Прожил мужичек свою жизнь спокойно, достойно и "правильно". Умер. Попал в рай. Заводит его Бог в ворота и показывает ему новую жизнь… вот твоя вилла на море, вот твой белоснежный лимузин вот твои богатства и комфорт…
Спрашивает мужичек с изумлением "Господи, почему ты не дал мне все это тогда когда я жил на земле?"
И ответил ему Бог: "Ну ты же сам просил "господи, дай мне хотя бы "копейку", обо всем этом ты даже НЕ МЕЧТАЛ!"
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору…
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ…
Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделатъ в своей жизни? Чего ты ждешъ от меня?
Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!
Жил-был мальчик.
Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался со сверстниками...
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежитот дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток..."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме..."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью с" ку !!!"
Отец- купец перед дальней дорогой спрашивает дочерей - что им привезти из краев заморских.
"Привезите мне, отец, украшений золотых серебрянных с камнями самоцветными" - говорить старшая дочь.
"А мне, батенька, привезите одежд шелковых, парчевых да бархатных, бисером да жемчугом расшитых" - просит средняя дочка.
"А мне, папенька, привезите чудище страшное волосатое для сексуальных извращений" - говорит младшая.
"Ну что ты доченька, младшая, любимая!" в ужасе восклицает купец "Как так можно, доченька!".
"Ну хорошо, папенька" отвечает младшая. "Начнем издалека. Привезите вы мне аленький цветочек..."
Сын справшивает отца: "Папа, а что такое реальное и виртуальное"?
"Это я тебе сейчас объясню на примере" - говорит отец.
И спрашивает у дочки: "Дочка, ты за штуку с негром переспишь?"
"Да что ты, папа!"
"А ты подумай..."
"Но вообще-то мне босоножки новые нужны, платье нужно, плейер нужен, мобильник нужен... Наверное, да."
"А ты, сын, за штуку отдашься нехорошему дяде?"
"Я я смогу ее потратить как хочу? И машинку купить радиоуправляемую, и сову Бумми?"
"Да, конечно."
"Очень не хочется, но наверное, потреплю..."
"Пойдем, у мамки спросим... Клава, ты за штуку негру отдашься?"
"Ты же знаешь, у нас денег нет, холодильник новй нужен, обои переклеить... "
"Итак" говорит отец. "Виртуально мы имеет три штуки баксов. А реально - двух бл""ей и одного п"""раста. Разнца понятна?"
Моисей, отягощенный скрижалями, спускается горы Синай. Под горой толпятся взволнованные евреи.
"Ну что??" спрашивают евреи.
"Сторговались на десяти." - гордо отвечает Моисей.
"А прелюбодеяние?" спрашивают евреи.
"Ничего не смог сделать - вошло
"
Промозглым февральским утром к небольшому отелю на Лазурном берегу на новом "Каддилаке" подъезжает скромно,но дорого одетый молодой человек, проходит в кабинет хозяина и говорит:
"Мой босс любит эти места, и хотел бы в августе у вас отдохнуть недельку."
"Никаких проблем" говорит хозяни. "Бронируйте номер"
"Видете ли," говорит молодой человек "Моему хозяину приходится очень много общаться, и на отдыхе он не любит, когда вокруг много людей. В отеле не должно быть никого кроме него. И минимум обслуживающего персонала."
Хозяни на минуту задумывается, после чего говорит: "Это возможно."
"И еще" - говорит молодой человек. "У вас тут песок белый, а хозяни любит желтый..."
Хозяни задумывается на пару минут, после чего отвечает: "Это тоже возможно."
"И наконец" - говорит молодой человек. "Мой босс очень любит, когда на закате чрез солнечный диск проплывает маленькое розовое облачко, и взлетает стая фламинго..."
Хозяни глубоко задумывается, и через несколько минут отвечает: "Это будет вам дорого стоить..."
"Это нас не волнует" отвечает молодой человек, выписывает чек и уезжает.
Наступает август месяц. В жезлонге на пустом пляже желтого песка сидит хозяин, потягивает через трубочку холодную минералку и любуется на розовое облачко на фоне закатного солнца. Внезапно из-за ближайшего холма с хлопаньем крыльев взлетает стая фламинго. "Боже, какая красота..." - говорит босс "И зачем мне эти деньги???"
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она.
Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п***ел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пи"""ом будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.