Баш о работе

[Шутюр баад]

derdzen
X: он был коммуникабелен и стрессоустойчив
Y: в смысле?
X: п/////добол и пох///ист!

Работаем в техподдержке известного провайдера, пришло обращение.
После 5 минут разъяснения тетке про влияние вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента:
- Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!!

Было ошибкой спрашивать парня-админа, выясняющего причину отсутствия звука в проигрывателе, а включил ли он колонки

С ВиО.
Вопрос: инженер-программист. Есть ли какие-то ограничения по здоровью?
Ответ: Да. Должен иметь хотя бы один палец, один глаз и один мозг. Остальное - неважно.

Сотрудница задала вопрос - где на клавиатуре цифра 11. Вот что ей ответить и не заржать?

xxx:Ребята!!!11
xxx:С кем я бухал вчера
xxx:Напишите мне почему я лысый?!

bewarden: ... хочу показать Вам какие вопросы нельзя задавать в США при собеседовании кандидату: семейное положение, пол и сексуальная ориетнация,...
star1ck: Толерантненько. Семейное положение, пол и сексуальная ориетнация. Пол??!! Вы там совсем шизанулись в своих америках? Предположим, я работодатель, имею право знать, существо какого пола я беру на работу в бордель.)))

[Helenaxai]

Сообщение от Ханифа

объявление с сайта складской техники
С 1 февраля начинается традиционная акция: "Подарок любимым". До 8 марта купи телескопический подъемник или два электроштабелера и получи в подарок гидравлическую тележку на 2 тонны.
п@здец маркетинг по-русски

прямо как у нас в компании - купите бооольшой рулон линолеума и полоучите в подарок ВЕДРО на 10 ЛИТРОВ!

Новогодняя, так ее, акция!!!

Сообщение от Дэйс

заведение "Теремок"
народу не очень много, работает три кассы. возле одной из них покупателей нет, в две другие маленькие очереди. девушка-кассир поднимает руку и громко говорит: "свободная касса!" два остальных кассира оборачиваются на нее и улыбаются. девушка извиняющимя тоном отвечает: "извините. все никак не могу от привычки избавиться"

где: Питер, рядом с метро "пл. Восстания"

А у нас в Киеве в супермаркете космос у девочек в обязательном порядке подобная фраза Кстати, очень удобно!

[Шутюр баад]

Второе января...Утро...
По парку гуляет ребёнок лет четырёх,за ним бредёт его папа сонно-похмельно-убитый,и почти ни на что не реагирующий...
Вдруг ребёнок замечает на дереве рыже-серого зверька,и громко кричит:
- Папа,смотри - БЕЛОЧКА ПРИШЛА !!!!!
Вы бы видели в каком ужасе,с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны....

[Шутюр баад]

замечательный сброс попытки втянуть человека в холивар на вечные темы:

"Р: Не буду спорить
В споре, может быть, истина и рождается, но опыт позволяет сделать вывод. что
спорить ради рождения истины через интернеты - это то же, что пытаться зачать ребенка в непроколотом презервативе )
Для рождения нужны двое - один на один и никаких преград между ними - ни кондомов, ни экрана. Нужно видеть глаза еб*** ... простите, я имел в виду, оппонента)))

Я останусь при своем мнении в данном споре"

[Шутюр баад]

Из вакансии на должность веб-дизайнера.
Что надо делать: Иногда создавать божественные баннеры и лого

Во время движения поезда сообщением Москва - Нерюнгри из вагона выпал один из пассажиров. 42-летний житель Братска оказался на улице в 40-градусный мороз, но не растерялся и побежал за поездом. Мужчина бежал семь километров, при этом на нем были лишь футболка, спортивные штаны и шлепанцы.

Преподаватели ВУЗов, уважаемые коллеги. На заметку. Для отсеивания клинических идиотов в начале экзамена практикую несколько вопросов. Возможно пригодится.
7*8=?
Теорема Пифагора
В каком веке изобрели философский камень?
Скорость звука в вакууме.
Кто победил в войне чинганчжука и Чингиз хана? (ну это от коллеги услышал)

ВоВаH250: а скока дают за легкие телесные повреждения?
Viblis: ты продаешь или покупаешь?

Новость: В Кременчуге после занятия в тренажерном зале в одном из фитнес-клубов скоропостижно скончался 65-летний американский пилот, прибывший в Украину из Нью-Йорка
Чучело Mяучело: Все очень просто. В США средняя продолжительность жизни мужчин - 75 лет, в Украине - 62. Не стоило ему в Украину приезжать...

Вчера мы услышали истинное петербургское ругательство от сильно разозленного, даже разъяренного, алкоголика Олега. "Простите пожалуйста, хочу вам сказать, что вы - наглая сволочь!" - и ушел.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Иногда после общения с некоторыми клиентами то и дело проскальзывает мысль, ну почему Боженька не дал человеку возможности получать отчеты о доставке ПРОКЛЯТИЙ

