Врачи и отношение к продажникам

[Шутюр баад]

Блог добрых психиатров
Известно, что, будучи в психозе, человек проявляет порой нечеловеческую силу и выносливость. И если такой сюрприз может преподнести обычный гражданин, то что говорить об инструкторе спецподразделений по рукопашному бою? Правильно, туши свет — кидай гранату. Когда наряд патрульно-постовой службы прибыл по вызову соседей Сергея — мол, дисциплину хулиганит, бардак бедокурит, жить нет никакой возможности — тот поначалу открыл дверь и даже впустил милиционеров в квартиру. Потом они о чём-то оживлённо беседовали, потом наговорили друг другу кучу матерных любезностей, а потом наряд милиции покинул квартиру. По одному. Через окно. До первого милиционера — закрытое. Благо что первый этаж. Через некоторое время подоспел наряд ОМОНа. Спустя несколько минут вломившийся усиленный омоновцами наряд ППС покинул помещение по уже знакомому маршруту, вновь прибывших отчаянно сопротивляющихся бравых парней с ним тоже познакомили, приговаривая: «кто ж их драться-то учил, прости госсподи...»
К моменту третьего штурма подоспела усиленная спецбригада в составе четырёх ребят. Знаете выражение «как Мамай прошёл»? Так вот, по этой многострадальной квартире он ещё и отступал, а потом брал матч-реванш, а потом его снова прогнали. Ну, ничего, совместными усилиями пациента взяли и зафиксировали. Потратили на него две пары наручников и все свободные вязки. Если получившаяся в итоге композиция и отличалась от мумии, то только тем, что имела более свежий цвет лица и что сказать. Фараону такой лексикон не снился, разве что если бы он лично подбадривал строителей своей пирамиды на всём этапе её возведения.
До приёмного покоя барбухайку сопровождали две милицейские машины. Чтобы впасть в сладкий грех гордыни, чуть-чуть не хватало перехватчика ДПС и эскорта мотоциклистов. Доставив свежеокукленного пациента пред светлы очи дежурного врача, милиция тепло попрощалась было с психиатрами, да вовремя спохватилась: наручники! Стали разбинтовывать. Сдуру развязали ноги. Двое милиционеров рухнули от мощной подсечки, одним ударом ноги был развален письменный стол (доктор успел отскочить верхом на стуле), у вошедшего фельдшера изо рта выбили сигару, которой он собирался себя побаловать. Возможно, это наполовину решило исход схватки, поскольку фельдшер взревел и смёл Сергея, уже почти скинувшего остатки вязок, сбив его с ног. На помощь подоспел фельдшер Лёва. Вы думаете, бегемотики не летают? Летают, только низко и прицельно. Использовав фактор внезапности и приложив бирбаух в нужном месте и с должной силой, он пригвоздил пациента к полу, подобно стодесятикилограммовой подушке безопасности. За наручниками милиция как-то сразу решила заехать завтра.
Что пациент? Жив и здоров, иногда даёт обострения. Когда это случается, милиция сразу вызывает спецбригаду. Что примечательно, в квартиру входит один фельдшер, всегда один и тот же (помните, он ещё сигары любил?). Он о чём-то долго разговаривает с Серёжей, а потом они вдвоём идут к барбухайке. Для Сергея начинается очередной курс лечения.

Четверо из барбухайки и сундук
В нашу чудесную больницу с её бесплатным лекарственным обеспечением и сытным, хоть и незамысловатым, питанием, с её чуткими и внимательными (чтобы не сказать зоркими и бдительными) санитарами и прочими неисчислимыми достоинствами серьёзного государственного учреждения пациенты идут нескончаемым потоком (что, в целом, отражает среднестатистические показатели заболеваемости и болезненности душевными недугами по стране). Те, кто по каким-то внутренним (в основном, галлюцинаторно-бредовым) соображениям не могут воспользоваться услугами общественного транспорта, бережно доставляются нашей барбухайкой, иногда в зафиксированном виде.

Этот случай, что произошёл на днях, был, прямо скажем, новым словом в вопросах транспортировки. Вызвала спецбригаду мама нашего больного — он в последнее время перестал принимать лекарства, отчего дошёл до изумления и буйства, и окружающим пришлось всерьёз задуматься об обеспечении собственной безопасности. Приехали со всей возможной поспешностью, вошли (мама открыла дверь) — больного нет. Спрашивают — где, мол, страдалец — отвечает, что сбежал. А глаза испуганные и во всём облике что-то не то. Аккуратно пытаются выспросить, что да как, и тут осеняет догадка: никуда он, хитрец, не делся, а тут где-то прячется и ждёт, покуда гости уйдут несолоно хлебавши. То-то женщина так боится. Началась игра: один спрятался, остальные водят. Может, в ванной? Нет, не в ванной. А в шкафу? А нет ничего, даже моль не водится. Может под кроватью? Чисто под кроватью. Ку-ку, мой мальчик! Остановились, призадумались. В тишине слышно дыхание заядлого курильщика. Ага... А что это за вместительный сундук стоит? Фельдшер, подкравшись на цыпочках, произвёл диагностическую перкуссию сапогом по крышке. Сундук в ответ поведал много интересного о родственниках прибывших и об особенностях их сексуальной ориентации, а также выдал азимут и координаты, с пожеланиями бригаде немедленно туда выдвинуться всем составом. Поразмыслив и испросив разрешения у матери пациента, добры молодцы подхватили сундук-матершинник и понесли в машину, подбадриваемые заковыристыми напутствиями. Надо отдать должное пациенту - он не переставал материться, даже вылезая из сундука в приёмном покое и выпрямляясь в свои почти два метра роста, непонятным образом в недрах этой антикварной мебели поместившихся.
Доктор, дежурившая в тот вечер по стационару, была удивлена, ввергнута в смятение духа и общую непонятку, хотя вслух выразилась совсем иначе. Возможно, сказались также общая сложность и неоднозначность душевной организации вкупе с парой-тройкой несглаженных характерологических углов и общим недостатком экзогенного тестостерона — так или иначе, утром на стол главврача лёгла докладная о неподобающем поведении четверых из барбухайки. Не то, чтобы главный жаждала крови — ей просто было любопытно: теперь всех так будут возить или за дополнительную плату? Пришлось объяснять, что устраивать побоище в квартире было бы всяко менее гуманно, чем доставить эту лягушонку вместе с её коробчонкой от двери и до двери. Опять же, сундук после выписки вернут владельцу. Ради такого случая могут даже в нём обратно и доставить, желание клиента — закон... Отсмеявшись, шефиня не стала брать объяснительные и отпустила всех с богом. А сундук стоит в приёмном покое, дожидается хозяина.

