Улыбнуло :) - Страница 34 - Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига

b-trener · 09.02.2011, 15:01

Кадровик:
«Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!»
Пожилой бухгалтер:
«Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните!»

Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:
- Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
- К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Мужик опоздал на работу.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Да вот, будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Фиг!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать!

Начальник заходит в отдел маркетинга, где сидит толпа менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х%%НЯ" не в полной мере отображает весь перечень продукции, которую предлагает наша фирма.

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне по межгороду с Москвой.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

Секретаршу принимают на работу:
-...и еще одно требование: высокая скорость печатания.
- У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается.

- Нет, Родионова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Красильникова, а ведь у нее четверо детей!
- Но, позвольте, госпожа директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!

Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

Один начальник спрашивает у другого:
- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
- Ну, не знаю, не знаю...

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
- Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

В пылу спора раздраженный начальник:
- Мне надоело! Вы уволены!
Вздрюченный сотрудник:
- Да?! А я думал, что рабов продают!

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

- Почему вы опоздали на работу?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Начальник вызывает молодого специалиста и спрашивает:
- Ты теплую водку любишь?
- Фу! Терпеть не могу.
- А, потных женщин?
- Ну, не очень...
- Ну тогда в отпуск пойдешь в декабре!

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.

- Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, блин, левшой оказался.

Шеф подзывает нового служащего и говорит:
- Возьмите веник и подметите вот здесь.
- Позвольте! возмущается служащий, - но я окончил университет!
- Ах так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!

anatol_ua · 09.02.2011, 17:20

Подружка ревновала мужа к некой Вале, с которой муж всё время по email общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала письмо:
"Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре, уже женат!"

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена !

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

kozur · 10.02.2011, 08:30

Цитата:

Сообщение от b-trener

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Мотя · 15.02.2011, 17:14

Варианты поведения на собеседовании

Графоманский:
А хотите я в двадцати экземплярах свое заявление напишу?

Телефонный:
Да, с этим я знаком… Да, в этом у меня большой опыт… Да, могу с завтрашнего дня… А в каком городе у Вас офис?

Высокомерный:
Вы зачем это мне руку протягиваете? Ах, поздороваться… Давайте обойдемся без формальностей.

Скоростной:
Так чем Ваша фирма занимается? И когда мне первую зарплату заплатят?

Льстивый:
Ах, какой прекрасный офис! Ах, какие милые сотрудники! Ах, как я хорошо впишусь в обстановку!

Смиренный:
Ну хорошо, если Вам так хочется, то я буду работать.

Наивный:
Так здесь работать надо будет?

Вопросительный:
Так Вы возьмете меня? А если я о себе больше расскажу? А если не расскажу?

Придирчивый:
А почему вот этого товарища взяли, а меня — не взяли?

Жалобный:
Ну возьмите меня на работу! Ну что Вам стоит?!?!?

Творческий:
А давайте я книгу напишу? Или картину нарисую! Только возьмите меня на работу!

По фэн-шуй:
Этот стол нужно вот сюда поставить и меня за него посадить. Тогда потоки энергии будут оптимальными!

Разочарованный:
Даааа, а снаружи выглядело гораздо лучше…

Удивленный:
Ой, а куда это я пришел?

Максималисткий:
Никуда я отсюда не уйду, пока меня на работу не примут!

Углубленный:
Могу копать. Могу не копать.

Маньячный:
Не возьмете меня на работу — убью всех ваших сотрудников, их семьи и двоюродных родственников. А офис сожгу. И пожарников, которые приедут его тушить я…

KseniaHR · 17.02.2011, 09:57

Ищу Зарплатодателя!!!! Роботодателей просьба не беспокоить!!!

Мотя · 20.02.2011, 10:15

Вторая половина ХХ в. в культуре была обостренно ориентирована на глобальную переоценку ценностей, провозглашенную еще в конце XIX в., прежде всего Фридрихом Ницше, но реализованную только к концу прошлого (ХХ) столетия...
Итак - различные направления в искусстве...

"- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме"

Поэтому я могу с гордостью сказать: Мотя - художник!

Наталья Р · 20.02.2011, 10:25

Как художник- художнику

:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что *** совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!!

Мотя · 20.02.2011, 10:27

М-д-д-да.а.а...
Любим мы самокритику!

RazVal · 20.02.2011, 10:52

Цитата:

Сообщение от Мотя

"- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм.

Главное, чтобы не премодеризм.

anatol_ua · 21.02.2011, 16:45

Цитата:

Сообщение от RazVal

премодеризм.

