Баш о работе

[Ханифа]

http://bayan.org.ua/2009/04/01/chtob_rabotat_ne_meshali_11_foto.html

Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него. С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно

Nlo:
а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером?
Eagle:
нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики

Уважаемый Ханифа! Мы уже с Вами как-то поднимали вопрос целесообразности использования нецензурных выражений на данном портале. Выношу предупреждение: всему есть предел, полагаю, без некоторых "анекдотов" вполне можно обойтись.
Редактор портала

Работаю менеджером по персоналу в небольшой фирме. Пришли к нам 2 девочки на работу устраиваться. Даю им стандартную анкету заполнить. Читаю и медленно спускаюсь под стол. В графе "Семейное положение" одна из них написала "Есть друг", другая - "В активном поиске" ))) Подумываю о том, чтобы ввести в анкету графу "Ваш никнейм Вконтакте"

Друг работает в фирме,где очень строго относятся к опозданиям на работу и Обычные "я проспал","попал в пробку" не принимаются.Ну он и написал.
Объяснительная.Я опоздал на работу по причине того,что не обладаю волшебными навыками и не могу заставить поезд метро в час пик ехать быстрее и также,не обладаю телепатическими свойствами и поэтому не смог послать сигнал водителю единственного автобуса,который ездит к нам на работу,чтобы он меня подождал.Обещаю к следующему разу научиться телепортироваться.
Объяснительную повесили как образец =)

По-моему апофеоз экономической рецессии:
Сижу на работе. Более-менее солидный компьютерный магазин. Заходит девушка, подходит к секретарю, долго просит поговорить с генеральным по "важному вропросу" (а она у нас женщина). После безуспешных попыток пробиться к генеральному, подходит ко мне:
- Могу-ли я ВАС отвлечь на пару секунд. Не желаете-ли провести со мной вечер? Сауна, бассеин, ресторан.


Коллега вышла из отпуска.
я: У нас для тебя 2 новости. С какой начать?
она: С хорошей! (лыбится)
я: Зато тебе выплатят 3 зарплаты!

Alex: Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы... Bнимательно слушал мелодии которые мы назначили на его вызов. Премии не будет

[Ханифа]

SSSSS:
c cайта HH
резюме Главного бухгалтера:

Ключевые навыки:
НЕ БЕРЕМЕНЕЮ И НЕ УХОЖУ В ПЕРИОД ОТЧЕТНОСТИ В ДЕКРЕТ,
НЕ СРЫВАЮСЬ НА ПОДЧИНЁННЫХ И РУКОВОДСТВЕ,
НЕ ТРАЧУ ОПЛАЧИВАЕМОЕ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ НА ПРИХОРАШИВАНИЕ,
НЕ ЗАНИМАЮ ЧАСАМИ РАБОЧИЙ ТЕЛЕФОН,
НЕ ПОКАЗЫВАЮ ЭМОЦИИ, АМБИЦИИ, ИСТЕРИКИ.
НЕ ИЩУ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ И ОДНОКЛАССНИКАХ.
НЕ ТРЕБУЮ КАКОЙ-ЛИБО ПОМОЩИ ПО АВТОМАТИЗАЦИИ РАБОЧЕГО МЕСТА

[Ханифа]

В общем, решила поделится.
админю в конторе человек на 150, и юзеры один тупее другого. хрен бы с этим, но надоумил и х кто-то весь день фигней маятся, а начальству жаловаться, что админ компы не чинит. в общем, заколебели они меня и теперь я завела такие порядки:
1.из установленных программ - только очень необходимые по работе. причем каждую ставлю лично, после письменной просьбы, в которой не менее чем на пять листов обосновано, зачем этому рабочему месту эта программа.
2.юзер должен написать расписку, в которрой обязуется изучить официальное руководство по пользованию программой(выбираю лично, чтобы было все-все-все)
3.установленные программы каждый раз запускаются тогда и только тогда, когда юзер лично напечает: "я умею пользоваться программой, изучил руководство к ней и не буду беспокоить системного администратора тупыми вопросами и жалобами "
4.если все же кто-нибудь посмеет спросить то, о чем подробно рассказано в письменном руководстве, вызываю начальство и при нем разбираю эту ситуацию с демонстративным чтением вслух юзером инструкции.
метод 100% работает, производиельность труда растет, начальство довольно. а я занимаюсь своей работой, а не бегаю в мыле по конторе, объясняя, что такое непечатные знаки в ворде и как их убрать. Удачи, господа!