Засранец, или дерьмовый вызов-2
Нашей краснознамённой гвардейской спецбригаде везёт на дерьмовые вызовы. Поскольку народ на ней работает сплошь высококультурный и страшно образованный (притягивает специфика работы людей философического склада ума и пофигистического взгляда на мир), то, соответственно, на должном уровне поддерживается обучаемость, смекалка и чутьё на нестандартные ситуации. Поэтому к обслуживанию поступившей заявки готовились обстоятельно и неспешно, по ходу дела решая, не разжиться ли парой-тройкой ОЗК с противогазами и нет ли у кого из коллег завалящего огнемёта.

Дело в том, что идеи очистки организма, отчаянно проповедуемые производителями особых добавок, поборниками тотальной гидроколонотерапии и одуревшими от мифической близости вечной юности читателями ЗОЖ, создают в окружающем пространстве некое подобие эфирных ловушек, ментальных засад и торсионных капканов. В оные с радостью и пионерским задором имеют обыкновение вляпываться неокрепшие, не поросшие панцирем здорового скептицизма души. А для мятущейся души нашего пациента подобный ловчий арсенал и вовсе опасен. Так произошло и в этот раз.
Игорь давно подозревал, что все его беды произрастают из завалов каловых камней, застоя желчи, отложения шлаков на стенках кишечника и холестерина на стенках сосудов. Не говоря уже о килотоннах нейролептиков, которые вот уже много лет циркулируют по его многострадальному организму и наотрез отказываются его покидать. Потом, следуя по кривой логической цепочке, это подозрение претерпело ряд метаморфоз и кристаллизовалось в убеждённость, что по кровеносным сосудам у него течёт содержимое канализации. Как прикажете жить с таким дерьмом в венах? Попытался хлебнуть жидкость для чистки канализационных труб — обжёг язык и долго плевался. Фабула тут же снова видоизменилась, и по венам потекло уже средство «Крот». Далее последовало приобретение и распитие в одно лицо ДВУХ БУТЫЛОК касторового масла. Организм прислушался к ощущениям, сказал «Ик!» и передал привет заднице. Задница откомментила: «меня порвало!», и начался фестиваль гуано.
Мать пациента, напуганная столь радикальным способом лечения и столь масштабным отзывом недр организма, позвонила 03, но там принюхались к телефонной трубке, живо просекли характер вопроса и перевели стрелки на дурдом — дескать там ТАКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ — бешеного быка останавливают улыбкой и добрым словом, а вы про какой-то понос! Опять же, у них пробочка есть специальная, с фиксатором, а нам таких не выделяют, так что увы, безумно жаль, что не нам выпала такая честь, но нафиг-нафиг.
К слову сказать, мысль о пробке у спецбригады промелькнула, когда выяснилось, что ОЗК и огнемётов они со склада не получат, но дружными усилиями удалось нарыть только старую свечу зажигания, которую и решено было взять с собой. Так, на всякий случай. Ещё раз оговорюсь, что собирались НЕСПЕШНО.
Запах доносился, как показалось, уже из дверей подъезда. В целях пожарной безопасности сигареты были потушены тут же. Войдя в квартиру, персонал спецбригады отметил, что слово «срач» стремительно приобретает новое, гораздо более конкретно-наглядное значение, чем раньше. Виновник локального экологического бедствия нашёлся в ванной. К этому времени организм уже успел отдать всё, чем был богат, плюс граммов триста сверху — только не надо больше касторки! Общее очищение удалось на славу, а касторка, похоже, имела все шансы стать новым словом в психофармакологии — у пациента появилась формальная критика к содеянному. Игорь был согласен на всё (опять же, в квартире убираться не надо), посему обратный рейс барбухайки прошёл без эксцессов. Разве что народ косился на пациента и напряжённо прислушивался и принюхивался.

[Шутюр баад]

История эта из копилки нашего друга Александра Алексеевича. Как уже упоминалось, иногда (редко, но метко) родственники наших пациентов сами являются людьми весьма неординарными, имеющими особый взгляд на жизнь, особую логику, совершенно особый морально-этический комплекс быстрого свёртывания и, до кучи, айне специале вундерваффе в виде кляузно-кверулянтской внутренней установки широкого радиуса действия. Хабитус такого чуда чаще всего можно просчитать заранее, по брезгливо-скорбной складочке в углу рта, по хронически поджатым губам, по катастрофически низкому, буквально несовместимому с мирной жизнью уровню стыда, совести и самокритики в глазах, по мертвяще-сосущему ощущению от самого его присутствия рядом с тобой.

