Баш о работе

[Ханифа]

Less: хорошая работа, это когда всегда можно играться
Макс Лушников: хорошая, это когда не хочется играться, потому, что работать интереснее.

Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Элина: каг самочувствие?
Alex: норм. Я прошла быстрый и эффективный курс лечения у начальства под названием "Немедленно за работу, бл@!"

Только в России работодатель умудряется снимать подоходный налог с зарплаты выплачиваемой черным налом...

Qoren: Очень сложно заставить бывшего программиста, перешедшего работать токарем по причине сокращения на том же заводе, исправить написанный когда то код

ххх: всю жизнь мечтал, чтоб было наоборот - 5 вых и 2 раб дня в неделе
ххх: домечтался, мля (((

Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом

Marvin: Во сколько у...ваешь?
ilya: в 16
Marvin: О...л!
ilya: У меня уважительная причина - меня уволили!!!

опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают. Неверующих тоже, ибо у них нет бога, который бы им хоть что-то запретил

вот я лох!
ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?
ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ

dazed: рассказала подруга:
мля... директор купил новые ботинки и теперь ходит бесшумно, все время от времени испуганно оглядываются =(

Работаю в IT конторе. Наблюдал недавно такую картину: наш директор вдумчиво и с чувством рассуждает о чем-то с новичком, а рядом стоит взбешенный админ. Судя по всему ещё одна воспитательная беседа.
Директор: "Если человек умный, то он идет работать в бизнесе, чтобы заработать много денег. Если человек умный и лживый - он идет работать юристом, получает прилично. Если человек просто лживый - ждут его в политике, он много зарабатывает. Понимаешь?"
Новичек, смотря в пол, молчит.
Директор продолжает: "Если человек умный, но ленивый - он становится системный администратором. Если умный, но не как все - программистом. И все равно получает достаточно денег. Понимаешь?"
Новичек ещё молчит, уже с надеждой в глазах на то, что он умный, но не как все.
Директор: "А если у человека руки из Ж..Ы растут, то он идет бетатестером за гроши!"
Админ, срываясь: "Понял б….ь?! ещё раз тронешь сервак – п….ц тебе!!!!!"

смс-ка от начальника 2-го января вечером:
'Коллеги, все живы?'

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...

ххха я выкинула три трудовых и тут с чистого листа
ххх 1 раз мне больничный простили..
ууу ужоснахъ
ууу а зачем трудовые-то выкидывать?
ххх была причина))
ууу там был макдональдс или евросеть?
ххх евросеть ))))

xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
ууу: какой еще трюк?
xxx: мыслить ж…й...

- Дизайн сайта разрабатывается под философию и стиль компании-заказчика, в цветовом оформлении могут преобладать цвета компании.
- 0_о
- интересно, сами компании знают, что у них есть философия
- менеджеры ставят миссию компании смыслом жизни каждого сотрудника)))
- или не)))
- в чем различие понятия добра и зла. Добро это любое действие связанное с увеличением прибыли компании, а зло с ее уменьшением)))
Уменьшение объема продаж очень негативно скажется на вашей карме)))
Конкуренты компании есть олицетворение дьявола искусителя! Остерегайтесь и избегайте их!

Судя по многочисленным цитатам, половина офисных трудяг в рабочее время добросовестно читает баш, трепется в аське, прикалывается над коллегами, играет на рабочем компе в игрушки и хамит начальству.
Не удивительно, что половину сократили, как бесполезный балласт. Продолжайте в том же духе =)

из резюме на хедхантере::
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя .....О_о

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему…
(Из собственной практики)
1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет…
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...

[экс-Редактор]

Ханифа, я понимаю, что из Баша слов не выкинешь, а многие присутствующие могут указывать в резюме "русский и русский матерный", но в следующий раз отцензурьте. Иначе просто пост будет удален.

А так - "гы, ЛОЛ". (с)

[anatol_ua]

Поддерживаю Редактора !!!
(хотя сам люблю иногда вставить хорошее слово, но только по делу и в отсутствие дам-с...).
Иначе HR Лига превратится в обычное сетевое сборище, на котором никто ничего не стесняется и не выбирает выражения и их написание...
"Шурик ! Мы же интеллигентные люди !"
("Операция Ы и другие приключения Шурика")
Хотя приколы хороши !