ответ работодателя соискателю
Добрый день, ***********.
Мне понравилось Ваше резюме. Как Вы могли догадаться из контекста вакансия
предполагает интимные отношения с руководителем, т.е. со мной.
Поэтому я закладываю более высокую оплату, для начала 25000, после
испытательного срока 30-35000. В остальном это будет обычная офисная работа
в системе 1С.
Трудоустройство официальное.
Если мое предложение Вас не шокирует, Вы будете приглашены на собеседование.

п..здец....да вы знаете я хорошо делаю мин@т глатаю сперму и даю в попу ваш офис мне понравился особенно кожанный диван в вашем кабинете и дубовый стол уже представляю как ваш дебит проникает в мой кредит...готова приступить к работе прямо завтра с утричка! такой они ответ ожидают или что?


Дир.: Мы работаем строго по ТК - буква в букву.
Я: Окей, отлично. Я могу получить экземпляр своей должностной инструкции до конца этой недели?
**из соседнего отдела доносится дикий ржач**
Дир.: Ну, не в этом смысле, я имел в виду отгулов в счёт отпуска больше не будет - только с вычетом з/п!


Кароче история...
Уволили меня вчера, мол сокращения и т.д. и т.п., взяла банку пива с горя (грустно-таки) еду в автобусе, слушаю плейер, пью пиво, никого не трогаю. Тут кто-то меня по плечу тюкает, вижу тетечка чего то хочет, снимаю наушники, грю, "да, чего Вам", а она "брбрбр, как так можно? В автобусе? Интеллигентные люди так не делают....." и блаблабла , кипятится по полной в общем, я грю "дада, конечно, извините..." а сама же со всеми вещами еду с работы... Достаю из сумки свою рабочую кружечку для кофе, переливаю туда пиво из банки, и невинно на нее глядя говорю "так лучше?"... Она вообще не нашлась что ответить, тока зыркала на меня до конца маршрута... а пол автобуса кто видел, со смеху просто лежали))))))))

Глухой телефон:
К консультанту в сервисном центре подходят 2 девушки.
1 девушка: Мне надо сделать так чтобы голубая штучка на ноутбуке заработала, которая интернет делает.
2 девушка: Ей виндоус икспи установили и вайфай перестал работать.
Консультант берет коробку с ноутом и передает её помощнику с фразой: "Установить вай фай драйвера на асер под хр"
помощник подходит к парню разбирающего системник, протягивает коробку и молвит: "дрова от воздуха на китайский тетрис под старую форточку"

[Ханифа]

Известно ли Вам, что, если мы умрем завтра, то организация, на которую мы работаем, с легкостью заменит потерю в течение нескольких дней. Но семья,которая остается, будет ощущать потерю до конца жизни. И понимая это, мы тем
не менее отдаемся больше работе, чем собственной семье, что, само по себе является не очень мудрым инвестиционным вложением, Вы не находите?
и фотку сюда, красноармеец с рукой в штанах и надпись "а ты положил х#й на работу?"

Начальник сказал, что зарплату получим сайтами.

ххх: пипец! у меня клептомания! надо мной руководство ржет уже! как не приду к ним в кабинет, обязательно с собой уношу то ручку то карандаш!
ууу: та нормально! у нас целый офис таких!!! и это при том, что у нас этого дохуя, но самый смак это упереть у собрата!!!))))))))))))))
ххх: щас зашла к дирехтору, у него зам сидел. поговорили, все обсудили, я в руках карандаш его вертела. хвать и пошла. дохожу до кабинета, понимаю, что опять стащила! возвращаюсь обратно! они ржут.
ххх: говорят, мы ставки делали через какое время ты обратно вернешься, т.е. до кабинета тебе сек. 30 идти. обратно где-то также
ххх: директор поставил, что через минуту, зам что через 1,5
ууу: )))))))))))))))))))))))))))))))))))
ххх: я карандаш возвращаю, директор ржет, говорит заму: «Гони сотню, я выиграл!»)))

пришло на рабочую почту (цитирую дословно)
Коллеги!
Убедительная просьба: когда закрываете заявочки – пришите, пожалуйста, комментарии!
Чтобы впоследствии, можно было бы посмотреть как решалась,та или иная проблема на каком-нить терминале, а не искать это решение заново методом проб и ошибок.

