Less: хорошая работа, это когда всегда можно играться
Макс Лушников: хорошая, это когда не хочется играться, потому, что работать интереснее.
Из дайриков:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Элина: каг самочувствие?
Alex: норм. Я прошла быстрый и эффективный курс лечения у начальства под названием "Немедленно за работу, бл@!"
Только в России работодатель умудряется снимать подоходный налог с зарплаты выплачиваемой черным налом...
Qoren: Очень сложно заставить бывшего программиста, перешедшего работать токарем по причине сокращения на том же заводе, исправить написанный когда то код
ххх: всю жизнь мечтал, чтоб было наоборот - 5 вых и 2 раб дня в неделе
ххх: домечтался, мля (((
Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом
Marvin: Во сколько у...ваешь?
ilya: в 16
Marvin: О...л!
ilya: У меня уважительная причина - меня уволили!!!
опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые всё им прощают. Неверующих тоже, ибо у них нет бога, который бы им хоть что-то запретил
вот я лох!
ххх: я-то думал, что это всем моё резюме не нравится?
ххх: вот что бывает, когда переделываешь чужое резюме под себя. в графе семейное положение - НЕ ЗАМУЖЕМ
dazed: рассказала подруга:
мля... директор купил новые ботинки и теперь ходит бесшумно, все время от времени испуганно оглядываются =(
Работаю в IT конторе. Наблюдал недавно такую картину: наш директор вдумчиво и с чувством рассуждает о чем-то с новичком, а рядом стоит взбешенный админ. Судя по всему ещё одна воспитательная беседа.
Директор: "Если человек умный, то он идет работать в бизнесе, чтобы заработать много денег. Если человек умный и лживый - он идет работать юристом, получает прилично. Если человек просто лживый - ждут его в политике, он много зарабатывает. Понимаешь?"
Новичек, смотря в пол, молчит.
Директор продолжает: "Если человек умный, но ленивый - он становится системный администратором. Если умный, но не как все - программистом. И все равно получает достаточно денег. Понимаешь?"
Новичек ещё молчит, уже с надеждой в глазах на то, что он умный, но не как все.
Директор: "А если у человека руки из Ж..Ы растут, то он идет бетатестером за гроши!"
Админ, срываясь: "Понял б….ь?! ещё раз тронешь сервак – п….ц тебе!!!!!"
смс-ка от начальника 2-го января вечером:
'Коллеги, все живы?'
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...
ххха я выкинула три трудовых и тут с чистого листа
ххх 1 раз мне больничный простили..
ууу ужоснахъ
ууу а зачем трудовые-то выкидывать?
ххх была причина))
ууу там был макдональдс или евросеть?
ххх евросеть
))))
xxx: мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
ууу: какой еще трюк?
xxx: мыслить ж…й...
- Дизайн сайта разрабатывается под философию и стиль компании-заказчика, в цветовом оформлении могут преобладать цвета компании.
- 0_о
- интересно, сами компании знают, что у них есть философия
- менеджеры ставят миссию компании смыслом жизни каждого сотрудника)))
- или не)))
- в чем различие понятия добра и зла. Добро это любое действие связанное с увеличением прибыли компании, а зло с ее уменьшением)))
Уменьшение объема продаж очень негативно скажется на вашей карме)))
Конкуренты компании есть олицетворение дьявола искусителя! Остерегайтесь и избегайте их!
Судя по многочисленным цитатам, половина офисных трудяг в рабочее время добросовестно читает баш, трепется в аське, прикалывается над коллегами, играет на рабочем компе в игрушки и хамит начальству.
Не удивительно, что половину сократили, как бесполезный балласт. Продолжайте в том же духе =)
из резюме на хедхантере::
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя .....О_о
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему…
(Из собственной практики)
1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет…
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...