Улыбнуло :)

[Чертовка]

к не единожды поднятой на форуме теме о том, что ВО - не залог грамотности:

Понимаешь, просто маленьким детям сложно объяснить понятия типа бесконечность, теория пределов и т.п. Поэтому в начальной школе говорят, что на 0 делить нельзя. А потом эти маленькие дети вырастают в больших ….., которые уже не слушают, чему их там дальше учат. Поэтому остаются с образованием начальной школы и просто уверены, что на 0 делить нельзя, 0/0 - за гранью добра и зла; что килограмм кирпичей тяжелее килограмма воды, потому что у кирпичей плотность больше, и поэтому кирпич занимает меньший объем, а масса тут вообще ни при чем. Считают себя очень Русскими, хотя не умеют грамотно изъясняться на родном языке, не говоря о письме; и очень Патриотами, цепляя Георгиевские ленты куда ни попадя, хотя толком не знают, что они означают, путаются в понятиях Гражданская и Отечественная война, считают что в первой мировой МЫ (да, они очень любят говорить именно МЫ) воевали против французов, а Великая Отечественная и Вторая Мировая война - это вообще 4 разных события. И Гитлера МЫ разбили в Бородинской битве на Куликовом поле в 41-ом. И при этом, очень любят смеяться над неграмотностью других.
----------
Плохо иметь хорошее воображение... сложно вспомнить, смотрела ли фильм или только книгу читала))
---------

Так что: "У каждой ошибки есть имя, фамилия и отчество". (c) Иосиф Виссарионович Сталин

[Мотя]

Звоню другу в субботу рано утром (к примеру в 8). Голос сонный.
-У тебя номер такого-то есть?
-Есть.
-Ну давай (беру в руку ручку, чтоб записать).
-Ну давай (кладёт трубку).

[kozur]

Позновательная география


1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

(с)Вадим Галыгин

[Мотя]

Особенно вот это:

Сообщение от kozur

Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

[kozur]

Путин и жертва контакта девочка (вопрос про ПИДР)

http://www.youtube.com/watch?v=o0M2_LRsZt8

[Мотя]

Бедный Путин, аж дыхание сперло в зобу....аж заерзал...конечно - удивлен до жути....

Мда-а-а...
Могучий русский язык....
Таки-да....

[kozur]

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

Бросила курить. С горя напилась!..

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо.

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю.

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует.

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,
на дрожжах сидите...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое говно…

Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Больше знаешь — крепче пьешь.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Молчащая женщина неуязвима.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Вьезжает хонда в крутую иномарку из иномарки выходит дятька, вынимает дятьку из хонды и начинает жестко иметь его, тот
-Ух, ух, ух, уххоооннды руль справа..

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Заметил, что в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой х*й"?

Почему русские любят ездить по дороге пьяными? Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

Муж жене: - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

[Мотя]

Сообщение от kozur

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Я это говорю не только микроволновке, и стиральной машине - тоже...

Сообщение от kozur

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

[respect]

Сообщение от Мотя

Я это говорю не только микроволновке, и стиральной машине - тоже...

...И холодильнику, который долго открыт

[Мотя]

Ой да...было такое и у нас...вызвала мастера - убрал эту пищалку...а то - надоело уже с холодильником разговаривать: да подожди ты, я еще не нашла....