P.S. Например, вы выяснили, что ошибка связи на каком-то терминале решается, скажем, установкой антенны в направлении восхода Проксима Центавра в ночь летнего солнцестояния под углом в 14 градусов к горизонту и постановкой её в точку падения тени от левого верхнего угла терминала, падающей в 13:47 по Мозамбиксому времени, при условии, что терминал ориентирован по оси Юго-Запад – Северо-Восток, и закрыли заявочку без комментариев.. А на следующий день, за этот терминал приходит сменщик, задевает какими-нить выпирающими конечностями антенну и звонит нам по ошибке связи.. В итоге приходится повторять весь комплекс диагностики, вместо того, чтобы просто посмотреть в закрытых заявках как всё это безобразие кем-то успешно решалось...
Заранее спасибо за понимание.

Duche:
Волею судеб ехал в 5.30 утра вчера, так был весь изнюхан гайцами...

1: Седня целый день, когда начальник подходит ко мне, начинает напевать "...Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам...".Ретро ФМ обслушался, что ли?
2: :-)))), так ты еще не знаешь???
1: ты мну так не пугай, в чем дело?
2: тебе в конце лета на Ямал в командировку ехать, за полярный круг :-))))
1: бл@@@@@@

утром видел наглядное представление форума...
выхожу на балкон покурить, вижу...на дереве сидит кошка, над кошкой гнездо...рядом крутятся две вороны, каркают и пытаются долбануть кошку по темечку...та шипит, орет и отбивается...вокруг бегает и гавгает собака...за собакой бегает бабка, орет и пытается ее поймать...бабке сигналит чувак на автомобиле, который пытается припарковаться рядом с деревом...а сверху на балконе стоит мужик с опухшим еблом и кроет матом всю эту компанию..))
мужик - это модератор)
НЕ удержался, сорри…., модераторам форума респект-))

paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.

Реальная история сисадмина который не пришел на работу.
Один знакомый сисадмин зовут его макс, не пришел на работу в среду, первые пол дня все было ровно но ближе к вечеру не дождавшись планового обслуживания бухгалтерия подняла панику по поводу его остутствия...
Утром следующего дня пришел Макс, и написал обьяснительную как есть.
Обьяснительная.
Я .... Максим, не явился на работу по причине того что выполнял план Путина по поднятию демографической ситуации в стране...
P.S. Начальство очень сильно ржало, но для проформы вынесли выговор, а Макс прославился на всю контору ).

xxx (12:10:34)
Привет.
Не могу не написать тебе.
Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...
yyy (12:12:16)
Не я точно))))
xxx (12:12:45)
Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.

работу нужно делать "на отъ@бись", т.е. так хорошо, чтобы больше не до@бывали!

Проблему плохих дорог можно решить очень просто, достаточно начальника\подрядчика который выполняет эксплуатацию\ремонт дорожного полотна посадить в тачку, приковать к рулю наручниками и на пасажирское место поставить 3-х литровую банку с НИТРОГЛИЦЕРИНОМ.

Д: Вот теперь думаю чтоб еще прочитать интересного
М: Попробуй Гёте
Д: Это философия?
Д: Я хочу что-нить по подбору персонала.
М: Ну, это про договорные отношения...

xxx: ходил позавчера на собеседование...
yyy: и?
xxx: не...им не понравилась моя борода =)
yyy: гм?
xxx: ну тетя говорит - "одно из условий - приходить чисто выбритым"..а я возьми и скажи "что, у начальства кожа нежная?"
yyy: )))))

[Ханифа]

Надпись на двери технического отдела, куда без 2-х высших образований работать не пускают:
Открывать на себя (ТЯНУТЬ!!!)

Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.
Alice

Вчера у офиса встретил офигенную девчонку. Ну склеил, угостил колой и мороженным, подарил цветок...
Проводил домой, у подъезда пол-часа целовались в засос...
Когда уходил во дворе увидел жёлтую хонду, как у моего босса.
Сёдня босс сказал мне, чтоб я срочно собирал вещи, помому что завтра улетаю в Хабаровск, на пол-года.
Походу эта наверно была его дочка, а сделать меня своим зятем он видно не собирается...
Сижу и думаю, что дальше делать, походу я влип...
Подскажите, че мне теперь делать? Советы типа мыла и верёвки не принимаю. Юраныч.

