[Iren@]

на самом деле, читала (не я) в уголовном деле, в обвинительном заключении
"свидетель а. пояснил, что когда он зашел за угол дома, то увидел гражданина в, лежащего на земеле, а рядом с ним лужу естесственных надобностей"
********************
в судебном заседании по уголовному делу по краже в школе:
несовершеннолетний подсудимый
- в кабинете биологии мы взяли косточки.
судья, прокурор и защитник одновременно
- какие еще косточки!?
несовершеннолетний подсудимый
- ну, как бы это сказать, типа скульптура из костей.
судья, прокурор и защитник одновременно
- скелет, что ли, наглядное пособие????
несовершеннолетний подсудимый - обрадованно-
ну да, шкелет, шкелет!!!!
председательствующий объявляет перерыв на 5 минут, все уходят из зала, и долго отсмеиваются.
судебное заседание смогли продолжить с третьей попытки.
*********************
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
****************************
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
******************************
вырезки из протоколов

"...обвиняемый Иванов с диагнозом ущерб головного мозга находился на излечении в больнице " из спецсообщения прокурора;

"...следователь петров в райбольнице произвел выемку содержимого влагалища Ивановой у Сидоровой..."
протокол выемки, составленный следователем прокуратуры

после обыска у самогонщицы хххх я и сержант хххх никак не могли найти входную дверь, после чего сержант устал и уснул в туалете, а я нашел - таки дверь.... но зачем я принес ее в наше отделение - не помню...
******************************************
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%....
************************************
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
*********************************************
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
*******************************************
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
**************************************
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
***********************
-девочка!
а ты не боишься
так поздно возвращаться домой?
-еще как боюсь!
вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта
и даже без разрешение на оружие!
*************************************
Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!