Снова о родственниках пациентов
Однако, промашки бывают и у профессионалов, и Александр Алексеевич понял, что рано расслабился, когда уже было поздно пить «Боржоми». И ведь в самом деле, кто бы мог подумать!
Объявился у него на участке дедулька с сенильной деменцией. Ну, объявился и объявился, население города не только стареть имеет тенденцию, но и с ума сходить по всяким причинам, процесс закономерный, наше дело — лечить по мере скромных возможностей и помогать в социальной адаптации. Инвалидность с недееспособностью и опекой справили, лекарство назначили. Поскольку лекарство дорогущее, то для его выписки (бесплатно, естественно) пришлось доктору собрать врачебную комиссию, на которой обосновать коллегам и особливо начальству правильность сего назначения. Собрал, доказал, лекарство выписал. Дочь дедульки лекарство и инструкции, как его давать, получила, с доктором мило раскланялась, все разошлись довольные друг другом. Время идёт, дед лекарство получает и принимает регулярно, без перебоев.
А как-то раз главврач звонит Александру Алексеевичу и велит явиться пред светлы очи с баночкой вазелина для облегчения воспитательного процесса. Не помнящий за собой в ближайшем прошлом смертных грехов доктор в полной непонятке отправился на аудиенцию, где ему с порога предъявили — дескать,хреново вы, Александр Алексеевич, дедушек с деменцией и их дочек удовлетворяете. Неудовлетворённые граждане страшны в гневе и дьявольски изобретательны в способе мести. Из-за вашей, доктор, нечуткости к их проблемам и чаяниям минздрав области поимел сначала жалобу, потом меня, а уж я-то...Вам что, лекарства (далее следовало название именно того, что он им выписал) жалко?
Такого красноречия Александр Алексеевич не проявлял давно. Видимо, сыграла роль абсолютная необоснованность жалобы вкупе с представленной картиной жёсткого порно в кабинете главврача. Непечатными были даже жесты рук и выражение глаз. Секретарь с блокнотом прильнула к замочной скважине — конспектировать. Не убавил красноречия доктора даже тот факт, что главврач — женщина. Худо-бедно разобрались, воспитательно-наказательное соитие было отменено, порешили вызвать дочь больной, чтобы прояснить ситуацию с жалобой.
Та прискакала на следующий день. На вопрос доктора, прошедший предварительно строгую внутреннюю цензуру, зачем она так некрасиво поступила, она без тени смущения посмотрела ему в глаза и ответила:
- А это, дорогой доктор, я сделала для того, чтобы у вас даже мысли не возникло отменить папе лекарство.
Охреневший от такого своеобразного толкования понятий профилактики и превентивности Александр Алексеевич так и не нашёлся что сказать. С тех пор общается с ней осторожней, чем с гранатой без чеки.

Вчерашний приём был относительно спокоен и незатейлив. Ну, за исключением мужика, который просил выписать ему справку. Какую? Сразу и не сформулируешь. Дело в том, что у его жены фобический невроз, сейчас декомпенсация и она жуть как боится остаться дома одна. В дневной стационар она пойдёт, но опосля майских, в отделении неврозов мест нет, а дома она одна остаться боится. С таблеткой тоже боится. С мужем, если вдуматься, тоже боится, но не панически, а так, средне. Посему быть ему эти дни ответственным за её пошатнувшееся душевное равновесие. И всё бы ничего, но мужу своё отсутствие на работе надо как-то обосновать, вот он (индуцировавшись, естественно) и просит дать хоть какую-нибудь справку. Сперва я отогнал навязчивый образ этого мужика, с колотушкой и ружьём нарезающего круги почёта по квартире, потом примерный текст справки «в том, что он действительно является мощным анксиолитическим фактором», потом погнал самого мужика нафиг, а его жену на лечение.

