СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ

На портал Новости Библиотека статей Нормативная база Глоссарий ПРАВИЛА  ФОРУМА

События Производственный календарь Образцы документов Книжная полка

Вернуться   Форум сообщества специалистов по управлению персоналом HR-Лига > На досуге > Обо всем

Обо всем Дискуссии на любые темы, для которых нет специального форума. Интересы, увлечения, отдых и т.д.

Ответ
 
Опции темы
Старый 04.03.2010, 10:56   #61
b-trener
Участник HR-Лиги
 
Аватар для b-trener
 
Регистрация: 24.09.2008
Сообщений: 47
Вы сказали Спасибо: 25
Поблагодарили 85 раз(а) в 22 сообщениях
Радость женский юмор

В преддверии женского праздника не помешает немного юмора. Хотя и длинно, но забавно

*******
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт,
что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков,
которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём
на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена
неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее
достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в
смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки
непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И
собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей
мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал
сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день
доставки он находился в командировке и вернуться должен был только
недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого
количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей
развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и
пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную
ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или
"Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре
Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с
толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень
удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не
могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9
часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко
посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,
потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру,
и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно
ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон
таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он
радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О,
шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось,
что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут
десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,
которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил
читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы
застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и
холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна,
как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту
машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула
руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не
знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама
посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так
смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не
слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб
лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней
товарищей.
b-trener вне форума   Ответить с цитированием
Эти 14 пользователя(ей) сказали «Спасибо» b-trener за это полезное сообщение:
Alinochka (04.03.2010), anatol_ua (04.03.2010), Anka (06.03.2010), EllE HRD (04.03.2010), foxchinese (02.04.2010), hr_galina (05.03.2010), katsol (29.03.2011), lisakate (02.04.2010), Mouse (09.03.2010), N@din (02.04.2010), olievych (05.03.2010), zemcerla (04.03.2010), Т.Николаевна (05.04.2010), Яворская Марина (19.07.2011)
Старый 04.03.2010, 12:00   #62
Зинуля
Ветеран HR-Лиги
 
Аватар для Зинуля
 
Регистрация: 19.05.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 847
Вы сказали Спасибо: 1,250
Поблагодарили 1,075 раз(а) в 471 сообщениях
Радость

Цитата:
Сообщение от b-trener Посмотреть сообщение
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида.
За Зинаиду - огромное спасибо! Хоть это только мой ник - но повеселилась

И сразу на эту тему:
Встечаются два старых приятеля.
Первый. У меня все в порядке.Женат уже 10 лет. Жена - бензопила, все время пилит.
Второй. У меня тоже все хорошо.Женат 2 года. Жена тоже пилит, но не очень - так себе - лобзик.
Зинуля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.03.2010, 00:01   #63
Anka
Участник HR-Лиги
 
Регистрация: 27.08.2009
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 54
Вы сказали Спасибо: 76
Поблагодарили 49 раз(а) в 13 сообщениях
По умолчанию

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!




КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена.....
Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но наего стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил.
Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
Anka вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Anka за это полезное сообщение:
anatol_ua (09.03.2010), catalina (07.03.2010), EllE HRD (01.04.2010), lisakate (02.04.2010), tenten (06.04.2010), zemcerla (01.04.2010), Т.Николаевна (05.04.2010), Ханифа (07.03.2010)
Старый 01.04.2010, 17:17   #64
Anna_Tyutyunnik
Эксперт HR-Лиги
 
Аватар для Anna_Tyutyunnik
 
Регистрация: 10.07.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 1,511
Вы сказали Спасибо: 1,067
Поблагодарили 883 раз(а) в 424 сообщениях
По умолчанию

Изображения
Тип файла: jpg Стишочек забавненький.jpg (85.6 Кб, 121 просмотров)
Anna_Tyutyunnik вне форума   Ответить с цитированием
Эти 18 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Anna_Tyutyunnik за это полезное сообщение:
Anka (01.04.2010), Antonina Pom (04.02.2016), A_net (02.04.2010), catalina (02.04.2010), EllE HRD (01.04.2010), HRgeneralist (29.04.2011), Iren@ (01.04.2010), katsol (29.03.2011), kozur (13.04.2010), N@din (02.04.2010), olganmr (01.11.2010), Yuliya (01.04.2010), zemcerla (01.04.2010), Карабаир (13.05.2010), Малышка (26.09.2010), Мотя (01.04.2010), Т.Николаевна (05.04.2010), Южаночка (09.02.2011)
Старый 01.04.2010, 21:58   #65
Yuliya
Главный редактор портала HR-Лига
Site Admin
 
Регистрация: 12.04.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 1,045
Вы сказали Спасибо: 3,360
Поблагодарили 2,965 раз(а) в 845 сообщениях
По умолчанию

О женщинах и не только…
(Некоторые высказывания уже стали «бородатыми», но все-таки…)

• Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена все знает.

• Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

• Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.

• Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: прическу, салат и трагедию.

• Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

• — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

• Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

• Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

• — А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Предынфарктный кобелизм.

• Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

• Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «…у…ня».
Если у вас получилась «кухня», вы воспитанный человек.

• — Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

• Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!

• — Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

• — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена…

• Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
— Да? Ну и что?
— Может, кабанчика забьем?
— Кабанчик-то чем виноват?!

• — Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
…. молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься.
…. тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!

• Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

• Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

• За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

• Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

• Совесть — она, как хомяк. Или спит или грызет.

• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

• Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

• Я люблю свою изящную фигуру — тонкую талию, красивые бедра, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который все это скрывает!

• Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

• Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

• Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

• Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоем — 70% тормозной.

• Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
— Да я, собственно, ни на что и не претендую…

• Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

• — Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

• Свадьба:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

• Нас невозможно сбить с пути — нам по фигу куда идти.

• С определенного возраста самое приятное в сексе — чувство выполненного долга.

• Когда вам, наконец, удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

• Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

• Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

• Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

• Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

• Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

• Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Yuliya вне форума   Ответить с цитированием
Эти 10 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Yuliya за это полезное сообщение:
anatol_ua (02.04.2010), Anna_Tyutyunnik (02.04.2010), A_net (02.04.2010), EllE HRD (01.04.2010), Iren@ (02.04.2010), korinna (02.04.2010), N@din (02.04.2010), Вика_86 (02.04.2010), Мотя (01.04.2010), Т.Николаевна (05.04.2010)
Старый 13.05.2010, 11:35   #66
Карабаир
Активный участник HR-Лиги
 
Аватар для Карабаир
 
Регистрация: 25.04.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 91
Вы сказали Спасибо: 90
Поблагодарили 147 раз(а) в 35 сообщениях
По умолчанию О тещах

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
__________________
Ремонтирую миры! Качество гарантирую!
Карабаир вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали «Спасибо» Карабаир за это полезное сообщение:
anatol_ua (13.05.2010), Ilit (13.05.2010), Iren@ (13.05.2010)
Старый 29.05.2010, 20:45   #67
kozur
Ветеран HR-Лиги
 
Регистрация: 23.07.2008
Сообщений: 984
Вы сказали Спасибо: 709
Поблагодарили 1,048 раз(а) в 450 сообщениях
По умолчанию

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
__________________
kozur вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали «Спасибо» kozur за это полезное сообщение:
anatol_ua (31.05.2010), EllE HRD (29.05.2010), katsol (31.05.2010), magnum (01.06.2010), Mardge (01.06.2010), Карабаир (28.06.2010)
Старый 01.06.2010, 10:58   #68
EllE HRD
Эксперт HR-Лиги
 
Аватар для EllE HRD
 
Регистрация: 23.01.2008
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,859
Вы сказали Спасибо: 4,548
Поблагодарили 4,084 раз(а) в 1,685 сообщениях
По умолчанию

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
__________________
Ищите в людях хорошее. Плохое они сами покажут.
EllE HRD вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали «Спасибо» EllE HRD за это полезное сообщение:
anatol_ua (10.08.2010), Anna_Tyutyunnik (01.06.2010), A_net (01.06.2010), magnum (01.06.2010), Карабаир (28.06.2010), Мотя (21.08.2010)
Старый 05.08.2010, 09:12   #69
ili
Ветеран HR-Лиги
 
Регистрация: 26.03.2008
Сообщений: 2,013
Вы сказали Спасибо: 444
Поблагодарили 949 раз(а) в 467 сообщениях
По умолчанию

ili вне форума   Ответить с цитированием
Эти 8 пользователя(ей) сказали «Спасибо» ili за это полезное сообщение:
Alinochka (05.08.2010), anatol_ua (10.08.2010), katsol (11.08.2010), Mardge (10.08.2010), rostian (10.08.2010), Карабаир (07.12.2010), Мотя (05.08.2010), Южаночка (09.02.2011)
Старый 05.08.2010, 10:21   #70
tanOK
Активный участник HR-Лиги
 
Регистрация: 07.08.2008
Адрес: Днепропетровск
Сообщений: 94
Вы сказали Спасибо: 24
Поблагодарили 64 раз(а) в 21 сообщениях
По умолчанию

актуальная тема отпусков )
Изображения
Тип файла: jpg 463788.jpg (30.1 Кб, 94 просмотров)
tanOK вне форума   Ответить с цитированием
Эти 11 пользователя(ей) сказали «Спасибо» tanOK за это полезное сообщение:
Alinochka (05.08.2010), anatol_ua (10.08.2010), Anna_Tyutyunnik (05.08.2010), Eliera (10.08.2010), EllE HRD (05.08.2010), gbelikova (05.08.2010), IrinE (25.01.2013), katsol (11.08.2010), Mardge (10.08.2010), Yuliya (10.08.2010), Шутюр баад (05.08.2010)
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 03:25.


Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
2020 © «МЕДИА-ПРО» 2020 © «HR-Лига»