" на асфальте увидела прекрасное: "Как? Я же был в армии!".

Ну так может фотографию из армии присылал :)

Реальный случай на Курской АЭС (несколько дней назад). Идет партнерская проверка. Идея партнерской проверки такая, что партнеры (работники среднего звена с других АЭС и эксперты, в т.ч. и других стран) проверяют АЭС вскрывают принципиальные недостатки и т.д.

Подходят трое экспертов китаец, индус и русский, начальник ЦОРО (цех обращения с радиоактивными отходами) в очередной двери
Китаец (на английском переводчику)
- ручка болтается, персонал может поранится... пишем замечание...
начальник ЦОРО
- нет подождите, сейчас устраним....вызывает слесаря
слесарь приходит...
- устранить нельзя..
- как нельзя
- китайское говно!!!
китаец заволновался и от волнения заговорил на дотоле неизвестном ему языке
- шо такое... какой такой китайское говно?
слесарь
- смотрите сами.. откручивает винт, достает замок и показывает на замке "Made in Chinа"
Китаец
- замечание снимается идем дальше...

А слесарь-то не растерялся:D
Побольше бы таких слесарей:bravo:

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд ! Сыграли на желание.. Сука, сейчас пойду на шпильках... в аптеку ... за прокладками ...

Моя монамур работает в сугубо мужском коллективе и становится невольным свидетелем "мужских" разговоров. Из скайпа:
xxx: тут Дима такой злой залетает и говорит: "Прикинь, эта сука, мои 600 косарей зажала! Я ее за эти 600 косарей, бля, выкуплю её в рабство вместе с безлимитным абонементом в её раздолбанный анал!!!" Только потом замечает меня, краснеет и мямлит: "Ой, доброе утро! надень наушники, пожалуйста".

xxx: срочно! репост! со мной в поезде из днепра в киев едет куча молодых грозных ребят в одинаковой форме. и такие в каждом вагоне
xxx: а, все в порядке. это проводники

"инвалид гуманитарных наук" и "инвалид технических наук"

наиболее массовое деление, я считаю, на:
идиот гуманитарный - когда человек в состоянии выполнить техническую задачу, но испытывает трудности в объяснении сути решения окружающим.

идиот технический - когда человек легко осуществляет коммуникацию с окружающими, но испытывает трудности в решении технических задач.

идиот универсальный - когда человек хронически (постоянно) делает ошибки в решении технических задач, испытывает трудности в объяснении своих действий и решений. При этом считает себя технарём, а всех окружающих - идиотами.

нормальный человек - старается совершенствовать себя в обеих областях, ибо понимает, что объяснить другим свои действия и решения не менее важно, чем их совершить...

Девиз части наших экспертов
 

C 4pda:
ххх: а что вы читали? Гоголя или Толстого? Потому, что если вы читали форум, то вы бы уже давно нашли ответы на все вопросы.


Из переписки

Medved: купил вчера термометр лазерный. который на расстоянии мерит все.
Medved: промышленный, а не младенцев мерить.
Medved: принес на работу, технарям похвастать.
Medved: выяснилось что у всех 36 температура, а у одного самого вредного - 32. я грю - жаба ты, я всегда знал :))))

percival-f: Есть подозрение, что в каждой фирме сидит очень задолбанная тётенька, которая мучительно пытается перевести фразу "а не пойти бы тебе найух, жопорукое нечто, откуда вы такие, блеать, берётесь только?!" на вежливый язык, и у неё-то как раз и получаются вещи вроде "мы с вами обязательно свяжемся" и "к сожалению, сейчас вакансия закрыта".

Из правил внутреннего трудового распорядка:
В случае если у работника нет постоянного рабочего места, то рабочим местом работника является работа.

Речь о приезде делегации Америки в Кишинёв:

Бред бредовый... Иду себе спокойно через парк Пушкина, разговариваю по телефону. Подходя к фонтану, ко мне со спины подлетает некто в форме, и становиться впереди меня, перекрывая мне проход. Кладу трубку.

- Вам сюда нельзя!
- Хм, а кому можно?
- Никому нельзя!

Понимаю, что это разговор слепого с глухим. Пытаюсь помочь человеку, который, кстати, даже не думал представиться и объяснить причину моей остановки.