[Ханифа]

Дефка: Как ты?
SCRED: круто
SCRED: пашу как верблюд
SCRED: без воды, всё время плююсь, и какая-то сволочь всё время на горбу сидит

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е…ь нельзя уволить". КАК ЭТО РЕДАКТИРОВАТЬ?

Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.

Муж вчера порадовал:"мне зарплату подняли!".Хватаю конверт с деньгами. Внутри 10 тысяч и надпись "мы вам остаемся должны 17 тысяч"...Кризис, Еперный театр!.....

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

На рабочем месте лучше содержать рабочий беспорядок, чем нерабочий порядок.

Из газеты "Работа":
Требуется врач-анестезиолог з\п 9000руб.
и тут же:
Требуется мойщик котлов з\п 12000руб.
Требуется водитель з\п 16000руб.
... и нах.я я учился 6 лет(((

XeN0iD: это на тебя так трава или работа влияет?
Tet: *затягиваясь* работа...

Требуется менеджер по борьбе с клиентами

Короче такая ситуация, сижу в очереди на собеседование на работу, за мной сидят две девки, я от них только одну фразу после которой прослезился и задумался... а фраза была - " вот прикинь, нас возьмут на работу... и будем как ДУРЫ работать.... "

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100 р. убытку (воспитательная лекция длилась минут 10). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все ОК. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините!
Я комнатой ошибся!

На складе грузчики стали бухать частенько во время работы. Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. 2 штуки если забухтел на следующий день после получки.. причем деньги не удерживаю на развитие и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца. так эти сцуки теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины хреновы.

Самая потрясающая вакансия, что я встречал, - это ночной ассистент системного администратора, девушка до 25 лет.
основные обязанности не указаны...

Увольняюсь с работы, начинаю собирать вещи свои. Начальник сцуко приколист:
- Надеюсь ты ограничишься кражей только канцтоваров.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Кастинг на консультанта по покупке недвижимости

Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех нае....ать!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40-летний начальник маркетингового отдела
ХХХ: Врешь?
УУУ: Вру.
ХХХ: Обманываешь?
УУУ: Обманываю.
ХХХ: Пи...дишь
УУУ: Ага.
ХХХ: Нае......ваешь
УУУ: Нае....бываю.
ХХХ: Ты принят.

Вчера принимали сотрудницу на работу в трудовой написано: причина увольнения - расширение штата...

Уважаемый Игорь!
Если вы видите это сообщение это означает две вещи!
1. Вы не выполнили моё распоряжение
2. У нас будет новый админ.

Отобрали месяц назад хорошенькую девочку. Шеф забраковал сказал - шлюха... Я проверил.. Действительно шлюха.. но: 1) что в этом такого?.. 2) откуда шеф знает?

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память.

Работаю уже второй месяц в IT сфере, инженером-сетевиком. Уже почти уверился, что IT-ишники нормальные, а не такие как на Баше... Только что мой начальник пришел на работу через окно.

Как ни крути, а причуды руководства приходится называть корпоративной культурой...

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!

Как вот например красиво написать в резюме - причина ухода с предыдущей работы? нельзя же просто написать"зае….о"

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Сеня устраивался на работу в ИКЕЮ по специальности "техник". Беседую я с менеджером по персоналу (М):
М: … а что вы умеете делать руками?
Я: Эм..... ну, а что нужно?
М: А что вы умеете?
Я: *че она хочет услышать?!* Ну по дому там могу кой-чего сделать, по надобности...
М: А конкретно? Что вы можете делать руками?..
Я: *бл@* Щас я вам покажу: ну вот знаете, когда сижу за компом, лампа вот так на стену светит, и я вот так собачку Вав-ва-вав!
М: О_О
Короче не взяли...

самые нелепые причины увольнения (эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
- мой босс воняет;
- за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;
- в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;
- меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;
- у меня нет степлера.

KСЮ зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia ксюш, Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Менеджеры. Типы и способы адаптации
Много контор я пережил и много манагеров перевидал. И хоть много их, но давно делю их на подвиды. Определите подвид вашего и узнайте будущее.