Ещё один день
Закон сохранения массы, энергии, денег на сберкнижках и в финансовых пирамидах, а также золота партии гласит: «если где-то нет чего-то, значит, где-то что-то есть».© Пока я пребывал в неге и покое, жена и коллеги развлекались по полной.
К Денису Анатольевичу на приём пришла дама с сыном-имбецилом, который тут же влез на стол и долго отказывался вертаться взад. Как выяснилось, семья недавно переехала из Молдовы. Доктор, сохраняя каменное выражение лица, долго наслаждался выпиской коллег из бывшей союзной республики, пестревшей перлами вроде «с детства страдает дебилизмом» и «инвалид первой группы по жизни». Чисто. Конкретно. Добила мама, в качестве куп де грас изложив цель визита. Они пришли к Денису Анатольевичу за эвтаназией. Ни больше, ни меньше. «А то вдруг я помру, а ему в интернате будет плохо и грустно». Коллега долго пытался донести до сознания очень целеустремлённой дамы, что от эвтаназии её сыну всяко веселее не станет и что они вообще промахнулись со страной, где её делают, но его ещё долго не оставляло ощущение, что следующей целью похода этой чудной женщины будет уже горздрав. С жалобой на нечуткого доктора, который не проникся и не обеспечил.
К супруге на приём, похоже, записалось полгорода. Принять она успела сорок с гаком, не считая тридцати с хвостиком на водительской комиссии. В роли гака сегодня была мелкая, но очень шустрая бабулька (несколько лет на учёте, сосудистая деменция, инвалид первой группы). Воссоздавая модель броуновского движения в пределах кабинета и озаряя пространство светом горящих глаз, она вещала безостановочным монологом:
- Доктор, мне нужна справка о том, что я не бешеная, а то соседи все говорят, что я бешеная, а какая же я бешеная, это мне здесь написали, что я бешеная, а я и не была никогда бешеная, просто сто таблеток феназепама выпила, а так я не бешеная, просто на мужа обиженная, а что он меня табуреткой по голове ударил — вот я обиделась и сто таблеток выпила, а ударил он меня по пьяни, а запил он оттого, что работы нет, а работы нет потому что он пьёт, а пьёт он после того, как мы из Тамбова сюда переехали, а в Тамбове я работала учителем и была уважаемым человеком, не надо было сюда уезжать, и муж бы не пил, и я таблеток бы не наглоталась, и меня бы в психушку не положили, а надо было меня просто промыть, и никто бы не говорил, что я бешеная, дайте справку, что я не бешеная, доктор...
На заднем плане всё это время печально стоял сын пациентки — этакий Пиппин-алкоголик, слегка опухший, в трениках с вытянутыми коленками, меланхолично пытаясь урезонить мать:
- Ну ладно тебе, ну давай пойдём домой, ты же видишь, что тебе тут никакой справки не выпишут. Мне же в наркологии уже отказываются справки выписывать, что я не алкоголик, после того как я третий раз у них отлежал — и тебе тоже не выпишут.
Дочь потом очень удивляется — а чего это родители такие молчаливые с работы приходят и полчаса просто смотрят в мониторы или кого-нибудь мочат в «Фоллауте» или «Сталкере». Взрослые вроде люди...
У психиатрии непростые отношения с религией. С одной стороны, психиатрии как дисциплине научной пристало на веру ничего не принимать, посему откровения пророков рассматриваются лишь как материал для ознакомления и с целью повышения общеобразовательного уровня, а относительно самих пророков и мессий было выдвинуто немало предположений, особенно по части психопатологии. С другой стороны, предмет, являющийся объектом внимания психиатров, сам не поддаётся измерению и не может быть представлен к столь же тщательному осмотру и анатомированию, что и бренное человеческое тело. Посему на многие вопросы ответ «Бог его знает» остаётся преобладающим.

Батюшка
Сейчас между психиатрией и РПЦ установилось некое подобие негласного перемирия. Психиатры не щурятся пристально на заявления пациентов о том, что они блюдут пост и ходят на литургии, а священники убеждают прихожан из числа наших больных, что господь одобряет не только горячую, от сердца, молитву, но и регулярный, от участкового психиатра, приём лекарств. Более того, у нас при дневном стационаре открыт храм Святого Пантелеймона. Чтобы без отрыва от процесса лечения.
Мне приходилось общаться с разными священниками. Одного даже приходилось лечить. Более же всего запомнилась мне беседа с одним батюшкой. Вы знаете, есть такой тип людей, о которых говорят — породистый. Так вот, батюшка был таков. Высокий, статный, плотно сбитый, крест отклоняется от вертикали на должный солидный градус, борода лопатой, густющая, но главное — взгляд. Такой добрый-добрый. И с лукавой искоркой. И бас. Таким не то что бокалы — чугунки крошить можно! И степенные, экономные движения. Перекрестил — что душу заштопал. Не идёт — шествует. Сразу видно — божий человек. Такому на исповеди и не захочешь, а поведаешь, с кем, когда и сколько раз, не считая размеров взятки, данной-взятой намедни.
Речь зашла о том, какова, с точки зрения церкви вообще и батюшки в частности, причина психических расстройств.
· Ну, сын мой, с неврастенией всё более-менее понятно. Сие страдание суть наказание души за грех гордыни. Не оценил человек истинного запаса своих душевных сил, возомнил о себе больше, нежели чем на самом деле из себя представляет — вот и растратил лишнего, вот тебе и страдания, и душа комком за грудиной сжалась, и члены затряслись, и сердечко бьётся трепетно, да и от любого звука-блика вздрагивает аки заяц под кустом.
· А, положим, обсессивно-фобические явления?
· Это, чадо моё, есть одержимость. Демонические мысли, -
брови святого отца чуть сдвинулись, и я почувствовал лёгкий дискомфорт. На месте демонических мыслей я бы поспешил убраться подальше в геенну огненную, от карающей пудовой десницы подалее.
· А истерический невроз, батюшка?
· Истерический невроз, равно как и кликушество, суть необузданный разгул страстей низменных, распущенность и отсутствие внутренней сокровенной строгости к себе. Ох, и беда с такими прихожанками! От иной не знаешь, чего и ожидать — то ли лоб расшибёт, молитву творя, то ли под рясу к тебе полезет — мол, проникся ли отче ея срамною красотищей, тьфу ты, господи прости!
· А с ипохондриками что? Что по этому поводу думает святая церковь?
· Церковь, сын мой, знает. Это вы, люди светские, думаете, в том удел души вашей незрячей, чтобы к истине наощупь брести, аки котята слепые, несмышлёные. Ипохондрия сиречь сотворение кумира из своего драгоценного здоровья. Помнишь, чадо, слова о том, что тело — храм? Так вот, храм-то храм, но только лишь как хоромы для души, не более. А до кого-то не дошло слово божье — ну да что ж поделаешь, видать, пока господь мудростью одаривал, эти охламоны в своей хоромине евроремонт делали. Или унитаз импортный ставили.
· Отче, мы с вами всё о неврозах толковали. А психозы - это что? С бредом, галлюцинациями...
· А вот это, сын мой, от лукавого. С этим биться и нам, и вам. Нам — молитвой и постом, вам — галоперидолом.
· То есть, одной лишь молитвой — никак? -
решил я подначить батюшку. Он взглянул на меня очень терпеливо и понимающе — дескать, иной бы огрёб и за меньшее, да что с тебя, материалиста диалектического, возьмёшь, окромя анализа кала на гельминты...
· Чадо, вот ежели б Богу было угодно чудеса творить направо и налево, да на оленях разъезжать, да каждому подарочек под ёлку ховать — он бы так и делал, да только мудрость его превелика, и чует спаситель — зело велика в народе страсть к халяве, дай вам поблажку — вы не то что Бога, вы как ходить и хлеб насущный добывать разучитесь, а будете только милостей клянчить да адвокатам жаловаться — мол, тут не по списку благодать снизошла да там вовремя елей с манной небесной недопоставили. Дудки! Только потом и кровью, трудом ежедневным да благодарностью превеликой за хлеб насущный. Аминь.
Я даже перекрестился, чем заслужил степенный наклон головы и одобряющий взгляд. Батюшка ушёл, оставив в душе невольное восхищение и белую зависть: бывают же люди!