- То есть, Вы запрещаете мне свободно перемещаться по городу, тем самым нарушая мои конституционные права? После этой фразы он завис примерно на минуту...

Подходит второй человек. Видимо умнее...

- В город приехала делегация, вам нельзя сюда!

Тут во мне просыпается дикий троль. Прошу представиться, жалко не запомнил имён.

- Вы представитель закона и полиции?
- Да, неуверенно так.
- Вы государством поставлены что бы защищать граждан Молдовы?
- Да
- неужели члены делегации так опасны и страшны, что вам приходиться ограждать законопослушных граждан нашей страны от них за 2 улицы?

Пауза длинною в вечность... Но второй полицейский (или кто она там), стоящий на тот момент спиной ко мне, аж заржал. :DDD

xxx: Евромайдан: Джастин Бибер даст эксклюзивный концерт.
yyy: За что, нелюди? Лучше уж водометами.

Познакомился со мной в ВК парень. В первый же день посрались чате по поводу того, что лучше : автономный робот или человекоуправляемая машина, как с точки зрения сложности производства, так и огневой мощи и возможностей защиты. фейспалм. Я кадровик, а он сисадмин.

Здравствуй образование! Сегодня в поликлинике тетка требовала врача уролога-АНТРОПОЛОГА...

Знакомого (работает в фирме, торгующей компами) по корпоративной аське шантажирует бухгалтерша, взрослая женщина, лет 45+ : Сделай проводку в базе, а то напьюсь, как сука!!!

Хорошо быть автоинструктором!
С одной стороны тебе платит личный водитель зато, чтобы тебя ввозить,
с другой — кого из представителей мирных профессий пытаются убить раза два в неделю "совершенно случайно"!:-)

РыжийБелк: У меня вчера полное азаза было. Знаешь же, есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару ?
Сунявра: у
РыжийБелк: Иду вчера домой, уже подхожу к азбуке вкуса. И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че бля, иди сюда бля". Я оборачиваюсь - мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль ... пока он там что-то ****ит, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно ? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон
Сунявра: что, правда? :'D
Сунявра: не знала, что ты способен на такой отчаянный поступок
РыжийБелк: Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули - "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю - там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержантакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел.
Сунявра: бывает же в мире справедливость :'D

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

На меня нападает иногда какая-то фигня.
Тушила капусту со свиньей. Осталось немного капусты, сделала салат из курицы с ананасами.
От вареной курицы для салата остался бульон.
Сварила на нем пряный луковый суп.
Увидела, что осталось несколько кусочков батона, натерла чесноком, подсушила, получились гренки к супу.
От супа осталось немного сливочного масла, вот пеку шарлотку.
От шарлотки осталось немного яблок, варю компот.
Горшочек, не вари, блин!

Ща сижу, админ приносит палку колбасы, и так загадочно: спрячь, плиз. Ну чо, взяла, спрятала. Полминуты проходит, появляется веб-десигнер, тащит начатую бутылку коньяка: спрячь от админа. Я ржу,но прячу.

а еще нам доставили ванну, сегодня купят, и в ней уснул двухметровый курьер.

а в соседней комнате шеф на пару с покупателем орут частушки Сектора газа.

я - зав. дурдомом. ��

Реальное объявление на авито:
"Сочинскому океанариуму требуется русалка".

xxx: ну пошли! маскарад, весело будет) Корпоратив же всетаки
yyy: не пойду!! мне их рожи за год итак уже надоели до усрачки... хмм, или приду в обычной одежде. спросят кто ты - скажу голубь. и пусть убьют свой мозг пытаясь понять ПОЧЕМУ!!

- А для Вас "зарабатываеть" и "получать деньги" - одно и то же?
- Конечно нет. Получать деньги намного приятнее, чем зарабатывать грыжу ;-))

Начальник рассказывает:
-захожу вчера в офис,никого нет,
спрашиваю "Где все?", все молчат!

Да что ты знаешь о коварстве!? Мой зам, когда узнал, что я подсел на асфальт-7, утянул планшет, закинул туда бабла, выкупил все топовые тачки и проапгрейдил их до максимума! Мне стало неинтересно играть! А когда я его в это уличил, он заявил, что сэкономил мне время и это входит в его прямые обязанности!:lol:

Общегосударственное:
не надо действовать товарищ
а надо верить надо ждать
она тебе напишет первой
на чёрной мраморной плите