09.02.2011, 15:01	#331
b-trener Участник HR-Лиги Регистрация: 24.09.2008 Сообщений: 47 Вы сказали Спасибо: 25 Поблагодарили 85 раз(а) в 22 сообщениях	Анектоды о работе Кадровик: «Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!» Пожилой бухгалтер: «Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните!» Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что? Встретились два сослуживца: - Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? - Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников. Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ты почему опоздал? - Да вот, будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Фиг!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься фигней. Начните работать! Начальник заходит в отдел маркетинга, где сидит толпа менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х%%НЯ" не в полной мере отображает весь перечень продукции, которую предлагает наша фирма. Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне по межгороду с Москвой. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками! Секретаршу принимают на работу: -...и еще одно требование: высокая скорость печатания. - У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается. - Нет, Родионова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Красильникова, а ведь у нее четверо детей! - Но, позвольте, госпожа директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби! Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать! Начальник отдела спрашивает своего заместителя: - Где вы держите все бумаги? - В надёжном сейфе. - А действительно ли он надёжный? - Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. - В таком случае, как же вы сами его открываете? - Ногтем! Один начальник спрашивает у другого: - А почему твои подчиненные все повторяют два раза? - Ну, не знаю, не знаю... Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. - Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! В пылу спора раздраженный начальник: - Мне надоело! Вы уволены! Вздрюченный сотрудник: - Да?! А я думал, что рабов продают! Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать... Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего? - А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь... К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! - А сегодня моя очередь быть счастливым. - Почему вы опоздали на работу? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. Начальник вызывает молодого специалиста и спрашивает: - Ты теплую водку любишь? - Фу! Терпеть не могу. - А, потных женщин? - Ну, не очень... - Ну тогда в отпуск пойдешь в декабре! Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени. - Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса! - Стать-то стал, да он, блин, левшой оказался. Шеф подзывает нового служащего и говорит: - Возьмите веник и подметите вот здесь. - Позвольте! возмущается служащий, - но я окончил университет! - Ах так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!

09.02.2011, 17:20	#332
anatol_ua Эксперт HR-Лиги Регистрация: 19.12.2005 Адрес: Киев Сообщений: 9,196 Вы сказали Спасибо: 7,109 Поблагодарили 6,437 раз(а) в 3,230 сообщениях	Подружка ревновала мужа к некой Вале, с которой муж всё время по email общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре, уже женат!" Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена ! Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... __________________ Анатолий Всё - к лучшему! Последний раз редактировалось anatol_ua; 09.02.2011 в 17:47.

15.02.2011, 17:14	#334
Мотя Эксперт HR-Лиги. Модератор Регистрация: 05.03.2009 Адрес: Украина Сообщений: 20,576 Вы сказали Спасибо: 14,972 Поблагодарили 20,475 раз(а) в 10,190 сообщениях	Варианты поведения на собеседовании Графоманский: А хотите я в двадцати экземплярах свое заявление напишу? Телефонный: Да, с этим я знаком… Да, в этом у меня большой опыт… Да, могу с завтрашнего дня… А в каком городе у Вас офис? Высокомерный: Вы зачем это мне руку протягиваете? Ах, поздороваться… Давайте обойдемся без формальностей. Скоростной: Так чем Ваша фирма занимается? И когда мне первую зарплату заплатят? Льстивый: Ах, какой прекрасный офис! Ах, какие милые сотрудники! Ах, как я хорошо впишусь в обстановку! Смиренный: Ну хорошо, если Вам так хочется, то я буду работать. Наивный: Так здесь работать надо будет? Вопросительный: Так Вы возьмете меня? А если я о себе больше расскажу? А если не расскажу? Придирчивый: А почему вот этого товарища взяли, а меня — не взяли? Жалобный: Ну возьмите меня на работу! Ну что Вам стоит?!?!? Творческий: А давайте я книгу напишу? Или картину нарисую! Только возьмите меня на работу! По фэн-шуй: Этот стол нужно вот сюда поставить и меня за него посадить. Тогда потоки энергии будут оптимальными! Разочарованный: Даааа, а снаружи выглядело гораздо лучше… Удивленный: Ой, а куда это я пришел? Максималисткий: Никуда я отсюда не уйду, пока меня на работу не примут! Углубленный: Могу копать. Могу не копать. Маньячный: Не возьмете меня на работу — убью всех ваших сотрудников, их семьи и двоюродных родственников. А офис сожгу. И пожарников, которые приедут его тушить я… __________________ Сколько людей - столько и мнений.

17.02.2011, 09:57	#335
KseniaHR Заслуженный участник HR-Лиги Регистрация: 14.05.2010 Адрес: Одесса Сообщений: 295 Вы сказали Спасибо: 556 Поблагодарили 450 раз(а) в 154 сообщениях	Ищу Зарплатодателя!!!! Роботодателей просьба не беспокоить!!! __________________ Тра-ля-ля

20.02.2011, 10:15	#336
Мотя Эксперт HR-Лиги. Модератор Регистрация: 05.03.2009 Адрес: Украина Сообщений: 20,576 Вы сказали Спасибо: 14,972 Поблагодарили 20,475 раз(а) в 10,190 сообщениях	О возвышенном)))))))))) Вторая половина ХХ в. в культуре была обостренно ориентирована на глобальную переоценку ценностей, провозглашенную еще в конце XIX в., прежде всего Фридрихом Ницше, но реализованную только к концу прошлого (ХХ) столетия... Итак - различные направления в искусстве... "- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме" Поэтому я могу с гордостью сказать: Мотя - художник! __________________ Сколько людей - столько и мнений.

20.02.2011, 10:25	#337
Наталья Р Эксперт HR-Лиги Регистрация: 25.05.2010 Адрес: АР Крым Сообщений: 1,363 Вы сказали Спасибо: 3,925 Поблагодарили 2,422 раз(а) в 951 сообщениях	Как художник- художнику: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что * совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!**!!!

20.02.2011, 10:27	#338
Мотя Эксперт HR-Лиги. Модератор Регистрация: 05.03.2009 Адрес: Украина Сообщений: 20,576 Вы сказали Спасибо: 14,972 Поблагодарили 20,475 раз(а) в 10,190 сообщениях	М-д-д-да.а.а... Любим мы самокритику! __________________ Сколько людей - столько и мнений.