О галлюцинациях

Немножко о галлюцинациях. Вообще о них можно рассказывать часами, поэтому здесь я приведу лишь несколько примеров, которые запомнились в силу своей необычайности.
Как-то раз снимали ломку героиновому наркоману в условиях психиатрического стационара.Было решено использовать атропиновый метод, когда пациенту вводится атропина сульфат до момента развития атропинового делирия. Под этот метод подведена солидная теоретическая база, но суть его сам наркоман обрисовал просто и доступно, своими словами:
-Вы знаете, доктор, я уже не помню, как у меня ломка прошла. Когда полезли из всех углов и щелей разноцветные мыши и тараканы, я про неё как-то и забыл. А уж расцветки у них — мама, не горюй! Смотрю я на них, а сам пытаюсь вспомнить — где же я тут дозу заначил? Ищу, а они вокруг ползают, а я на них поглядываю и ищу, ищу...Так в поисках да любовании всем этим зоопарком ломка и прошла, я только помню, что устал и в сон проваливаюсь, а проснулся — и всё, и ничего не болит, только слабость жуткая да во рту как стадо педерастов побывало.
Другой запомнившийся эпизод с зрительными галлюцинациями был у алкоголика в белой горячке. Его, тщедушного мужичонку, чуть ли не на сгибе локтя доставила возмущённая супруга, причем просила она вылечить муженька...от бреда ревности! Стал разбираться, расспрашивать, как докатились до такой жизни — оказывается, у мужика профессиональная вредность: он сантехник. Что бы и кому бы он в квартире ни сделал, расплачиваются угадайте чем? Вот на фоне такого ударного труда мозг и сдался. Стало мужику казаться, что прилетают к его жене инопланетяне — а кто же ещё может быть тщедушнее его, зелёненьким и глазастеньким. Он жену честно предупредил — мол, завязывай с инопланетными сексуальными контактами, а то подхватишь какую звёздную болезнь (или галактическую, от них, засранцев зелёных, всё можно ожидать, шарятся себе повсюду на своих тарелках, ну чисто дальнобойщики!). Даже попытался подкараулить, полночи в засаде сидел, и почти уже было поймал негодяев с поличным, как был жестоко придавлен подушкой и наутро доставлен в приют скорбных головою. Ну, ничего, вылечили, жену он простил, да и она ему постоянно то борща, то пельменей норовила принести, «а то ведь горит, бедный, на работе».

К жене как-то раз пришёл на приём больной с её участка и, очень смущаясь, поинтересовался:
-Доктор, мне тут голоса в голове приказали принести в больницу топор и зарубить вас и вашу медсестру. Только я их не послушался, нет Я правильно сделал?
-Ну, конечно, правильно! Вы присаживайтесь, я вам сейчас направление на госпитализацию напишу.
-Хорошо, доктор. Только вы санитаров попросите, пусть они топор, который я принёс, заберут от греха подальше. Я его вон в тот сугроб выбросил...

И ещё один эпизод. Пришёл ко мне на приём пациент. Спрашиваю:
-Голоса есть?
-Есть.
-Что за голоса, о чём рассказывают?
-Да так, ни о чём, просто музыка в голове и песни разные.
-Ладно, выпишу вам таблетки, чтобы подлечить.
-Доктор, а может, не надо? Я один живу, мне скучно, а тут какое-никакое, а развлечение...

[Шутюр баад]

Дед Мороз пост сдал, делирий пост принял!

Новогодние выходные ещё не закончились, но Деда Мороза с изрядно полегчавшим мешком подарков уже просит подвинуться белочка. У неё тоже есть чем одарить верных прихожан Бахуса, адептов школы зелёного змия и коллектив кафедры научного алкоголизма.
Эту историю рассказал Денис Анатольевич. В первый раз барбухайку вызвали к семидесятилетнему деду. Как сообщили напуганные родственники, к встрече Нового года тот подошёл основательно и издалека — артподготовка началась ещё на ноябрьские праздники и с тех пор длилась без перерыва. Хитро обходя родственные заслоны, боец изыскивал средства, и подвоз боеприпасов из окрестных магазинов не иссякал до последнего. Человек старой закалки, куда молодёжи за этим партизаном уследить!
А потом на его личном календаре наступила ранняя осень, и прямо в квартире склонили свои ветви под тяжестью урожая яблони, груши и сливы. Как человек с хозяйственной жилкой, он просто не мог пропустить такой праздник жизни. Достав из кладовки лукошко, а с кухни табуретку, он ринулся всё это богатство собирать. В итоге гвардейцы застали деда с полным лукошком вывернутых по всей квартире лампочек. Увидев в своём саду людей в белых халатах, он спешно засунул одну в рот — неровён час, отнимут. Даже попытался проглотить. Как в воду глядел — вынули, аспиды, прямо изо рта. Уж он стыдил их всю дорогу до больницы, но в приёмном покое старика успокоили: у них, оказывается, поспел урожай бананов, а собирать некому, только его и ждали, спасителя.
Второго страдальца чуть не упустили: барбухайка подъехала как раз к тому моменту, когда он спешно покидал дом через окно. Хорошо, что квартира у парня была на первом этаже. Как выяснилось, его затяжной штопор продлился два с половиной месяца, при этом в похмельный костёр лилось всё, что горит: от водки с пивом до фанфуриков с настойкой перцовой и коньяком медицинским (то бишь, настойкой боярышника).
Будучи не столь изобретательным, как предыдущий клиент, он всё же был вынужден прервать запой, когда закончились деньги, а бессердечная родня отказала в кредите на починку горящих труб. Три дня он страшно страдал от похмелья, а потом, к вечеру, обнаружил себя в компании недружелюбно настроенных собак. В количестве ровно сорока. Он успел пересчитать и даже сказать им «фу!», но команда была произнесена столь дрожащим голосом, что стая решила: экзамен на каюра мужик не сдал. И единогласно было принято решение: «фас!»
Просто поразительно, как быстро человек в экстремальной ситуации успел сделать сразу два дела: наделать в штаны и катапультироваться. Всю дорогу до наркодиспансера собаки не отставали. Они дружно бежали за машиной, периодически запрыгивая в салон и приветственно кусая бедолагу за пятки. Пришлось прификсировать его к носилкам, иначе второе катапультирование случилось бы на полном ходу.
Слава богу, до приёмного покоя ни один пёс не добежал. Зато там обнаружились всё те же четыре десятка, но на сей раз милых пушистых ласковых кошек. Они тёрлись носами о щетину разомлевшего пациента, урчали и мягко теребили его лапками. Парень расчувствовался и затребовал молока для всей компании за его счёт... Ну, то есть, когда заработает. Доктор подошёл к вопросу с пониманием и пообещал, что все сорок кошек непременно окажутся со страдальцем в его новых апартаментах, а за молоком дело не станет. Тут только водки не наливают, а молоко — это завсегда пожалуйста!

[Шутюр баад]

Последнее желание



В тот день спецбригада сбилась с ног, а барбухайка недвусмысленно намекнула водителю, что ещё одна такая смена — и она отдастся автослесарю. Видимо, Саша, местная дурдомовская достопримечательность, всё же успел пожелать Денису Анатольевичу что-нибудь доброе и от всей своей широкой больной души - дескать, таскать вам не перетаскать. Просто, как водится, невпопад. А мироздание возьми и прислушайся.



Пока отвозили в областную психбольницу буйную пациентку (это отдельная история, как-нибудь расскажу), диспетчер успела сгрызть весь свой дорогущий маникюр и уже примерялась головой к какой-нибудь стенке покрепче. Впрочем, сами виноваты — нечего отправлять единственный на город экипаж вместе с доктором аж за сотню километров.

За время отсутствия накопились вызовы, и один из них был настолько срочным, что, будь у полиции вертолёт — они бы его прислали. А поскольку вертолёта не было, полицейские честно попытались придать барбухайке ускорение по телефону. Но не сильно преуспели.

Прибыв, наконец, на место, Денис Анатольевич обнаружил толпу зрителей и несколько машин полиции и МЧС у подъезда шестнадцатиэтажки. На перилах самого верхнего балкона сидел парень и вёл оживлённую дискуссию с людьми в форме.

- О чём это они? - спросил доктор полицейского.

- Этот (далее последовала исчерпывающая характеристика человека, появляющегося на свет через своего рода врата и всю жизнь несущего на челе отпечаток их створок) собирается прыгать.

-- И давно собирается? - деловито уточнил доктор.

- Третий час, (неопределённый артикль).

- А чего не прыгает?

- Переговоры ведёт, (уточнение сексуальной ориентации).

- С кем?

- С нашим начальником и с психологом.

- Пойти, что ли, послушать? - задумчиво произнёс Денис Анатольевич.

- Ага, и снимите его уже, (полицейский уточнил адрес чьей-то матери, готовой приютить несчастного)!

Зрители, большую часть которых составляли жильцы дома, живо обсуждали происходящее. Кто-то уже заключал пари на то, чем закончится дело, кто-то успел сгонять за пивом и расположиться поудобнее, остальные довольствовались семечками и сигаретами. Инициативная группа, из числа радикально настроенных, время от времени принималась громко скандировать:

- Пры-гай! Пры-гай!

- Чего это они? - удивился санитар.