1. Пассивный некомпетентный

Достаточно распространенный тип в больших компаниях и организациях.
Как правило, довольно заслуженный работник со стажем более 15 лет в данной компании. Видевший много проектов, многочисленные смены властей и корпоративных политик, создания и расформирования отделов, на основании которых сформировал свое глубокое убеждение (зачастую верное), что жопу рвать не нужно, т. к. вклад отдела/ департамента в бизнес легко перечеркнется очередным маразмом свыше или что все равно весь проект
будет остановлен на стадии завершения.
От подчиненных требует не допускать крупных косяков и следовать формальным инструкциям и процессам. Инициативу не проявляет в силу собственной некомпетентности и не поощряет в силу своей лени.
Своим присутствием или отсутствием проблем не создает.
В принципе исключительно удобный тип манагера для комфортного стабильного существования. Нужно опоздать или уйти с обеда - пожалуйста.
Поработать из дома (читай "прогулять") - пожалуйста.
Всячески поощряет подчиненных, чтобы они самоорганизовывались, самоуправлялись и самоконтролировались.
НО
Забудьте о карьерном росте, росте зарплаты, признании и прочей ерунды самореализации. Он не будет бороться за отдел, за проекты, за бюджеты и т. д. Кроме того, будьте готовы к тому, что если компания начнет сдавать, то ваш отдел разгонят первым.

2. Умеренный компетентный

Как правило этот тип манагера прошел все или многие ступеньки карьерной лестницы начиная с низов и имеет весьма четкое представление о всех этапах проекта. Способен самостоятельно оценить способности каждого члена команды, выдать наиболее соответствующую задачу, проконтролировать выполнение, помочь и адекватно оценить результат. Имеет грамотно распределить ответственность и разгрузить себя любимого.
К работе относится без излишнего рвения, приходит и уходит вместе со всеми и предпочитает проводить время с семьей, а не перед монитором, отвечая на бесконечные имейлы.
В принципе, самый комфортный тип менеджера. Его начальники любят за умеренность и компетентность, а потому не игнорируют. Сам он способен отстоять интересы команды, выбить какие-то бенефиты и промоушины.
Короче, этот тип нам наиболее симпатичен.

3. Агрессивный компетентный

Это ужас! Проводит на рабочем месте с 8-00 до 21-00, но получаешь от него письма и в полночь и в с шесть утра. Хочет быть в курсе всего и всегда. Назойлив ужасно, ибо требует довести до него все детали.
Тратятся часы на подготовку презентаций о состоянии дел, а как скоро он врубился начинает сыпать предложениями, улучшениями и рекомендациями (благо его уровень развития позволяет) о которых забывает через день. В тайне считает всех подчиненных идиомами и панически боится позволить кому-то принимать решения. Хотя к комментариям всегда прислушивается и зерно отделяет. Никогда не делегирует ответственность. Все время занят телефонными звонками и митингами.
Такая занятость с узурпированием принятия решений является главным тормозом работы отдела/департамента.
Но в тоже время с ним можно быть спокойным за свое рабочее место и быть уверенным, что твой персональный вклад будет оценен соответственно. Он спать не будет, но из своего руководства выпросит или выбьет все, что нужно для отдела, ибо ему легче дать, чем объяснить отказ.
Хоть и тяжелый тип манагера но не такой тяжелый как...

4. Агрессивный некомпетентный

Как правило это друг, одноклассник, однокурсник или родственник более высокого шефа.
Почему-то свою функцию манагера он рассматривает как смесь надзирателя и дрессировщика. Очень болезненно воспринимает любой критический комментарий и смену своей позиции расценивает как недопустимую слабость по отношению к подчиненным. В силу некомпетентности с большим трудом может оценить ситуацию или проблему, а собственную тупость склонен оправдывать отсутствием ясных объяснений.
Видит свою роль в том чтобы создавать проблемы, ведь хороший подчиненный – зае….й подчиненный. Если вы засиживаетесь до ночи, работаете в выходные, то это верный признак, что у вас манагер из этого вида. У него все во всем виноваты и никогда не идет так как нужно.
И хотя является исключительным подхалимом и карьеристом, популярностью у своих начальников не пользуется опять же в силу некомпетентности, а потому можете забыть о своих долгожданных повышениях. А еще лучше, ищите другого начальника, ибо с этим и нервы испортите и карьеру не сделаете.

[vildana]

Спасибо,супер...Посмеялась!

[KRISA]

спасибо возьму некоторые моменты, для воплощения в жизнь, и немного перефрозирую ,это соль жизни

[Ханифа]

ххх: как назвать архитектора, который выдает проект, в котором разные части в разном масштабе и отсутствуют линейные размеры?
ууу: дизайнер

Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...

xxx: ага, ничто так не сближает админа и главбуха, как налет ОМОНа

xxx (10:18:28 22/01/2009) Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков
yyy (10:18:41 22/01/2009) Здравствуйте. Вы решили эпатажно повесится всем министерством???

alex: на корпоративе кто-то рассказал дурацкую примету: вылетевшая пробка из шампанского - к увольнению(( в итоге все бутылки открывал директор
buntar: и чо
alex: чо чо.. работу ищу - фирма закрылась((((((

В банк когда устраивался, анкету заполняли, там вопрос - не вру- участвовал ли я в партизанских отрядах. Хорошо, что их никто не читает

что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!

Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.

[Ханифа]

для борьбы с опозданиями в контору меня назначили главным разбудителм нашего админа. он живет в Ломоносове, а наша фирма - на севере города, поэтому ему нужно звонить за 3 часа до начала рабочего дня (сам я живу в Колпино, поэтому встаю так же).

первый рабочий день года. звоню как обычно. долго жду. потом сонным голосом:
- че надо?
- привет! вставай, на работу!
- че?
- на работу, тебе через 3 часа нужно быть в офисе!
- секунду..
далее слышно, как он кого-то будит, потом дикий ржач. затем совершенно бодрым голосом:
- не, не буду через три часа!
- а чего так?
- я в Архангельске!

теперь звоню вечером и утром.

[Ольга М.]

Сообщение от Ханифа

В банк когда устраивался, анкету заполняли, там вопрос - не вру- участвовал ли я в партизанских отрядах. Хорошо, что их никто не читает

[Ханифа]

Пришло письмо для логистов:
Коллеги! Краснодар и Уфа - это два разных города!
Это, бл@дь, даже не по пути!!!

Я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев
знаю что уволят но все равно работаю

третья мировая будет между админами и бухгалтерами

из вакансии:
Вакансия: Юрист
Должностные обязанности: арбитрах
--
каммент:
vbv: Скажите, а кого необходимо арбитрахать?


<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.
<Федор Грозный>: и как? =)
<Инкви>: да пипец.... Потенциальный шеф - и так то бешенный какой то мужичек, а еще я его кашку с кофе на какието документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.
<Федор Грозный>: нервы)
<Инкви>: вопщем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "досвиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"
<Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.
<Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли...
<Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.
<Федор Грозный>: Бл.....!!!! Если ты (ТЫ!!!) сисадмином устроилась, то что то явно не так в этом мире.
<1> чем за час. (я встаю за 15 минут до начала раб.дня, кушаю пряничек и сажусь за руль)
5.1 и с работы домой так же. Так что приплюсовывай к рабочему времени время которое ты проводишь в метро и дороге. Сколько у тебя получилось ?
6. у меня рабочий день может быть и начинается в 8, но заканчивается в 5
6.1 и в 18 00 я уже могу пить с друзьями в бильярдной, или быть с девушкой в кино, а ты ?
6.1.1 и кино здесь кстати тоже подешевле будет
7. тебе так или иначе надо тратится на регулярные поездки в родной город, мне нет
UnholyInquisitor: сука
UnholyInquisitor: у нас еще и жрачка дороже ((
UnholyInquisitor: вам там консультанты не нужны ?

Коллектив работает слаженно и продуктивно, и только начальство носится туда-сюда с неактуальными вопросами и вносит элементы хаоса и беспредела, являясь причиной сбоев, в хорошо отлаженную систему.

>Или это обряд посвящения в руководители - как у вампиров, - чтобы пить из людей кровь, надо сначала умреть как человек?
А если из вас не пить кровь, и не иметь вас в мозг, вы кладете на работу болт, сколько вам не плати. Вам-то на контору насрать, ну максимум уволят. А когда сам вложил в свой бизнес кучу времени, нервов и денег, наёмные лентяи просто бесят. Понимаешь, что в одиночку за сутки сделаешь больше, чем десяток работников, сидящих неделю "от звонка до звонка". Вам же надо только чтобы не мешали в ЖеЖешчке, контакте и аське сидеть, и зарплату платили в срок. А то что прибыль компании, а соответсвенно и ваша зарплата, напрямую зависят от результата вашего труда, вы нихера не понимаете. И как вас после этого не е@ать?
Не цените вы доброго отношения, ну так получите руководителя "вампира".

Графический дизайн за еду.
Украина
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.

Мы понижаем зарплаты всему персоналу в связи с кризисом.....
- Мдя..... придется мне теперь киллером подрабатывать....
- Но исключительно Вам мы решили его повысить!!...