..захожу к директору: довай говорю файл на печать...он мне в ответ: щас письму клиентам допишу и дам...проходит 30 сек поднимает голову и спрашивает: слово нев(пиу)нный как пишется с твердым или мягким знаком о_О

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу такое:
- Слушай, шлёпни меня!
- Без проблем, иди сюда.
Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

из объявы по вакансии "IT специалист"...
"Человеческий внешний вид и манера общения"

Скромная торговая фирма, будни, разговор по внутрисетевому чату:
ГенДир: вольфенштейн зиг нах мунг байт!!
Админ: цвейг зир них тер гибзер ахлеммайтен, вазребен дер лагер штерн???
ГенДир: ульдавизер мигностатиш, ихт понимацион вар!
Админ: ебанитикус дер пониматикус эст!
ва?
ГенДир: сцукиш лихтен сшайт ту бист ****утус
Админ: к них тваим ****атус майн гранд иммунитетус!!! ..фи...
инет воскрес, пользуйтесь, Вячеслав Игоревич.
ГенДир: благодарю за содействие, Денис.

Как-то утром наблюдала просто выедающую мозг картинку. Военкомат. У входа — группа призывников. Пьяные. Мимо военкомата, тыкая в его сторону руками, идут 4 парня. Призывники, видимо, приняли это на свой счет и орут:
- Хуле ржоте, пид@ры, и вы там будете!
Квартет парней остановился, посовещался, разбился на пары, после чего попарно станцевали несколько па из кадрили и на мотив известной песенки жопы рукова спели. Первая пара:
- А нам 32 уже, поцелуйте вы нас в жэ.
Вторая пара:
- Отслужили мы уже, и нам пох@ю уже.
После чего перестроились в ряд и станцевали нечто напоминающее сиртаки, продолжая петь матерные частушки на мотив все той же вышеупомянутой песенки.

Искал документы по охране труда для ИТ-специалистов. Нашел замечательный документ - "ТИПОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ
по охране труда для операторов и пользователей персональных электронно-вычислительных машин (ПЭВМ) и работников, занятых эксплуатацией ПЭВМ и видеодисплейных терминалов (ВДТ)"
Цитаты:
1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б халат темного цвета с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса "полная защита"; специальные спектральные очки.
3.1. Оператор во время работы обязан внешнее устройство "мышь" применять только при наличии специального коврика;
3.2. Оператору во время работы запрещается: касаться одновременно экрана монитора и клавиатуры;
5.2. По окончании работ оператор обязан осмотреть и привести в порядок рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо.
Ищу белый халат темного цвета....

Сознательно прошу перекрыть мне же доступ к проекту по IP (**********) по следующим причинам:
1. 6 хвостов после сессии и угроза отчисления
2. Аврал на работе (сегодня _было_ два дедлайна по проектам, которые успешно были завалены)
Прошу выдать бан по IP сроком на 1 неделю с сегодняшнего числа.
:'(
Спасибо.

Виктория - бывшая начальница:
Илья, а по какому вопросу нас Маркина хочет не знаешь? и чем вчера добили интернет? протокол родился?
My name is ILYA!:
Виктория, добрый день! Я у вас уже полгода не работаю!!!

У человека (директор департамента логистики!) стоит статус в аське: "Ахтунг! Злюк собакирен за яйцен клац-клац !!!". Приходит он, значит, в коммерческий департамент, где народ уже оценил сие пятничное настроение, кто-то его спрашивает - ну, что ты нам скажешь (имеется ввиду транспортно-таможенная ситуация). В ответ получает:
-Гав!

К нам в контору пришел устраиваться новый админ. Все, как надо:свитер, пузо, бородень. Просим показать резюме, он показывает мешки под глазами и выразительно так:"Вот мое резюме!"

1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался
1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"

звоню по объявлению "нужен сисод" в типа большую фирму. долго общаемся по телефону о моем образовании, конфигурации сети и прочей схоластике. прихожу на собеседование и слышу: "Мы вас как-то не так представляли... и по старше, и бороды у вас нету... мы подумаем и вам перезвоним..." Это значит, что если я хорошо выгляжу, то одмином быть немогу???

[Ханифа]

Работал я когда-то на крупном предприятии, и был там один умный сисадмин. Народ постоянно поступал на работу, увольнялся новым надо было выписывать новые аккаунты, про увольнение и о том, что аккаунт надо удалить, ему естественно никто не сообщал... В системе накапливалась большая куча неиспользованных аккаунтов, что его весьма раздражало... И нашел он такой выход:
каждую неделю, он по своему графику закрывал доступ паре десятков аккаунтов и ждал, когда к нему прийдут ругаться: "У меня срочная работа, а я не могу в систему войти". Пришедшим он открывал доступ обратно, а если в течении полутора месяцев никто не приходил - удалял аккаунт...
Все предприятие стояло на ушах - постоянно кто-то не мог работать, ходили к нему ругаться, обещали жаловаться... Он все это пофигистично пропускал мимо ушей - другого способа содержать в порядке систему у него не было. Ибо не существует такой силы, которая бы заставила теток из отдела кадров снизойти до "какого-то там компьютерщика" и давать ему нужную информацию...