- Да это Димка, наркоман и барыга, - охотно пояснила старшая по подъезду. - Видать, с кралей своей поругался, та полицию вызвала, вот он и чудит. Не, этот не прыгнет. А жаль, прости господи.

Поднявшись наверх, спецбригада застала процесс переговоров в тупиковой стадии. Капитан тоскливо и недвусмысленно поглядывал на табельное оружие, эмчээсники замерли у балконной двери, готовые по сигналу прыгнуть и схватить парня за ноги. Дима сидел на перилах и слушал психолога. Та, стоя в проёме двери, проникновенно пыталась убедить его в собственной уникальности, важности и нужности обществу.

- Ага, точно, вот местные наркоманы-то обрыдаются, - хмуро заметил капитан. - Кто ж им крокодила бодяжить будет!

Бросив укоризненный взгляд на полицейского, психолог собралась было продолжить пламенную речь, но её прервал Димка:

- Ладно мне по ушам ездить! Я у тебя что просил? Дозу и шприц. Гони их сюда, и мы продолжим разговор!

- Но мы же не можем! Нас тогда самих посадят! - чуть не заплакала психолог.

- Спроси, может, согласится на водку и сигареты? - мрачно поинтересовался капитан.

- Тащите, - махнул рукой Дима. - Что за страна! Начали торговаться с миллиона наличными и до чего докатились? Только чтоб сигареты были хорошие!

- Сейчас, сейчас, гонца уже заслали! - обнадёжил капитан.

- Слышь, капитан, - Денис Анатольевич повернулся к полицейскому, - пусть гонец купит хорошую сигару. Потолще. Потом объясню, зачем.

Когда запыхавшийся сержант принёс всё необходимое, Денис Анатольевич взял бутылку и попросил психолога освободить плацдарм.

- Держи, - протянул он бутылку.

- А сигареты?

- Сейчас принесут. Сигару. Гаванскую. Из отборного табачного листа. Свёрнутого на тёмном бедре страстной кубинки, - кажется, параллельно с Димой судорожно сглотнули капитан и оба эмчээсника. - ты хлебни пока, а то табачок забористый, на трезвую голову идёт туговато.

Дима открыл бутылку и залпом отпил треть. Поймал восхищённый взгляд доктора — дескать, силён — и снова приложился к горлышку. Денис Анатольевич подождал ещё минуты три, принял из рук капитана сигару и протянул парню. Отступив на полшага назад, он сделал знак эмчээсникам — мол, готовьтесь. Ждать долго не пришлось. Димы хватило на треть сигары. Потом он позеленел, качнулся...и рухнул на руки подоспевших спасателей.

- Мы так подвыпивший народ ещё в общаге утихомиривали, когда я в институте учился, - пояснил Денис Анатольевич капитану. - Действует безотказно. Они же спьяну забывают, что сигарой не затягиваются. Ну что, общаться будете?

- Наобщались уже, - покачал головой полицейский. - Теперь он весь ваш, можете забирать.

[Шутюр баад]

Сегодня день очередных судебно-психиатрических экспертиз, поэтому не удержусь, покажу вам фрагмент фото одного документа. Экспертизу проводили коллеги из другого города. А потом дело передали на повторную экспертизу нам. Почему? Сейчас поймёте.



Коллеги-то, оказывается, некромантией промышляют. Клиническую беседу с усопшим проводят. А мы всё по старинке, вероятностные заключения даём...

Звонили из Роскомнадзора. Спрашивали, какой бы ещё сайт внести в чёрный список. Порекомендовал им «Портал государственных услуг» - за пропаганду мазохизма в ходе процедуры регистрации и подачи заявок, за разгул порнографии в дизайне страниц и за травку, которую курили разработчики сайта всем коллективом.
Звонил Башар Асад. Спрашивал, соглашаться ли на предложение британского премьера. Ответил ему, что знаю много охотников и много ловеласов. Так вот, ни один из первых на моей памяти не пытался выманить лису из норы лишь затем, чтобы пригласить в гости целиком, не разлучая со шкурой. И ни один из вторых, давая даме обещание не тронуть её и пальцем, не забывал о прочих выдающихся анатомических особенностях, коими наделён от рождения.
Звонили из Санкт-Петербурга. Спрашивали, уместно ли будет устроить Гайд-Парк на Марсовом поле. Ответил, что бывшее Потешное, конечно, рождает всякие навязчивые аналогии, но отчего бы не сделать одно, общероссийское. Где-нибудь в районе Колымской низменности. Столько проблем с логистикой отпадёт!
Звонили дальневосточные суслики. Очень радовались решению премьера. Просили не затягивать строительство зерновых терминалов.
Звонил новый министр обороны. Спрашивал, как быть с давнишним заказом РПЦ: МБР «Армагеддон», реактивный огнемёт «Геенна», снайперский комплекс «Анафема» и спутник-шпион «Око господне». Ответил то же, что и предшественнику: будет вполне достаточно походно-полевого алтаря «С нами Бог», кадила тактического индивидуального и мегафона для проповедей «Иерихонская труба». Ах да, и не забыть Ветхий Устав...тьфу, то есть Новый завет внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации. В камуфляжном окладе.
Звонили из минобороны Киргизии. Просили денег на авианосец для высокогорного военно-морского флота. Согласился, но при условии, что бывший президент Калмыкии обеспечит поставки палубных НЛО.
Звонили из Сеула. Спрашивали, смогут ли в Туле подковать их блох. Ответил, чтобы присылали. Вместе с опытной партией роботизированной лобковой вши для вживления микрофонов и видеокамер.
Снова звонили из Киргизии. Предлагали научить прогнозировать ДТП по дате рождения. Ответил, что для местных реалий более востребован прогноз судимостей, с указанием статьи и срока, а также координат хорошего адвоката. Обещал найти солидных заказчиков.
Звонили из Амстердама. Долго хихикали в трубку. Потом сказали «и так будет всегда», после чего разъединились. Догадался, что кофе-шопам ничего не угрожает.
Звонили из Минобрнауки. Просили 290 миллиардов. Обещали за эти деньги уничтожить очереди в детские сады. Попросил уточнить, на что именно пойдут средства: на дуст или на патроны.
Звонили из руководства ВМС США. Спрашивали, что означает подслушанная акустиками фраза старпома «Акулы»: «Ёкарный Глонасс! Ты мне пальцем покажи, где тут Мурманск!» Извинился от имени минобороны, попросил провесить по курсу подлодки буйки с дорожными указателями.
Звонили из Колорадо. Делились планом по социальному обустройству штата. План оказался забористым.