Глав.бух: В общем месяца два назад на одном из филиалов тамтешняя бух в декрет ушла. Долго искали замену.
Глав.бух: А потом на собеседование пришел парень, вроде смышленый. Ну мы его и взяли.
Глав.бух: Работает без нареканий. Вот в прошлом месяце айтишники всем, кроме него, премию урезали за нарушения. Они даже предложили именно его кандидатуру на освободившееся у нас в офисе место старшего бухгалтера.
Фин.дир: Да, я тоже слышала про него. Че, будете брать его к себе?
Главбух: Я его ни разу не видела. А тут на днях с проверкой поехала в этот филиал. Парню 23 года, спокойный, на самом деле смышленый.
Глав.бух: Только одно меня смутило – он не брился уже, наверно, недели три. И в программах разбирается, даже сам устанавливает какие ему надо. По словам директора филиала, он еще и процессоры ремонтировал несколько раз. Да и компьютер у него не глючит, как у нас в офисе. Хотя у нас новенькие, а туда пять лет назад покупались. И он все врем свитер носит.
Глав.бух: В общем тут такое дело.. Увольнять его надо. Полюбому это троянский конь от айтишников. Сейчас они старшим бухгалтером его ставят, а месяца через два он уже на мое место начнет заглядываться...

Несколько дней доставал меня клиент с требованиями придумать ему слоган для распродажи меховых изделий. Одно пошлю, не нравится, второе пошлю – опять: «НЕ ТО, не цепляет» наконец послал ему модель растяжки с очередным слоганом, который его видимо удовлетворил. По крайней мере писем от него больше не получал. Слоган звучал просто и гордо:
«ЭЙ, ПОЛУДУРОК! КУПИ ПОЛУШУБОК!»


Сейчас на РБК-ua
Название новости - Власть нашла способ отучить украинцев от зарплаты «в конвертах»
В ленте, то что в кавычках, обрезало...
Просто былинный успех

[Шутюр баад]

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?


Svet: - Уволюсь!
Qaartez: - ???
Svet: - Не любят меня тут...
Qaartez: - С чего это?
Svet: - Ну понимаешь... После 2х недель работы к табличке "Уходя, гасите свет" добавили "У"... =(

Ничто так не показывает плачевность положения нашей экономики, как соцопросы:

"Кем Вы работаете?"
1) Топ-менеджер
2) Менеджер среднего звена
3) Младший менеджер
4) Специалист
5) Затрудняюсь ответить...

[Чертовка]

Разговор двух сотрудников:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- В первой хотелось есть.


- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.


Ты нуждаешься в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получишь опыт работы, в котором нуждаешься, чтобы устроится на работу.

[Шутюр баад]

Коллеге по работе прислали (чутка подкорректировал. дабы не сочли рекламой ) :
"Здравствуйте, Иван! Вы зачем-то зарегистрировались на торговой площадке "названиесайта.ру" … наверное, Вы все таки хотели что-то купить.

Нам, департаменту маркетинга, очень грустно от того, что Вы не покупаете на "названиесайта.ру". Мы все время рисуем баннеры, рекламируем товар, просим наших продавцов снизить цену для покупателя, а Вы все равно не покупаете.

Просим Вас сделать хоть одну маленькую покупку, и Вы больше не услышите от нас не единой просьбы... спасите нас от увольнения

В офисе сидим втроем.
Я предпочитаю никсы, коллега1 прется от яблок, коллега2 по старинке на окнах.
Я предпочитаю ходить пешком или пользоваться общественным транспортом, коллега1 мечтает о "Гелендвагене", но пока ездит на "Тигуане", коллега2 - на семерке.
У меня планшет на андроиде, у коллеги1 - IPad, у коллеги2 - на W8.
У меня комп рабочий с Ubuntu 9.04, у коллеги1 - MacOS, у коллеги2 - W7.
Когда до шефа дошло кто с кем сидит, он задал только один вопрос - "Как вы тут друг друга не поубивали только..."

Коммерческий директор сделал мой день:
КД: Как пишется Иркутск?
Коллега: И Р К У Т с К. А ты как хотел написать?
КД: Через "ц"...
Коллега: О_о
Я: о_О

[Шутюр баад]

Вышла на новую работу. Один коллега сразу яро за меня взялся: 3 недели ухаживаний, подмигиваний, смсочек, звоночков, переписочек в аськах, а вечером в скайпе даже отправлял мне фотки своего чл… УЖАС! я даже прокляла себя за то, что сказала ему, что у меня нет парня. Уже, будучи, на пределе сил я, в эмоциях на его очередное ухаживание, сказала ему, что я ЛЕСБИЯНКА…

Нда, не думала я, что после этого моя жизнь заиграет новыми красками)))

Уже на следующий день из незаметной сотрудницы я превратилась в значимую фигуру. Ко мне толпами начали ходить парни, в основном поговорить или спросить совета по поводу отношений с девушками или подарков им же. Девчонки тоже не остались в стороне, тоже повалили знакомиться, некоторые строя глазки, видимо, проверяя клюну я или нет…

А через пару дней вызвал большой начальник… Ну, думаю всё – вот и закончится моя история в этой компании. Ан, нет… Сказал, что передает мне раскрученных «жирных» клиентов одной старой сотрудницы. Оказалось, те жаловались, что та пытается их шооблазнят, что мешает деловым отношениям - а я то уж точно, по мнению начальника, делать этого не буду)

Вот уж никогда не думала, что сделать карьеру в нашей стране можно таким способом О_о

[Шутюр баад]

xxx: Ну как, взяли новенького программиста?
yyy: Ага, когда он переспросил: "Что за 'самка-дефекатор'?" на середине моего предложения, после слов "сам кодификатор", мы поняли, что человека с ещё более альтернативным мышлением мы не найдём. :/