Имел вчера несказанное удовольствие присутствовать на планёрке. Вообще я под разными предлогами постыдно саботирую сии увлекательные мероприятия, но непосредственное и горячо любимое сказало: «Надо!», цыкнуло: «Бурундук — птичка!» Пришлось ответить «Есть!» и отправиться искать крылья. В целом не пожалел, ибо ко второй минуте перестал искать смысл, сокрытый, по всей видимости, ниже уровня залегания нефти и целиком отдался процессу созерцания.
Не буду подробно касаться проблемы катастрофически небольшого охвата наших больных услугами флюорографии, что на фоне растущей заболеваемости туберкулёзом грозит выкосить нафиг пол-Тольятти. Замечу лишь, что было предложено отправить к больным с приглашениями сфоткать грудную клетку как вы думаете кого? Правильно, спецбригаду, пятёрка за воинскую смекалку. Воображение живо нарисовало наших молодцов с честными-честными лицами, уговаривающих пациента прокатиться с ними «только флюшку щёлкнуть — и обратно, вы даже испугаться не успеете!». Ага, а я — девственник, а Грызлов своих козлов будет только грызть, ничего интимного... Хотел предложить им брать с собой сундук из предыдущего поста, чтобы уж если нарушать права пациента — так с присвистом и бравым проходом вприсядочку — да побоялся, что начальство присмотрится внимательнее обычного и промолчал. Ладно, будем саботировать втихаря.
А потом случился праздник. В конференцзал бодрой пружинящей походкой сетевика-коробейника, сияя выдрессированно-гипоманиакальной улыбкой (здравствуйте, дорогие мои, у меня для вас благая весть!) вошёл медицинский представитель. Обменявшись приветственными кивками с главврачом, после чего стало ясно, что это не человек с улицы зашёл, это нас сюда привели на заклание, он начал свою речь (курсивом — реплики из зала).
- Здравствуйте! Я представляю известную всем компанию Такой-то и Такой-то!
Боже, неужто тампоны с галоперидолом начали выпускать...
- Поднимите руки, кто из вас курит?
Твою мать, дожили, детский сад... Сейчас этих прогонит, а остальным выдаст шампунь «без слёзок» и присыпку.
- Вы не стесняйтесь, среди вас же явно больше курильщиков.
Сейчас достанет фонарь, посветит в глаза и скажет: «Колись, сука!»
- Наша компания выпускает наборы средств для тех, кто хочет бросить курить.
Алан Карр в комиксах и муляж лёгких курильщика с хрипелкой-кашлялкой.
- Это ингаляторы, жевательные резинки и пластыри.
На весь рот.
- В ингалятор вставляется картридж, заряженный никотином...
Одна лошадино-летальная доза, сорок восемь взорванных хомячков...
- Видите, ингалятор очень похож на сигарету, чтобы облегчить процесс отвыкания от этой пагубной привычки.
Страшно подумать об истинном предназначении фаллоимитатора в свете только что сказанного.
- А вот жевательная резинка. Можете попробовать.
Не жуй, Гертруда, тебя сплющит!
- Только не разжёвывайте всё сразу, чтобы не вызвать...
...чудовищный никотиновый приход.
- ...массовое высвобождение никотина. Это методика «Жуй и откладывай за щёку».
Да, да, впервые подсмотрена у тех самых хомяков-смертников, но ввиду конфликта с обществом защиты хомячков, переключились на сусликов-укурков.
- Для тех, кто курит очень много, процесс отвыкания может стать проблемой из-за никотиновой ломки.
Маэстро, вы открываете нам новые горизонты в области наркологии и таки говорите чего-то нового в практике коммерческой ятрогении — это ж надо — никотиновая ломка!
- Для них всё вышеперечисленное следует сочетать с никотиновым пластырем, который восполнит недостаток никотина. Стоит налепить и крепко прижать пластырь...
Стойте, дайте мы сами догадаемся, куда!...
- ...на плечи или бёдра...
У мсье никакой фантазии...
- … как начнёт выделяться никотин, который свяжется с никотиновыми рецепторами...
А можно немножко того самого ганджубаса, который вы в своей компании поголовно курите? Никотиновые рецепторы... Ну и приходы у вашего фармаколога!
- ...и смягчит симптомы. Есть вопросы?
Только один. Вы от кокаина такой энергично-взвинченный, или это эндогенное?
Распрощавшись с не в меру подвижным товарищем, мы уже хотели допросить главврача с пристрастием — а что, собственно, это было — но она добила нас новостью о том, что на днях состоится коллективный просмотр фильма об ужасах карательной психиатрии в Америке и о теории вселенского заговора психиатров. Мы дружно высказали мнение, что плоды чьей-то бредовой продукции нужно вкушать в соответствующем расположении духа и степени опьянения и намекнули, что попкорна с «Кока-Колой» будет преступно мало. На том и разошлись.