[Шутюр баад]

Серпентарий переехал


Тема взаимоотношений зятя и тёщи в нашей стране по своей остроте и неисчерпаемости на одном из первых мест. Уступает она, пожалуй, лишь всенародному плачу «кому же мы, такие хорошие, достались», извечной проблеме «где взять деньги, чтобы не пришлось отдавать» и национальному вопросу.



На днях к Оксане Владимировне на приём пришёл пациент. Точнее, его привела на госпитализацию жена. Если быть совсем объективным — взяла за шиворот и принесла на вытянутой руке. Благо соотношение комплекций было соответствующим. По внешнему обречённому виду Петра (назовём его так) можно было догадаться: госпитализация будет добровольной. Обострение обострением, но остатки инстинкта самосохранения у мужика ещё были.

Пациент оказался Оксане Владимировне хорошо и давно знаком, за последние лет семь он ни разу не давал повода к беспокойству, на приём появлялся хоть редко, но исправно, поэтому она удивилась:

- Что у вас стряслось?

Выяснилось, что всегда тихий и неприметный Петя вчера отчебучил: пока жена была на работе, он вызвал «ЗИЛ-бычок» с бригадой грузчиков и вывез всю мебель из квартиры на дачу. Оставил по мелочи: кровать, стол со стульями и вешалку в прихожей. Супруга, вернувшаяся домой со смены, долго не могла выбрать, за что хвататься: за сердце, за голову или за скалку. Речь к ней вернулась минут через десять после увиденного, да такая яркая, оборотистая!

- Я аж заслушался! - с гордостью за жену признался доктору Петя.

- Заслушался он! - севшей на дикобраза львицей взревела жена. - Ведь всё подчистую свёз, вплоть до холодильника!

- За тебя же, между прочим, и беспокоился, - спокойно парировал Петя. - Развела серпентарий, а в доме ни одной ампулы с антидотом.

- Стоп-стоп, - прервала Оксана Владимировна разгорающуюся дискуссию. - Какой такой серпентарий?

- Да она тут неделю назад принесла домой кассету яиц, - начал рассказывать Петя. - Я как раз на больничном был: сначала с пневмонией свалился, а потом давление, зараза, скакать пошло. Вот дома и куковал, даже в магазин выйти не мог. Гляжу — а яйца-то не куриные!

- А чьи они, по-твоему? - не выдержала супруга. - Чьи ещё яйца я могла купить в магазине?

- А почём мне знать, что они на прилавок выкладывают? - не сдавался Петя. - Написать на ценнике они могут всё, что угодно. А ты тех кур в глаза видала? То-то! Вот я и заподозрил неладное. И не зря: на следующий день оно там как зашипело, как завошкалось! Ну, думаю, точно не куриные! Открываю холодильник — а яйца лежат себе как ни в чём не бывало. Мне ещё подозрительнее стало. Закрою, посижу, покурю — снова шипёж и вошканье. Открою — ничего. Я сон потерял, всё к холодильнику бегал.

- Так вот почему ты не хотел из них себе яичницу готовить! - воскликнула супруга.

- Чтоб я из змеиных яиц себе глазунью делал? Нашла китайского повара!

- Ну, с чего, с чего ты взял, что они змеиные?

- А кто тогда шипел? Цыплята, что ли? Так вот, - продолжил он. - я давай у холодильника дежурить. И, видимо, отвлёкся, когда выносил мусор. Не усмотрел. А они шасть — и расползлись по всей квартире. А яйца так и остались, как будто целые. Куда ни сунусь — везде шипёж и вошканье. Я позвонил в санэпидемстанцию — так они велели закусывать. А я ведь не пью совсем, вы мне, Оксана Владимировна, не велели! Как быть? Выбрасывать мебель? Жалко, за неё большие деньги плачены. Ждать, пока какая-нибудь зараза выползет и ужалит? Вот я и подумал: зима на носу, свезу-ка я всё на дачу.

- Ты доктору скажи, на чью дачу ты мебель свёз! - упёрла руки в боки супруга. - На нашу, небось, не стал, хоть она и ближе!

- Да ты сама посуди: вдруг они за зиму не все вымерзнут? Вдруг приживутся? Вот я и отвёз всё к тёще.

- К тёще-то зачем? - спросила Оксана Владимировна.

- Ну, как зачем? Сам я змей боюсь. Жену жалко. А тёщу мою вы плохо знаете: она или всех передушит, или они у неё будут строем ползать.