Такая вот притча из реальной жизни...
рассказал Grev001 - finance.ua

вот как работают переводчики....
мой дир: СКАЖИ ЭТИМ БЛ@ П///ДОР@САМ ЧТОП ОНИ ШЛИ Н@Х//Й ЕБ@НЫЕ ШАКАЛЫ ПОКА БЛ@ ВСЕ БАБКИ НЕ ОТДАДУТ СУКИ!!!!
звоню им: Добрый день! К сожалению по причине того, что Вы еще не расчитались за последнюю поставленную партию товара, мы вынуждены бессрочно задержать отправку следующей партии. Спасибо большое, до свидания))

письмо с копией директору:
Ксения,
Я заранее извиняюсь за не бизнесовый сленг, но ваш дизайн это пи(пиу)ец.
Предлагаю два варианта:
1. Верните деньги
2. Отрисуйте три новых варианта с ДРУГИМ ДИЗАЙНЕРОМ, учитывая мои правки. Если дизайнер второй у вас такой же квалификации, лучше давайте сразу выберем первый вариант с возвратом денег

ответ:
Антон, раз уж в переписке используется неформатная лексика, то скажу так:
пи(пиу)юлей Ксения уже получила, более того, она получила ценные указание соединить вас с дизайнерами напрямую, чтобы вы могли спокойно и профессионально обсудить ваш макет. Уверен, вы останетесь довольны. Приношу от своего имени извинения и не переживайте!
На сайте знакомств:типаж: рост 170, вес 58 кг., профессия НАЧАЛЬНИК и в жизни такая жеДУРА.Что сказать... Браво!!!
Я на прошлой неделе подрабатывала в такси. [...] Одно плохо, что женщина-водитель воспринимается как обязьяна в зоопарке. Один мне сказал, что женщина должна сидеть и воспитывать детей, а муж должен ее содержать. Я предложила воспользоваться шансом и взять меня на содержание, сказала, что вредных превычек не имею, готовлю хорошо, голова не болит. ;-) Мужик заткнулся.

sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцыговорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.

знакомый только что написал, ищет работу:
Илья Андреевич (16:37:59 10/06/2009)
сегодня прикинь был на очередном собеседовании в агенстве - сказали нужен красный диплом и умение пить водку с энергетиками...
Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большоепредприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему словутехники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количествосвободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, ноникто, почему-то, на предприятие работать не идет.Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Изочереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-тов другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит нажурналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает – хозяинпредприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.
Вакансия в одной из компаний
Условия работы:
......
Морально неуровновешенный коллектив конченых сволочей.
......
Сразу как-то захотелось пойти устроиться=)

Если шеф забыл как тебя зовут значит, он не держит на тебя зла..

Kis@: как собеседование прошло?
Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
Kis@: и что там смешого?
Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
Lem: ответили - Мало
Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
Lem: ответили - уже лучше
Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
Lem: та... разнорабочим
Kus@: я в шоке

[Ханифа]

http://prikol.bigmir.net/view/142444/

[экс-Редактор]

Ханифа, так кто там давеча про коньяк поминал?

Прочитала предыдущие сообщения с анекдотами. Сначала начала было чистить тексты от того, что из песни не выкинешь, потом бросила гиблое дело. Давайте мы с Вами установим штрафные санкции: за превышение количества ненормативной лексики — пиво. Сколько-то бутылок пива - коньяк.

Хороший метод, как Вы считаете?

[anatol_ua]

Я поддерживаю Анну и намерен участвовать в итоговом процессе

[Ханифа]

Одна моя коллега, кадровик с многолетним стажем в строительных компаниях, когда у неё дома потекла сантехника в 17.50, так поговорила с жеком ( 4 минуты на все), что сам начальник жека прибежал с инструментами делать ремонт.:-D И прибыл через 10 минут.

Нельзя из бизнеса выкинуть мат, сам многажды пробовал-- перестают понимать

Давайте мы с Вами установим штрафные санкции: за превышение количества ненормативной лексики — пиво. Сколько-то бутылок пива - коньяк. Хороший метод, как Вы считаете?

Прейскурант в студию



Да, армянский Ереванского завода подойдет??