Мы что уже только не делали - и стенгазеты рисовали, и тарелки каждому нарисовали, причем придумать карикатуры на 40 человек, чтобы смешно, а потом все это нарисовать! И стенд для фото с двумя девицами делали, утром сняли, вечером раздали фотографии..
В базовом наборе всегда пивной стол - пиво, вода сладкая для непьющих, бутерброды разные, орешки, чипсы и прочий пищевой мусор типа кальмаров + все остальное/, что употребляется под пиво. Но вот обыграть - уже голова пухнет. Причем мы сами обычно от процесса подготовки получаем больше удовольствия, чем они от поздравлений:)

Мы пару лет назад тоже накрывали столы (бутербродики+тортики+шампанское), а после этого ходили стрелять из пневморужья, в дартс играли. Победителей награждали призами, кто набрал меньше всего баллов получал косого зайца (игрушку). Интересно было.
Но это на любителей, да и по-возможности, не каждый в офисе сможет повесить дартс и портить обои дротиками.

Можно использовать армейский юмор:

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица!
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
Все в окопы, остальные за мной!
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
Я кому вам говорю!
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
Гусь свинье не помеха.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
Вот где собака порылась!
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Почему в каптерке люди, а никого нет?
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Моя фамилия - Майор Репьев!
Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!!
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
Закройте язык, товарищ курсант!
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

:good::thumbs up::good:

А как знакомо !..
Прошло больше тридцати лет, а помнится...
:rofl::smls10:

Мы в прошлом году делали газету и дарили небольшие подарки. Если кому-то пригодатся идеи для газеты, выбирайте что-то для себя.
Несколько причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1.. твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.. в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.. для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.. тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.. очередь в туалет короче на 80 %.
6.. ты сам можешь открыть все бутылки.
7.. старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.. когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.. форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.. все твои оргазмы настоящие.
11.. тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
12.. гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13.. дела женитьбы улаживаются сами собой.
14.. если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
15.. твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
16.. тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
17.. ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
18.. если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
19.. все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
20.. все проблемы улаживаются цветами.
21.. ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
22.. трех пар обуви тебе более чем достаточно.
23.. никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
24.. ты можешь снять майку, если тебе жарко.
25.. продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
26.. тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
27.. ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "может, он сердится на меня?".
28.. весь месяц у тебя одинаковое настроение.
29.. ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
30.. ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
31.. люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
32.. ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
33.. ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
34.. тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
35.. если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Еще.
ОТЧЕГО НАМ МИЛЫ МУЖЧИНЫ

Они сильные и могут поднять нас.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они лучше нас водят машину...
Они неподражаемо улыбаются, когда мы рассуждаем о машинах
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад
В этом году решили просто накрыть стол своими силами, т.е. своей выпечкой и т.п. и устроить небольшие конкурсы. Времени очень мало, в смысле рабочий процесс остановить надолго не получится.

Еще нашла в инете сценарий проведения, если кому-то нужно,вышлю.

Привет всем!
Хочу поделиться,как мы будем поздравлять мужчин,может кто-то осудит,а кому-то поможет.
Со сценариями никто не будет возиться, стол накрыть идея отпала сама собой,т.к. мужчин в 3 раза больше, и цены поднялись кажется во столько же. Торт - не вариант, т.к. многие из наших не любят сладкого. Пицца - мало как для аппетита наших мужчин, тем более,что ,всё-равно, нужен стол,напитки. Да и собраться нам негде и некогда одновременно. Поэтому мы ограничимся поздравлением по электронке и подарочком.
Большинство наших женщин посчитало,что лучшим подарком для мужчин будет бутылка водки. К ней можно было бы ещё что-то для пайка, но это уже было в прошлые годы. Поэтому я дополнила водку сувениром - красивым брелком для ключей(качественные,германские канцтовары),всем разные и открытка. Ведь все закрывают кабинет,у всех должны быть солидные и разные брелки. Кто захочет, может их применить дома или для ключей от машины... может банально, но зато практично. Надеемся, нашим мужчинам понравится наш знак внимания. Более шикарных подарков мы не можем подарить в силу своих возможностей и кризисное время.
А теперь вопрос,у кого-то уже есть красивое корпоративное поздравление для мужчин?

Может кто воспользуется поздравлениями ил отрывками из них:



Февраль — самый суровый месяц года! Может быть, именно поэтому самый большой и суровый мужской праздник появился в феврале?! Охраняя нашу Родину, Вы охраняете нас — всех тех, кто нуждается в Вашей силе и поддержке. Поздравляем Вас — солдаты нашего счастья и безопасности! Мы Вас любим!!!

Саперу наших душ! Связисту наших мыслей! Артиллеристу наших рубежей! Разведчику наших помыслов! Маршалу наших желаний... Посвящается этот праздник! С которым и спешим поздравить!!!




И еще несколько открыток

Креативненько !!!:good: