СООБЩЕСТВО КАДРОВИКОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ ПО УПРАВЛЕНИЮ ПЕРСОНАЛОМ
|
|
|
|
Обо всем Дискуссии на любые темы, для которых нет специального форума. Интересы, увлечения, отдых и т.д. |
|
Опции темы |
20.11.2009, 13:25 | #81 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 03.08.2009
Сообщений: 593
Вы сказали Спасибо: 98
Поблагодарили 233 раз(а) в 112 сообщениях
|
Увольнение с работы
Увольнение с работы
Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными.. - Где этот урод! - в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром за причинное место. Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью участников чемпионата по сборке кубика Рубика. Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня основания нашей конторы. Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с навязчивым желанием зарубить первого попавшегося.. Но я ошибся - искал он именно меня. Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала всей фирмы по причине поголовных инфарктов: - Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне, - и быстрым шагом направился в свой кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в позах эмбрионов сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не выходить, по крайней мере до вечера. - Значит так! Я решил тебя уволить. Ты проблема всей фирмы! На собеседовании ты заявил, что у тебя множество талантов, в полной мере ты реализовал лишь один - гробить любое дело, к которому тебя допускают! Ты угробил контракт со "Сфинксом", который позволил бы нам быть загруженными минимум 2 года!!! - Так они сами отказались платить, - попробовал возразить я. - Да?Конечно сами!!! После того, как ты дал им реквизиты нашей компании, а получателем указал Бен Ладена!!! - заревел директор. - А "Позитив"? От тебя требовалось только забрать подписанный контракт и пожать людям руки. Только такой дебил как ты, мог явиться в офис к англичанам в футболке с лозунгами Ирландской Республиканской Армии! - Что ты заявил Симпсону - директору и единоличному владельцу фирмы"Делавер"и его брату - заместителю? - "Hi niggers, are you still alive? " - и это при том, что надо быть дальтоником, чтоб не понять, что они - негры!! - визжал директор - Так я ведь не знал, что это значит, я в кино видел, что так негры здороваются.. Директор побледнел и стал шарить руками по столу в поисках чего - нибудь тяжелого. В этот момент раздался телефонный звонок. - Да, слушаю тебя, где тебя носит?.... Что???!!!...Ты соображаешь? И кого я пошлю, меня они терпеть не могут!... Только не эту обезьяну!!! Я его сейчас убивать буду!!!... Нет, не посадят, мне орден дадут за очистку генофонда!!! - директор плотоядно посмотрел на меня. Я приготовился прыгать в окно. - Сколько?..Повтори!!...Я подумаю!! - директор опустил трубку телефона и, как бы обессилев, опустился в кресло. Лицо его выдавало сложный мыслительный процесс... - Сядь и не падай мне в голову!! - приказал директор, и я понял, что убивать меня он будет позже. - Значит так! Ты, бандерлог, недоеденный Каа, твой начальник сломал ногу и не может поехать на встречу с японцами. Там светит контракт на астрономическую сумму. - он назвал цифру, и я присвистнул от удивления - за трехлетнюю историю фирма такими цифрами ни разу не оперировала. - Я даю тебе шанс - ты поедешь и убедишь их подписать контракт с нами. Уже есть предварительная договоренность, но у них остались какие - то вопросы и они хотят еще что - то выторговать у нас. Можешь обещать им все, что угодно, включая, если потребуется, смену ориентации. Все равно тебе ее придется сменить в случае, если ты не сможешь их убедить. - металла в голосе директора хватило бы на работу небольшого литейного цеха в течении года. Я взял необходимые материалы и обреченно отправился в офис к японцам. Точно в назначенное время меня пригласили в небольшую переговорную комнату, где уже находились трое японцев, одна японка и очаровательная юная девушка - переводчица, видимо - студентка - практикантка. Она представила мне присутствующих: - Господин Миномото - директор компании, господин Минамото - его заместитель, господин Минамото - младший - сын старшего господина Минамото и супруга младшего господина Минамото. Она еще что - то говорила об этой семейке Минамото и иерархии в компании "Минамото и сыновья", но я сразу же запутался, кто чей сын, кто старший, а кто младший,кто чья жена, и чья жена госпожа Минамото. Я вспомнил, что шеф что - то упоминал об ориентации и меня прошиб холодный пот. Я не знал, приняты ли в Японии однополые браки, но меня больше заинтересовало - замужем ли переводчица - удивительное создание с огромными зелеными глазами. Именно об этом я думал, пока японцы, на правах хозяев презентовали свою компанию и освещали цель нашей встречи. После этого положено задавать вопросы, чтобы понять, чем можно заинтересовать клиента, но, вместо этого я задал вопрос, мучивший меня с самого начала - замужем ли переводчица.. Видимо, на автомате, она перевела японцам этот вопрос. Госпожа Минамото, видимо в нарушение правил этикета, прыснула в кулачок, господа Минамото приняли торжественный вид, а переводчица покраснела.. - Это мне нужно знать для того, чтобы правильно рассказать присутствующим о преимуществах работы с нашей компанией, - попытался вывернутся я. По выражению лиц семейки Минамото я понял, что они это сообразили, хотя сам я не представлял, что говорить дальше и о чем спрашивать, т.к. не слышал ни слова из их достаточно длинной презентации, а был погружен в эротические фантазии на тему того, чем бы я занялся с переводчицей прямо в переговорной, если потомки самураев оставят нас одних. Я начал туманно излагать суть нашего предложения японцам, пытаясь понять, интересно ли им то, о чем я говорю... Потомки самураев сидели неподвижно, лица их ничего не выражали, они без каких - либо видимых эмоций слушали перевод. Меня это начало раздражать и я понял, что смерть моя не за горами, т.к. никакого интереса к моему предложению они не проявляли. Меня это только раззадорило, я начал говорить темпераментно, не обращая внимания на то, что переводчица уже не успевает за мной, а лишь комментирует мои слова. Старший Минамото попытался что - то сказать, но я не давал ему вставить даже междометия.. Лица остальных выражали искреннее недоумение и я понял - не договоримся.. Тогда я встал и начал, как Ленин с броневика, вещать им все, что приходило на ум.Я декламировал стихи, пускался в пляс, вставал на стул, бегал вокруг стола. Я читал им Евгения Онегина в лицах, говоря от месье L'Abbe с французским прононсом, от лица Татьяны Лариной - женским голосом, я пел голосом Штоколова "Очи черные", когда охрип, я перешел на Высоцкого, Я вспомнил "..что потом началось - не опишешь в словах, и откуда взялось столько силы в руках..". Я пытался поднять тяжеленный стол с толстой столешницей, вспомнив, что герой Высоцкого - " .. китайский сервиз, распахнувши окно, взял и выбросил вниз..". Окно тоже не открывалось, я хотел туда побросать горшки с цветами. Японцы сидели неподвижно, как их предки при подписании капитуляции в 1945 году.. Я грыз столешницу, съел два рекламных каталога, лаял на жену Минамото младшего и лизнул руку переводчице. Я отводил душу, понимая, что смерть моя неминуема, я несколько раз просил у японцев дать мне нож танто или кусунгобу, чтоб я совершил харакири, но они непонимающе ошалело хлопали глазами. Тогда я начал биться в накрепко запертые небьющиеся окна, предпочтя быструю смерть издевательствам директора. Но и тут мне не было счастья,и тогда я стал есть кактусы, стоявшие на подоконнике, вспомнив, что текилу делают именно из них. Переводчица в ужасе смотрела на меня и уже ничего не переводила. Я собрал свои документы, рекламные проспекты, продекламировал им "Мне бермудорно на сердце и бермудно на душе"(© Высоцкий),обреченно поклонился японцам, переводчице и пошел домой, где благополучно напившись простой русской водки, просто отключился.. Пил я, с короткими перерывами все выходные, не откликаясь на звонки.. В понедельник, около 11 часов утра меня разбудили мощные удары в железную входную дверь чем - то тяжелым, перемежавшиеся длинными и короткими звонками висящего над дверью звонка. Открыв дверь, я увидел водителя директора. Он сообщил мне, что весь офис, особенно шеф, жаждет меня лицезреть и в офис приперся даже мой непосредственный начальник в гипсе и небритый, специально привезенный прямо из больницы. Я вошел в кабинет директора, подталкиваемый сзади водителем. - О, Цезарь, идущий на смерть приветствует тебя! - обреченно выдавил я и присутствующие заговорили одновременно - каков, а? молодец, браво, никто не ожидал такого, а он - ..!!! Меня обнимали, кто - то предложил - качать его, были даже сделаны попытки, но меня все еще мутило, и я воспротивился, ожидая подвоха. - Зачитываю еще раз! - ударом молотка по похмельной голове прозвучал голос директора и все притихли. - " Уважаемый господин директор! Тщательно исследовав возможности, имеющиеся в Вашем распоряжении, ресурсы, и опыт Вашей компании, эксперты фирмы "Минамото и сыновья " пришли к выводу о нежелательности работы с вашей компанией в ближайшие 3 - 5 лет. Тем не менее, благодаря высокому профессионализму, самоотверженности и преданности Вам лично и Вашей компании представителя, прибывшего к нам на переговоры, руководство компании "Минамото и сыновья", в лице господина Минамото, при единогласном одобрении членов совета директоров, присутствовавших на презентации, приняло решение не только принять все условия, выдвинутые в Протоколе намерений к планируемому контракту, но также передать Вашей фирме исключительные права на представление интересов фирмы "Минамото и сыновья" на всей территории СНГ сроком на пять лет. Также, в случае, если это входит в ваши планы стратегического развития, и на европейские страны, список которых подлежит дополнительному согласованию. Единственное условие, выдвигаемое руководством компании "Минамото и сыновья, координатором данного проекта просим назначить Вашего представителя, проводившего переговоры, к сожалению, у нас не сохранилось его визитной карточки", - голосом Ефима Капеляна, объявляющего об окончании Великой Отечественной войны и победе в ней, зачитал письмо японцев директор. - Да, там девушка, которая письмо привезла, второй час тебя в приемной дожидается, - сказал директор и я пулей, несмотря на ступор, в которм находился до сих пор, вылетел в приемную. - Меня зовут Маша, а тебя? - переводчица, образ которой не выходил у меня из головы, застенчиво смотрела на меня... - Что означает это письмо? - спросил я. - Прости, но я позволила себе несколько исказить твои слова во время перевода, и объяснила, что ваша компания использует различные способы продвижения товаров на рынок, а ты демонстрируешь часть приемов, при этом в случае неудачи гарантируешь им , что сделаешь себе харакири из любви к своей фирме и своему начальнику. *** Рассказчик вздохнул и налил себе воды из графина, стоявшего на столе. В небольшом зале, в котором проходил тренинг для восемнадцати наиболее успешных торговых представителей фирмы, стояла гробовая тишина. Наконец, рассказчик прервал затянувшуюся паузу: - Таким образом, прошу всех себе пометить в рабочих тетрадях, и взять на вооружение следующий прием - эпатаж. Шокирование клиентов нестандартным поведением. Допускается все, что угодно, если вы не наносите физических побоев оппоненту. Но главное - заручиться поддержкой кого - то внутри фирмы, с которой вы ведете переговоры. Прошу вас с завтрашнего дня начать применять новые приемы, о которых вы сегодня узнали.. После того как аудитория опустела, тренинг - менеджер снял трубку и набрал телефон хедхантера: - Ну все, думаю, что послезавтра утром ты получишь минимум десяток кандидатов, которые с радостью примут твое предложение о смене работы, однако, мне придется их переучивать, причем - по двойному тарифу. Назавтра к вечеру, в фирме заказывавшей тренинг, закончился подсчет жалоб клиентов на подававшую надежды самую перспективную команду торговых представителей из 18 чел: 1) Пели матерные частушки - 7 человек из 18 в 42 магазинах. 2) Приставали к секретаршам генеральных директоров - 14 человек в 26 офисах. 3) Сексуально домогались товароведов и заведующих - 8 человек в 84 торговых точках, итого - 84 случая 4) Демонстрировали заднюю часть тела в ответ на отказ в очередной закупке 6 человек, но 22 случаях, причем 2 случая - на общих собраниях трудового коллектива торговых точек. 5)Использовали цветочные горшки для отправления естественных надобностей - все 18 человек, по 2 раза каждый. 6)Кидались тортами в посетителей - 4 человека в 9 торговых точках. 7) Нагадили в центре торгового зала - 3 человека в 4 магазинах. 8) Кусали продавщиц за мягкие места - все 18 человек в 180 торговых точках. В качестве причины подобного поведения все опрошенные называли новую методику ведения переговоров, освоенную ими на тренинге… *** Тренинг - менеджер подошел к директору, находящемуся в предынфарктном состоянии: - Ну, что, Иван Иванович, теперь - то Вы подпишете мне, наконец, "по собственному" или мне продолжать работать, пока не отработаю кредит |
20.11.2009, 13:40 | #82 |
Эксперт HR-Лиги. Модератор
Регистрация: 19.07.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 3,200
Вы сказали Спасибо: 2,630
Поблагодарили 2,677 раз(а) в 1,200 сообщениях
|
Дэйс, спасибо, что развлекаете нас
Последний раз редактировалось Наталья Р; 22.02.2014 в 12:13. Причина: Удалила лишнее цитирование |
20.11.2009, 13:58 | #83 |
Активный участник HR-Лиги
Регистрация: 26.09.2007
Сообщений: 73
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 8 раз(а) в 7 сообщениях
|
И смех и грех!
5 баллов! |
20.11.2009, 15:27 | #84 |
Активный участник HR-Лиги
Регистрация: 07.10.2008
Сообщений: 137
Вы сказали Спасибо: 18
Поблагодарили 38 раз(а) в 17 сообщениях
|
|
26.11.2009, 12:07 | #85 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 03.08.2009
Сообщений: 593
Вы сказали Спасибо: 98
Поблагодарили 233 раз(а) в 112 сообщениях
|
Пятницо
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац. - Имя? - Исаак. - Местo жительства? - Гoрoд Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Верoиспoведание? - Гoспoдин судья! Меня зoвут Исаак Кац, я живу в гoроде Бердичев и занимаюсь мелким гешефтoм. И ктo я, пo-вашему? Буддист? В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: - Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? - Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. - А с крошками от мацы как поступаете? - Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. - А вот с тем, что после обрезания остаются? - Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом.. - И что присылают? - Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали. Едут в поезде 2 еврея старый и молодой. Старый еврей на молодого долго смотрел и говорит: "Молодой человек, а вы не сын Зямы Каца?". Молодой человек:"Да, а как вы узнали?". Старый: - Все очень просто. Куда может ехать еврей на Украине токи у Одессу или у Бердичев. Поскольку поезд Одесса-Киев, тада мы едем у Бердичев. Молодой еврей ехать может у Бердичев токи по 2 причинам: первая кто-то таки умер или кто-то женится. Поскольку выезжая из Одесса я звонил у Бердичев и там никто не умер значит кто-то женится. У Бердичеве 3 невесты: Сарочка, Манечка и Раечка. У первых двух есть женихи, а на Раечке женится только сын полного идиета. Так я вас и узнал, молодой человек! Еврей из местечка приехал в Бердичев, чтобы отдать сына Моню на обучение священнику. Они договорились, что сын целый год не будет в местечке, не будут общаться ни с отцом, ни с матерью, чтобы лилась чистая русская речь без всякого акцента... Через год еврей приезжает к священнику, видит: открывается дверь, бежит его мальчик и на чистом русском языке говорит ему: Здравствуй, папа! Как ты поживаешь? Как дома, как мама? Отец просто счастлив. Вдруг снова открывается дверь, выходит священник и говорит: Здравствуйте, ребе! Я позавчера видел вас гулять на бульваре! Один друг у другого спрашивает: - Как себя чувствуешь? - Как "тампакс"... -??? - В хорошем месте, но в плохое время! Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и приговаривал: - Шо, таки-никто и не видел мои 10 шекелей? Евангелие от Иуды из США: Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95 Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орёт: - Черти, черти, идите сюда! - Чё надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать! Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котёл. Варют, снова крик, евойный: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас! - Пацаны, вы котлы двигаете? Черти, в непонятках: - Не-а, а зачем? - Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая... Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит: - Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени. И вот Березовский у Господа, а Сатана в приёмной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит: - Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент? - Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство. Разверзлись небеса, Бог выглянул: - Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. — Хаймович, это правда, что ты крестился? — Да. — Но как ты мог предать веру наших отцов? — Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Хаймович: — Ну??? Рабинович: — Я его застраховал... В школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните: Б-га нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Б-га ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачеп портить отношения? Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: — Рабби, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Тогда продавайте корабль. — Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову... |
26.11.2009, 12:16 | #86 |
Эксперт HR-Лиги
Регистрация: 10.07.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 1,511
Вы сказали Спасибо: 1,067
Поблагодарили 883 раз(а) в 424 сообщениях
|
Повеселили!
|
26.11.2009, 13:59 | #87 |
Заслуженный участник HR-Лиги
Регистрация: 30.10.2008
Адрес: Киев
Сообщений: 407
Вы сказали Спасибо: 492
Поблагодарили 188 раз(а) в 76 сообщениях
|
Супер
|
26.11.2009, 14:17 | #88 |
Активный участник HR-Лиги
Регистрация: 30.12.2008
Адрес: Киев, Троещина
Сообщений: 92
Вы сказали Спасибо: 265
Поблагодарили 145 раз(а) в 37 сообщениях
|
Спасибо, Дэйс. Стало как-то веселей.
|
26.11.2009, 14:37 | #89 |
Ветеран HR-Лиги
Регистрация: 03.08.2009
Сообщений: 593
Вы сказали Спасибо: 98
Поблагодарили 233 раз(а) в 112 сообщениях
|
Пробачте мені, громадяни РФ
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - смените раскладку. РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!! |
26.11.2009, 16:21 | #90 |
Эксперт HR-Лиги
Регистрация: 19.12.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 9,196
Вы сказали Спасибо: 7,109
Поблагодарили 6,437 раз(а) в 3,230 сообщениях
|
Ой, не могу больше...
__________________
Анатолий Всё - к лучшему! |